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Ma perché mi sono fidanzata

Basta. Non ne posso più. Preferisco avere solo problemi che riguardano me stessa piuttosto che avere anche problemi relazionali. Ci rinuncio. Tanto si delude e si viene delusi a lungo andare, ho perso le speranze. Per far funzionare bene le relazioni a lungo termine bisogna rinunciare a tanti aspetti di sé stessi, bisogna rinunciare anche a tante esigenze, com'è giusto che sia. Poi però le cose a cui dover rinunciare diventano troppe, e (forse) più sei giovane e più fa male. E non voglio neanche neanche che tu rinunci a troppe cose per me, però se non lo si fa non si è compatibili, e quindi, visto che a te ci tengo davvero, ti lascio andare, così anche tu sarai più felice. Però ti giuro che fa male, fa malissimo, ma è giusto così. Ora devo riorganizzare tutta la mia vita senza tenere conto che ci sei anche tu, anche se mi piaceva il fatto che tu ne facessi parte. Ciao, mi mancherai. Spero che un giorno vorrai tornare a parlarmi. 

Dichiarazione

Finalmente avevo deciso di mettere parte la mia timidezza e dichiararmi al ragazzo che mi piace (mi sono sfogata anche una volta per lui), ma proprio quando ho deciso di farlo lui ha incominciato ad ignorarmi peggio di prima, del tipo che non mi risponde più dopo avergli fatto delle domande tipo "come va?". su Whatsapp e non guardandomi proprio dal vivo. Non so se ridere o piangere 

NON SI STAVA MEGLIO QUANDO SI STAVA PEGGIO?

Io soffro della comunissima e banalissima paura di stare da sola. Alla fine quando lo racconti, sottovoce e un po' imbarazzata, la gente ti risponde: "massì, ma guarda che tutti stanno così, è normale". Sarà anche normale, ma la soluzione qual'è? No perchè, io più sento questa paura arrivare e più mi ritrovo in situazioni in cui davvero sono costretta a stare da sola. Evidentemente mi circondo della gente sbagliata. Ma la gente giusta dov'è, che io non la vedo anche se la cerco disperatamente?

Ma la fine al peggio non c'è mai fine, perchè, dopo storie d'amore passate nelle quali ho sempre avuto accanto persone che mi amavano incondizionatamente, mi sono chiusa in una relazione con uno che una relazione probabilmente nemmeno la vuole, e che, di conseguenza, mi fa sentire da sola. 

E' come se mi obbligassi in un qualche modo a sostare e morirci in questa condizione di isolamento.

Ma non si stava meglio quando le serate le passavi davanti al caminetto, le donne a fare a maglia e gli uomini a... non so cosa facessero, ma insomma, non si stava meglio in quella società dove mancavano tutte queste incredibili opportunità che il mondo d'oggi offre, ma dove, alla fine, non si era mai soli?

 

ps. ma se io il sabato sera non esco, e neanche il venerdì e la domenica, va bene lo stesso?

Sonnambula

Oggi mi è successa una cosa assurda. In pratica non ho trovato tutti i miei risparmi di un anno di sacrifici  al solito posto(piuttosto abbordabile). Mi è venuto un attacco di panico, con lacrime annesse, la mia famiglia mi ha aiutata a cercarli per almeno 10 minuti. Alla fine ho controllato il mio portafoglio ed erano tutti quanti la. A parte la figuraccia scema e imbarazzante, io ci sono rimasta di sasso. Non li ho messi io li, ne sono sicurissima. 

 Da anni soffro di sonnambulismo, con episodi particolari, tipo il risvegliarmi in bagno, vicino alla porta e cose così e ieri ne ho parlato con un mio amico.

Questa cosa mi fa sentire vulnerabile 

Vorrei tanti pareri

Ciao a tutti. Ho trovato questa pagina cercando "i miei non vogliono che parta" su Google. Ho 23 anni, sono diplomata e ho provato l'università avendo avuto un punteggio alto per gli esami di maturità, però ho mollato presto perché sentivo che non era il posto per me. L'ideale sarebbe lavorare in un'agenzia viaggi o nella reception di un albergo, comunque nel settore turistico. Il mio (più o meno) ragazzo (ho scoperto che per due anni e mezzo mi ha presa per i fondelli) sta in Germania da un mese e mezzo. C'è gia stato a giugno 2018 e ad agosto io l'ho raggiunto ma poi abbiamo avuto un incidente e siamo stati costretti a tornare in 4 persone, alla fine. Io ho anche la mia migliore amica in Germania da 8 anni ed è da un anno circa che lei mi propone di provare a lavorare in un ristorante e vivere con lei (però ha due figli e non è mai stata sposata). Io ho lavorato da 19 a quasi 23 anni in un laboratorio sartoriale, in pratica una fabbrica dove non ti parlano come se foste in ufficio o a scuola, ma in dialetto e se sei l'ultimo arrivato non sono odiosi solo i gia 4 titolari. Dopo questa lunga esperienza che non c'entra niente con quello che vorrei fare ma mi ha fatto comodo vorrei provare a ripartire, visto che questa volta vado da una quasi sorella, considerando che ad agosto 2018 il "contatto" che ha fatto partire me e il mio ragazzo era un tipo poco affidabile e sconosciuto. I miei non approvano perché la mia amica ha due figli. È normale che se entro un paio di mesi non sono assunta come qualcosa di diverso da un lavapiatti (perché l'ho già fatto ad agosto) torno indietro. In tutto ciò è da una settimana o più che mia madre ripete le stesse cose ogni volta che mi vede e io esco poco in una settimana, quindi è difficile passare tante ore con UNA (perché secondo me noi siamo più stronzE) che ti lancia frecciatine e fa l'elemosina e nient'altro, come una fidanzata tradita che non si vuole rassegnare. La situazione è abbastanza pesante e vorrei un parere da qualcuno. Ovviamente tutto ciò che prevede spese lo sto pagando con soldi miei, non soldi dati da mamma o papà perché (purtroppo) non mi posso ritenere "figlia di papà", diciamo che i miei ce la fanno col poco che hanno a fare una vita dignitosa e stare in società ma davvero "giusto giusto", quindi diciamo che so che comunque vada ora devo per sempre lavorare ma è ok, solo che questo comportamento di mia madre mi sta facendo esaurire e vorrei capire, è normale? Dovrei partire date le circostanze descritte? Mi scuso in anticipo per eventuali errori o passaggi poco chiari e ringrazio chi sarà così gentile da farmi sapere cosa pensa. 

Storia di una follia, pensiero

Neanch'io in verità so perchè sto per farlo, so solo che devo farlo, le mie dita percuotono i tasti cercando un ritmo nel tic tac della tastiera, pensieri pirotecnici si formano si scontrano si incontrano, si moltiplicano esplodono e si aggregano, la data si sta avvicinando in fretta, e so che devo fare qualcosa, un mese fa la prima scintilla! uno stimolo visivo si intrufula nel mio campo visivo, e succede in quel momento... ogni volta sento quel "clack" che rimbomba all'interno della mia scatola cranica, una leva si abbassa ed entro in quella modalità che ancora mi sorprende, la chiamerò "curiosità vorace", ma in verità descrive solo parzialmente quello stato di grazia che scatena, è la prima tessera di domino che cade sulla successiva innescacando un processo a catena di proporzioni titaniche, ma avviene tutto dentro la mia testa, ed ogni volta mi sorprendo di quanto spazio vuoto ci sia all'interno. Ieri sono andato al negozio, e ne ho presi 5. L'idea muta e trasmuta varie volte, prima indistinta, poi sempre più netta, prende una direzione poi si ferma e torna indietro seguendo un altro percorso, oramai la vedo, so cosa devo fare, dopo il primo giorno mi dico che è una sciocchezza, che è ridicola, che non la farò mai, ma l'idea non se ne va, la data si sta avvicinando, quasi sicuramente per quel giorno non finirò ma non è una scadenza, forse una cadenza, un metronomo che segna i tempi di quel che devo fare... devo affrontare una creatura fatta di pensiero che mi tormenta da un po, sono sempre riuscito a tenerlo a bada, ma ultimamente si fa più "spavaldo", è deciso lo farò... ho iniziato oggi con il primo dei 5, lo sto lavorando, gli sto dando una forma, un colore, un "odore"... è una follia me lo dico 10, 100, 1000 volte al giorno ma lo farò, il pensiero sta diventando forma, fra poco avrà anche contenuto... più ci penso più mi do dell'idiota ma non riesco a fermarmi, lo so non avete capito nulla, ma fidatevi vi sto facendo compagnia... P.S. non vedo altra uscita, se non togliere il guinzaglio alla mia follia!

Uomini vs donne: incompatibilità

Mi chiedo perché l'uomo, all'inizio di una storia d'amore, faccia l'impossibile per farti sentire la donna migliore sulla faccia della terra. Riesce a farti sentire importante, unica, la sua ragione di vita, il centro del suo universo e poi, una volta caduta tra le sue braccia, illusa di avere trovato l'uomo migliore del mondo, ti tratta come una vecchia ciabatta. 
All'inizio gli uomini ci danno tutte le attenzioni possibili. Sembra che non riescano a vivere senza di noi. Ci riempiono di complimenti, dediche, fiori, poesie... poi, sul più bello, quando noi pensiamo: che meraviglia! E crediamo che sia così per sempre e li mettiamo al centro dei nostri pensieri, li coccoliamo, li amiamo... loro cambiano. Così...e all'improvviso diventiamo meno importanti della partita di calcetto, del telefilm in tv, del cane, dell'auto e persino dell'erba da tosare. E se ci lamentiamo e cerchiamo di riottenere da loro le stesse attenzioni che ci davano e che ci mancano, diventiamo, con la rapidità di un fulmine, delle rompicoglioni stratosferiche. 
Perché? Perché chiediamo di avere ancora le stesse attenzioni a cui loro ci avevano abituate? Si, perché un uomo si diverte a cacciare la preda; purtroppo però il divertimento termina una volta che la preda è stata catturata. La si piazza da qualche parte come un trofeo, a prendere polvere e ci si dedica ad altro. Magari chi lo sa, proprio a catturarne un'altra. 
Si, anch'io sono stata tacciata di essere diventata una rompicoglioni. Ma credo che sia il destino di tutte le donne. Perché gli uomini si stufano di darci attenzioni, gli veniamo a noia. Dicono di no, che non è vero, che ci amano (all'inizio... poi diventa un "ti voglio bene"!!!! ) ma ce ne accorgiamo che le cose sono cambiate, non siamo imbecilli. Ce ne accorgiamo dalle attenzioni che non abbiamo più, dal fatto che ci cercano sempre meno, dalla passione che scema, dai messaggi che non arrivano più come prima e che se non glieli mandiamo noi, gli facciamo solo un favore, perché loro hanno altro di meglio da fare. insomma, ci siamo capite!  Poi cari uomini vi lamentate se non ve la diamo o non ve la diamo più, se a letto ci giriamo dall'altra parte, se sbuffiamo o ci incavoliamo con voi. E si, diventiamo insistenti perché sentiamo che vi state allontanando ma a voi ormai non importa più...perché diavolo rompiamo i coglioni? ... Stasera gioca l'Inter e domani c'è la serata con gli amici o la sessione di video games... questo si che è importante...
Cari uomini, fatevi un esame di coscienza. Non è vero che siamo zoccole è che siete un po' falsi o meglio scorretti. Forse è meglio dire deludenti. Una volta conquistate e scopate un po' di volte, non ci date più le attenzioni che ci davate quando ci desideravate  fortemente, quando ci volevate intensamente. Attenzioni a cui prima ci abituate-e che  poi, chissà perché, non ci date piú ma delle quali  noi abbiamo sempre bisogno... come voi in fondo... non è forse vero? Ecco perché poi andiamo cercando conferme tra le braccia di  un altro uomo. 
Ma care donne, sapete qual'è il succo del discorso? che  tutto si ripeterà anche con l'uomo nuovo da cui si sarà conquistate, che sarà considerato ancor più meraviglioso e che magari, anzi sicuramente, avrà altre doti, altri pregi ma alla fine arriverà a trascurarci e poi a deluderci esattamente come l'altro che abbiamo lasciato o tradito, a seconda del caso. Deleterio illudersi, siatene coscienti. Detto questo...Come vorrei non fosse così. Quanto ho sperato non lo fosse. Ma più passa il tempo e più ho conferma di quello che ho scritto. Ormai per me non è più tempo di sognare e sperare. Il mio tempo è quasi finito, belle gioie dalle belle speranze!  Amori, qualcuno. Delusioni, parecchie. Aspettative, avrei preferito non averne mai avute. Rimorsi, qualcuno. Rimpianti, forse qualcuno. Mi sento sola in questo momento. Lo ero un po' di meno fino a qualche tempo fa... ma chi mi teneva stretta a sé, lo fa con sempre meno forza e slancio.... anche se in parte lo comprendo ma non me lo aspettavo. Non è la prima volta che mi succede...è possibile, molto probabile che sia a causa mia, del mio carattere. Forse, chissà...
Ho sempre cercato di vivere le mie emozioni pienamente, forse troppo. Non mi sono mai risparmiata. Metto  in gioco il cuore  e l'anima, in tutto quello che faccio. Sono sempre stata me stessa, nel bene e nel male. Mi sono buttata pur sapendo che quasi sicuramente mi sarei fatta male, in un modo o nell'altro. Ho provato a fidarmi e probabilmente non fa per me oppure non ho trovato chi tenesse a me tanto da ricambiare la mia sincerità. Non lo saprò mai. Ma non ha importanza  Un tenero saluto a tutti voi e un abbraccio.
Chi leggerà, mi perdoni per la lunghezza e prendete ciò che ho scritto per quello che è: un semplice sfogo. 

grande

Oggi sono stato la migliore versione di me stesso.

In una situazione complicata ho dimostrato saggezza, intelligenza e profondità.

Non succede mica tuti i giorni...ma oggi si.

Ci tenevo a dirmelo e a ringraziarmi.

 

dumbo

eccomi sono io, me lo dico da sola.

Da quando sono nata ho un orecchio a sventola, lo odio, mi sono sempre vergognata e mi hanno sempre fatto vergognare di averlo.

Da piccola non ne ero consapevolte che fosse un difetto sul quale creare complessi e prese in giro.

Fino a quando alle elementari andai in palestra con i capelli raccolti, e subito i miei compagni di classe iniziarono a prendermi in giro, in particolare uno che mi dava degli schiaffi sull'orecchio o diceva "mostro"

Bulli. Ma io ero fragile e piangevo, mi arrabbiavo. I miei genitori mi dicevano di fregarmene di tutto ciò, di andare oltre, e superare i miei difetti..perchè loro mi vedevano bella e tutta la fatica che hanno fatto per mettermi al mondo e poi io per sopravvivere (ho avuto un intervento per il quale ho rischiato la vita da piccola, io non ricordo, ma loro hanno sofferto tantissimo)

Da quel momento della scuola io non ho più esposto il mio orecchio, tranne in casa.

Logicamente lo odiavo e pure i fidanzatini non seppero mai nulla.

Tutto ciò fino al mio attuale ragazzo, che lui sa, l'ha visto ed entrambi ci ridiamo sopra insieme.

Ho conosciuto un bravo chirurgo per vie traverse con il quale ho molta sintonia e fiducia, ho mezza idea di chiedergli un consiglio su come potrei affrontare eventualmente l'intervento.

Appena dissi questo a mia madre andò su tutte le furie...dicendo..hai già sofferto abbastanza da piccola, basta!

Mio papà invece ha detto fai quello che vuoi, devi seguire il tuo pensiero, certo avrei paura all'idea che tu affronti un intervento simile, ma se è questo quello che ti fa stare bene fallo.

Il mio ragazzo idem...ed ha aggiunto che se lui avesse il mio orecchio si farebbe operare subito!

Sono rimasta davvero male..e gliel'ho detto..pensavo di aver trovato una persona che mi accettasse per quella che sono, invece  non è stato molto carino.

Ha detto : ovviamente è un difetto che si vede, tu mi piaci per tutto quello che sei, ma non posso negare che non mi piace il tuo orecchio e avresti un volto ancora più bello con un bell'orecchio. Non ha tutti i torti perchè cmq sono carina, ma non sono mai uscita con la coda di cavallo, una treccia, una bella acconciatura..devo sempre tenere i capelli davanti. Lui stesso mi dice ogni tanto quando siamo fuori a cena :occhio che ti si vede l'orecchietta, e mi sistema i capelli.

 Non so questo gesto e le sue parole se prenderle bene o male.

 Ho anche tanta paura dell'operazione, dei dolori e tutto il resto.

C'è qualcuno che lo ha fatto? 

Uomini strani

Ehvabè.

Riappari dopo molto (molto) tempo.

Mi chiedi di vederci. E va bene. Volentieri.

Mi divori con gli occhi (e con le mani!), mi baci pieno di passione, non mi molli un attimo.

Mi parli di frequentarci, di vederci, di sentirci, addirittura "organizziamo" di vederci a breve per un po' più di tempo, da soli e lontani da occhi indiscreti... magari a casa di uno dei due.

 

Mi chiedi di scriverti più spesso perché di mio non lo faccio.

“scrivimi a qualsiasi ora del giorno e della notte, per te ci sono sempre!!”

Ieri ti ho scritto, con un pretesto simpatico… perché volevo capissi che c’è buona volontà anche da parte mia.
Rispondi a mala pena.

 

Ma non erano le donne, quelle complicate?? Te lo do lo stesso... non c'è bisogno che fingi tutto st'intresse che in realtà pare non esserci