Altro

Sfoghi: (Pag. 653)

In balìa della corrente...

Giovane e laureata. Per come vanno le cose, e alla luce delle ultime rilevazioni dell'Istat, potrei anche fermarmi qui. Disoccupata da anni, anzi, inoccupata da anni. Sono considerata una persona che non ha mai lavorato, poiché i lavori in nero e gli innumerevoli stage fatti non contano e non interessano a nessuno. Adesso mi appiglio a tutto, concorsi e corsi di formazione gratuiti per disoccupati. Di questi ultimi ne ho fatti già 3, sono al quarto. Sto cercando di riciclarmi in un ambito molto tecnico e lontano anni luce dai miei studi, ma non fa niente, l'importante è che mi prendano da qualche parte. Non posso lamentarmi perché c'è sempre chi sta peggio. Ok. Però cosa volete che vi dica...mi sembra di aver perso il controllo della mia vita. Non sono più io che decido, ma lascio che siano gli eventi a farlo. Ho iniziato un altro corso, sembra una buona occasione per farsi conoscere, massì, andiamo. È uscito un concorso!!! Ok, proviamoci. Così, a tutto. Batto tutto a tappeto, senza scegliere nulla in realtà e senza avere certezze sul dopo. Mi sembra di non avere un obiettivo, una direzione precisa, se non quella di lavorare da qualche parte. Ok, magari è un buon obiettivo anche questo...ma allora perché mi sento così confusa e così persa? Sto sbagliando qualcosa? È tutto ok? Non lo so, lascio che sia la vita a decidere e nel frattempo mi lascio trasportare dalla corrente.. 

inetta

Ho 18 anni, ma mi sento stanca come se ne avessi 50

quest'anno ho la maturità e ho un mucchio di cose da studiare, ma non ho concentrazione per niente. Sono sempre stata una persona con un'autostima bassissima e forti mancanze di affetto da parte dei genitori, ma ultimamente più che mai mi sembra di non succedere in nulla;

Vedo ragazzi della mia età , miei amici che già hanno superato la preselezione per l'università, mentre io starò tutta l'estate a studiare per una facoltà che non è neanche la mia prima scelta (volevo andare fuori e ricominciare da capo ma non ho la possibilità)

Sono sempre stata brava a scuola, ma sono tutta ansia e proprio adesso la mia media sta precipitando clamorosamente

Mi vedo sgradevole esteticamente ma non è una novità 

e la situazione sentimentale...Vabbé 

Ho una "relazione" di merda con il ragazzo che amo, lui è distante ed è da un anno che credo non si possa più chiamare relazione, ci lasciamo continuamente, poi ci chiamiamo amore per due giorni e poi ricomincia

L'ultima volta ci siamo lasciati per due mesi e io durante questo mese ho pure baciato uno dei miei più cari amici (solo la situazione era particolarmente favorevole, dopo non è successo più niente e abbiamo continuato a parlarci come sempre). non so cosa provo per lui, adoro la sua compagnia e quando non c'è mi manca, ma solo il suo viso e il pensiero di avere una relazione con lui mi fanno ridere...

In quanto a complessità, intelligenza, passionalità, bellezza fa un baffo al ragazzo che amo, il mio amico è un ragazzo normalissimo e spesso rimane spiazzato dalla mia testa matta, mentre "il mio ragazzo" è una persona a dir poco unica, ma ha dei difetti insormontabili e io vorrei odiarlo per questo, ma non ci riesco, la sua immensa bastardaggine non mi dissuade. Così, dopo due mesi, è ricominciata..... felicità. e anche così, dopo due mesi e qualche giorno, ricomincia la stessa storia: fa sentire di nuovo la sua assenza e io mi sento di nuovo schifosa

  

In questo momento non capisco se ho più bisogno di tantissimo amore o di un mese da eremita 

Punti di riferimento

CI HO RIPENSATO. 

Mi dispiace. Però mi sento meglio. 

Mi dispiace

So che a volte è difficile capirmi, so che a volte è difficile accettarmi.

Ma pensaci, ti ricordi chi ero e cosa facevo? Ero più intelligente, ero più reattivo, avevo più sogni, li coltivavo, o almeno ci provavo.

Quando ti fissi allo specchio e non ti accetti, quando fissi le pareti e non trovi soluzioni.

Quando la paranoia di rimanere incatenati nel presente mi bussa con tutta la sua forza, io cesso di esistere.

Dimentico chi sono, cosa ho passato, vorrei solo avverare i miei sogni: far star bene la mia famiglia.

Mi strugge ogni secondo che passa, ogni minuto, ogni fottuto istante in cui penso al fatto che potrei fare qualcosa di concreto e invece no, sono intrappolato nei nodi della mia mente. A volte penso di essermi bruciato l'occasione di essere qualcuno, qualcosa. Troppo tardi mi dice. Troppo tardi. No, non è mai troppo tardi. E invece questa volta sei in ritardo. E di tanto. No non pensare così, vedrai che una soluzione c'è. Hai perso tutto questo tempo dietro alla ricerca di cosa? Del niente. Di tutto e niente. Cosa ti è rimasto se non cosa non ti è più tornato indietro? Perché hai bisogno di sicurezze, per andare avanti? Perché vuoi le certezze se poi non sai come andare avanti? Perché, perché, perché. A volte vorrei staccare la spina di questo dannato cervello.

Una voce interna che urla STRINGIMI. FORTE. PERCHE' NON CE LA FACCIO PIU' 

 

Ma che vita di merda

Ok immagino che effettivamente una delle prime cose che mi si può dire è: perché fai la vittima, se non ti piace la vita che hai CAMBIALA. Sì lo direi anche io se mi venisse raccontato il tutto, forse. Ma vivendo la situazione risulta veramente difficile OPLA' dare un colpo di spugna a tutto e voltare pagina così.

Sto con il mio compagno da 7 anni, ci siamo messi insieme poco più che 20 enni. Storia ormai consolidata, ci amiamo sì perché lo amo... conviviamo da due anni. Stiamo bene ma a me manca qualcosa. Piuttosto sto notando che mi sto "infognando" in uno stile di vita o comunque in una routine di vita che non è la mia. La mia vita attualmente, anche per colpa di lui che è un orso, senza passioni, senza amici, senza interessi... si riduce in: lavoro, casa, lavoro, parenti, amiche (le mie quando ci sono), basta. Non una vacanza perché DOBBIAMO RISPARMIARE, nessun altro interesse che sia un museo, una mostra, un parco, un giro, un uscita di troppo con gli amici lui sta bene IO e LUI a casa nostra a fare i lavoretti o stare in relax e poco altro. Io invece da sempre sono un tipo avventuroso, a cui interessano milioni di cose, ha tante passioni e mi sono un po' avvicinata al suo modo di vivere ovvero del NIENTE in questi anni. Ma ultimamente mi sento claustrofobica. Se devo pensare alla mia vita così per i prox 40 anni muoio prima...

Che poi ora non abbiamo figli, immagino una volta avuto un figlio i discorsi "dobbiamo risparmiare, lì non ci si può andare perché bla bla... qui non ci si va perché bla bla".

Ho provato negli anni a trascinarlo a coinvolgerlo. A lui se una cosa non interessa non interessa e basta non cambia idea, non prova. E' così. Alché io le cose che ho fatto le ho dovute fare assieme ad amiche, parenti... o da sola.  Insomma io per amarlo lo amo mi piacerebbe tanto lui cambiasse ma più che cambiare che aprisse un po' la sua visuale sul mondo e provasse con me esperienze diverse ma non ci spero più tanto. Il dilemma è: farmi andare bene così questa situazione o cambiare.

La cosa che mi ha dato la molla è stato l'avere a che fare, placidamente parlando... non ne sono infatuata ma con un ragazzo coetaneo conosciuto da poco che invece è l'esatto contrario. Questo ragazzo si è da poco fidanzato e vedo sempre le numerose attività o interessi che fa con la sua ragazza, i viaggi, le passioni... e mi trovo ad invidiarli e a dire ma perché noi invece no? Non facciamo mai niente? Mi ha fatto effettivamente dire che forse mi sto spegnendo.

Mi ha bloccata senza motivo...

L'altro giorno ero molto triste perché tutte le mie certezze, i miei punti fissi, erano crollati... Oramai non ritenevo che ci fosse più motivo di trattenere quello che avrei voluto fare, dire... Ormai a nessuno sarebbe più importato.... Così ho scritto al ragazzo che mi piace anonimamente su Instagram, gli ho scritto che non ce la facevo più, che avrei voluto essere come lui, che ero sola... Lui all'inizio ha risposto da stronzo ma poi mi ha spiegato che era perchè la sua ragazza si era arrabbiata per quei messaggi (sì, ho scoperto che è fidanzato) ed è diventato più dolce... Siamo andati avanti per tre giorni, con lui che cambiava modo di fare ogni due secondi... Alla fine del terzo giorno mi ha scritto che avremmo potuto ricominciare da capo, di cancellare tutto ciò che avevamo scritto e semplicemente conoscerci per la prima volta nuovamente... Detto questo si è accertato che io avessi veramente cancellato la chat (cosa che non ho fatto perché ci tenevo troppo) e mi ha detto che l'aveva fatto anche lui... Dopo tre minuti, dico tre proprio contati, vedo che mi ha bloccata... Io non capisco, cioè, si può essere così bipolari?! Non lo so, so soltanto che ogni volta che lo vedo a scuola vorrei solo avvicinarmi a lui e farmi spiegare tutto, ma sono troppo timida e poi, ogni tanto, mi verrebbe da abbracciarlo, più che picchiarlo... Sono strana, lo so...

La mia amica

Voglio ringraziarti per il tempo trascorso assieme; per avermi regalato il tuo entusiasmo e per essere stata capace di coinvolgermi così tanto. Nei mesi scorsi sono tornato indietro nel tempo e sono stato bene, ho dato il massimo ed ho memorizzato diversi istanti di felicità con te. Non mi sentivo solo perchè sei stata mia complice; inoltre mi ero quasi illuso di aver trovato una persona simile a me. Voglio mantenere i ricordi il più a lungo possibile e tenerti stretta così: Il mattino, quando ho ancora gli occhi chiusi e lentamente mi sveglio, resto immobile e ti penso. Immagino il tuo viso, i tuoi capelli ricci e voluminosi, mi sembra di sentire il tuo profumo, dolce in quella sera d'estate quando frettolosamente ti accingevi a sistemare la tavola, in una delle cene tra amici. Mi capita di rimanere fermo immobile, ritardare il risveglio e nella mia fantasia avvicinarmi a te così tanto che mi sembra di sfiorarti. Tu sei così dolce, tranquilla, serena e noi rimaniamo li, fermi nell'istante prima di un bacio; in questo modo posso, ogni volta, sentirti mia. Chissà ora come stai, se il tuo lui degli innumerevoli tira e molla ti saprà regalare la metà delle emozioni che ti ho regalato io. Se saprà farti ridere di felicità in maniera così incontrollata dopo aver realizzato di essere riuscita a fare qualcosa che non credevi. Chissà se può tenerti tra la paura e l'emozione di una cosa pericolosa mai provata. Non saprà coinvolgerti creando le condizioni giuste per farti fare la cattiva e nel frattempo tirare fuori il meglio di te, no... quello sono io. Sei stata mia per poco, ma nella mia mente per sempre.Ciao amica mia, in bocca al lupo per tutto.

non sei romantico

Non c'è niente da fare non ce la fai, non sei romantico, non ci stai col cuore.Ma non è colpa tua, la colpa è degli ormoni. Quelli fanno a pugni col romaticismo, lo mettono ko! E non contano coccole e dolcezze, alla fine  di cosa hai bisogno? non serve dirlo, hai già capito. Anzi per stuzzicarti, divertirti, tenerti un po' sulla corda , meglio che metta nel cassetto la brava ragazza, e oplà! mi trasformo nella più sexi delle femmine, ma con l'avvertenza di fartela sudare, perchè si sa che a voi piace lottare per conquistare la preda, mica sentirvi il fiato sul collo. vedi che qualcosina comincia a muoversi nel mio cervellino, stai attento mio caro, perchè stavolta ti frego io!!! e ti farò perdere la testa, giuro! Sarò na' malafemmena,la la la...

Se ami qualcuno diglielo.

Se ami una persona devi dirglielo.

Io gliel ho detto.

Ho preso il telefono.Digitato il numero.

Uno squillo..2...3...

Mani fredde,cuore a mille...boom,boom..arresto.

Pugno in gola.

Pugno nello stomaco.

Silenzio.

Ehm..ehm. .niente.

Stacco? No.Non stacco. 

Sai chi sono?

Si.

Provi qualcosa per me? 

Provi ancora qualcosa per me?

Puoi dirmi,almeno che non provi nulla?

Che ti cambia?

Nulla.Ma ti sto facendo una domanda.

Ho bisogno di sapere.

Nulla.Non sei stato capace di dirmi neanche che non mi vuoi.

 

Provo qualcosa per te.Io.Io che ho preso il telefono.Io donna che ti ho chiamato.Per dirti che se ami non c'è ostacolo,paura,muro di parole.Soprattutto quando si è giovani.Liberi da impegni.

La paura c'è.L'ansia pure.Ma ci sono e ci saranno per sempre.

Significa che stiamo diventando adulti.Che non abbiamo più  di 5 anni mq dieci in più.

E allora ti dico..che ragioni vere per starmi lontano ora come ora non ne hai.

E sei vigliacco e bugiardo a non ammettere neanche a te stesso che non mi ami.

Se mi amavi eri qui.

Con me. 

Non ci sei. 

Impensabile

E non ho nessuno con cui confrontarmi!

Mi sono invaghita di un uomo che ha 25 anni più di me... E adesso non so se lui mi tratta con 'dolcezza' perché si sente un po babbo con me, o che gli passa per la testa..

Quel che so è che sto impazzendo. Calcolo ogni suo movimento, se mi tocca o sfiora, di cosa parla, se mi saluta, quando mi guarda..

Drammi su drammi.

E allora mi dico: STOP!  Ferma il cervello, smettila di fare la maniaca, tutto ciò non ha senso, hai l'età di sua figlia non pensi che forse lui nemmeno immaginerebbe di provarci con te..che gli farebbe schifo anche solo pensarci..

E poi ripiombo nello stesso circolo. Perché lui non è mio padre, è un uomo, mi attrae e non lo dico apposta ma è stato quasi un colpo di fulmine perché MAI in vita mia avrei pensato possibile desiderare qualcosa da un uomo che ha tutti questi anni più di me.

Lo trovo assurdo e affascinante al tempo stesso. In passato mi sono innamorata una volta sola, ed ero piena di pensieri dolci e di una vita assieme. Questa volta è solo attrazione fisica e mentale..

Non ce la faccio più, non capisco cosa potrebbe pensare lui di me, non sono capace di interpretare le relazioni. È un macello.