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Indecisa

Non so che fare, mi piace un ragazzo e sto pensando di fare io il primo passo ma la cosa che mi blocca è che se io non dovessi piacergli poi entrerei in crisi depressiva. Non so quasi nulla di lui e lui sa chi sono perché conosce mio fratello. Inoltre lavora vicino a casa mia e mi capita spesso di vederlo. Non so se lasciare perdere o fare io il primo passo

Periodo

Non so da dove cominciare, avrei voluto passare il mio sabato fuori in compagnia,col sorriso stampato in faccia perché in realtà sono una persona che odio tutto ciò che é negativo.

Però ho bisogno di sfogarmi e di scrivere come mi sento:quest'anno é stato difficilissimo sono successe troppe cose mi sono innamorata é finita perché lui non teneva a me come pensavo e per finirla bene ci ha provato con una mia amica a cui tenevo moltissimo.

Lei ha ceduto e ho perso anche lei .Perderla é stata una cosa che non mi sarei mai aspettata nonostante questo sbaglio,io e lei avevamo un rapporto davvero bello era come una sorella era sempre al mio fianco c'è stata sempre e mi distrugge il fatto che é bastato un ragazzo a porre fine alla nostra amicizia

 Dopo questo ho cominciato a sentirmi sola, era l'unica di cui mi fidavo completamente e non averla più mi ha fatto capire che in realtà non ho nessun altro 

Dovrei chiamare amici della gente che non mi fa stare bene? Che si dimentica di me?

Mi sono rimboccata le maniche e mi sono detta "vai avanti ha sbagliato lei non tu"ma é difficile perché mi ritrovo sempre in gruppi di persone che in fondo di me frega poco

Vado avanti dicendo di darmi tempo e di dare loro tempo ma mi sento respinta e odio assillare le persone per avere compagnia.

Ho cominciato a riscrivermi con una mia vecchia compagna dellw medie che mi ha presentato la sua compagnia e stando con loro ho conosciuto quest'altro ragazzo.

Sembrava strainteressato all'inizio,mi faceva stare bene ma in questi giorni ha cominciato a promettere e non mantenere e non capisco una cosa .

Perché la gente non pensa prima di parlare, perché non si dà più peso alle parole?  

Lontano ricordo...

A diciotto anni frequentavo un ragazzo da sei mesi , ero molto innamorata di lui. Ad un certo punto gli chiesi se potevamo "farlo" : sarebbe stata la prima volta per me. Lui mi guardò e scoppiò a ridermi in faccia, dicendomi" ma stai scherzando vero?!?! Non crederai mica che ti voglia davvero? Ma guardati ! Non sai nemmeno "scopare". 

Ci rimasi malissimo anche perché mi lasciò . 

Per anni ebbi l'idea di non essere brava a letto e ogni volta che incontro un uomo mi sento sotto esame e se non lo passo mi lascia di certo. 

Hpv positiva, dovrei avvertire il tipo?

Ho scoperto di recente di essere positiva all'HPV. Sono rimasta un po' sorpresa perchè negli ultimi 4 anni sono stata pochissimo attiva sessualmente, e mi sono sempre sottoposta a controlli periodici, ho avuto una sola frequentazione durata meno di un mese con un ragazzo pochi mesi fa, sempre rapporti protetti ( ma purtroppo si trasmette anche col petting) e ho il forte sospetto che me l'abbia passata lui. In ogni caso, non mi interessa chi ha contagiato chi, mi stavo chiedendo se è il caso di contattare questa persona per metterla al corrente. Ok, non è roba grave come Hiv o Gonorrea, spesso di risolve da sé, ma non è neppure una semplice infezione e richierebbe d'infettare eventuali future ragazze, sia che ce l'avesse da prima sia che gliel'abbia eventualmente passata io. 

Siccome però la storiella non è finita nel migliore dei modi e abbiamo tagliato i ponti, non vorrei ricontattarlo e rompergli le palle inutilmente, ma mi pare solo una questione di correttezza, io ad esempio vorrei saperlo. A giorni mi dovrei fare anche una visita ginecologica e magari chiedo pure un parera alla dottoressa, però bho, voi che fareste?

Sono distrutto?... è un eufemismo...

Ciao, 

Vorrei sfogarmi un po’ e avere qualche parere... siamo sposati da 35 anni e fino a 4/5 anni fa ancora avevamo rapporti intimi, pur se non più di 3/4 al mese.

Poi sopraggiunge la menopausa e un’endometriosi che ci costringe a chiudere i rapporti... nel contempo (non mi dilungo in particolari, vado al sodo) frequentando un forum particolare, decido di seguire i consigli e mi “accompagno” ad una “amica” con regalino finale con frequenza bi/trimensile.

Le cose stanno in equilibrio precario per circa 4 anni, ma purtroppo, e sottolineo purtroppo, 4 mesi fa, frequentando un altro forum simile a questo - la faccio breve anche qui - conosco, prima in mp e poi WA, una donna e dopo esserci praticamente infatuati con messaggi per più di un mese, decidiamo di incontrarci... il resto lo lascio immaginare, ma non è difficile.

In sostanza diventiamo amanti, ma è una relazione difficile e piena di problemi per via di sensi di colpa - suoi - ansia da relazione, ecc.

Così decidiamo un mese fa, più o meno, di chiuderla, anche perché comunque non sarebbe potuta continuare a lungo, ma per il bene di entrambi decidiamo così.

Ora, a parte che sto ancora a pezzi, il fatto è che già da quando chattavamo solamente, mia moglie nota la “dislocazione” mentale mia, corpo sul posto, ma testa a mille miglia di distanza e questa relazione iniziata per caso, rompe il mio precario equilibrio e mi rende la vita impossibile.

Ovvio che non amavo più mia moglie da tempo, ma la famiglia stava “in piedi”, il sesso era sopperito dalla “amica” e la vita continuava.

Adesso che il colpo di vita datomi dalla relazione e che aveva risvegliato antiche sensazioni e riempito il grigiore quotidiano, viene a mancare, mi accorgo di non aver più nessun interesse a continuare una vita famigliare piatta e assolutamente insignificante...

Però a 60 anni che opzioni ho?... poche, per nn dire nessuna... e sto soffrendo di depressione galoppante, che acuisce tutto il contorno.

Insomma, non riesco più ad accettare la vita che mi resta in questo modo... così sto morendo lentamente d’inedia... ma cosa posso fare per darle un senso finché morte non mi si piglia?

Sono mentalmente stanco, non vedo nel futuro nulla che mi possa aiutare ad andare avanti, lavoro a parte, che per fortuna mi piace... ma quando sono a casa sento un peso incredibile, una sorta di repulsione nei confronti di moglie, casa, figli e gatti... spesso maledico di svegliarmi il mattino, perché so che un’altra pesante giornata sta per iniziare e non vedo ora sia sera per dormire e sottrarmi a quest’agonia...

Grazie per il tempo che mi avete dedicato

Candidi luridi pensieri

Chissà se lo immagini che io possa toccarmi pensandoti, che io possa fantasticare delle tue labbra sul mio seno. Ti ho visto ieri e, anche se dovevamo studiare, ti guardavo e immaginavo di fare l'amore con te. Non sembri uno a cui girano intorno molte ragazze, mi chiedo come mai. Solo io vedo ciò che vedo nei tuoi occhi? Solo io vedo quel velo di sofferenza che nascondi meticolosamente dietro ai sorrisi e alla pacatezza?

 Ogni volta mi viene voglia di affondare dentro quegli occhi, di nuotarci dentro, di scoprire il mondo sommerso che c'è lì in fondo.

Eppure tu non sei come tutti gli altri. Quando mi chiedi come sto, ascolti davvero cosa intendo, malgrado le parole che pronuncio. Quando mi parli mi guardi negli occhi, non nella scollatura. Eppure, ehi, se lo facessi, mi farebbe piacere. Vorrei prenderti la mano in un giorno di sole, vorrei tornare a casa con te a notte inoltrata, e fare l'amore tante di quelle volte da star male. E mentre immagino, siamo in aula studio, fuori non c'è il sole. Sei di fronte a me, guardi il monitor e qualche volta mi chiedi questa o quella formula. Beato te, che riesci a studiare. Sarebbe un crimine se ti chiedessi di restare questa sera?

Come ci si sente ad essere desiderati??

Ditemelo perché io non mi sono mai sentito voluto da nessuno, in 27 anni nessuno ha mai cercato di sedermi, di conoscermi, nessuno mi ha mai fatto capire di essere attraente.. Sono gay e ultimamente conduco una vita abbastanza triste e solitaria, scandita sempre dalle stesse routine, in chat mi contattano sempre i soliti depravati di terza età, sempre uomini vecchi e bruttissimi, mai un ragazzo carino della mia età che voglia conoscermi, che si interessi a me.. non mi è mai successo, chissà come deve essere bello sentirsi le attenzioni di qualcuno, io non ho mai provato questo, immagino che rafforzi molto l'autostima, che sia una ventata di aria fresca.. Io queste emozioni non le proverò mai, le ho provate io per gli altri ma nessuno le ha mai provate per me.. sono un ragazzo normale, né bello né brutto, è questo il problema.. sono anonimo e privo di fascino, ci sarà un motivo se mi scirvono solo vecchi arrapati.. ma perché piaccio così tanto agli uomini anziani e attempati? A me fanno schifo questi maiali che mi contattano pur leggendo la mia età ed essendo consapevoli che potrei essere tranquillamente il loro figlio o nipoti.. non né posso più di questa vita di merda, guardo gli altri che hanno sempre mille motivi per gioire per andare avanti, a me non viene mai data un opportunità come la voglio io, sempre gente che mi fa schifo, che non mi interessa minimamente.. come ci si sente a essere corrisposti? Deve essere davvero bello, chissà che emozione.. l'ultima mia cotta risale a un anno fa per un ragazzo, anche lui l ennesimo etero.. domani è sabato e sono dinuovo a casa da solo, mentre vedo miei coetanei che iniziano a convivere, sposarsi, metter su famiglia e mi viene un magone pazzesco perché so che crescendo sarà sempre peggio, già adesso sono solo, figuriamoci tra dieci, vent'anni come sarà triste la mia vita .. ormai ho perso ogni speranza...

Vivi.Liberati di me.

Le ho provate tutte nel tempo.Ho provato ad essere troppo odioso,troppo stronzo,troppo innamorato,troppo geloso,troppo bisognoso,troppo possessivo,troppo assente,troppo distaccato,troppo freddo.Sono stato la versione peggiore di me stesso.Ho pensato che se avessi reciso io il legame molto prima del previsto, quando secondo me avevi bisogno di altro,avresti sofferto di più.

Ho portato volentieri il peso di ogni azione,di tutto il disprezzo che hai dimostrato per me,tutto il disprezzo di chi ti stava intorno e ti sentiva parlare di me,nella speranza che tu potessi essere felice.Ho fatto in modo anche quando non c'ero più di riconfermare che nulla sarebbe cambiato, che non ne sarebbe valsa la pena.

Non è servito a niente. 

 

Brutta da morire

Io sono una ragazza di quasi 18anni tutta la mia vita mi sono considerata cessa ma mia mamma ha sempre insistito nel fatto che non dovevo pensare queste cose , e che era tutto nella mia testa che ero quella che non riusciva a "vedersi veramente".

Quello che mia mamma non sa e che ho avuto la conferma che ero brutta anzi un mostro di persona piu di una volta . Il mio primo anno di superiori venivo presa in giro per come ero , mi facevano le foto di nascosto poi le iniviavano in giro per prendermi in giro a causa della mia faccia orripilante . 

Io ho gia un carattere riservato pero tutto cio mi ha fatto chiudere ancora di piu in me , i ragazzi che mi piacevano hanno sempre detto in svariate situazioni che loro non mi avrebbero mai nemmeno calcolato perche ero troppo orrenda e che facevo schifo . Io odio mia mamma e anche la mia migliore amica e anche il compagno di mia mamma perche mi sento presa in giro quando mi dicono che sono bella poi in realta non e cosi .Quando la verità e che non saro mai abbastanza bella o INTELLIGENTE per chiunque mi veda .

 

Ma la persona che odio piu di tutte sono io perche non riesco a  migliorare il mio aspetto in nessun modo ho una faccia di m***a e un corpo ancora piu orrendo . Vorrei morire ma pultroppo non ho nemmeno il coraggio di farlo , perche tanto avro persempre un esistenza infelice sopratutto dopo tutto quello ho passato.

APPELLO A FUTURI GENITORI.

Sei figlio di genitori che non si amavano? Hai subito traumi psicologici e non li hai risolti? Pensi che le donne vogliono troppi diritti? Pensi che gli uomini siano tutti uguali? Sei un fannullone? Ti abbandoni ai vizi?  Non hai un briciolo di cultura?  

  Allora porca troia non produrre figli.

 Lascia che il tuo seme venga assorbito dalla cellulosa di uqalche fazzoletto (sempre se li usi,si spera). Lascia che le tue ovaie si secchino.  Lascia che il tuo DNA si estingua.

Se non lo farai, sicuramente produrrai un figlio che credi di saper crescere, ma sai invece sicuramente nei meadri della tua anima, che fallirai nel farlo. 

La tua incapacità o immaturità o il tuo rapporto tossico con il partner, che ti ricorda vagamente quello dei tuoi genitori, adempierà al compito di creare un figlio fottuto di cervello, senza rispetto per se stesso e/o per gli altri (dipende dai casi). Esso non saprà come affrontare la vita e la società. Non saprà relazionarsi con gli altri e riconoscere i rapporti SANI. 

Hai 3 figli di 30 anni e nessuno dei 3 è sposato o fidanzato? Cavolo, ma perchè? Forse con tua moglio nona ndavi molto d'accordo eh, ah? come dici? la chiamavi puttana? Sicuramenter tutto questo non ha influito sulla psiche di tuo figlio che dalla cameretta NON STAVA ASSOLUTAMENTE SENTENDO. 

Non capisci perchè tua figlia continua a stare con quel ragazzaccio, che la fa piangere ogni pomeriggio? Bho, forse perchè tuo marito ti ha abbandonata quando lei aveva 6 anni e non ha una figura di rimerimento maschile che le abbia dato affetto e su cui fare riferimento? Ma sicuramente non è perchè vai a zoccoleggiare con altri uomini il sabato sera. Però sicuramente tua figlia non è una pazza isterica, nevrotica che non sa confrontarsi con il mondo, che crede che tutto il mondo sia contro di lei, perchè è la migliore. Sicuramente no. 

 

Fidatevi, non fate figli, spenderete meno soldi, non dovrete avere pazienza per nessuno e se vi farete prendere da quei soliti e frequenti instinti adolescenziali, dopo non vi sentirete in colpa , anche se cedereste ad essi sempre e comunque . (Comuqnue il tradimento è una cosa brutta eh). Facciamo una bella pulizia che dite?

 mi riguardo dal diventare un genitore e adulto schifoso come voi