Ira

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Sei solo una stronza egoista ed approfittatrice

Sei soltanto una stronza di merda, di quelle che usano le persone finché fa loro comodo, ma alla fine sono pronte a buttarti nella spazzatura alla prima occasione. Coglione sono io che ho perso tempo ed energie dietro ad una testa di cazzo come te, che ė venuta a piangermi addosso solo perché tutti l'avevano lasciata sola in un periodo di merda. Ha fatto bene quello stronzo del tuo ex a metterti incinta, a lasciarti da sola mentre abortivi ed a rifarsi vivo quando eri pronta all'accoppiamento, e te sei talmente scema che se non faceva una cazzata di troppo ci ritornavi pure. Mi dispiace , ma lui ha capito tutto, sei soltanto una vacca da monta, per il resto non vali veramente un cazzo. Ti sei meritata tutto il male che ti ha fatto e, mi dispiace dirtelo, quando lo vedrò invece di mettergli le mani addosso come ho promesso gli stringerò la mano! Per me sei morta, e la prossima volta che avrai bisogno di aiuto stammi lontano, perché come ti ho aiutato stavolta la prossima finisco di affossarti! 

Collaborazione c...o!!!

Convivo da due anni e sono incazzati sisma perché lui non collabora x niente alle faccende di casa. Io lavoro full time in ospedale dal lunedì al venerdì con turni mattino/pomeriggio oltre a reperibilità notturne e festive e spesso lavoro così tanto da non avere neanche la forza di cambiarmi ed andare a casa... quando posso tipo il week end se non lavoro mi faccio il mazzo per pulire e sistemare la casa. Lui lavora di più la bella stagione ma non  sempre in maniera continuativa avendo una piccola impresa edile.  Io non pretendo tanto ma quando potrebbe passa il tempo a deprimersi o ad uscire con amici; mai una volta che alza un dito in casa! Io odio lo sporco ma non ho tutto il tempo materiale x mantenere la casa pulita e in ordine. Lui cucina più spesso di me e basta tutto il resto lo devo fare io. A lui non interessa se la casa è  sporca perché a lui non piace fare le pulizie! Semplice no? Perché a che piace farsi il c..o a pulire? Io appena posso pulisco, lavo, stendo, stiro e lui anche se non lavora se ne sta sul divano oppure sul pavimento d'estate neanche troppo pulito! Gli lascio messaggi sul tavolo ma spesso nn fa niente lo stesso! Lui ha un figlio avuto dalla precedente relazione, non vive con noi ma con grande fatica mi sono preoccupata anche della sua educazione e igiene; prima quando veniva vivevano come "cavernicoli" cioè mangiare senza lavarsi le mani, addormentarsi ovunque senza cambiarsi e lavarsi i denti, camminare scalzi sullo sporco ecc... io gli sono stata dietro a tutti e due e sotto questo aspetto sono abbastanza migliorati... ora il bimbo si preoccupa della sua igiene da solo (9anni). Non riesco a stare dietro a tutto e mi sto esaurendo! Faccio tutto io in casa e lui non vede neanche ciò che faccio perché si permette di dire che non cucino mai; lo fa più spesso lui ma cos'è molto semplici e poi non è vero perché quando riesco mi cimento in manicaretti particolari... viviamo vicino ai suoi in due case indipendenti ma con il cortile in comune, loro hanno 2 cani e una tartaruga e lui un gatto; quando i suoi nn ci sono x mesi (vanno giù dai parenti) gli animali li curo io; quando torno tardi dal lavoro devo ancora badare agli animali, pulire il cortile, tenere pulite le cucce e le ciotole, assicurarmi che abbiano sempre acqua fresca e pulita ( se aspetto lui morirebbe di sete e di fame)! Bagnare orto e piante di tutti; poi devo lavare i piatti, sistemare la cucina se ci sono i panni da lavare fare la lavatrice, stendere e curare il suo gatto che ha sempre qualche magagna, ormai sto gatto stravede me perché x lui può morire!  Lui dopo cena si sente stanco anche se non ha lavorato e mi dice che rompo. Io sto diventando pazza! X di più quando si fa qualche bicchierino di troppo diventa cattivo, magari io sono li tranquilla e lui trova i pretesti x aggredire verbalmente e poi litighiamo, così lui finisce x lanciare oggetti rompendoli, tutti quanti comprati con i miei risparmi visto che ho uno stipendio fisso... sto facendo sacrifici x avere una casa accogliente e ancora ne ho da fare e lui mi distrugge tutto! In più io lo sostengo sempre nei suoi momenti brutti perché lui è impulsivo e lunatico... tutto quello che raggiunge e/ o risolve è x merito mio visto che con il suo carattere nn andrebbe da nessuna parte; si arrende subito alle difficoltà quindi sono io che tengo tutto su...ma ora non c'è la faccio più a reggere il peso di tutto questo; non c'è un minimo di collaborazione e comprensione; poi nn sono libera di parlare come voglio perché devo prima capire se è il momento è se non ha bevuto; in questi casa fa sceneggiate terribili anche davanti al figlio che si terrorizza e io oltre ad essere ferita dentro cerco di limitare i danni psicologici del bimbo... sua madre è dolcissima ma purtroppo è una vittima perché suo padre è come lui... io alterno molti stati d'animo... volevo solo la serenita, ho 34 anni e non ho avuto un'infanzia facile; mi sono fatta sempre forza da sola e sono riuscita a raggiungere una buona posizione lavorativa riprendendo gli studi facendo tutti i lavori che mi capitavano; non mi sono mai tirata indietro ed ho sempre affrontato le difficoltà che mi si presentavano; ho aiutato molta gente senza ricevere niente e nel momento del bisogno non c'era mai nessuno... volevo solo la serenità, creare la famiglia che nn ho mai avuto perché ho dovuto crescere in fretta... lui è troppo volubile e la mia autostima non esiste più!  Ma perché non posso essere felice?

ma dico io...

...perché accidenti i centralini non possono darmi tutte le stramaledettissime informazioni subito??? Sono mesi che li chiamo e gli scrivo, fra un po' mi denunceranno per stalking, e questi mi danno le informazioni incomplete!

Aprile: chiamo un'azienda per telefonia per sapere la situazione contabile, dato che, secondo la contabilità, ci devono un tot di soldi. Mi rispondono di mandare richiesta scritta via fax. Mando.

Maggio: non ho ricevuto nulla. Telefono. Rispondono che la pratica viene chiusa di lì a poco, poi manderanno. Rimando la stracazzo di richiesta.

Giugno: ancora nulla. rimando un'altra richiesta scritta.

Luglio: nada. Chiamo di nuovo. Mi dicono che in realtà non sono loro a doverci rimborsare, ma noi che dobbiamo ancora finire di saldare una fattura. Io chiedo che mi mandino un riscontro scritto. Oltretutto, cominciano a fumigarmi le orecchie perché dalla contabilità mi hanno detto fischi per fiaschi, tanto la figura barbina la faccio io! Rimando un'ennesima richiesta scritta. Dopo una settimana non ho ancora ricevuto un cavolo di niente, li richiamo, pronta a pelare vivo chiunque ci sia all'altro capo del telefono. Mi viene riferito che, il giorno 30 giugno, è stata inviata una lettera con posta prioritaria alla sede legale dell'azienda (casa mia). Ma i deficienti con cui ho parlato la settimana scorsa non potevano dirmelo, visto che, da come parlavano, sembrava fosse un'informazione a cui comunque avevano accesso???

Maddai!!!

odio la sorella di mio marito

ti odio brutta ignorante, a 37 anni l'unica cosa di cui sai parlare riguarda rutti e scorregge e come ti diverte anche ! mai che fai un discorso sensato, mai che parli di cose serie, sai solo dire cazzate e te ne vanti anche ! nessuno ride delle tue battute ma non ti chiedi perchè ????? brutta stronza che tratti tuo fratello come uno zerbino ( somaro anche lui ) e basta una parola storta di lui che non lo guardi più in faccia per mesi finchè non ti serve qualcosa ! brutta ignorante marcia che hai un figlio e ti sfondi di alcool anche durante la settimana, che hai un compagno che bacia dove cammini e tu lo tratti come uno schiavo e te ne bei anche ! stronza ti odio ! e devo anche fare finta di niente quando ti vedo gretta ignorante che non sei altro !!!!!!!!!!

Mi sono rotta di mia sorella!

... Perchè lei ottiene tutto con grande facilità? Perchè e più apprezzata di me? 

Senza Titolo

Mi stanno sui coglioni tutti quelli che hanno dei genitori e li disprezzano. Provate a guardare il mondo con gl occhi del prossimo e non con quelli della scimmia che presto vi penzolerà dal culo. Mi stanno sui coglioni tutti gli stronzi ipocriti che si credono menti aperte, peró non sanno distinguere una forma di affetto. Mi stanno sui coglioni tutti quegl abili auto commiseratori arrivisti delle lacrime del coccodrillo misto a un menefreghismo improvviso quando tu stai soffrendo davvero.  Non sopporto le dottrine stupide e banali delle istituzioni, negl individui che le sostengono non vedo nessuna forma di vita intelligente. Ho un odio profondo verso tutto questo microcosmo d ipocriti che avanzano intonando cori da stadio, solo vederli incedere in questa realtà la considero una forma di disprezzo verso la vita. Odio tutto quel che di brutto ce nel mondo, perchè mi rovinano cio che piu amo nel mondo...  Odio l'ipocrisia e le facce che porta, perche della tua sincerita agl altri non importa, ma io non voglio essere una negazione di me stesso, perció VI ODIO con tutto me stesso e non posso farci niente.

Pensa al tuo trofeo

Hai voluto il trofeo dell'est? Pensa a lei e non rompermi più le scatole, per controllare la mia vita, soprattutto perchè siamo separati da un anno. Adesso sto cominciando a guardarmi intorno, io. Mi hai causato una sofferenza tremenda, tu, tutto perchè sgombrassi la casa (che ti ho lasciato) al più presto. Scordati che faccio la "suora" tutta la vita, sei pazzo se pensi questo. Non me ne frega niente di niente, di quella che sta con te, ricordalo. Spero ti porti via tutti i beni che hai. Visto che ti piace tanto, al posto di lavorare in fabbrica, potresti fare il suo protettore e mettici anche la scrofa di tua madre, che c' ha sempre la bocca aperta per mangiare e diffamare.

 

Una domanda...

Cercavo in internet muti\case (possibilmente non degli anni 70) ma hanno dei prezzi esorbitanti.... abito in provincia di Milano, a mezzora da Milano, ma è possibile che per un trilocale uno deve pagare circa 200 mila euro????

No perché io mi chiedo... nessuno lavora, il tempo indeterminato non esiste praticamente più, la crisi avanza indisturbata... ma io dove dovrei prenderli sti soldi???

ma poi è divertente perché la banca ti prende per il sedere chiedendoti il 20% della cifa dell'immobile in anticipo... scusa ma io dove li prendo tutti sti soldi????? In affitto a riscatto idem, la "cauzione" è quasi sempre di 10 mila euro... ma se io do a te sti soldi, io poi come campo? come arredo casa, mangio e vivo?

Boh cioè e quindi? come facciamo? rimango in affitto a regalare soldi?? 

ma poi, mi rivolgo a chi ha un mutuo... ma come avete fatto a racimolare tipo 40 mila euro per notaio banca spese varie??? 

Io non vedo alcuna soluzione.... e la cosa mi rattrista davvero moltissimo... 

avete consigli?? Io voglio casa MIA.

(f*****e banche dovete fare crack tutte in una volta!)

Non c'è via d'uscita

Sono arrabbiata e sono delusa da me stessa. Non so più dove sbattere la testa! sono 2 mesi che vivo nell'angoscia e nell'ansia, non so neanche più chi sono, non mi riconosco, sono diventata un robot. Sarà la sessione di esami che non è ancora finita che mi mette così ansia, infatti sono qui che rincorro  gli ultimi esami e che combatto contro i mulini a vento, combatto contro gli errori del passato a cui non riesco a porre rimedio. La verità è che mi sento una fallita per tutto questo periodo ho cercato un solo aspetto positivo di me stessa ma non lo trovo! Non riesco a trovare una sola persona che riesca effettivamente ad aiutarmi a farmi riuscire a stare bene, sembra una missione impossibile ed è per questo che sono così nervosa! Perché io ho sempre cercato di aiutare tutti, se qualcuno ha un problema mi metto a tavolino, mi sbatto un mondo per gli altri e forse lo faccio sempre come una deficiente! Ora anche se qualcuno ci prova ad aiutarmi, finisce solo per innervosirsi e poi mi abbondana a tutte le mie paure. Perché? ! Lo so che tutta questa ansia non serve ma credetemi mi sta distruggendo, voglio vedere dei miglioramenti, voglio essere serena ma non ci riesco! Poi in più ho avuto la brillante idea di iscrivermi per prendere la patente e sono totalmente negata! Ho cambiato istruttore e sono alla 12 guida ma niente miglioramenti!  Questo mi sta distruggendo completamente l autostima che già è inesistente. Si, sono arrabbiata perché alla fine mi ritrovo a contare su me stessa ma questo non basta più, perché non riesco più ad aiutarmi come un tempo. Sono stufa di tutto e di tutti! Lo so che non si dovrebbeinvidiare nessuno ma io invidio tutti quelli che vivono sereni, che hanno qualcuno vicino che riesce a sostenerli. Non auguro a nessuno questo buio  e questo senso di vuoto, perché si sono debole e ormai mi sono rassegnata ad essere una fallita e una paurosa. Una di quelle che non combinerà mai nulla! E voglio manda  a quel paese tutte quelle persone che sono colpevoli per avermi fatto rimanere sola, quelli che se ne fregano e quelli che devi chiedere aiuto altrimenti non si fanno mai avanti!  

Sfogo

Odio la gente che si prende gioco di me, odio mia zia, che è da quando ho finito scuola che continua a chiedermi con la sua aria da superiore se ho trovato lavoro (gli esami li ho finiti due settimane fa), sebbene lei non ne abbia uno ed è mantenuta da suo marito! La odio anche per il fatto che continua a rinfacciarmi la mia solitudine e a premere sempre e comunque il tasto della fidanzata e sul perché non ce l'ho... Odio mio padre, che non si è mai comportato come tale, e che alla prima occasione che trova mi deride... Odio mia sorella che mi usa e getta come un oggetto, e che mi ripesca dal dimenticatoio quando le fa comodo... Odio la mia solitudine, che sebbene mi abbia fatto capire molte cose di me stesso, mi uccide inesorabilmente dentro... Odio la mia timidezza che mi impedisce di aprirmi alle persone.. Odio i miei coetanei e la società che fin da subito mi hanno guardato male, giudicato, e tagliato fuori senza tanti scrupoli... Odio tenermi tutto dentro ed esplodere solo per metà, lasciando l'altra metà a marcire/rimurginare ancora...Odio le rinfacciate infondate e le pugnalate, che sebbene tante, quelle nuove fanno sempre male come tutte le altre.., Odio la morte, che mi ha portato via mia nonna tanti anni fa nel momento in cui avrei dovuto aver bisogno di lei più che mai... Per oggi basta così... Avrei potuto scrivere ancora, ma sarebbe diventata una cosa troppo lunga...