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Periodo di prova andato male... DOMANDONA

Ciao a tutti... una semplice domanda:

In qualsiasi tipologia di lavoro voi abbiate svolto, che sia impiegatizio, cassiera, commessa o altro insomma:

vi è mai capitato di fare il periodo di prova e poi di non essere presi e quindi messi a casa, tipo "ci dispiace, non fai per noi..."?

Non so magari perché non eravate bravi in quel campo, o per altri motivi?

Curiosità.

Non c'è niente che possa liberarmi da questo malessere.

Sei del mattino.

Tu ti sei addormentato mentre pensavi a lei, io appena l'ho saputo non ho fatto altro che piangere e ascoltare canzoni depresse che rispecchiassero la situazione. Vorrei essere in grado di scrivere grandi parole, ma sono il tipo di persona che tende spesso a sintetizzare tutto, o magari scriverò cose di te che ho già detto molto tempo fa. Oggi sarà come una di quelle giornate in cui non avrò voglia di sentire e vedere nessuno, quel giorno in cui tutti mi infastidiscono: mi sento così ogni volta che sto male interiormente, i motivi sono tanti, ma adesso la causa del mio malessere interiore, sei tu... perché tu mi fai sempre stare male. Ad ogni dolore che mi porti, è come se fosse un dolore nuovo, qualcosa che non ho mai provato prima, quando in realtà già tante volte mi sono sentita così, ma non mi sarei mai immaginata che dopo due anni ero ancora qui a piangere per te. Per te che mi fai solo del male, per te che mi hai riempita di speranze falsissime, per poi andartene. Per te che non hai mai avuto rispetto nei miei confronti, per te che da più di un mese mi stai evitando come se fossi qualcosa di insulso, mentre io spero ancora nel tuo ritorno. Non che il nostro rapporto sia stato qualcosa che tutti sognano, anzi, magari in molti avrebbero anche evitato di stare al posto mio, e hanno ragione. Chi guarda questa storia sotto il proprio punto di vista, penserebbe che la tua lontanza sia un bene... anche per la mia ragione lo è, ma non per quello che sento io. La colpa però è anche mia: non ho mai saputo mettere un punto a questa storia, non sono mai stata coraggiosa, mai aver preso l'iniziativa di doverla finire, e alla fine l'hai fatto tu. La cosa che mi distrugge sai qual è? È che mentre io sono a deprimermi, a trovare un modo per toglierti dalla testa, mentre sto male per te e il secondo dopo vorrei cancellarti dalla mia mente, c'è di mezzo il fatto che non sia possibile e mi fa ancora stare più male. Io sto così per te, tu invece adesso vuoi lei, adesso sei felice con lei, a me non ci pensi più e ti do anche ragione. La cosa che però mi fa più rabbia è che mi sono scavata la fossa da sola, la cosa brutta è che adesso sono io a starci male e avere la consapevolezza che non ritornerai. Queste parole di certo non racchiuderanno tutto quello che sto sentendo in questo momento... e sono molte le cose a non essere più come prima ADESSO C'È UN'ALTRA NEL TUO CUORE.

"Mi dispiace solo di non essere riuscita ad arrivare a te" - la canzone di cui ti parlai, ma che non ti ho mai dedicato.

Non riesco a dirti addio, ma devo farlo, e il fatto che per te non conta niente, mi angoscia... non avrei mai voluto conoscerti, mi stai distruggendo.

C'è qualcuno che vuole diventare mio amico?

Non chiedo tanto, voglio solo un amico. O un'amica, è uguale. Sono un ragazzo così solo.. ho bisogno di qualcuno con cui uscire ogni tanto. Qualcuno con cui andare a mangiare una pizza. Qualcuno con cui andare al cinema, qualcuno con cui andare in vacanza. Qualcuno con cui parlare. Chiedo troppo? Voglio solo un cazzo di amico! Me ne basta uno!! Sono discreto, gentile, disponibile credo simpatico, certamente un po'strano però... vedo la peggio gente piena di amici, e io che sono così buono non ne ho nemmeno uno. Che palle! 

Se qualcuno vuole diventare mio amico, io sono qui.  Per i maschi: tranquilli, non sono gay. Per le femmine: tranquille, non è una scusa per rimorchiare, sono talmente brutto che ormai ho perso qualsiasi speranza, non mi permetterei mai di provarci.

 Abito a roma, vorrei solo uscire con qualcuno ogni tanto :( 

Le cose strane tutte a me

Ho conosciuto un ragazzo mi fa i complimenti quando mi vede, mette mi piace sui social fa di tutto per farsi notare e poi gli scrivo e mi dice "Mi dispiace ma mi sto conoscendo con un'altra" pezzo di me..a lo sa la tipa con cui ti stai conoscendo che fai il cretino con me appena ne trova l'occasione. Mi so scocciata di persone così che si basano solo sull'aspetto fisico e che fanno le mano morte, Dio li fa e li dimentica. Stupida io che ti ho dato il numero perchè sai dove te lo puoi ficcare, dove se lo so ficcati quelli prima di te ancora. Scusate se posso sembrare sboccata ma davvero non ne posso più. A tutto  c'è un limite e io non ne posso più di ragazzi che ci provano perchè pensano che sia una facile i vostri complimenti non mi toccano più so di essere bella e me ne vanto da sola, a quel paese la modestia e i ragazzi falsi che pensano di poter arrivare al loro scopo con le lusinghe.

Parlare parlare illudersi perché?

Si passan le giornate insieme, tra una cosa ed un altra, ci si cerca di voler bene e capita spesso di immaginarmi cosa sia meglio per il prossimo, dopo che essa/esso ti ha spiegato la propria situazione.

Ok, fin qui ci siamo. Detto da uno che ci ha messo anni ad aprirsi, perché chiuso come un riccio. Apprezzo molto quando ci si sfoga uno ad uno, per me era difficile ora un po' meno.

Cosa succede?

1. Tutti sanno sempre cosa è meglio per te

2. Provi a ricambiare i consigli e molte volte dall'altra parte si alza una sorta di barriera egoista, come una sfida a chi sa più cose.

Vedete, non è così che funziona un confronto fra due persone che posson essere parenti, fidanzati, amici, ci si ascolta ok, poi ci si accettano a vicenda i consigli, per lo meno per rispetto dell'altra persona.

Son stanco degli atteggiamenti infantili, eppure c'è gran fatica solo per arrivare a questo punto.

Se sei meglio di me, non eravamo a discutere dei tuoi problemi, idem, per me, che ti ascolto e consiglio.

È cosi difficile per il vostro ego, restare piatti, umili? O sono io che vivo in una micro-societá fondata sull'ignoranza e il narcisismo? 

Sporcizia suocero

Ho sopportato per anni e adesso non ne posso più. Mio suocero (mia suocera non c'è più) è una persona lurida e un accumulatore seriale. Ha casino ovunque ed è sporco. La cucina e il bagno sono invasi dai moscerini a causa della spircizia e la conseguente mancanza di igiene. Mi viene da vomitare e da piangere. I bidoni della spazzatura colano liquido sporco fuori dal mobile che si deposita e si secca sul pavimento. C'è cacca di topo dentro gli armadietti dove tiene le bottiglie di olio e altro. Una situazione terribile. Per anni ho sopportato di pulirmi il wc prima di utilizzarlo. Il mio fidanzato all'inizio non capiva e si arrabbiava. Solo da poco tempo quando veniamo a trovarlo rimaniamo nell'appartamento al piano superiore ma prima dovevo convivere con quella realtà di sporco allucinante. 

Trauma

Ho fatto l'amore con Roby. Stanotte. Sul pavimento di una camera.

Poi mi sono svegliata. Passare da un bellissimo sogno alla cruda realtà è qualcosa di davvero brutto. Ma proprio brutto. Bruttissimo.

Preferisco avere incubi, così quando mi sveglio mi sento sollevata. 

Capitolo 2

Buon giorno a tutti, come state? Ho deciso che è arrivato il momento di continuare la mia storia, anche se ritengo non cambi nulla, né a me né a voi.

Here we are, my friends!

Sono sempre stata una bambina autosufficiente, nel mangiare, nel dormire, nel fare i compiti, in tutto. Perciò i miei hanno sempre creduto che non necessitassi di aiuto in niente né, tantomeno, di attenzioni: ero autosufficiente, di che avrei potuto aver bisogno? È dall'età di 4/5 anni che non ricevo "coccole" dalla mia famiglia, zero attenzioni, zero dimostrazioni di affetto, come se fossi "troppo avanti per queste cose". Appena chiedevo consiglio o aiuto per qualcosa, anche solo per ricevere un poco di attenzione (che cercavo come fosse aria), mi spronavano ad arrivarci da sola, "ce la puoi fare, impegnati un poco".

Quando avevo 15 anni conobbi un ragazzo che ha subito dimostrato un certo interesse nei miei confronti, mi dava attenzioni, mi faceva complimenti, mi faceva sentire come se esistessi anche io in questo mondo che mi ha sempre messa da parte. Tutto ciò è durato per 6 mesi, dopodiché anche lui ha iniziato a trattarmi malissimo, peggio di tutti gli altri, ma io ero inebriata dalle sue attenzioni e lo lasciavo fare. La storia durò 3 anni, anni in cui mi ha usata per il sesso, per i soldi (che mettevo da parte da anni per il fututo) e per sfoggiarmi ai suoi genitori. Mi insultava ogni giorno, dicendomi quanto inutile fossi per il mondo, quanto schifo facessi, di ringraziarlo perché era l'unico che volesse stare con me, di accontentarlo in tutto per non perderlo. All'inizio della storia con questo ragazzo i miei genitori hanno da subito reagito con divieti e insulti, e più loro agivano in questo modo più io mi spingevo in questa relazione.

Questo ragazzo mi insultava sempre ma io, in fondo, sentivo che aveva ragione, che davvero ero inutile per il mondo, non sono mai stata capace in niente, come potevo dargli torto? E allora i giorni passavano, la consapevolezza di non valere niente si faceva strada dentro di me e vi si stanziava, gli insulti fra ragazzo e famiglia diventavano sempre più frequenti. Mi odiavo. Non riuscivo a guardarmi allo specchio, mi facevo schifo, mi odiavo, volevo farmi male, volevo ferirmi. Iniziai a fumare un pacchetto di sigarette al giorno e smisi di mangiare, arrivai a pesare 38kg (per 1.60 di altezza). 

Un giorno aprii gli occhi sulla mia condizione: mollai il mio ragazzo, che mi derubò e quasi mi picchiò (se non fossi scappata sarebbe finita male quel giorno), ricominciai a mangiare e mi sforzavo, anche se vomitavo quasi sempre, il mio stomaco non ce la faceva più. Ricominciai a parlare con i miei genitori che come prima cosa mi dissero "ancora non capiamo come tu abbia fatto a farti usare così, eppure sei intelligente, avresti dovuto capire ed evitarlo". 

sfogo dipendenza affettiva

Non ho dormito. Non so nemmeno più se sono dipendente da lui o dal cellulare o dallo stare male. I Pink Floyd mi dicono "Don't give in without a fight". No, in questo preciso momento non mi voglio lasciare andare. Ma è degradante perdere le notti a causa di una dannata dipendenza... Dipendenza affettiva, la chiamano. Quando una persona diventa il tuo tutto, la tua droga, e senza di lei ti senti morire, è come se la tua vita non avesse più un senso. Ho un esame tra meno di 20 giorni, ho l'ansia; poi ci si mette questa dipendenza, i pensieri suicidi, il mangiare senza controllo... Le notti trascorse sveglia ad ascoltare musica, a scrivere messaggi su una maledetta chat anonima nell'illusione di non essere completamente sola, a fissare il suo ultimo accesso della giornata, senza che mi abbia scritto una sola parola... Io non sono innamorata di lui. Spesso capita, alle dipendenti affettive, me compresa, di essere innamorate e dipendenti allo stesso tempo. Questa volta fortunatamente no. Io lo odio. Gli voglio bene, è vero, ma non ne sono innamorata. Sono solo dannatamente dipendente. Non so nemmeno io dove l'ho trovata, la forza per non scrivergli niente fino ad adesso. è da una settimana che non si fa vivo. Dopo l'ultima batosta, ho imparato a non essere assillante, a non mostrare la mia apprensività; ma dopo l'ultima batosta, la dipendenza si è infittita, il disturbo si è chiuso ancor più in se stesso.. non sono guarita, ho solo imparato a controllarmi, a non lasciar trapelare niente... ho imparato a controllare il mio istinto distruttivo, un istinto apparentemente negativo ma che in realtà era l'unica cosa che mi permetteva di sopravvivere, di porre fine alle relazioni "masochiste". Io ho voglia di distruggere tutto, di mandare a quel paese l'uomo che mi sta facendo soffrire così, ma ho paura di risultare patetica. Se solo quel mio istinto non fosse stato soffocato... Ti odio V., ti odio. Ti odio per avermi mentito per mesi. Ti odio per la tua indifferenza. Ti odio perché io ancora cerco il padre che non ho avuto, e sono un'illusa, lo so, ma tu sapevi.. tu lo sapevi e hai sfruttato questa mia debolezza per prendermi ancora più in giro. E io ti ho lasciato fare. Io. Io ho permesso tutto ciò. Ti odio. Ti odio di un odio uguale al bisogno che ho di te. Ho bisogno di stringerti forte, prima con amore e poi con odio. Ma io mi fidavo perché eri un adulto. Ho solo 15 anni... Ma sopravviverò anche a questa. Io lo so, lo so che devo continuare a combattere, anche se ora non ho più forze, sono così apatica. Ma io voglio farcela, perché amo la musica e so che è la mia strada, perché io non sono vuota, nonostante stia male da anni non sono diventata la mia malattia. Voglio farcela anche se so che, appena uscita da questo mondo virtuale in cui tento di proteggermi, ritorneranno i brutti pensieri, il bisogno di porre fine a tutto, l'ansia, le difficoltà. So che quando interromperò la musica e toglierò le cuffiette starò male, ma so che non è ancora finita. So che un giorno la mia musica aiuterà altre persone a continuare a combattere. E a me basta questo.

Che maledetto poema.

Ripiegato su me stesso..

Sono chiuso in me stesso da troppi anni e non ho più voglia e forza di cambiare, dentro di me sento una malinconia sorda un qualcosa che mi rende pesante, pesante nelle azioni, nei movimenti nel parlare, non riesco a prendere iniziative su nulla e mi lascio trasportare dalle correnti.. 24 anni ed essere già trista, infelice, senza sogni.. imbruttito da mille rifiuti che fanno sempre piu male.. il bello è che la gente spesso mi considera molto carino, di animo e sensibile ma è come se per me non ci fosse amore, non c è, non esiste.. io sono solo l'amico della situazione, lo sfogatoio degli altri,, la spalla, sono sempre stato solo questo.. ma ora basta sono stanco stufo, ho voglia di dormire e di non pensare più..