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Non ho mai...

Non ho mai visto la saga de "il padrino".

È vero che la morale è "tieni gli amici vicino, i nemici ancora più stretti"?

Voi che avete imparato da questa trilogia?

 

Cercherò di rimediare al più presto. Fino ad allora tenete il segreto! 

Sono Brutta e non mi ha mai contattata nessuno

Che sono bruttina l’ho sempre saputo. Pensavo che la mia intelligenza compensasse la mia gobba al naso.. e invece no. Per tutti questi anni solitari ho sempre spiccato a scuola per la mia eloquenza o in altri contesti per le mie capacità intellettive ma mai mi è stato fatto un complimento sull’asoetto. Per carità, mi veste bene e seguo molto la moda, sono alta e magra, un corpo niente male, seno abbondante, ma la faccia è quello che mi distrugge. Ho delle amiche belle che vengono riempite di messaggi e di like . Arrivata a 20 anni senza aver mai parlato con un ragazzo (che mi interessasse) un po’ mi deprime (molto). Il mio cuore non ha mai sussultato o qualsiasi cosa faccia quando si è innamorate. All’inizio ho pensato che non attraessi per l’intelligenza che si sa ,non è la qualità più apprezzata dagli uomini in una donna, poi mi sono accorta della realtà. Sono brutta. Non brutta brutta. Solo insignificante. Tutti mi credono lesbica proprio perché non ho mai avuto un fidanzato ma non è così, i ragazzi mi piacciono e come ma io non piaccio a loro. Questa cosa mi fa stare male e da persona razionale quale sono non riesco ad arrendermi davanti a questa tragica realtà. Apro Instagram e vedo top model , esco di casa e vedo tipe pazzesche con capelli lucenti e setosi. Allora come cazzo dovrei essere per piacere ?? Bionda e stupida, mora e intensa, rossa e provocante. Una sera ho messo un top con una scollatura profonda e puff 3 ragazzi si sono presentati e hanno iniziato ad attaccare bottone. È davvero frustrante interpretare uno stereotipo, essere sempre accomodante e senza nemmeno un pelo su tutto il corpo. In una scala da uno Natalia Portman a Juliette Lewis sono una discreta Ursula Corbero ma a quanto pare non basta.

Lasciare percorso studi

Buongiorno, vi spiego in breve, spero possiate darmi un consiglio.

Ho sempre avuto la passione per la storia, finito il liceo ero indecisa su quale iniveristà intraprendere. Ho fatto il test di sanitarie e sono entrata ad infermieristica, ma poi ho deciso di rifiutare il posto e percorrere un percorso umanistico: storia.

Mi sono immatricolata come part time, non solo per la lontananza della sede universitaria, ma perchè così avrei potuto trovare un lavoretto, ma l'unica cosa che ho trovato sono stati posti come promoter (che ho fatto) e un call center che è durato poco.

Adesso ho concluso il terzo anno, ho davanti  a me un altro anno di esami prima della tesi (noostante sia una triennale sono indietro). Vorrei mollare tutto.
So che molti la giudicheranno come una pazzia e per questo cerco di pensarci bene, però ho preso troppo tardi coscienza del fatto che la mia laurea sarà inutile, quello che avrò in mano (anche prendendo la magistrale in storia) non sarà valso, economicamente parlando, un bel niente.

 Avevo perfino pensato di provare il test di psicologia (anche se ora è tardi). ho troppa confusione in testa, quando a questa età (22) bisognerebbe essere già sulla strada giusta.

 

sfogo autocommiseratorio

[Insert "generico sfogo autocommiseratorio" here]

Relazioni

Mi confessó che provava dei sentimenti per me.  Lo vedevo come un semplice amico,non provavo amore nei suoi confronti,man mano che passava il tempo decisi di stare con lui e provare a conoscere il suo carattere e ció che voleva realmente da me. Era così gentile,affettuoso,mi stava vicino nei momenti di gioia e felicità,ma soprattutto nei momenti di tristezza lo trovavo sempre al mio fianco,pronto a darmi una carezza o una parola di conforto. Improvvisamente dopo tanti mesi di frequentazione e di sincera amicizia,avevo capito che nel mio cuore c'era sempre un posto per lui,qualcosina era cambiato. Così il 30 ottobre ci fidanzammo. 

Dal momento in cui ci siamo fidanzati,e finalmente aveva ottenuto ció che desiderava (stare con me), é cambiato caratteralmente!

É passato dal buongiorno amore a (sei una stupida,non capisci mai nulla,e altre parole pesanti) facendomi sentire sempre di troppo o poco desiderata. Totalmente differente rispetto all'inizio,non era piú la persona di prima. Quando sbagliava voleva risolvere tutto con qualche lacrimuccia e delle frasi dolci accompagnate da "perdonami,scusami".  Negli ultimi periodi era molto nervoso,e diceva di non saper controllare la rabbia,e alcune volte mi faceva molto male! 

Ho sempre perdonato i suoi errori,le sue parole,la violenza verbale e tutto. Adesso mi chiedo,ha senso piangere e continuare a sbagliare? Se dici di amare,perché poi non ti comporti tale? E non dimostri tutto alla persona amata? Forse tutto ció esiste solo nelle favole. 

Ho deciso di lasciarlo,siamo stati distanti 2 mesetti,e dopo l'avvicinamento non é cambiato nulla,addirittura è peggiorato totalmente.  

Adesso continua a contattarmi dicendomi che gli manco e che vorrebbe provare a cambiare per me,ma non credo più alle sue parole. 

Aspettavo il suo cambiamento,e mentre aspettavo sono cambiata io. 

Cosa ne pensate?  

Madre inadeguata

Sto molto male stasera. Spero che non mi giudichiate per le mie parole e spero che qualche mamma legga il mio sfogo. Sono madre da 7 mesi e amo mia figlia alla follia. Io e mio marito ci abbiamo messo due anni per averla e abbiamo sofferto molto il tempo in cui non arrivava. Sono una ragazza extracomunitaria e vivo in Italia da 21 anni. Ho passato un’infanzia molto difficile che mi ha lasciato conseguenze psicologiche non indifferenti. Non ho più mia madre e qui dove vivo non ho nessun parente tranne mio padre, che da quando è rimasto solo ovviamente non sta bene. Mia sorella è lontana ma comunque non ho grandi rapporti con lei. La maternità è stata una gioia grandissima. Finalmente ero riuscita ad avere qualcosa di MIO. Ero riuscita a costruirmi una famiglia. Mia figlia è una bimba sana, bellissima, simpatica, socievole, solare che dona sorrisi a chiunque la guardi. Una felicità indescrivibile immaginate??? Eppure io mi sento estranea. Mi sento come se mia figlia non mi appartenesse, come se non centro niente con tutto questo. Mi occupo di lei da 7 mesi completamente da sola senza aiuti. È cresciuta grazie al mio latte e adesso grazie alle pappine che le cucino io. Amo passare il tempo con lei, giochiamo, ridiamo, piangiamo quando fanno male i dentini e cerco sempre di darle più serenità possibile. Eppure mi sento piccola come una formica. Non riesco a sentirmi importante nel mio ruolo di madre. Mi basta che per la stanchezza non riesco a stare tranquilla come dovrei per sentirmi totalmente inadeguata. Ok che non ho mai avuto una grande autostima ma non posso sentirmi l’ultima del mondo adesso che dovrei essere il punto di riferimento della mia bimba. Forse è perché lei non dimostra gratitudine e amore verso di me? Preferisce il padre e appena lo vede sgambetta per essere presa in braccio da lui. Quando sta in mezzo alla gente è socievole e anche con gli estranei, non sente la mia mancanza e non mi cerca mai e non cerca neanche il mio sguardo. Tutto questo mi fa molto soffrire e penso di non essere riuscita a creare un buon legame con la mia bimba. Lei è l’unica cosa che ho. L’unica gioia nella vita adesso sta diventando una sofferenza? In più la famiglia ossessiva di mio marito non aiuta. Stanno tutti addosso a questa unica nipote e sono tutti difficili da gestire. Ho provato a parlare con mio marito di questa mia situazione mentale ma lui mi ha solo fatto sentire ancora peggio dicendomi che non sono grata per quello che ho, che non mi accontento mai e che non apprezzo quello che mi è successo. Io non credo proprio di non apprezzare quello che ho, anche perché mia figlia è una grande ricompensa a tante cose, ma non può farmi sentire in colpa perché ho dei dubbi e delle paure. Ho paura di non costruire un buon rapporto con mia figlia, ho paura che da sola e senza un supporto morale non riuscirò a fare bene il mio ruolo da madre, e soprattutto ho paura che qualcuno mi rubi l’amore di mia figlia. Per favore non ditemi che sono possessiva. Ogni mamma è possessiva con il proprio cucciolo. Mi sento debole psicologicamente e adesso avrei davvero bisogno di una persona famiglia, amica , una parola di conforto, un abbraccio caloroso che non mi faccia sentire sola. Perché mi sento davvero sola. Grazie per chi leggerà questo mio lungo sfogo 

Senza Titolo

È finita a merda, com’era prevedibile.

Ti ostini a non darmi uno straccio di spiegazione, allora vai a fanculo.

Adesso prevedo un lungo periodo di silenzio reciproco. Quantomeno, io cercherò di tener fede alle mie parole, perché questa volta non hai giustificazioni.

O hai mentito per tre anni, o stai mentendo adesso.

In entrambi i casi sei un bugiardo immaturo.

E quindi cerco di fare ciò che è giusto per me, per quel poco di orgoglio che mi è rimasto in questa pseudo storia che mi ha prosciugata.

Tu, sono certa che saprai non cercarmi più, perché ti è sempre venuto così facile. Ma so anche che mi penserai più spesso di quanto vorrai. E va bene così, ognuno si porti le sue pene.

Vediamo chi crolla per primo, questa volta. 

Tu non mi ami

Perché tu no? Perché gli altri uomini si girano quando passo, si avvicinano a parlarmi, ma tu mai? Perché ti accorgi di tutte le donne che passano, ma di me mai? Non è bello, me ne vergogno, ma ogni cosa che faccio, la faccio per te. Ogni cosa che indosso, la indosso per te. Ma tu se ti fermi, ti fermi sempre troppo poco e poi te ne vai, lasciandomi sola, tra mille sguardi estranei che sottolineano solo l'assenza dei tuoi occhi. Potrei essere a scaldarmi tra le braccia di qualcuno, come tu sicuramente ti stai scaldando in abbracci sempre nuovi e resto invece a tormentarmi nel dolore di un affetto mancato per sempre, e il tempo passa ed invecchio e vorrei gridare. Perché ami sempre tutte, e mai me? 

Vita schifosa

Sono priva di esperienze affettive e di conseguenza anche di quelle sessuali.

Ho iniziato a fare la "camgirl", gratis; solo per avere qualcuno vicino e che mi facesse compagnia, ma non è la  cosa.

Ora faccio una vita da reclusa praticamente, perché ho paura del mondo li fuori. Ma se uscissi non saprei se a qualcuno potrei interessare, d'altronde non sono bella,misento una persona vuota e sono incapace di comunicare con gli uomini.

Voi cosa notate in una ragazza?

 

Migliore amica stronza??

• Ciao a tutti... Sono una ragazza di 15 anni e frequento il secondo anno di liceo. In prima superiore ho conosciuto due ragazze che erano già amiche perché sono andate alle elementari insieme e che tuttora sono in classe con me. Ho stretto in particolar modo con la prima, che chiamerò C (l'altra è A). Sono entrambe delle ragazze menefreghiste e apatiche nei confronti di tutte le altre ragazze presenti nella nostra classe, mentre io non sono come loro; mi preoccupo sempre se faccio qualcosa di sbagliato e anche se alcune di queste ragazze non mi stanno molto simpatiche non glielo faccio capire, perché ho sempre avuto a che fare con bulli e amici falsi alle medie e alle elementari, quindi vorrei essere felice almeno al liceo. Passo più tempo con C che con A, e quest'estate mi hanno chiesto diverse volte i compiti svolti delle vacanze (loro se la cavano abbastanza bene a scuola, sono sul loro stesso livello, ma siccome a me interessa avere ottimi risultati a scuola studio praticamente sempre invece loro no) e a me da molto fastidio questa cosa perché nonostante mi inventi delle scuse per non darglieli alla fine sono costretta a farlo. Comunque con C parlo molto apertamente dei miei problemi di famiglia ecc, e anche lei lo fa, però quando gliene parlo sembra fregarsene altamente. Inoltre ogni volta che parlo con C o con A di qualsiasi cosa, vengo a sapere che si mandano gli screen a vicenda delle conversazioni (non capisco perché). Quando sono in difficoltà loro dicono "fregatene", ma care io non sono come voi che ve ne fregate pure se vi muore un parente !! Io ho come l'impressione che mi usino, però non vorrei rompere questa amicizia, perché non sono riuscita mai ad avere delle vere amiche (cosa che loro non sono) e vorrei passare "felicemente" questi anni di liceo. Cercherò di essere più menefreghista io con loro