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Mi guardi

Mi guardi, fisso. Poi non mi vedi, resisti. Guardi un'altra,la segui. Sorridi, ti sporgi, in un'altra direzione. Mi guardi di nuovo, ti volti...non mi guardi più .Che fare con te?

Vita di merda.

Faccio una vita di merda,ed è la sola che ho.

Non è una lettera

Ridicolo solo pensare di scriverti una lettera. Le lettere non si scrivono più, o si scrivono reciprocamente due persone vicine. Io come potrei firmare? Ignota x. Lettera anonima, moltiplica l'imbarazzo. Non si può fare, ma allora cosa c'è da fare? Come posso parlarti. Magari tu non devi sapere e io devo arrendermi. Lo so che non mi vedi quando passo. Io ti vedo sempre, e lo faccio apposta, perché lo amo. Vivo per uno sguardo caduto per sbaglio. Ma se vedi, vedi ogni cosa, e io ti vedo guardare altro, ti vedo non vedermi. Ma che belli i tuoi occhi, tanto vivi, così accesi. 

Faresti sesso con me se mi esponessi? E in che modo? Ecco una delle molte cose che non scopriremo. Ma mi ameresti? No, non puoi. Lo so che prima c'è un gran lavoro da fare, tra me sola. 

Eppure c'è così tanto che mi scoppia dentro, e non oso guardarti a lungo. Quante possibilità di incrociare i tuoi occhi perdute per paura che anche tu vedessi i miei. Grandi ma spenti, fissi, lontani dove nessuno vorrebbe mai essere. E chi sono io per portartici? Il tuo ppsto è in cima, dove sei, il mio è nel piscio, dove sono. Alcune cose non devono cambiare. 

Mi chiedo che diritto abbia più di altre -certamente migliori- di entrare nella tua vita, e senza permesso. la nostra educazione ha avuto storie diverse. Ti ripugno, o per me provi pena? 

Mi dico che non voglio vederti più, che è un patetico gioco della mia mente sola, ma come mi fa bene ascoltarti in silenzio. Sei la prova che al di là di me esiste molto altro. E che male non toccarti. 

Ti sei accorto o l'ho nascosto bene? Ti sei accorto come scompaio quando non sono al centro della tua attenzione, quando c'è un'altra -che so migliore- accanto a te, dove vorrei essere io? Verso chi ti rivolgi...cosa pensi...esiste sempre un muro inaggirabile tra le persone. E dell'emozione ti sei accorto? Questo non lo saprò mai, se ridi, compatisci, ignori, passi oltre. Che fai tu? 

E che sono malata sei riuscito a percepirlo? E basterebbe un tuo gesto reale, concreto, per mandarla via. Eccome se amerei la vita se tu mi amassi soltanto poco. Sarei anche più bella.

Ma questi sono soltanto sogni; come è inutile la fantasia dove abito da ventidue anni. Se si potesse cambiare pelle...lo faccio sempre, immaginare. Non voglio farlo con te ancora, non spero più. Devo andarmene, guardare alle cose vere con fatica e coraggio (e dolore), e tu scomparirai, e un po' lo farò anche io.

Mi dispiace non aver fatto niente per te mentre tu mi hai restituita alla realtà, senza saperlo. Sarò come piace a te un giorno che non è adesso, pratica ma felice. Intanto il tempo è perso, ma ti penserò. 

Con Amore.  

Sfogo di nulla

Sono innamorata di un uomo che non mi ama. Mi limito a sognarlo da lontano, e intanto lo vedo guardare le altre davanti a me, vivo la nascita dei suoi nuovi flirt, studio gli atteggiamenti per capire con chi è stato a letto la sera prima...un'ossessione che mi sta consumando, e che non riesco a lasciare andare. Se non posso stare con lui preferisco stare da sola ma ogni volta che lo vedo finisco la giornata in lacrime, in un male profondo, sola a buttare giù fiumi di alcol per dimenticare. Non lui, ché non potrei mai, ma me stessa...come sono fatta male, come desidero sempre quello che non posso avere, quel  disturbo della personalità che mi accompagnerà per tutta la vita, quella disperazione così profonda che mi condanna a morte in vita  quel muro di pattume che impedisce agli altri di volermi bene e che è più grande di me, mi sovrasta ed emerge da ogni poro di pelle. E allora non importa quanto carina posso essere,quanti sguardi riesco a rubare o quanto grandi e blu sono i miei occhi...sono gli occhi di un pezzo di niente, sono occhi tristi e vuoti in cui nessuno amerebbe perdersiIn In giorni come questo divento consapevole di tutto, quando lo vedo e noto la distanza tra me e lui, la sua grandezza e quella di tutte le persone intorno a me rispetto alla mia pochezza e mi sento ridicola, vorrei scomparire, e comprendo quale fortuna sia per lui non essersi innamorato mai di me, che dolore e delusione gli avrei dato...e allora penso che dovrei essere contenta. Eppure, per un attimo ho creduto davvero che avrei potuto guarire se lui mi avesse amata.

A volte manca anche se c'è

Mi chiedo se sono l'unica che sente la mancanza del partner anche quando è presente. Una sorta di paura di perderlo senza che ci siano reali motivi per cui questo accada.

Come la sensazione di "godiamoci il momento finché c'è", come se dovesse finire tutto, tragicamente all'improvviso. Mi si riempono gli occhi di lacrime se comincio a pensare di dover sopportare il vuoto, non trovarlo a casa quando rientro alla sera, non addormentarcimi assieme.

Lo so che è un pensare negativo bello e buono... Ma mi fa comprendere a pieno come non dobbiamo dare per scontate le persone che "ci sono sempre".

 

Continuiamo a sentirci

Salve a tutti....

Mi  sono lasciata con il ragazzo con il quale stavo da 6 mesi, sono passate 2 settimane dall'ultima volta che ci siamo visti, ma continuiamo a sentirci tramite messaggio... Perchè? Quando sono sicura che non mi stia mancando, o che comunque non sento il bisogno di sentirlo, lui, come se avesse un radar, ritorna a scrivermi.

Perchè? 

 

Secondo voi sono stato veramente sfortunato?

Ciao a tutti, allora direi che sono stato sfortunato, fin da piccolino. Cioè in pratica, mio padre mi picchiava, mi dava legnate sin da bambino. Già all'età di 8 anni, dopo la separazione di fatto che fece mia madre nel 1998.  Quest'ultima lo fece ritornare a casa nel 2000! E mio padre mi faceva fare ogni pomeriggio esercitazioni di matematica, già volevo suicidarmi. Per quanto riguarda le scuole sono stato veramente sfortunato, ho incontrato bulli in tutte le scuole. Mi hanno sempre deriso tutti per la mia espressione! E mi hanno sempre allontanato come avessi la peste. Quello. Che mi fece passare mia madre no ne parliamo, nemmeno. E ho un fratello rognoso e cattivo, idiota tra l'altro che mi insulta sempre è di me se ne frega.

Sfoghiamoci

il sito è diventato inutile, ormai non è più sfoghiamoci, ma “giudichiamo chi si sfoga”.

 Non c’è più gusto a sfogarsi. Chiudete tutto che è meglio 

mi sono annullata

Non ce la faccio più, mi sento così annullata per il mio ragazzo. Se litighiamo non voglio fare più niente, aspetto che mi risponda e me ne sto lì appesa nell'ansia. Non è normale, sono patetica, non capisco cosa mi succeda. So solo che sono triste..

Relazione

Salve a tutti, sono nuovo in questo forum. Voglio raccontare ed avere pareri sinceri da parte vostra, chiunque abbia un consiglio da darmi. Convivo da 5 anni con la mia ragazza e stiamo insieme da 6, lei ha 28 anni e io 35, litighiamo spesso per cose stupide e sempre per le sue sciocchezze. L'altro giorno lei mi ha attaccato perchè non l'ho cercata sessualmente per 3 giorni, io gli ho detto che ero stanco causa stress di lavoro. Abbiamo parlato spesso di bambini ed un futuro, io sono favorevolissimo e da quando ha saputo che ero d'accordo lei praticamente ha cambiato personalità, in primis è andata dal ginecologo dicendogli che lei è pronta per avere un figlio e se poteva dargli qualcosa per favorire il concepimento...io mi sono sentito subito in gabbia, secondo me le cose vengono da sole non programmarsi la vita...lei mi fa percepire che deve averlo per forza altrimenti non vive. Mi ha alzato la voce dicendo che devo fare la persona matura e non deve fare le cose da sola a partire dal ginecologo, cacchio io così mi sento in gabbia. Le cose vengono da sole senza programmare il ginecologo il passeggino ecc ecc..

Poi per non farci mancare niente lei frequenta persone con poco sale in zucca che tra di loro si fanno qualche cannetta a lavoro e lavorano nell'ambito ospedaliero, secondo me ci vuole serietà e lei adesso non è pronta per fare cose serie, sta giocando. Non mi sto fidando in questo momento di lei e dei suoi comportamenti.

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