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Sfoghi: (Pag. 656)

Aiutare il mio migliore amico

Io e il mio migliore amico siamo l'uno la spalla dell'altro da piu' di 30 anni, non c'è mai stato un segreto tra di noi da quando facevamo le costruzioni all'asilo, per ogni situazione andata male, ogni lavoro perso, ogni donna, ogni progetto, siamo sempre stati l'amico di cui fidarsi. Da qualche tempo ho cominciato a vedere il mio amico preoccupato, agitato per qualcosa che sembrava non volesse dirmi, mi sono preoccupato anche io e alla fine ha vuotato il sacco. Ha conosciuto un ragazzo da qualche tempo, un nuovo collega di lavoro e si è reso conto di essere attratto da lui. Me lo ha detto con le lacrime agli occhi, si sente in colpa verso se stesso perchè non sa darsi una spiegazione a tutto questo e teme di essere omosessuale da sempre e di aver represso questo suo lato perchè gli sembra impossibile "svegliasi" all'improvviso a 36 anni e sentirsi attratto da un uomo dopo aver passato la sua vita con delle donne e senza essersi mai posto dubbi sulla propria sessualità prima di adesso. Io l'ho tranquillizzato subito sul fatto che in ogni caso con me non deve farsi problemi perchè io nei suoi confronti non me ne creerei mai, che se sente questa cosa deve provare a sperimentare, gli ho consigliato anche uno psicologo perchè potrebbe sentire il bisogno di parlare con una persona neutra, insomma gli ho dato tutto il mio appoggio. Ma lui continua a tormentarsi, dice che si sente in guerra e che anche se sa che io sono dalla sua parte questa guerra e' sua. Siamo entrambi e per fortuna cresciuti con delle famiglie aperte, che sian da bambini ci hanno insegnato a non discriminare, ed io per il mio amico vorrei solo serenità, se questa dovesse trovarla accato ad un altro uomo io non potrei che sostenerlo e lui lo sa. Ma non accetta il fatto che stia succedendo solo adesso, quando di solito se ne ha il sentore già in adolescenza, si sente male nei confronti di se stesso perchè pensa di essersi mentito da solo per tutta la vita. Per me è davvero un fratello e farei qualunque cosa per aiutarlo, qualunque sia la sua strada. Ma non so come fare, cosa consigliargli di fare.

Convivere col nulla

Felice e triste al tempo stesso. Con un senso di leggerezza e vuoto dentro. Come se mancasse qualcosa che non c'è mai stato o mai ci sarà. Perché questo è quel che ho dentro: un accozzaglia di nulla, di bei niente e fantasia. Bello e brutto che sia vivo sperando che ogni giorno ci sia qualcosa di nuovo a distrarmi dal mostro che sento dentro...o per alimentarlo.

sono vergine?

la mia storia farà ridere i più grandi fra voi, che questo problema non è più un problema. Il punto è che fisicamente , in quella parte anatomica sono vergine...però col mio ragazzo abbiamo altri passatempi e lui che ha le sue voglie soddisfatte non si lamenta, non scalpita per adesso..ovvio che mi concedo e gli concedo altro di me..E vi chiederete ma perchè restare vergini? Perchè vivo dei maledetti sensi di colpa inculcati dalla mia famiglia e non riesco a saltare il fosso...un piede di qua e uno di là, ma sto male, mi sento sporca, una vergina a metà , una vergine finta. Non so a chi dirlo, per il mio lui è un falso problema, per le amiche sarei un'aliena, al sacerdote in confessione manco morta gli parlerei di sesso e allora eccomi qui a sfogarmi..Devo sceglieare o tutta vergine o donna donna..  

Senza Titolo

Sto male. Lo so che forse vi sembrerò pazza, però io sto davvero male. Non vivo bene la mia relazione con il mio futuro marito perché ormai penso che lui non mi consideri così importante. Forse sono stupida e mi faccio frustrazioni inutili ma non riesco più a vivere bene la mia vita. Mi sento perennemente sola e mi sto chiudendo sempre di più. Che cosa mi succede? Sono consapevole di aver bisogno forse di uno psicologo ma per quanto costa... non ne vale neanche la pena. Non riesco ad affidarmi al mio fidanzato, non mi capisce.  È più assente che presente. Forse non è così ma è la mia percezione delle cose e sto soffrendo terribilmente. Ma io soffro con me stessa. Non ho bei pensieri, spesso penso che sarebbe meglio farla finita perché così non soffro più. Determinate volte prenderei le scarpe e fuggirei lontano, lontano, dove nessuno mi conosce. Io non riesco a vivere così e non so  più che fare. Sto male e non so come aiutarmi. Non riesco ad aprirmi né a spiegarmi... infatti credo non avrete capito nulla a causa mia. Però sto male. Tanto male. Vorrei chiudere gli occhi e non riaprirli mai più...  

L'Italia non è poi così male

Non penso che in Italia si stia così male. Se il malcontento fosse davverò così alto come ci si aspetta, allora l'Italia sarebbe già sprofondata nell'anarchia, con l'abitante qualunque che si rivolta a tutto quello che lo opprime e va ad uccidere il marito violento, il mafioso che gli chiede di pagare il pizzo, lo spacciatore sottocasa, il cassiere che lo guarda male la mattina, o comunque chiunque gli stia sulle balle; oppure andrebbe a danneggiare lo stato deliberatamente perchè quest'ultimo non ha rispettato la sua parte nel patto con il cittadino nel dargli sicurezza e supporto in cambio del suo lavoro in diversi modi, come distruggere cose di servizio pubblico, dare fuoco a paesi e città o, per i meno Joker-iani, semplicemente smettere di essere un membro produttivo della società.

Ma tutto questo non succede. Certo, capitano disgrazie isolate, è naturale, ma non succede nè con una frequenza nè con una diffusione tale da abbatere questo paese.

Il che significa che alla fin fine in Italia non si sta poi così male!

Dubbi esistenziali riguardo alla mia diagnosi dalla psicologa

Ieri ho avuto una diagnosi presso la mia psicologa, in cui son state rilevate diverse problematiche ma, fra tutte, è emerso anche il fatto che io sia immatura e che non abbia ancora un'identità definita. Diciamo che questa cosa mi ha in parte spiazzata. Personalmente ho notato effettivamente questa differenza di maturità quando miè capitato di rapportarmi con delle ragazze di altre regioni o comunque di altre zone, mentre non la percepisco per niente quando mi trovo a rapportarmi con delle coetanee del mio paese o comunque della mia zona (anzi, spesso rispetto a loro risulto più profonda e matura).

Ciò che mi viene da chiedermi ora è:

-E' possibile che l'immaturità abbia origine non solo dal proprio nucleo famigliare, ma che sia in parte causata anche dall'intero contesto in cui si vive (paese, città o campagna, scuole e ambienti frequentati, regione o comune in cui si abita ecc...)?

-Quando è che una persona può definirsi veramente matura?

-Cosa potrebbe fare una persona per diventare più matura e formarsi un'identità senza, tuttavia, diventare tremendamente scontata, apatica e noiosa?

Passione

Io ho molto la passione per le gru, ( È una cosa più che normale; è come per quelli che hanno la passione per le automobili, moto,ecc.) come posso fare per poter avere a che fare??? E lavorarci? ?? E per averne una??? 

Volevo porre una domanda a tutti

Volevo chiedere a tutti voi come ci si difende dai pregiudizi  e discriminazioni androcentrici, sessisti ???? Mi riferisco per ogni ambito.

E come ci si fa a difendersi da gente stronza che ti vuole solo rovinare? ???

Resti solo un pensiero purtroppo

I tuoi occhi parlano chiaro..non sei felice..vai avanti solo perché devi e fai bene perché hai 3 figli da crescere.Mi guardi e riguardi poi timidamente accenni un sorriso..sei una brava persona e mi sento bene quando ti vedo.Sai,io non sono tanto diversa da te,ho parecchi pensieri e mi sento come se stessi in uno stato di agonia perenne.Cerco come te di salvare un qualcosa che non funziona da anni.Ti penso spesso e fantasticando un po' mi sento meglio ma resti solo un pensiero purtroppo.

Delusioni

Questo sarà uno dei miei sfoghi fini a se stessi..giusto per buttare fuori un po d'acido che mi si è formato dentro.

Spero di non essere prolissa o noiosa.

In poche parole..ho da sempre un pessimo rapporto con mia madre. Nulla di incredibile. Lei è una donna rigida, instabile, che non smette mai di giudicare. Vive di colpe ed una giornata con lei può pesare come un macigno. Urla di continuo, recrimina ogni gesto o parola, con lei non si può stare tranquilli, tirare il fiato o sentirsi semplicemente accettati. 

Per molti anni ho avuto loro furibonde, poi sono andata in analisi ed ho imparato a gestire la frustrazione ed il senso di impotenza che in genere lei ti crea con tanta facilità. In più di 20 anni il nostro rapporto è migliorato, lei si è ammorbidita un po ed io ho imparato a lasciar perdere tante cose.

Ci siamo avvicinate.

Proprio per questo, con l'arrivo del mio primo (e probabilmente unico) parto, avevo pensato (dato che lei ha studiato da ostetrica, anche se ha sempre lavorato come infermiera), di chiederle di assistermi in sala parto. Ero convinta che con lei mi sarei sentita più tranquilla e "protetta", proprio perché in una situazione del genere il suo lato ipercritico ed intransigente mi avrebbe fatto comodo (del tipo che se dovesse esserci un qualsiasi problema posso contare sul fatto che lei non si lascia scappare nessuna occasione pur di castigare qualcuno).

Ora che il momento si avvicina non ne sono più molto sicura. Sarà che sono più fragile ed emotiva, ma negli ultimi mesi il suo continuare ad evidenziare solo quello che (secondo lei) sbaglio, ha ricominciato a farmi stare male.

Per esempio..ho dei problemi di salute che pregiudicano il mio metabolismo. La mia ginecologa ha sempre tenuto sotto controllo il mio peso..e si è sempre detta soddisfatta. Ma lei dall'inizio ha cominciato a criticare e prendermi in giro sul fatto che ero "troppo grossa". Sempre.

Le ho detto e ridetto che la cosa mi fa stare male, ma niente.  Ho sempre tenuto sotto controllo molto bene il peso..solo nell'ultimo mese mi sono lasciata andare..ma rientro cmq nei parametri normali (per essere chiari sono al nono mese e dall'inizio ho preso 9 kg).

Ma anche oggi, che le ho raccontato della visita di controllo, lei non ha certo perso tempo per dirmi che ho esagerato e sono troppo grassa.

Allora sai una cosa? Vaffanculo.

I medici penseranno al lato prettamente "tecnico", non ho bisogno che una persona stronza come lei mi faccia sentire una merda anche mentre sto partorendo. Come sempre ho sopravvalutato chi mi sta vicino. Fanculo. Ce la faccio anche da sola..ed ho mio marito per aiutarmi.

Che si impicchi.

Alla fine sono stata molto più che prolissa. Scusatemi.