Ira

Sfoghi: (Pag. 358)

Quel figlio di buonadonna...!

Ok, non sono quì per lamentarmi della moglie/fidanzata o magari dei miei genitori, di mio fratello o del pesce rosso... no, sono quì per sfogarmi su quel figlio di puttana del mio professore.

Il succhiacazzi con EVIDENTI problemi di alcolismo che sfoga il palese fallimento della sua inutile vita con i propri studenti, non ha afferrato che mi trovo in uno status di depressione profonda che mi impediva di studiare bene questa fottutissima materia e ha minacciato di lasciarmi il debito (cosa non avvenuta perchè ho voti alti un quasi tutte le materie), ma verso i 15 di questo luglio, mi arriva una lettera dove dice che devo studiare un casino di argomenti e che a inizio anno ho un'interrogazione con lui da fare. 

BRUTTO FIGLIO DI UNA PUTTANA, TI AUGURO TUTTO IL MALE DEL MONDO, STRONZO!

Scusate lo sfogo, ma sono mosso da un istinto ancestrale di picchiarlo così forte da fargli sptare lo stomaco.

Bastardo senza palle.... 

 

sarà lei o non sarà lei

che scrive quelle cose su facebook sapendo che io le leggo?

Sono egocentrico io che vedo riferimenti a me ovunque o sono veramente dei suoi segnali? e se mi stesse prendendo solamente in giro?

Ascoltami!

Volevo parlavi di questa "amica", sta con un idiota assoluto: la tradisce, le evita di uscire e lui esce senza ascoltarla, probabilemente vuole solo scoparsela, non la ama e ne sono convinta. Vi premetto che la mia "amica" è piuttosto troia, ma a me non importa fino ad un certo punto. Ho cercato di farle capire quanto il suo ragazzo la stesse prendendo praticamente in giro e le ho fatto un discorso completamente sincero su come la pensavo e su come stavano le cose, lei mi ha risposto che non lo voleva più vedere e dopo qualche ora mi scrive dicendo che il giorno dopo lei sarebbe andata a casa sua per parlare, ovviamente ho capito subito che la cosa non aveva senso, ma le ho dato fiducia, ci speravo veramente che capisse quanto la volesse SOLO USARE, (in più era tipo la 3° volta che si lasciavano e rimettevano), quando è tornata a casa mi ha scritto un messaggio: "abbiamo giocato alla play e ci siamo :*"

 AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHHA NO DICO VI RENDETE CONTO???? MA CHE PROBLEMI HAIIIIIII MENO MALE CHE DOVEVATE SOLO PARLARE!

E nonostante io sia una persona piuttosto schietta non le ho detto niente, tranne: " non mi interessa ma credo che tu stia facendo una gran minchiata, ma se sei felice così ok"

e lei mi ha risposto con uno smile triste, (già mi stava partendo lo sclero assoluto)

Vi confesso che però.. sono scoppiata in lacrime... e so il motivo.. mi sono sentita inutile, dopo 2 ore a cercare di fargli capire, lei se ne è completamente fottuta il cazzo del mio discorso sincero, nemmeno ci ha pensato due volte capite? mi ha fatto veramente stare male questa cosa, io voglio il bene per lei perchè anche se è una troia non vedo perchè non dovrebbe starmi simpatica... ma quando vedo che manco mi considera e che vuole solo il cazzo... davvero... mi sono lasciata andare e io di solito non piango mai per la gente di merda, anzi non piango in generale per le persone a meno che non siano della mia famiglia... non so credo proprio di essere al limite...

Senti

cara sorella, non capisco che cosa tu possa volere da me. Quando mi sono lasciata con mio marito stavo da cani, tu chiamavi di continuo, ma non per sapere se stessi bene o meno, ma per metter ancora più zizzania, ti conveniva e sappiamo bene perché. Ti avevo mandata a quel paese, chiedendoti in seguito scusa per la mia azione. Ma non ti sei mai chiesta dove tu avessi sbagliato. Adesso, a distanza di un anno e mezzo, torni, senza motivo, ad insultarmi su FB, rinfacciandomi il mio sfogo (per il quale mi ero scusata), ri-insultandomi con romanzi degni di uno scrittore del Romanticismo tedesco. Non riesci a dire la verità, menti spudoratamente, dai la colpa agli altri dei tuoi problemi. Se nessuno ti sopporta, non è colpa mia. Io me ne sono stata per i fatti miei a cercar lavoro, e poi, quando finalmente ho avuto la possibilità di allontanarmi fisicamente sono iniziate le crisi di nervi. Nostro padre non ha nessuno a cuoi rompere le scatole con le sue lagne, tu non hai alcuna presa su di me. Non ti ho dato alcun disturbo, ma che cazzo vuoi? Ti autocommiseri di continuo cercando negli altri i difetti che tu stessa hai. E poi vogliamo parlare della tua ipocrisia? Un giorno parli MALE di una persona, il giorno dopo sei culo e camicia con lei. Non mi riguarda quello che fai. Ma lasciami in pace. Ti prego, sul serio, lasciami in pace e cerca Dio di cui tanto parli, visto che tu ti sei sposata in chiesa e di conseguenza sei una "brava persona" (parole tue) e a me hai solo saputo dire che mio marito non mi ha mai amata, che aveva un'altra. Guardati tuo marito, finché ne hai ancora uno.

Fanculo

vaffanculo brutto stronzo del cazzo. MI STAI ROVINANDO LA VITA,LO CAPISCI ???? POTEVI EVITARE DI FARMI DUE BELLE CORNA,MA INVECE NOOOOO,SOLO PERCHÉ NON VOLEVO ANCORA DARTELA TU ME LE DOVEVI FARE PER FORZA,NON SIA MAI. QUANDO POI IO TI LASCIO TU DEVI SEMPRE SPUNTARE DA QUALCHE CAZZO DI PARTE CON IL MIO ATTUALE FIDANZATO E SBATTERMI IN FACCIA CHE SIETE BUONI AMICI E CAZZATE VARIE. IN PIÙ OVVIAMENTE IL MIO FIDANZATO MI RACCONTA TUTTI I PROBLEMI  DI QUEL BASTARDO ,E NON SOLO,MA ANCHE LE SUE "AVVENTURE" ESTIVE,DI COME FA LE CORNA ALLA SUA FIDANZATA E ALLA PERSONA CON CUI FA LE CORNA ALLA SUA FIDANZATA E COSÌ VIA. LA COSA PIÙ BELLA È CHE NON AMA NESSUNA,LO FA SOLO PER IL SESSO. LA VERITÀ È CHE MI FAI SCHIFO,SUL SERIO,SEI SOLO UNO STRONZO DI MERDA,MA LA COSA CHE ODIO PIÙ DI TUTTO È CHE TI AMO PORCA PUTTANA,DA 3 ANNI STO CERCANDO DI DIMENTICARTI MA NIENTE DA FARE. ANCHE QUANDO AVRÒ 30 (ne ho 20) CONTINUERÒ AD ODIARE ME STESSA PER NON AMARE QUELL'ANGELO DEL MIO FIDANZATO,CHE È SEMPRE STATO GENTILE E DOLCE ,CONTRARIAMENTE A TE . 

sono arrivata alla conclusione che i maschi,con eccezioni,fanno schifo e che non vogliono mai impegnarsi seriamente,basta che gli danno la vagina e tutto apposto. Mi fate sinceramente schifo. Notte. 

E' finito tutto

Mi è sempre piaciuto informarmi, sapere le cose come stanno, ascoltare il parere A e il parere Z e poi trarre le conlusioni, ma qui si arriva proprio all'assurdo: è tutto dettato da interessi politici, economici, finanziari.

 In questi mesi recenti il jobs act ha reso precario il mondo del lavoro, hanno distrutto la sanità, hanno fatto fallire la capitale...

ogni scandalo sovrasta quello precedente e tutti se ne dimenticano... terra dei fuochi, mafia capitale, expo, mose, tav stanno sempre lì, nessuno è mai colpevole.

 Vogliono privatizzare tutto: tolgono fondi al pubblico, ne conseguono i tagli, le persone si lamentano per la carenza di servizi e di personale e invocano la privatizzazione, lo stato privatizza concedendo fondi che la politica può mangiare. 

ti odio

Ho lasciato mia moglie e miei figli per te, ho sopportato la tua gravidanza (e non sono il padre), ti ho aspettata per altri 10 mesi dopo il parto. Oggi finalmente dopo 5 anni ti ho mollata. Se tuo marito sapesse chi ha in casa!!!

 

Sono così incazzato che...

Mia madre non crede in me

Ciao a tutti, sono una ragazza di 19 anni, e piano piano sto cadendo nel baratro più profondo della solitudine e dell'ira.

Non sopporto più mia madre. Non sopporto più il suo modo di prendermi in giro, di beffarsi di me. Dice che non servo a niente, sono una persona inutile, solo perché non mi piace uscire, solo perché per me è più bello restare a casa a leggere un buon libro, solo perché studio ogni giorno per migliorarmi mentre lei vorrebbe solo che facessi i servizi di casa come Cenerentola; ma io sono stanca di sentirmi dire che sono una scansafatiche, sono stanca di sentirmi dire che sono uguale a mio padre che l'ha tradita e ci ha abbandonate, sono stanca che lei, la persona che dovrebbe supportarmi di più, non crede in me e nelle mie capacità. Non fa che ripetermi che non troverò mai un lavoro serio, quando ho un diploma conseguito da un mese in "Amministrazione finanza e marketing", provengo da un istituto tecnico che mi ha permesso di avere competenze adatte a trovare subito un lavoro; scusatemi se è poco. Lavoro ne sta tantissimo in questo settore. Quindi certamente non sono una ragazza senza futuro, visto che da quando sono nata mi sono fatta il mazzo per imparare più cose possibili, avere una mentalità aperta e purtroppo mi sono addossata anche responsabilità non mie: da quando avevo 15 anni ho iniziato a dare ripetizioni private per pagare le bollette di casa. Poi ho smesso non avendone più bisogno poiché mia madre si è svegliata e ha deciso di provvedere lei, ma ancora non fa che dirmi che sono stupida e ho ancora la mentalità di una di 10 anni, soprattutto anche perché uno dei miei svaghi preferiti, oltre leggere, scrivere poesie e disegnare è giocare ai videogiochi, cosa che lei non concepisce assolutamente, dicendo che io impazzisco e divento vuota solo giocando. E meno male che non gioco agli fps XD. Come se non bastasse insulta anche il mio ragazzo solo perché è simile a me. Giudica e critica tutti, quando lei due giorni fa è venuta a chiedermi dei soldi perché essendo andata alla spiaggia privata non le erano rimasti per fare la spesa. Ed è così che invece di crescere la tristezza, aumenta la rabbia, e la voglia di sbatterle in faccia molto presto la mia vita senza di lei, con un lavoro, una casa e il mio ragazzo con me.

sbaglio io?

Veramente, aiutatemi a capire se sto sbagliando io, forse sono così accecata dalla rabbia che non me ne rendo conto.

I miei suoceri qualche settimana fa sono partiti e si son fatti una bella vacanza. In questi giorni, in loro assenza, ho accettato di fare da badante al nonno (la suocerina ha deciso di darmi un piccolo compenso), pulirgli la casa, cucinargli eccetera.

Il mio fidanzato mi ha dato una mano a pulire, sua madre non ha mai pulito nulla e dato che sono 3 anni che quel povero vecchietto vive da solo, c'era da sfacchinare parecchio.  Pulisco tutto e mi viene detto dal mio ragazzo  "le finestre e il bagno non dobbiamo pulirli molto, li ha fatti mamma ieri, basta dargli una passata". Così ho fatto. Tutti i giorni sono andata lì a fare compagnia al vecchietto, a cucinare, a pulire, soddisfatta di come fosse venuta la casa.

Tornano, e sua mamma mi da età dei soldi pattuiti. Ci sta, quando avrai il resto me li darai, prenditi pure tutto il tempo.  

Solo ieri, 3 settimane dopo, fuori al balcone il mio ragazzo dice "ah ma mamma deve ancora darti il resto dei soldi?" annuisco, lui va da lei mentre io rimango fuori a fumare. 

sento queste parole

"LA CASA ERA UNA MERDA, nonono era una vera schifezza!" ad alta voce.

lui torna e mi dice (stronzata) "ora non li ha, appena preleva te li da subito" completamente ignaro del fatto che io abbia sentito ogni singola parola.

Morale della favola, gli dico che ho sentito tutto e lui mi dice

"da una parte ha ragione, le finestre e  il bagno erano messi male, avevi fatto un pò a cazzo, non era un lavoro da 150 euro"

....ME SE ME L'HAI DETTO TU DI NON FARLI.

gli dico che in questo tempo ho fatto molto più che pulire la casa al nonno , ho pulito anche quella di sua madre tutti i giorni, risposta?

"Mica ti ha detto lei di farlo."

 ora mi sento tradita da lui che non ha la minima idea di come ci si senta a sentirsi dire quelle cose, e tradita da lei, stronza megera, tieniti pure i tuoi soldi che a me non può fregare di meno. Anche se da una madre e da un padre che dicono al figlio "quando muori? ma quando ti impicchi che fai un favore al mondo?" non posso aspettarmi di più.  

 

Affinchè certe cose non tornino più.

Ultimamente le cose sono cambiate, anzi, io sono cambiato in un modo mostruoso. Mi guardo allo specchio della mia anima e non mi riconosco più perchè mi rendo conto che io e quello che ero non corrispondono più. Non so se sia un bene, non so se sia un male so solo che tutto questo mi ricorda un enorme scalata verso una montagna ancor più ripida. Mi fermo a pensare e spesso tornano vecchie voci del passato, situazioni, volti, sgarbatissime sensazioni e quanto sento dentro di me come malefico. Lo so, questa forma di italiano non è delle migliori ma non importa, sto scrivendo a mente libera, così come facevano i pittori dell'ottocento. Vorrei dire a tutti quanti mi hanno conosciuto nella mia infanzia, addio, mi spiace ma non ho più posto per voi. Vorrei dire la stessa cosa a chi mi ha conosciuto nella mia adolescenza, verso i 23 anni o giù di lì. E poi, ancora, ancora ed ancora fino a ieri. Non ce la faccio più, non ce la faccio più a sopportarvi nei miei ricordi. Non vi voglio. Non voglio mio padre con le sue urla da gibbone e la sua violenza da cane feroce. Non voglio mia madre ed i suoi sussulti e lo sguardo acido di chi si è fatto una pera e sta per ucciderti. Fanculo, fanculo. Fanculo. Fanculo mia madre, fanculo mio padre. Vi odio, vi odio, vi odio con tutto me stesso per quello che mi avete fatto. Si, vi voglio anche bene ma questo odio fa così male che devo per forza allontanarmi da voi. Non vi sopporto neanche oggi. Non sopporto il vostro alito, il vostro puzzo, voglio che andiate via, ora, dalla mia vita. Adesso. Voi, con la vostra vita del cazzo, lontani. Ed io, con la mia vita del cazzo. Lontanissimo. Mi chiedono perchè voglio emigrare. Voglio emigrare, andare via per non vedervi mai più. Non voglio più vedervi, siete come carne che scotta tra le mie mani e che voglio sputare via. Non vi sopporto. Vi odio. Vi odio. Vi odio. Vi odio con tutto me stesso. Perchè siete stati i primi ad insegnarmi cosa è l'odio e cosa è l'amore, cosa è il tradimento e quanto ve ne siete sbattuti i coglioni di me. Non so che devo fare. Non so cosa dirvi. Desidero solo starvi lontano. Lontano. Lontano. Addio. Naturalmente non voglio che accada nulla, anzi, che vivano nel modo migliore e senza intoppi. Però, l'unica cosa che so è che devo stare alla larga da loro. Alla larga da loro così come dai miei parenti. Così come da mia zia R. e la sua cazzo di lingua biforcuta del cazzo, sempre a sospirare e lanciare grane agli altri. Ma chi ti conosce? Perchè sei sempre intorno a me e la mia famiglia col tuo giudizio del cazzo e la tua aria da stronza che sa tutto ma che alla fine non sa niente? Vattene via. Non ti voglio più vedere. Vattene. Anzi. Sai che faccio? Me ne vado via io così puoi mandare a fanculo tuo figlio sditalinandoti con tutta la tua foga da madre assassina psicotica del cazzo. Ti odio, ti ho sempre odiata, ti odio, con tutto me stesso. Il tuo sguardo bianco, l'espressione da chi non sa cosa dire e che eppure parla. *****, *****, che donna di merda che sei. Vattene via dalla mia testa, dai miei ricordi. Vattene e non tornare mai più, tra te e me, non c'è niente. Solo un mucchio di tagli di giornale dove tu mi prendi a calci in culo con tuo marito, divertendovi alla grande, sfogandovi su di me e senza mai comprendermi. Abbandonandomi nelle mani del vostro giudizio, che era tutto fuorchè imparaziale. Non sai niente di me, non hai mai saputo niente, hai solo saputo giudicare. Stronza bigotta, che ti crolli la casa sopra la testa e ti permetta di accorgerti di sapere che diavolo è la disperazione che abbiamo passato io, mia madre e mio padre. Dove eri quando mi hanno stuprato, puttana? Dove eri quando i miei divorziarono dopo anni di pestaggi? Quando mi facevano del male? Dove eri? Ah sì, eri lì, in un angolo a dire che era giusto strappare un bambino dalla sua vita e riempirlo di calci sino a farlo scoppiare. Vecchia puttana idrofoba. Vattene via, non voglio più vederti. Anzi, me ne vado via io e non torno più in questa città maledetta. Così non vedo te, tuo marito, la tua puttana che dice sempre sì odiandoti, tua figlia e tuo figlio, che, grazie a Dio è andato ad impiccarsi a Londra per non tornare mai più. Ah, te lo dico chiaramente. Tuo figlio non diverrà mai ricco, ma anzi, sarà un poveraccio morto di fame buono a nulla, che verrà preso a calci in culo da centinaia di persone finchè non tornerà qui in puglia a mani vuote, ad elemosinarti merda che tu non gli saprai dare. E sai perchè? Perchè non sei una buona madre. Ma solo una spilorcia, morta di fame e buona a nulla. Fanculo a mia cugina, col suo sguardo impallato di chi è convinto di essere una rock star, C. mi spiace ma non farai mai successo se non imparerai a fare grossi, grandi, grandissimi ed approfonditi pompini a qualsiasi magante di un industria discrografica, sei una parrucchiera e rimarrai una parrucchiera. Non hai gusto musicale, non hai orecchio. Non hai un cazzo... quindi... dove diavolo vuoi andare? A fare le serenate da 4 soldi che non ti portano a nulla? Ti auguro ogni bene. Ma non vedo niente nel tuo futuro se non quattro chiacchiere ed una vita da squattrinata buona a nulla. E a quelle persone che non vedo più. Dio mio, solo pensarci mi fa vomitare l'idea di aver passato anche 5 secondi della mia vita con voi. Parlo di te, B e la tua aria da frocetto, lo so, lo so, eri solo un bambino ed i bambini non si devono odiare. Ma cristo, non ho mai visto un bambino così ****, così idiota, viziato e morto di fame. Mi ricordo le cose che facevi, le stronzate da puttanella in calore, quando sviolinavi con i professori arrivando ai limiti dell'immaginabile. Ti auguro ora, a 30 anni di farti male, di andartene a fanculo e sparire per sempre dalla mia vita. Non ti voglio più vedere, immaginare e ricordare. Voglio chiudere una porta in faccia a te e la tua famiglia di assassini e ladri. Andatevene a fanculo, figli di puttana morti di fame, voi e la vostra agiatezza di chi ha sempre rubato il pane agli altri. Tuo fratello, poi, non ne parliamo. Devo ricordarti che persona è? Occhi piccoli, aria da bullo ... tipico stronzo che viene sparato e che finisce in una buca perchè convinto di essere più grosso del normale. E tu, A? O E? O S? Testimoni di Geova. Ho detto tutto. Il vostro destino è il classico destino di chi non uscirà mai più da una setta. Non combinerete un cazzo nella vostra vita e, grazie a Dio, non vi vedrò MAI PIU'. Così come non vedrò mai più i bulli, i figli di puttana che mi tormentavano alle elementari. Branco di incapaci che non sapevate nè leggere nè scrivere. Dove cazzo credete di arrivare? Rimarrete sempre alla merce di qualcuno più forte di voi, ed ora, sarete voi a succhiare merda dal culo di qualcuno di più grosso. Come la mettiamo con i vostri figli fatti a dodici anni? E la vostra stupida esistenza? Dio vi ha disegnati per essere cancellati e dimenticati. Discorso a parte per G. Si, ok, avevi tutti i problemi di questo mondo, forse come gli altri e tua madre. Ma dio mio. Sei una carogna. Lo eri e lo sarai per sempre. Oh... ti è venuta la piaga al culo? Peggio ti deve capitare. Così impari che significa soffrire veramente ed è magari, la volta buona che dio ti spazzi via dalla terra. Chi altro manca a questo inno dell'odio? Ah, sì. I famigliari di mio padre. ... Grazie a dio, vivo lontano da voi e non vi vedrò mai più. Siete e sarete sempre delle merde assassine. Non diverrò mai come voi. MAI. Perchè io ho un cervello. Voi NO. Morite rintanati nella vostra isola di disperazione. Imbranati ignoranti. Zio... schiantati con quella tua auto di lusso. Faresti un favore a tutti. Ah.. e non tornare dopo la morte. Perchè alla fine, scopriresti quanto la gente ti odia anche se credi di essere ammirato e rispettato. NESSUNO, ti rispetta. Neanche tua madre nella tomba. Chi manca? Ah, sì. Fanculo ai prof e tutte quelle persone che mi hanno cresciuto. Grazie per i vostri giudizi inutili e la vostra totale mancanza di impegno lavorativo e ben minima conoscenza verso ciò che può essere considerato un individuo in fase di crescita. Non mi avete insegnato nulla. Solo ad odiarvi. E sapete perchè? Perchè un vero insegnante si fa amare con la sua bravura, voi, invece siete riusciti a diventare solo delle larve che ora spalo via dalla mia mente. Me ne libero e a cui poi do fuoco senza tirare fuori neanche un sospiro di pietà. Sparite. Sparite per sempre. Sparite dalla faccia della terra, sparite dalla faccia del mondo, sparite dalla mia mente e dai miei ricordi. Non voglio più vedervi, così non voglio vedere, per ultimo, quel figlio di puttana del mio stupratore. Pedofilo di merda. Che dio ti maledica. Che dio ti spazzi via dalla faccia della terra a fulmini e saette. Devi soffrire, devi essere preso dalla polizia e pestato, pestato e pestato per giorni e nessuno avrà pietà per te. Ah, ti hanno già ucciso e sparato? Bene. Allora cago nella tua tomba e ci piazzo due tonnellate di cemento armato, su, così nessuno ti ricorderà più. Perchè non meriti nulla. Sparisci e lasciati cancellare. Addio.

 

Ne ho approfittato per mandarvi a cagare, tutti quanti perchè io sto andando via. Nuova vita, nuova casa, nuova ragazza. Adios, amigos. Ah... che scemo. Voi non siete mai stati miei amici. Ma solo un ammasso di carne da bruciare.

Pagine che spariranno dal libro della vita.

 

 

 

Ps. Alle mie ex. Non vi odio. Anzi, forse sì. Non meritate una scarica di merda. Ma solo di essere dimenticate nel bianco di un vuoto che mi rende capace di ignorarvi per sempre. Addio stronze. Cosa posso dirvi altro? Ah, sì. Non siete mai state buone a nulla... Fottetevi. Anzi, fatevi fottere da qualche imbecille di passaggio, così mi rimpiangerete per sempre, così come già so che state facendo. Il vostro senso di colpa, vi deve esplodere nel culo, puttane.

Puttane everywhere.

 

Io e la mia nuova ragazza vi diciamo, ciao ciao. Addio. E vi seppelliamo. Nel dimenticatoio.

 

Pps. M, non mi sono dimenticato di te. Anzi, sì, piccola faccetta nera di frociaggine metallara. Cosa posso dirti se non... continua a drogarti, amico mio, così quando morirai con una siringa di eroina nelle vene vedrai quanto sarà bello, per me, pisciare sulla tua tomba! Oh.. ah... ti ho lasciato all'ultimo perchè.. TU, PER ME. NON ESISTI. addio.