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perchè è difficile da capire?

perchè non riesco a far capire a nessuno, quanto sia importante per me, avere ora una casetta mia? perchè non riesco a fa capire a nessuno che voglio arredarla con mobili nuovi? non voglio che mi diano la poltrona vecchia, non voglio rinunciarealle sedie nuove per prendermi quelle vecchie e scostate e con al seduta di paglia (che poi a ma non piace e non s'abbina con l'arredamento), perchè è così difficile spiegare.

forse lo so, nessuno ha vissutocome me in case pidocchiose, già arredate con roba che io mi vergognerei a lasciare accanto al cassonetto, anzi ho vissuto in una casa, dove ogni tanto il proprietario, portò un giorno, una tv, un tavolino (orribile sembrava una lapide da cimitero) e un mobiletto basso, io inorridii quando mi disse che li aveva presi alla discarica (da noi c'è un punto dove al gente porta i mobili vecchi e le cose ingombranti), vi giuro manco li aveva lavati, li ho puliti per 3 volte con il lysoform.

è difficile far capire questa a cosa a persone, che hanno sempre vissuto in casa che hanno potuto arreadare loro, io ho vissuto sempre in mezzo all ciarpame degli altri, e ora che voglio cose nuove, mi criticano pure per sono quela che vuole tutto subito.

se volere tutto e subito significa fare sacrifici (niente cene, niente vacanze, niente shopping non previsto, niente reagali anatale e comleanni) per anni e anni, allora si voglio tutto e subito, che poi mi fa ridere il fatto che per arredarla tutta la casa, (2 camere, cucina, salotto,2 bagni e giardnìino) arrivo a 10.000€ cucina compresa che è quasi al metàdel budget.

perchè è difficile da capire e sopratutto perchè a gnete non si fa i cazzi suoi.

non è giusto

ho da poco scoperto che il mio gatto ha la FIV  el la FELV ..non è giusto. sto malissimo sto piangendo un casino..io gli voglio tantissimo bene ci sono affezionata lo adoro! :(:( ha la febbre alta e gli stiamo dando una possibilità di vita per 7 giorni deve prendere delle gocce per fargli passare la febbre...e se è forte potrebbe farcela! Ti prego amore ti prego piccolino devi resistere devi farcela devi essere forte!! per me lui non è solo un gatto, molto di più..mi ha tenuto compagnia quando ero sempre da sola...quando tutti gli altri non c'erano lui invece era sempre a casa ad aspettarmi!! ti voglio beneee :(

L'ultima strategia di Antonio Ricci - Striscia la notizia per fare accettare le veline...

avete notato cosa fanno adesso? Le fanno vestire, acconciare truccare e ballare tipo le gemelle Kessles!!!

 

MESSAGGIO SUBLIMINARE: la tv è sempre stata la medesima da quando esiste!! Non è colpa delle veline che sono l'icona Italiana della gnocca scemina e sbattuta pur di andare avanti... ma da sempre la donna in tv ha utilizzato il proprio corpo in modo naturale e disinvolto,  quasi come arcano dei tempi... come facevano le vecchie dive!!

 

TUTTO QUESTO E' SEMPRE PIù RIDICOLO!!!

E chi le voleva le donne svestite così già dai tempi della Carrà (ma la carrà aveva molto più buon gusto diciamocelo...)

State bene attenti che Striscia la notizia adesso sta facendo qusto giorno!! Osservare x credere. Che poi... è esplcita nel dare a quello che l'ascoltatore medio chiede la risposta esatta... la Rai fa come i preti, critica ma imita... ma Mediaset continua su na linea già iniziata da altri, forse americani... che non corrisponde alla verità!!

 

OGGI LA VERA TRASGRESSIONE è:

coltivare l'orto

concedersi di invecchiare

accettarsi per come si è

SPEGNERE LA TV!!!!!!!!!! SPAZZATURA... LA TV FA SOLO BENE PER CHI  LA FA E SI FA I MILIARDI ALLE NOSTRA SPALLE... QUELLI SI CHE DOVREBBERO ESSRE TARTASATI DALLE TASSE!!! I finti operatori dello spettacolo, le TR@IE, LE VACCHE.. LE FINTE PRESENTATRICI... LE VELINE!!

 

Una vita passata a cercare di non sentirmi invisibile

Mi rendo conto che grandissima parte della mia vita è una lotta a cercare di non essere invisibile. Non sono propriamente un'esibizionista, ma sin da bambina ho sempre provato la sensazione che chiunque debba e voglia dimenticarmi, dimenticare che ci sono, o come mi chiamo. per anni ho creduto che le persone non avrebbero mai ricordato come mi chiamassi, o i miei stessi lineamenti, perciò camminavo e affrontavo ogni situazione sociale senza salutare nessuno, evanescente come uno spirito. il bello è che sì, nessuno si ricordava di me.

ho subito anni di bullismo quando ancora il nome di questa piaga non esisteva nemmeno: non ne ho mai parlato con nessuno, ma dentro di me qualcosa si è rotto irrimediabilmente. ho affrontato con grandissima fatica tutte le scuole, le medie, il liceo, e con una grande paura nel cuore che mi porto dentro sin da piccola, non ho finito l'università pur riportando voti brillanti. solo negli ambienti artistici mi sono sempre sentita come a casa, perchè allora come ora mi pareva che le persone che li abitavano avessero - quasi tutte - una ferita grande come la mia, grazie alla quale riuscivo ad accettarli e giustificarli.

ora riesco ad accettare meglio il mio essere invisibile, anche se tale mi sento e, probabilmente, sono. mi chiedo come sarà il mio futuro: sto conseguendo un diploma di musica che mi abilita all'insegnamento, pratico teatro, ho deciso che proverò a fare l'artista professionista. forse mi sentirò invisibile ancora per molto. vorrei che vivere non facesse tanto male, vorrei soltanto farcela. vorrei soltanto avere una vita normale.

la mia adolescenza bruciata

mi sono rotta i coglioni io ho 16 anni ne posso piu di stare dietro alle responsabilità della mia famiglia ne ho le palle piene.. voglio andare via da questa casa voglio essere spensiereta non ho mai un cazzo di minuto libero per me fino alle 11 di sera vado a scuola faccio ogni cosa e tutto io io odio tutti non ne posso piu,, voglio vivere da sola adesso!!!! non riesco mai a pensare a me e odio tutte quelle cretine deficienti stupide delle mie amiche che non fanno un cazzo dalla mattinalla sera e si lamentano che sono stanche e pretendono di avere ragione loro quando dico che non posso uscire grazie al cazzo ho un bambino da mantenere.. piu carino il mio ragazzo9 che quando gli dico che posso fare mi risponde non lo so.. ah wow devo dire che non sono sola no.. mi aiutano in molti anche moralmente ma che cazzo!!!!!!!!!!! sto male sto male nessuno lo capisce io sto male mentalmente non reggo piu non posso sto male perchè devo sempre piangere è l unica cosa che posso fare =( grazie mille quando mi dite il tempo non torna piu.. grazie mille quando mi dite viviti la tua età.. grazie mille professori quando non sono riuscita a studiare e mi urlate che sono solo una ragazzina che si fa mantenere e non fa un cazzo dalla mattina alla sera.. grazie mille amore mio che non mi stai vicino per un cazzo.. grazie mille amministratori che nn metterete questo sfogo.. come è sempre capitato

La mia ragazza non vuole fare più l'amore con me...

Ciao a tutti,

allora veniamo subito al dunque...la mia ragazza non vuole più fare l'amore con me!Sono ormai 20 giorni che non da segni di desiderio nei miei confronti.Conviviamo insieme da circa 2 anni e prima le cose non stavano cosi lo si faceva almeno 3 o 4 e anche più volte alla settimana,ma ultimamente ogni volta  che cerco di sfiorarla lei si gira dall'altra parte o inventa la scusa di andare al bagno ecc.Lo so che sta attraversando un periodo di lavoro molto stressante ma scusate capisco i giorni feriali ma i week end?Sempre sta scusa che è stanca o ha il mal di testa.A dire il vero è già  capitato qualche altro periodo cosi prima ma ora proprio abbiamo toccato il fondo.Io ho cercato di parlare con lei ma sempre vediamo stasera,dopo cena ecc.Io sono stanco di questa situazione e sto pensando di lasciarla perchè in un rapporto fare l'amore è molto importante.

Insomma datemi qualche consiglio o opinioni su questo argomento.Grazie

rido....

si rido per non piangere, ma anche piangere sarebbe troppo, perchè sprecare altra energia per stare dietro a persone che comunque pur ritenendosi "acculturate","educate", invece si ritrovano a far discorsi degni del più ottuso degli ottusi.

rido perchè pensando di farmi un torto mi ha spianato ancora di più la strada

rido perchè se prima non era palese quanto gli stessi sulle palle (immotivatamente) ora con queste messe s'è fregata con le mani sue.

mi spiace solo che il mio fidanzato saputa la notizia sia andato a prendere di petto il fratello, invece da sbattere al muro era solo lei.

rido perchè quando mio cognato è vento per cercare di difenderla e far passare me dalla parte del torto, io gli ho risposto in maniera così fredda, che non solo non ha replicato ma s'è accorto che si sta sposato una pazza furiosa.

rido perchè i miei suoceri, si sono persino scusati con me per l'accaduto

 

ma sapete, io me ne frego, ormai con sta mossa tutti vedono che stronza che è

 

omosessualità

Ho 47 anni e da 3 anni sono separata legalmente.

 Il mio matrimonio è entrato in crisi perchè sono lesbica e non solo per incompatibilità di carattere. Lo sono sempre stata sopratutto nella testa. Fisicamente sono molto femminile, nessumo mai potrebbe dire guardandomi che sono lesbica. Mi sono sposata credendo di essere innamorata di lui, ma credo che a spingermi a compiere quel passo sia stata la voglia irrefrenabile di diventare mamma.

Praticamente ho mentito a lui e a me stessa.

Amo i miei figli ma non sono riuscita ad amare il loro padre. Ovviamente quando gli ho confessato la mia omosessualità si è scatenato l'inferno, addirittura ha provato a farmi togliere i figli. Secondo lui una lesbica è una depravata una poco di buono una persona non degna di essere madre.

So di aver sbagliato a non essere da subito sincera con lui...ma non posso tornare indietro e cambiare le cose!

 

un' amore difficile

forse è meglio cominciare dall'inizio, anzi premettere che la mia storia l'ho già postata su un'altro sito, per poterla raccontare, ma sapete è difficile tenersi dentro tutti questi sentimenti, sopratutto quando le persone intorno a te, non credono in ciò che fai, non credono nei sentimenti che provo.

io ora ho 24,sono una ragazza normale come ce ne sono tante, lavoro,sono vegeriana, ho unafamiglia che mi vuole bene, e mi sostiene, fino al 2009, precisamente il mese di maggio, stavo con un ragazzo, più grande di me, di 9 anni, io allora avevo ancora 22 anni, di li a poco ne avrei compiuti 23, credevo che la mia storia stesse passndo una normale crisi, invece, il mio ex mi chiese una pausa,(io alle pause non ci credo, non credo maco quando le persone continuano ad uscire insieme e dicono che invece insieme nn ci stanno), purtroppo da diversi mesi, lui insisteva, nel volersi sposare, comprare una casa, avere dei figli, tutto bellissimo, tutte cose che volgio anche io, ma che non volevo e non volgio tutt'ora perchè mi sento troppo giovane, volgio godermi la vita. Per lui era facile, la vita i suoi 20 anni se li era goduti, eccome se se li era goduti, viaggi, usciti con gli amici e LE AMICHE,interrail,sessioni di studio all'estero, io invece a 22 non avevo fatto tutte quelle cose, e quindi una volta esposti i miei dubbi, lui si è preso una pausa, una pausa interotta due settimane dopo per dirmi, che al nostra storia era finita, che credeva che io fossi più matura, che dire? io avevo solo 20 anni quando ci siamo messi insieme,lui già 29, non che non mi ritenga matura, ma sinceramente non mi ci vedevo ancora sposata, con un figlio a dividermi tra casa lavoro figlio e marito.

non c'è bisogno che vi dica quanto ho sofferto, quanto mi bruciava dentro,io che  pur di strare con lui, snobbavo gli amici della mia età per uscire con i suoi, naturlamente tutti più grandi, la mia fortuna è stata avere un bel po di spalle dove piangere, ecco gli amici si vedono quande ne hai bisogno eloro ci sono stati, nonostante ci vedessimo sporadicamente.

una sera uscimmo per andare in un locale, la mia città è piccola e se decidi di rimanere a divertirti i locali son quelli, (con il mio ex si andava sempre a roma!)insomma chi ti incontro? incontro G. il fratello minore di M. (il mio ex), lui mi saluta, tranquillamente, mi chiede come sto, che cosa sto facendo, è gentile, io sono perplessa e gli chiedo perchè tutta questo interesse, e mi dice che suo fratello quando ci siamo alsciati, non aveva detto motlo, poi mi riferisce, che sta con un altra, ed era passato poco più di un mese dalla nostra rottura, lei era una sua coetanea, fu un colpoa l cuore per me, e lui se ne accorse, così mi porto fuori dla locale. avete presente l'oppressione che avete sul petto, come qualcosa che vi schiaccia, e volete piangere e uralre tutto il vostro dolore? bhe io sentitvo tutto questo ma non ci riuscivo, la presenza di G. mi frenava, non lo avevo mai conosciuto bene, infondo il mio ex non mi aveva portato così spesso a casa, di lui spaevo che era gentile, tutto qui. quella mi resi conto che era pure uan persona comprensiva. mi disse se mi andava di andare con lui a prendere un caffè, come amici sottolineò, così per parlare. io accettai,perchè nel mio supremo masochisomo pensai di poter chiedere informazioni su M, perchè qaundo si soffre, si vuole toccare il fondo il prima possibile, perchè solo in quel momento l'unica cosa da fare è risalire, e io volevo risalire

così un paiodi gironi dopo, andammo aprenere il famoso caffè, e parlammo per qualcosa come due ore, diciamo che parlai io e lui ascoltò, alla fine lui disse che il fratello era stato uno scemo a lasciarmi con una scusa del genere, non meritavo di soffrire meritavo che mi dicesse la verità , ovvero che aveva puntato un'altra ragazza, che quella proposta è stato "la scusa" per mollarmi e uscirne pulito, non dimentichamo che il mio ex fa l'avvocato.

ma fu la frase di G a stupirmi, perchè mi disse che fosse stato lui , mai mia vrebbe lasciato scappare, e credetemi quando ti mollano e ti senti una schifezza, fa piacer sentirselo dire.

da quel giorno di fine giugno in poi, accettai spessodi uscire con lui, o con gli amici, nonostanste tutti mi chiedessero, che intenzioni avevo, e sinceramente non avevo nessuna intenzione,una sera di fine agosto,mi riaccompagnò a casa, e lui mi baciò, e ame sembrò stramente facile lasciarglielo fare.

ma ero confusa tanto confusa, cosa provavo per G. provavo ancora qualcosa per M. non smettemmo di frequentarci come amici, anche se non amncarono altri baci, parlavamo a non finire, dei nostri dubbi di quello che lui provava, di dover gurare suo fratello quando magari al sera prima mi aveva stretta tra le braccia, (ci tengo a dire che per un po si furono solo baci, niente sesso,) dovevamo svicolare sulle domande dei miei amici dei suoi amici, su quelle di mia sorella e mia madre e si erano accorte che qualcosa era cambiato.

quando inizi a innamorarti di uan persona si dice che brillino gli occhi, io questo non lo so, ma ero più felice, non pensavo più a M, pensavo solo a G. così ad un certo punto decidemmo che al nostra era un relazione vera, cioè stavamo insieme, la nostra storia rimase segreta ancora un po ma alla fine era evidente, così almeno agli amici decidemmo di dirlo, ci fecero il terzo grado, nessuno sembrava credere nei nostri sentimenti, alcuni credeva che G si stesse appofittando di me, altri credevano che per me G fosse un surrogato di M.

cosa non vera per G e M non solo sono diversi esteticamente, ma lo sono caratterialemnte, Con M mi sentivo sicura protetta, era più grande, gli si prospettava una solida carriera, era brillante, poteva permettersi di portarmi in posti che un ventenne non può.

G, invece ha solo 4 anni più di me, e con lui non ci sono programmi, quando si esce raramente ha un programma per al serata, si va fortuna,una volta siamo saliti in auto e ha iniziato a guidare, e si è fermato quando ha visto un agriturismo che lo ispirava.

ci eravamo ripromessi di uffcializzare alle famglie la nostra storia solo quando ne eravamo certi, quel giorno è arrivato verso marzo di quest'anno,i mei sono trasaliti, i suoi hanno piantato un casino che non finiva più, suo fratello il mio ex) ha detto peste e corna di me, i suoi non mi vogliono vedere, non mi vogliono sentire, non netrrò mai in casa loro, anche per rispetto alla ragazza con cui sta ora M. (ah si sposerà a sett - ott 2012) ce lo aspettavamo,

G, poi decidede di voler comprare casa, per avere indipendena, per avere eun posto per noi, mi chiede se voglio andare a convivere ma gli riposi che forse era presto.

i suoi per tutta risposta gli propongono di acquistarla insieme, così non dovrà ritrovarsi con un mutuo, enorme,

alla fine casa l'ha comprata, peccato che io sia stata l'ultima a vederla, non sono potuta andare mai a vedere le case con lui, perchè casualemnte c'erano sempre i genitori.

anche durante i piccoli alvori di ristrutturazione, non sono mai andata perchè i suoi erano li a supervisionare, non me al repndo per questo, sapevamo che non saremmo stati acettati, ma addirittura ostacolati no.

ora G. vive in questa casa da settembre, ha già fatto alcune cene con i suoi e il fratello io non sono mai stata presente, la casa però 'o vista già qualche volta, sempre quando i suoi non c'erano, recentemente ha fatto un altra cena conal sua famiglia, per il compleanno del fratello, c'era anche al fidanzata , e quando ha visto un foto mia e di g, nella mensola all'ingresso ha preteso che la si togliesse (questo mi sembra esagerata, perchè mi puoi odiare quato ti pare, ma non sei a casa tua), però G l'ha tolta uguale, ora loro fanno finta che non ci sia, che io sia al donna invisibile, naturalmente non sarò al matrimonio del fratello che ora dovrebbe essere mio cognato, naturlamente io non potrò mai frequentare la sua famiglia, farne parte.

Io comunque non sono andata a stare a lui, quella non è casa mia, e poi cosa ovrei fare traslocar e li, e poi anarme da casa quando c'è al madre.

Mi ferisce uan cosa, che non mi abbiano voluto parlare mai, farmi speigare, questa al trovo un amncanza di rispetto sopratutto nei confronti del figlio, naturlamete, ragonando con la morale comune, han ragione loro, tra il serioe e il faceto G, mi ha detto chissà come  la prenderanno se dovssi chiederti di sposarmi. 

io sono stata zitta, in questi mesi ho attraversato varie fasi, c'è stato un momento in cui, volevo togleirmi di mezzo, per non rendergli al vita difficile, per far si che la sistuazione in casa sua tornasse serena. poi ho decis di fregarmene, perchè rinunciare a lui sarebbe stato come dargliela vinta, io credo nel destino, non credo in Dio,(ma rispetto chi è credente) ma credo che ci sia qualcosa di più forte di noi, e credo che dovessi necessaramente stare con M, per essere pronta, ad incontrare G, e ad accorgermi di quanto lui sia meraviglioso, se dico che lo amo, molti non mi credono ed è difficile dimostrarlo,

Lui vuole stare con me, nonostante tutto, perchè anche lui mia ma lo sento, ma se un giorno per lui sarà insonstenibile, se io mi accorgerò che sarà difficile per noi formare una famiglia (come mi è stato detto da un'utente di un altro forum), allora lo lascerò andare, per amore suo.

Per ora non vedo scappatoie, a me basterebbe, che i suoi genitori mi parlassero, imparasero uan volta per tutte a capire chi sono, poi ci sono tante famiglie i cui componenti non si tollerano, e allora capirei se non sono invitata quando ci sono pure M e la sua ragazza.

per ora rimane tutto un punto interrgativo.

c'è una frase di un libro di Alessandro BAricco, che mi piace molto " a volte succedono cose che sono come domande, possono passare, giorni o anni, poi alla fine al vita risponde" ecco io attendo la mia risposta. perchè se ci siamo incontrati ed innamorati un motivo ci sarà.

scusate, spero di avervi trasmesso un po di ciò che provo, a me è bastato mettere nero su bianco per sentirne meno il peso.

grazie

Ora che sono guarito...

Cazzo ora che sono guarito penso veramente di essere finalmente entrato nella vita reale. Mi accorgo di quanto sia fottutamente bella breve e a volte molto crudele. Ripenso a tutte le occasiono perdute che mi avrebbero fruttato tanto. Da quando ho accettato la morte di mio nonno penso di essere finalmente felice, ricerco una verità e mi godo finalmente le mie fatiche. però cazz mi da fastidio che io sia preso per il culo da un pazzo che non sa neanch come si chiama. ti dico stai attento perchè il giorno che mi gira veniamo in 3 e te la facccio passare io la voglia di fare il cattivo con me. Inoltre odio le persone false ipocrite ma andate a fare in culo stronzi del cazzo spero che un giorno vi si incendi il cazzo o a te brutta troia la figa pelosa puzzolente che hai. cazzo i miei genitori li amo. Ah un'ultima vcosa se tu continui io ti ammazzo ti faccio a pezzi. stronzo!! e a te professoressa fannullona un gran vaffancuLO!!! oggi mi è sembrato che tutto sia così bello e non accetto coloro che affermano che la vita sia brutta un ciclo continuo di delusioni perchè tutto questo fa parte della vita!! ti amo amore!! mi sento meglio grazie a me stesso che sono così!! grazie veramente mr sax!!! e ora volto a lei mi sento ancora meglio!! be ora ti dico una cosa : vaffanculo e stai molto attento!! muahahahhah