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Povertà

Dopo queste vacanze sono talmente povera che ormai mi nutro di solo cocco. 1.98 Eur al market, impiego mezz'ora per romperlo, ma poi è buono. Almeno mi depura. Vediamola così.

Senza Titolo

io non sopporto che mio padre racconti tutto alla sua compagna sopratutto di ciò che gli dico quando siamo soli loro dicono che in una famiglia non ci devono essere segreti ma se io non te lo voglio dire ci sara un motivo no? Un' esempio? L'altro giorno ho parlato a mio padre del fatto che avrei desiderio finite le superiori di entrare all' accademia militare di Modena per diventare carabiniere (io come scuola superiore ho scelto l'alberghiero) e subito lui è andato a dirlo alla sua compagna e quest'ultima mi ha preso in giro dicendomi che lo facevo perchè è mia madre che lo vorrebbe.

C'è io cosa dovrei pensare non lo so

come posso fare a risolvere questo problema? 

Help lavoro

Ciao a tutti amici miei....mi serve aiuto perché non so se mi stanno prendendo per il culo o se sono io che sbaglio...da circa un anno e mezzo lavoro per una nota azienda dopo i primi mesi decidono di mettermi a tempo indeterminato e va bene...nel nuovo negozio dove sono stata spostata mi trovo bene anche se le mie colleghe lavorano insieme da 10 anni e io sono l'ultima arrivata,quindi turni di merda e tutto quello che spetta all' ultimo arrivato....ma tutto sommato va bene...ora a luglio è successo il fattaccio...non so come ma sono rimasta incinta....del secondo figlio e surprise sono gemelli!!!! Quando l ho detto alla mia responsabile è stata davvero contenta per me è sembrava molto comprensiva ,dopo qualche settimana è arrivato il suo capo e mi ha chiesto di restare almeno due mesi (quindi praticamente fino alla maternità obbligatoria) perché non abbiamo personale ,dicendomi che però sono autorizzata ad usare ferie e permessi per fare meno ore...sarà che un po' mi sento in colpa per essere rimasta incinta e ho accettato...continuano gli orari di merda ecc...ora a fine mese ho un appuntamento importante per questo ho chiesto un cambio ma a quanto pare è impossibile concederlo (quando io ho dato cambi a tutti ) e la risposta del mio capo è stata "vedi noi ti veniamo incontro facendoti fare meno ore tu vieni in contro a noi e non chiedere cambi" ma a me sembra che sto venendo io incontro alla azienda utilizzando le mie ferie e lavorando finché non trovano qualcuno da assumere!!!Bo ditemi voi sono troppo incazzata per pensare...

Mi ha rovinati la vita

Ho 23 e oggi mi ritrovo sola, mi sono dedicata completamente al mio ex per 5 anni anche se in fondo in cuor mio sapevo che non mi amava come io amavo lui, mi ha sempre tradita anche con ragazze che reputavo amiche, mi trattava in modo superficiale, ogni volta che mi tradiva peró dopo veniva piangendo é diceva di amarmi, io come una stupida gli credevo e per questo lo perdonavo, quindi sceglievo sempre lui allontanandomi dalle amicizie perché avevo paura che se conosceva o conoscevo altre persone potesse sia lui che loro ritradirmi come era gia successo in passato, e ora però nonostante la mia più totale devozione a lui mi ha ritradita solo che questa volta non se ne è pentiti ansi mi ha lasciata sola mi ha abbandonata ed ora sta con un altra di 10 anni più grande di lui gia madre di due bambini, dopo che 2 mesi prima della rottura mi diceva che voleva vivere con me, ora sono 6 mesi che ci siamo lasciati, i primi 2 mesi sono stati una tortura, ho passato i 60 giorni più brutti della mia vita, ora sto un po meglio in questi mesi per riprendermi sono uscita con amicizie di mia cugina però ora lei se ne va a vivere fuori e io mi ritrovo di nuovo sola, un altra persona che mi abbandona, mi sento triste anche perché sono una ragazza che non fa amicizia facilmente sono timida e non mi fido degli altri a causa di queste esperienze passate, e vero che ho fatto conoscenze con mia cugina pero sono solo conoscenze nn ho creato confidenze tali da chiamarle amicizie e lo stesso vale per loro, quindi ora che se ne va rimarrò sola, ho paura di restare sola voglio essere felice voglio essere amata per davvero voglio amare di nuovo, ho paura nn voglio chiudersi in guscio e so che succederà ora che mia cugina se ne andrà perché nn avrò più vita sociale non ho amici, HO PAURA DI RESTARE PER SEMPRE SOLA

Senza Titolo

Da quando ero piccola ho dovuto dire molte bugie, perché mia madre mi picchiava e umiliava e ho imparato in fretta che dovevo nascondere i miei punti deboli, le cose che amavo, con tutti i mezzi che avevo a disposizione. Era un peccato, ma era anche sopravvivenza. Quando ho capito il casino che queste bugie facevano con la mia testa ho giurato a me stessa che avrei seguito una sola regola riguardo al mentire: mai a me stessa. Mi devo ammettere anche le cose più orrende, imbarazzanti, odiose, io non mento a me stessa mai. 

È stato difficile ammettere che sono una persona debole, influenzabile, spaventata e priva di un'identità definita. Ho un desiderio profondo e incontrollabile di compiacere gli altri e che cerco di combattere ogni volta che parlo con qualcuno di nuovo perché non importa se piace a me, l'importante è che io piaccia a lui o a lei. Lo so, è un segno di profonda debolezza mentale essere così dipendenti dall'approvazione degli altri e anche se so che è stata mia madre a causarmi questa "fame di stima", so anche che non posso passare il resto della mia vita a detestato per un problema che oramai è mio e mio soltanto. Non voglio che gli altri mi amino, voglio che mi rispettino. Sono stata calpestata tutta la mia vita, capitemi, vorrei che ora le persone mi dessero una briciola di potere e influenza su di loro, un medio rispetto. Il problema? Non me lo guadagno. Come ho già detto sono una creatura spaventata e incerta, mi inceppo mentre parlo, abbasso le spalle e guardo per terra, sono quasi del tutto priva di assertività. Ho problemi anche con il concetto di social network siccome do alla mia immagine online molta più importanza di quella che dovrebbe avere (cioè zero) perché non riesco a non usare il riconoscimento online da parte dei miei pari come mezzo per sentirmi un po' meno impotente e in balia di ciò che mi circonda. Vorrei essere come i poeti beat che tanto ammiro, ribelle e forte, infelice (tanto lo sono già) ma rispettata e senza paura di restare sola. Capace di andare contro corrente senza guardarmi indietro per controllare che ci siano gli altri salmoni insieme a me. Sto avendo problemi con la mia identità e chi sono eppure ho finito l'adolescenza già da 6 anni e sono ormai adulta. Non dovrebbe la mia immagine di me stessa essere più solida, non dovrei sapere chi sono? Vorrei solo riuscire a far coincidere chi sono davvero e chi mostro d'essere perché tutte quelle bugie che dicevo per nascondere quello che succedeva a casa mia sono diventate un mostro enorme dotato di vita propria. Prima era "menti sui lividi" poi "menti sulla tua infelicità" poi "mostrati sempre sempre felice" "mostrati perfetta" e infine ora "menti su tutto". Vorrei smettere di dipendere dalla stima degli altri che credo di guadagnarmi essendo sempre felice, allegra, positiva, bella, popolare (fallisco sempre miseramente su questo punto essendo come già ho detto una conversatrice miserabile) e mostrarmi come sono, cioè cinica,  infelice e stanca ma anche un'artista (non faccio vedere in giro i miei lavori, sono "strani" e ovviamente per la mia psicosi di voler essere considerata normale e piacevole e stimata e degna dj affetto nascondo ogni stranezza) e una donna con una personalità anche se nebulosa e indefinita.  

Ah ovviamente tutto questo mi porta a provare una profonda invidia per chiunque invece esprima se stesso e incontri il favore degli altri, cioè molta, molta gente. Davvero tanta. Sembrano tutti così cool e così "persona giusta che si sente a suo agio ovunque" e così se stessi.

Stanca di soffrire

Voglio morire alla vita.. Non suicidarmi, ma spegnermi.. Non voglio provare più nulla.. Se qualcuno vorrà saprà dove trovarmi.. Io mi lascio andare, non ce la faccio più così.... 

Poco all'altezza

Il mio ragazzo sta prendendo la laurea in ingegneria...E io mi sento una capra....mi sento terribilmente ignorante in confronto a lui. Io dopo aver preso una laurea breve sto facendo due lavori. Il primo lavoro mi permette di fare esperienza con la laurea che ho preso, guadagno davvero poco... é il lavoro che sogno e che continuo a fare con tutto il cuore. Il secondo lavoro invece è  per colmare le ore che non copro col primo. Non trovo un lavoro fisso nel mio settore, forse perchè sono giovane, forse serve esperienza...bho.

Mi sento fortunata a lavorare alla mia età , ma molto poco alla sua altezza. Vedo lui molto determinato, ambizioso, capace, fortunato...e poi ci sono io...con due lavori, che se li unisco viene fuori uno stipendio misero. Potrei aspirare a molto di più, forse potrei studiare di nuovo...ma da una parte lavorare e mettere da parte qualcosa per il futuro mi sembra più sensato. Temo che si stuferà di me non appena troverà il lavoro che tanto ha sognato.

Secondo voi devo per forza stargli a sentire?

 Ciao a tutti ho 26 anni, ed ho un grosso problema in famiglia che mi sta portando al suicidio. In pratica, mia madre non vuole che di settimana tipo lunedì martedì esca di notte solo. Perché sta in ansia si spavenda che qualcuno possa aggredirmi. A delle fissazioni Psicologiche.

E dice che non riesce adormire. Perché è in Ansiae. Di conseguenza, che posso fare? Si è inventata l'astuzia di chiamare mio padre. Ogni volta che ritardo, i miei sono separati da come avrete capito. E mio padre è un idiota cioè non mi capisce.

Mio fratello non mi aiuta allora devi per forza sottostare! 

Siete mai stati sgamati a masturbarvi?

Io no,voi??

Acaro

Sei hai tanta polvere e la scuoti puoi scoparti solo una cozza , le cozze filtrano tutto