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Confusione, stress, apatia e solitudine

Vivo nel Nord Italia da un bel Po di anni, faccio la solita vita casa lavoro.. la città non è grandissima, ma nemmeno piccola, Vivo a Parma per la precisione, è qui dopo tanti anni mi dispiace dirlo ma non sono riuscito a costruirmi una dimensione mia, una vita, una cerchia di conoscenze.. sarà anche ora mai che lavoro e non ho più tempo, sarà che comunque l'amicizia è una responsabilità, ultimamente non so se soffro di stress, depressione, ma ho dei blocchi spaventosi con le persone, mi sento sempre esausto mentalmente, forse perché non riesco a prendere sonno bene, ho pensato di andare da un analista perché soffro anche di ansia, è sopportabile, ma in alcuni momenti in cui sale a picco, ho difficoltà a stare in un bar... ho tutta una serie di paura che derivano dal passato, paura delle prese in giro, delle umiliazioni in pubblico, perché quando andavo a scuola ne ho subite parecchie.. sto cercando di cancellare quel brutto periodo della mia vita, ma mi rendo conto che per quanto mi sforzi mi seguirà ovunque... ora diciamo che vorrei soltanto voltare definitivamente pagina visto che comunque la vita almeno un po mi ha ripagato delle sofferenze che ho subito.. insomma ho un lavoro, una casa tutta mia, non mi lamento affatto, ma a causa dei problemi sopracitati e un po a causa dell'ambiente tipico parmigiano, non voglio offendere i parmigiani, non sono razzista, Parma è una città stupenda piena di arte e buona cucina, casereccia, ma con i parmigiani non riesco davvero, faccio fatica a conoscerli e a farmi conoscere.. quello che ho notato è che c è molta indifferenza e molto snobismo, soprattutto qui in Emilia..  ma penso un po in tutto il nord Italia..  ad esempio qui i rapporti con i vicini non esistono, tra colleghi ci scambia il minimo dei convenevoli, nelle palestre o nelle piscine, non ti caga nessuno, nemmeno se cerchi di attaccar bottone per primo.. e inizio a rimpiangere la mia terronia, il clima del posto in cui sono cresciuto, dove bastava affacciarsi davanti la porta di casa per incontrare vicini sorridenti, amici di una vita, gente cordiale e disponibile.. è vero che adesso Vivo in una città ed è normale che la gente sia più chiusa e propensa a fare ognuno la sua vita, ma io inizio ad essere davvero stanco... sicuramente la mia solitudine deriva anche da problemi miei che forse dovrei risolvere con l'aiuto di un bravo specialista, ci sono dei giorni in cui divento paranoico, penso sempre ce l'abbiamo con me, esco e la gente non mi saluta il più delle volte, se incontri qualche cliente dell'ufficio fanno finta non vedermi, è io inizio a pensare di avere qualcosa che non va.. sono sempre educato e professionale, sono un ragazzo di bellaspetto dicono.. ma qual è il problema? Perché è cosi difficile conoscere gente qui? Me lo spiegano i parmigiani? Non vi offendere non è un attacco alla vostra città ma a volte mi viene davvero voglia di mollare tutto e andarmene.. ho solo 28 anni, sono giovane, perché vivere già come un vecchio centenario?

"Inserisci un Titolo"

A November faccio 23 anni. Non ho un lavoro. Non ho amici. Non ho una ragazza da 4/5 anni. Non trovo alcun interesse ad uscire fuori tranne quando è necessario.

Sono timido, introverso e riservato. 

La necessità di trovare un lavoro è reale ma allo stesso tempo ho paura. Non è pigrizia o mancanza di voglia, è una vera e propria paura. Ho paura di metterci la faccia, ho paura di essere giudicato, ho paura di sbagliare, di non essere all'altezza. Non ho stimoli, niente che mi sproni a guardare in avanti e pensare positivo. 

Internet è diventato il mio mondo, senza di esso mi sentirei infinitamente solo. Se non avessi internet collasserei su me stesso. Giornate squallide che si susseguono una dopo l'altra. Ho paura per il mio futuro, se continua così non andrò molto lontano. Eppure vorrei avere una famiglia un giorno... una moglie e una bambina... però continuo a cascare in questo vortice di autocommiserazione che mi lacera piano piano.  

Il mio carattere mi ha rinchiuso all'interno di queste quattro mura e il mio mondo si è spostato su uno schermo, a guardare persone vivere la loro vita. Perché non sono nato con la loro intraprendenza? Sembrano tutti così felici.

Aspetto consigli...

non mi aspetto di essere capita ...ma confido nei vostri consigli per aiutarmi .... sono in una situazione difficile della mia vita .... mi sono sposata pochi anni fa sono una ragazza giovane e mi aspettavo altro da questo matrimonio... dal primo momento non sono stata accettata dalla madre di lui per motivi ancora non chiari e lui per molto tempo si è finto una persona per essere altro .... continuando combatto questa situazione con la madre finché non si palesa con calunnie gratuite ... ho iniziato a soffrire di depressione ... non lo nascondo e con problemi alimentari che passavano ma mega abbuffate e vomito a periodi in cui digiuno o mangio pochissimo .... crollo definitivamente quando mio padre si ammala ... ho una situazione familiare non facile ... con mia madre che non so perché é strana nei miei confronti ... io non so come spiegarvi effettivamente la situazione ... vi riporto qualche frase di qualche conversazione avuta con lei : "non sono così avanti come te/non sono come te/" ... spesso la accompagno a fare shopping e lei mi invita a prendere sempre una taglia in più .... nonostante la mia taglia sia differente .... non mi abbraccia mai .... soffro tanto ... vorrei spiegarvi di più .... mio marito é al corrente di questa situazione però essendo un ragazzo sensibile e fragile anche lui non sa cosa dirmi ... quando è stato male mio padre mi ha anche tradito ... con una ragazza minorenne ... volevo avere conferme da lei non ho potuto perché mi ha bloccato ovunque ... e lui ancora oggi continua a negare dicendo che quel numero di cellulare sulla sua rubrica con un nomignolo era per sbaglio sul cellulare ..... io devo dirvi la verità non è il tradimento che già è sbagliato di suo ... io non mi amo più ... ho perso i miei sogni ... non riesco a vederli ... vorrei essere libera ... libera da questi dolori ... é un anno che mi sono isolata dalle amiche che pensavo fossero vere .... non ho nessuno con cui sfogare una parola ... mi restano i miei cari studi che spero di finire e di non cadere in circoli di ansia e panico ..... leggo tanto ... amo leggere ... e volevo raccontarvi questa cosa ... ero in libreria si è avvicinato a me un uomo più grande abbiamo iniziato a parlare .... quest uomo era colto , intelligente la parola giusta al momento giusto .... dopo una lunga conversazione mi ha invitato per un caffè ho rifiutato perché sposata ..... io non riesco a togliermi le parole di calore con cui mi ha parlato della sua vita vissuta ..... sono rimasta colpita dalla sicurezza che mi ha dato ..... da quel giorno rincorro quella sicurezza che vorrei avere da sola ma non riesco ..... mi ha lasciato un biglietto con nome e cognome e cellulare ... non gli ho scritto .... da quel giorno .... sono in un bivio ..... che forse si rinchiude ad una sola strada .... ho bisogno di amore e di sicurezza? Sapete per caso quella sensazione di instabilità che vi fa sentire fragili ?  Vorrei promettermi di amarmi e di non essere una persona brutta ecco ... o fare cose brutte .... spero in una vostra risposta ... sono stanca di prendermela con il mio corpo o con me stessa .... vorrei solo .... essere libera e leggera ....

Colpa della timidezza

Sono bisessuale e ho trovato il ragazzo perfetto. L'unico problema è che lui mi vede solo come un amico, e io vorrei fargli capire quello che provo ma allo stesso tempo no per paura di un rifiuto.

Aggiungerei al tutto anche il fatto che spesso e volentieri mi ha illuso di potersi interessare a me, ma sono comunque troppo timido per poterlo invitare ad uscire o qualcosa di quel tipo. 

Ora mi ha detto che sta parlando con "dei ragazzi molto belli" e io vi giuro che mi sento un coglione a rimanere in disparte per la mia timidezza e per il mio pensare troppo

Amore e quiete

A volte mi chiedo come sia un cervello in quiete. Non la quiete di una mente piatta, ma quella di chi ha una rotta lineare, che non cambierebbe mai, anche se ci fosse burrasca. Vorrei che qualcuno fosse la mia quiete. Vorrei che qualcuno spingesse l’interruttore e mi spegnesse, dicendomi che per una volta posso stare in silenzio, godermelo e lasciarmi trasportare. Vorrei che qualcuno mi prendesse per mano e mi guidasse. Oggi quel qualcuno mi sei sembrato tu. Le note sulla chitarra, la tua voce e la mia, quelle parole, il tuo sorriso, io che abbasso gli occhi imbarazzata guardandomi nervosamente le mani e il tuo sguardo che continua a cercare il mio intimandogli di incontrarlo. E’ stato un sogno. E’ tutto quello che rimarrà.

Che devo fare?

Che devo scegliere tra allontanamento silenzioso e rinfacciare le menzogne?

Lontano ricordo 2

Un tizio, dopo averci provato per mesi , ci mettiamo insieme, andiamo a letto (era per me la prima volta) , ma lui dopo mi lascia dicendo che lo aveva fatto solo per far ingelosire la mia amica. In realtà era sempre stato innamorato di lei e di me non gliene fregava niente . Che gentiluomo !

Gli voglio bene ma non lo amo

Prima volta in cui sto con un uomo che non amo. La fase dell'innamoramento c'è stata ma ora come ora non posso dire di amarlo. Lo adoro ma fuori dal letto è come un amico per me anche se ci baciamo e coccoliamo di continuo. Mi piace, nel senso che è brillante, divertente, ha un fisico niente male ed è un bravo ragazzo. Però non lo sento nel cuore e se ci penso tutto mi dice che va bene così, che sto bene così. Lui ovviamente non sa, vede amore in  quello che faccio con lui e per lui. Pensa che i cuori nei miei messaggi significano Ti amo, e solo io so che in realtà non riesco andare oltre Ti voglio un gran bene. Finora non mi ha mai chiesto se lo amo, credo sia abbastanza sicuro che sia così. Infatti non saprei cosa rispondergli se me lo chiedesse direttamente. A qualcuno è mai capitato di stare bene in una storia senza amare?

Il niente

Non so da dove partire, allora dico per prima quello che mi passa per la testa. La vita è difficile, non è la bella cosa che ti descrivono mentre cresci. Ti dicono bugie per farti diventare piu vulnerabile. Io credo che più ti educhino, piu ti rendano sensibile, e più invece ti indeboliscano. Non credo negli eccessi, e per questo motivo penso che gli spartani avessero le loro ragioni valide.

La verità a voi che mi chiedete come mai... è semplice da capire. Mi sarebbe sempre piaciuto trovare una persona che avesse potuto entrarmi dentro. Toccare quello che ho dentro che in realtà è sempre stato chiuso. Ma quello che ho dentro è quello che sono io, ed io non sono per tutti.  Non è facile tirare fuori chi sono io, perchè per tirarlo fuori bisogna prima dare le "cose" giuste.... sì, le "cose"...il problema è cosa e come. Io non mi accontento, e mai lo farò se una persona non è quella giusta. Per me è una questione di dignità, coerenza con quello che penso, e poi non ci riuscirei. Probabilmente non sono stato abbastanza per ottenere quello che volevo.

Poi guardo quello che sono e lo paragono a quello che ero. Mi domando, ma veramente ero io quello ? Non amo gli eccessi ma in questo dimostro di essere incoerente dato che involontariamente sono andato da un eccesso all altro. Ho perso totalmente fiducia in me stesso, sono paralizzato, incapace di credere, disilluso, sfiduciato. Ma non pensiate che diventate cosi in un attimo: ci vogliono anni e anni.  

Voglio scappare.

Ho appena finito l'università e avevo in mente di cominciare a viaggiare, lavorare un po' all'estero fare nuove esperienze.. invece il mio ragazzo ha iniziato a parlare di case e ora ne sta per comprare una.. mi ritrovo in questa città che odio con un lavoro sottopagato che non mi piace mi sento troppo depressa ogni sera mi faccio un mare di pianti, mi sveglio senza voglia di vivere... non ho neanche le palle di suicidarmi e mettere fine a tutto questo. Penso che un giorno farò le valigie e sparirò senza dire niente a nessuno, mi sembra l'unica soluzione...