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Sfoghi: (Pag. 655)

Maledetto giorno in cui ti ho incontrato

Sei davvero una merda!!!! Hai rovinato 9 mesi della mia esistenza!!!! Mi sono lasciata assorbire da te.... e guarda i risultati... sono sfatta... emotivamente... mi isolo...

 Non so come uscire da questa situazione:(

Sono io o è il resto del mondo...

Ho più di 30 anni faccio un lavoro orribile,senza possibilità di carriera, guadagno una miseria e non posso neanche cambiare e cercare altro perchè durante la giornata devo gestire delle cose che richiedono la mia presenza costante.Faccio una vita ripetitiva e certe volte mi sembra di rivivere lo stesso giorno all'infinito. Sono consapevole di quello che sono e cioè una persona banale, non brillo per intelligenza ne per bellezza.Una persona nella media insomma, mi guardo allo specchio e quello che vedo è un guscio vuoto. Ogni giorno che passa mi sento sempre più cinica e disillusa, certe volte mi sento come se io fossi sveglia e gli altri no, come se capissi il mondo com'è realmente, arido. Non riesco più a cogliere la reale bellezza delle cose, e mi chiedo se questa reale bellezza ci sia davvero o le persone si illudono di vederla per non svegliarsi come me, non posso fare a meno di chiedermi come sarà il mio futuro intrappolata in questa routine e  ora che non sono più attratta dalle cose normali che attirano l'essere umano. Penserete che la mia sia depressione ma la verità è che è qualcosa che va ben oltre.

Principe, amore mio

Di cosa dovrei pentirmi? Di essermi innamorata dell'unico uomo che non mi ha mai voluta?

Sono stata una stupida, sono passati troppi anni, e mi manca ancora questo disgraziato che non sapeva nemmeno come mi chiamo di cognome.

 

Principe, ovunque tu sia, sei sempre nei miei pensieri. 

 

 

Insicurezza che porta allo sfinimento

Dunque, può darsi il mio sia un problema comunque a molti, può anche darsi che non sia una cosa tanto grave a differenza di molti altri problemi su questo sito, ma non avendo mai avuto seriamente dei "veri" amici mi ritrovo totalmente incosciente su ciò che succede nella mente di altri adolescenti.

Non so come chiamarlo, forse si tratta solo di stress per la scuola, per litigi tra amici e per l'ansia del non sentirsi a proprio agio. A volte sento come un vuoto sovrafollante dentro me che mi trasporta letteralmente alla pazzia, tanto da finire quasi sempre con la testa schiacciata contro dei cuscini in preda a soffocare crisi di panico possibili ad esplodere, oppure sdraiata a terra, o dove mi capita al momento, e il più delle volte piango e mi piacerebbe tanto distruggere qualsiasi cosa a mia disposizione.

Non è solo un fatto che capita a casa, a volte mi prende anche a scuola o alla fermata dell'autobus. Non posti a caso, come non momenti a caso, ho notato che ciò mi capita ogni singola volta che vengo offesa anche solo scherzosamente a scuola, quando si alzano dei litigi tra amici e ogni volta che faccio qualcosa di totalmente sbagliato. Mi prende un ansia cattivissima e a quel punto non riesco più a parlare con nessuno o gli occhi mi bruciano perché devo piangere. Se ho litigato con qualcuno, dico scusa anche se è possibile che non sia mia la colpa, anche se non ci penso pienamente a ciò che sto facendo. Forse è solo mancanza di autostima verso me stessa, forse la paura di diventare una merda agli occhi di chi sta litigando con me al momento..

Ora non è un problema da proprio tutti i giorni, anzi è diminuito un sacco dall'inizio del liceo, solo che sembra stia tornando.

È da tutta la vita che ne soffro e vorrei semplicemente smetterla di essere così chiusa a me stessa e a chi mi gira attorno. 

E si, ora che scrivo è uno di quei momenti, ho pianto un po prima e senza neppure pensarci ho cercato un sito per sfogarmi.

Mi sento meglio, e se qualcuno  commenta dandomi dei consigli ne sarei totalmente grata.

Grazie per chi legge e cerca si capire. 

Donne, du du du..

Sta cosa è iniziata già da quando ero piccola. Pensavo al fisico delle donne, a quanto sono belle le curve.. E poi più in là quand'ero più grande ho elaborato che la donna è la bellezza per definizione.

Va bene, anche il fisico maschile è bello e lo riconosco.. Ma mi arrapano le donne.

Vado a uomini, mi innamoro di uomini, sono fidanzata, ma poi mentre faccio l'amore penso a una donna. Non perché non mi piace quel che sto facendo! Ma perché altrimenti non vengo... Com'è triste sta cosa.

Potrei venire all'istante a trovarmi davanti a una donna. Forse dovrei provare, se trovassi quella giusta. È che difatto, non mi sono mai innamorata di una ragazza... Però le osservo, faccio pensieri 'da maschio' sul loro fondoschiena, faccio apprezzamenti mentalmente o al limite ne parlo con qualche amico che probabilmente ha capito cosa intendo.. E poi basta, finisce qui.

Si ma, io sono etero...si si...

Adoro farmi ingroppare, sentirselo dentro è una delle cose più belle. Ma poi penso alla donne.

Fanculo! 

non essere piu amati

Sono sposata da tanti anni, ho una bella famiglia, ma sono triste. Penso che mio marito non mi ami piu. Passiamo molto tempo insieme e facciamo tante cose, ma lui non mi cerca piu, nel senso che non abbiamo piu rapporti da molto tempo. Io ho provato a prendere l'iniziativa un paio di volte, ma senza esito positivo. Sento di non piacergli piu. MI guardo e mi faccio schifo ogni giorno che passa. So che visto da fuori sembra un problema stupido, infatti se fosse una mia amica che mi racconta un problema come questo, le direi di dedicarsi di piu a se stessa, di curare di piu il suo aspetto e il suo animo e di affrontare l'argomento con il compagno per capire che cosa sta succedendo.

Io non riesco a seguire i semplici consigli che darei... mi vedo brutta e non ho voglia di migliorare, ma soltanto di sparire. Non mi stimo, mi faccio schifo. Vorrei parlare di questa cosa con lui, ma so già che mi chiuderebbe subito la bocca dicendomi che non sono io, ma è colpa dello stress eccetera eccetera... oppure,peggio ancora, si forzerebbe di stare con me per non perdermi anche se gli faccio schifo.

Scusate lo sfogo

Lo dovevo fare.

Stamattina ho preso il telefono.

Lo chiamo.

Risponde.

Mi trema la voce.

Dopo vari preamboli...

Ti chiedo..

Provi qualcosa?

SILENZIO.Evade le risposte.

E così difficile dirlo? Non Penso.

Se ami...ami. 

Io non ho più rimpianti.

 

Senza Titolo

E' passato cosi' tanto tempo dall'ultima mattina che mi son svegliato... eppur sembra ieri !!!   ora  vado a nanna, mi godo la notte.ho messa la sveglia presto. ore  6:10  mi voglio godere il sorgere del sole,  vorrei fare tante cose' ma domani e' facile che per un paio di orette disegno, poi poi poi...... poi si vedra'. una cosa e' certa, se mi sveglio, quando apriro' gli occhi sara' meraviglioso. vivro' al mille per mille con passione... poi sono spuntati i primi germogli della semina delle piante grasse... poi..  buona notte 

bastardi che mi hanno rubato in macchina

Spero propio che un tumore li consumi poco a poco in un letto di ospedale, oggi pomeriggio mi hanno rotto il finestrino della mia auto e mi hanno rubato tutto compreso il passeggino del mio povero bimbo che purtroppo ha qualche problema, ma che razza di persone siete, c'era caldo e avevo lasciato la giacca in macchina e visto che cercavo di fare camminare il mio bimbo che ha problemi mi ero allontanato di qualche centinaio di metri e queste persone mi hanno rotto il finestrino rubato la giacca le mie macchine fotografiche sono fotografo e tutte le cose del bimbo tutto questo in 10 minuti di assenza .

 

spero propio di cuore che una malatti adella vendetta vi arrivi 

Senza Titolo

Sento di non avere un motivo per andare avanti. Mi sento troppo sola ed è tutta colpa mia. Ho allontanato da me tutte le persone che ci tenevano e ora mi ritrovo senza nessuno. Non ho voglia di alzarmi la mattina, non ho voglia di studiare, non ho voglia di fare niente. Mi sembra di annegare nella tristezza e non c'è nessuno a salvarmi. Vorrei avere la forza di salvarmi da sola ma ormai lo faccio da troppo tempo. Mi mostro sempre sorridente con gli altri ma in realtà ho una tristezza profonda che mi accompagna da sempre. Sembra che le cose belle accadano sempre agli altri e mai a me. Perché non posso essere felice anch'io? È come se guardassi le vite degli altri scorrere mentre io rimango sempre ferma. Da quando ero piccola ho sempre pensato che andarmene di casa avrebbe risolto tutti i miei problemi, che avrebbe rivoluzionato la mia vita. Eppure mi sono trasferita da qualche mese per studiare ma sono sempre la stessa. Non ho fatto nuove amicizie, non sono cambiata e sono più triste che mai perché mi manca casa (cosa che non avrei mai pensato). E allora a che scopo? I miei giorni sono tutti grigi. Datemi qualche consiglio...