Ira

Sfoghi: (Pag. 167)

A dir poco uno sfruttamento

salve,a ottobre compio 17 anni,ho iniziato a lavorare in una pizzeria con pochissimi dipendenti(quando ce ne sarebbe molto bisogno),lavoro dalle 17:30 a chiusura(potrebbe essere all'una come alle quattro del mattino),quando parlai per lavorare mi dissero che mi davano 15 euro a serata Perchè c'era molta poca gente e dovevo portare solo i piatti,che non mi urlavano addosso e non commentavano.

A luglio ho lavorato solo il sabato e non sono stata ancora pagata,quindi non so nemmeno se per coscienza avrò aumenti. Ad agosto ho iniziato tutti i giorni e non porto solo piatti,sparecchio,friggo patatine e fritture miste,lavo piatti,li asciugo (tra l'altro devo fare tutto a mano Perchè una volta ogni tanto usano la lavastoviglie),ogni sera riempiamo tutti i tavoli e mi vengono a dire che non c'è gente,quando vengono altri e i tavoli si liberano e non ci sono più cose per apparecchiare mi tocca lavare ciò che  mi serve,asciugare e apparecchiare,devo usare affettatrice per i salumi che vanno sulle pizze,in più devo pulire il bar e pretendevano pulissi anche il bagno,poi quando ho chiesto i guanti mi hanno lasciato pulire solo il bar.

Adesdo mi rimangono solo 5 giorni,ogni volta che prendo soldi di mancia solo per me mi costringono a metterli nelle altre mance che vengono prese da sopra i tavoli,con la scusa che poi si dividono,ma in sala siamo tre,io,la proprietaria e la cognata di questa,quindi dovremmo dividerle solo io e la cognata,ma non so come nè quando.

Non so quando e quanto mi pagano dato che non ho visto un euro,io da persona onesta i soldi che mi danno i clienti li metto nella ciotola delle mance,quando potrei tenerli ma per evitare che quella mi dica che faccio schifo non me li tengo.

Grazie a dio non lavoro per bisogno,ma per esperienza,ma so che un minorenne potrebbe lavorare fino Alle 22:00,e io sono assicurata fino Alle 21,non ho vita sociale Perchè lavoro sempre,mai un giorno libero,una volta sono stata male e sono dovuta andare dopo Perchè avevano bisogno.

Faccio quel che mi dicono e stanno sempre ad urlarmi addosso,ogni cosa che sbagliano loro è sempre colpa mia,l'altro proprietario qualche giorno fa ha sbraitato contro di me senza alcun motivo dicendomi che criticavo la sua attività e sua sorella,senza aver parlato male con nessuno,dicendo a tutti i miei amici di venire a mangiare da me,mi ha detto che dovevo stare lontano dalla figlia,che potevano andare anche i miei a parlare e che li avrebbe presi con i chiodi da venti,che doveva stare lontano dai miei parenti che nemmeno conosce,che dovevo ringraziare che ero una ragazza se no mi avrebbe messo le mani addosso,eccetera.

La sorella ha ribadito che non mi fanno fare nulla di pesante,che mi tengono preservata dato che sono esile è più piccola,l'altro dipendente che aiuta il pizzaiolo leccava il culo a entrambi,screditandomi,eccetera.

quando dovevo mancare Perchè stavo male però avevano bisogno di me,quando c'era loro cugino insieme a me dicevano che io ero molto brava.

Tutto quel che mi rimane di positivo sono i clienti che non fanno altro che complimentarsi con me della velocità del mio servizio e non degli altri che sono lentissimi.

Non ce la faccio più,sono solo 5 giorni ma non so cosa fare per uscirmene con più soldi,Perchè li merito,se chiedo l'aumento non posso sapere come reagiscono,non ho lasciato prima per paura di loro e Perchè vivo in un paesino se avessi lasciato e l'anno prossimo voglio andare a lavorare altrove chiederanno di me,preferisco che dicano che ho lavorato Fino alla fine e non che me ne sono andata prima.

Vi prego datemi un consiglio,per favore. 

Senza Titolo

In questi ultimi anni mi sono comportat. male. Ho provato odio verso Dio, l'ho bestemmiato tante volte perché seguivo la massa sentendomi altamente brav., alla moda ma sinceramente me ne pento.

 È la mia prima confessione su questo sito e, non so se questo tipo di argomento possa andare bene. 

Grazie mille, buona giornata. 

Odio mio padre

Odio mio padre.

Ci sono voluti 2 anni di terapia per capire che lo odio.

Quando ero piccolo mi picchiava...pesantemente.

Ricordo ancora una sera, a 8 anni, stavo in un angolo del soggiorno, sanguinante, in stato di shock, sinceramente non ricordo che avevo fatto, ma ricordo il terrore e i tentativi di fuga falliti.

Ricordo quando al liceo ho zoppicato per una settimana perché mi era saltato su una coscia mentre mi picchiava.

Proprio al liceo i miei voti calarono: problemi di ragazze, cose normali, tutte superate ovviamente. Essendomi fatto la nomea di lavativo non li rialzai mai al massimo dei voti come prima.

Mi accoglieva tutti i giorni dopo scuola con "Fallito" e me lo ripeteva finché non mi chiudevo in camera.

Però mi riempiva di soldi.

La sua idea di padre è "punizioni di una violenza inaudita e supporto emotivo sostituito da iper amplificato supporto economico"

Non sapevo nemmeno che farmene tanto che finivo con l'offrire cene ai miei amici, per dare un senso a quel flusso colprvole.

Non smise mai di picchiarmi finché a 18 anni non ebbi uno scatto d'ira e reagì con tutta la forza che avevo buttandolo su un tavolo di plastica in veranda. Ebbe paura, glielo lessi in faccia, pure io ne ebbi della mia reazione, e non mi toccó mai più.

 Mi spiava.

Se uscivo con qualcuno, 90 su 100 mi seguiva in macchina per vedere dove andavo e che facevo...non vi dico il piacere nei primi appuntamenti. Dovetti imparare a depistarlo.

Ancora oggi quando lo ospito a casa mia, a 30 maledetti anni, capita che rientrando a casa lo trovi a cercare di entrarmi nel computer per leggersi i miei file privati. E se lo riprendo su questa cosa nega con le mani nel sacco.

 Lo odio per essere stato un padre emotivamente freddo e violento, materialista, che mi ha fatto sentire in colpa persino per come IO avrei cresciuto mia sorella di soli 3 anni meno di me (e con un sacco di problemi).

Lo odio per avermi dato soldi quando io volevo un padre.

Lo odio perché non riesco a fargli capire il tormento che mi ha dato e che mi dà sapere che è vicino alla morte e mi lascerà con questo ricordo di lui.

Un padre che per "il tuo bene" mi ha abusato in tutte le forme e non mi ha rispettato un giorno che fosse uno.

Oggi sono uno psicologo e tiro fuori da queste cose  ogni giorno un sacco di gente e odio odiarlo, vorrei potergli volere bene, e gliene voglio tantissimo, ma lo odio anche.

Non so che padre saró, ma lo giuro sulla mia vita...non così  

Amore finito... A causa mia

Sono arrivato così vicino a scriverti che mi manchi, che voglio fare di nuovo l'amore con te, che mi manca il tuo profumo, abbracciarti forte e stringerti, la tua fierezza nel mostrarmi nei social, ma non mi mancano le brutte cose del nostro rapporto, vorrei averti ancora qui. Lui non è nessuno e rimarrà nessuno, io ne farò di strada nella vita ma voglio solo te al mio fianco, ma tu non rispondi più quando ti chiamo, mi hai fatto chiamare dal tuo ragazzo per dire che dovevo smetterla di infastidirti, mi ha detto anche che stavi malissimo ed avevi perso il sorriso dopo che ti ho lasciata ma perché non me l'hai mai detto????????? Parla, cazzo, parla dovevi parlare dirmelo, ed a questo momento saremmo marito e moglie ed è quello che mi fa male, non è bello svegliarsi tutti i giorni con i rimpianti, ora mi sento proprio esattamente come mi sentivo prima di incontrarti di merda, vado a giocare a basket o a calcio e mi concentro sul gioco, sto in famiglia, vado in vacanza quando faccio queste cose la mia mente è libera, ma quando sono libero io e tutta la stanza piomba nel silenzio sei tu l'unica persona a cui riesco a pensare, speri di dimenticarti oppure di ritornare insieme a te oppure di dimenticarti e trovare una ragazza più bella di te o meno che però mi faccia innamorare di nuovo, sono davvero stufo di uscire con le solite ragazze che vogliono palestrati, cazzo, e se lo fossi? Se avessi la tartaruga invece di avere la pancetta cosa cambierebbe? Il carattere è lo stesso e non capisco come il mondo di oggi possa essere superficiale, comunque tornando a noi, anzi più che a noi a me, spero che questo senso di malinconia, pena, rabbia, rimpianto, e sensazione di vuoto sparisca, per trovare una che mi ami come hai fatto tu per quello che sono e non per come sono. 

NON SONO NESSUNO

DISPERATOHo 16 anni compiuti da poche settimane. Non sono un cazzo di nessuno. Non ho amici, non ho ragazze, niente. Scuola mia mi sta sul cazzo, non la sopporto, per lo stress e per tutto lo schifo; e perche non so stare in mezzo agli altri, perche ho ansia sociale o qualcosa di simile, con chi non conosco della mia eta soprattutto. E quindi ho ansia a stare con quegli scemi che ci stanno la a scuola. Non esco chiramente mai di sera, sto a casa o esco coi genitori e NON ce la faccio piu. Mi portano a scuola dei miei parenti e mi sono quasi un po rifugiato in famiglia, con gli altri non so starci perche mi sento insicuro, non so se sia anche perche sono stato troppo in famiglia e ora non so essere autonomo e ho paura di tutto, non so niente. Sono purtroppo sempre un po stato cosi, ed ero sempre stato quello sfigato, ma poi la situazione era cambiata e fino a prima dell'inzio delle superiori, avevo amici nella mia classe delle medie (anche se li, non molti,) e in cortile sotto casa. Che ora non ho proprio più. Ho questa continua ansia e vaffanculo. Gli altri adolescenti sono tutti diversi, li sento completamente lontani, e non mi sento in grado di fare niente che si fa a questa eta, cioe avere amicizie, andare a ragazze, uscire, sballarsi. Non mi sento minimamente in grado di fare nulla, ho questa ansia continua a stare tra altra gente soprattutto coetanei. Sono stato malissimo un sacco di volte, avendo anche vomito o altro e cosi via. Quando vedo gli altri diversi, più li vedo più ci sto male. Odio scuola mia come ho detto e spiegato... Sto a casa coi miei genitori e basta, ho zero amici o vita sociale mia. Mi porta in macchina mio nonno a scuola, non mi sento neanche in grado di prendere l'autobus, più che altro anche perché non so se poi posso incontrare qualche compagno di scuola e allora mi riparte l'ansia magari, nonostante con qualcuno sono riuscito a scambiare qualche parola, ma sono stato ancora impacciato diverse volte, e mi hanno anche preso un po in giro qualcuno per questo, anche se poi mi parlavano ed erano quelli che più mi cercavano, e sono sempre stato io ad evitarli, per l'ansia, per tutti questi problemi del cavolo. Cosi sto diverse volte dai miei nonni durante un anno scolastico, parlo con loro che sono relativamente giovani per essere miei nonni, e con cui ho sempre avuto un buon rapporto; quando vado a scuola in auto a volte mi partiva l'ansia, sara ansia sociale o qualcosa del genere, e allora mi si incoraggiava dicendomi di non pensare agli altri e pensare solo alle materie (materie del cazzo), finche poi mi rendo conto io stesso che sono io che vorrei una vita diversa, avere qualcuno, ecc. Ma non lo so fare. E poi non capisco più niente. A scuola mi vedono fin troppo come quello per bene e bravo ragazzo, corretto, e asociale; solo perché non parlo mai, sto sempre zitto, e sto come ho detto coi genitori, con parenti ecc: e tutta questa situazione a me che ho 16 anni mi fa sentire ad un certo punto male, e quasi in prigione, imprigionato, cosi mi sale una strana voglia di trasgredire, come risposta ad una situazione che mi tiene bloccato e che non so cambiare, di trasgredire di fronte a tutti, alla faccia di tutti. Chiaramente tutto impossibile. Non so più che cazzo fare. Mi faccio film mentali, penso di avere una fidanzata e qualcosa. E allo stesso tempo sento di non riuscire minimamente ad averla perché non sono in grado, mi sento troppo debole per tutte queste situazoni sociali rispetto a tutti i coetanei. A 16 anni non ho mai ancora avuto una fidanzata vera e propria, solo tra le elementari e medie, nel mio crtile, una che non ho mai baciato nemmeno perché eravamo piccoli: a quel tempo, soprattutto nel mio cortile, mi ero sbloccato con tutti. Ora sono l'esatto opposto. Il primo anno delle superiori sono stato malissimo a stare tra gli altri, non ce la facevo più, e ho saltato ogni gita o altro di simile sia il primo che il secondo anno. Pero il secondo anno è di sicuro andato un po meglio, comunque, con qualcuno, nonostante ho avuto sempre ancora ansia, tanta in certe situazioni, ma molto di meno rispetto al primo e ho preso un briciolo di confidenza con qualcuno. Anche se poi alla fine non parlavo mai perché ero impacciato a stare troppo con gli altri eccetera. Questo gli altri me lo facevano pure notare PIU volte e mi dava un fastidio incredibile. Nonostante come ho detto certi problemi li ho sempre avuti, in quanto ad esempio alle elementari per i primi anni ero sempre l'unico che non parlava mai e all'intervallo stava in disparte sempre da solo, finché mi sono sbloccato dopo anni e anni e in 5 ero diventato amico di tanti in classe. A catechismo, quando ci andavo, ad esempio, che non conoscevo nessuno, invece, sono sempre stato zitto, sempre l'unico a tacere sempre, e anche a quel tempo ci stavo male e avevo ansia ad andarci li, perché non riuscivo a trovarmi con gli altri, me lo ricordo ancora dopo anni.Vabbe. Non sopporto scuola mia, ma lascio stare per non aprire un altro discorso DI QUANTO ROMPONO LE MATERIE e di quei cogli**i dei miei professori figli di putt. che odio, nonostante cerco di andare decentemente, ma bho. non sopporto niente. Mi sento impedito a fare qualsiasi cosa, e sono in un mondo completament differente e lontanissimo rispetto a quello degli altri adolescenti della mia eta che escono, vanno a a ragazze, a amici, si sballano, non hanno nessuno di questi problemi, sono autonomi e via dicendo. Io invece ho ansia in qualunque cosa, sono insicuro di tutto, non riesco a fare mezzo passo da solo e a stare con gli altri coetanei ho questi problemi. E' strano in effetti pensare che esista uno come me. Forse in realta nemmeno esisto

CessAlternativi che vogliono mostrarsi migliori (guarda casa, tutti ciccioni)

Sono una ragazza relativamente carina, un po' per fortuna e un po' soffrendo ho ottenuto la mia bellezza, ma guardandomi indietro credo che questa abbia creato molta invidia attorno a me!

Frequentavo gli ambienti 'alternativi' tipo dark e metallari anche se non ero molto convinta perchè io amo solo la musica, non tutte quelle affetazioni che si fanno in quegli ambienti, e lì mi sono trovata in questi figuri. 

Chiaro, non sto dicendo che tutte le persone brutte e grasse vestite da alternative siano stgronze, dico solo che quelli a cui auguro una dolorosa malattia mentale seguita da un tentativo di suicidio disperato ripreso per i capelli e delirio cronico sono esattamente come sopra descritti. 

Una, la mia ex-migliore amica, una grassa puzzona -lei puzzava, sì, non è contro tutte le persone grasse-, ha tentato di prendersi il mio ex-ragazzo e poi mi ha quasi denunciato perchè l'avevo picchiata... ma quando mai!!! 

Se l'avessi picchiata non l'avrei lasciata in vita, credo... Ed era invidiosa, mi spingeva sempre a litigare con le altre e faceva battute sul mio peso e sui miei problemi alimentari, tentava sempre di surclassarmi ma finiva male perchè faceva cose assurde!

Un'altra, una tizia con la quale suonavo, ha creato più di un falso profilo dicendo che ero una stronza pervertita sessuale, una troia, e mettendo in giro la voce che lei fosse figa -un cotechino pure brutto- e che IO fossi stata una donnetta invidiosa. Ehm, ehm... Non ci siamo! Una di quelle metallare\punk\raver\non si capisce cosa faccia, purchè possa far la figa. Quasi è riuscita a mentire su di me in varii modi. Quella troia

Un tizio, beh, lascio proprio perdere, una povera merda brutto come una merda sciolta e banfone.

Uno innamorato di me, bruttissimo e pure che puzzava, ciccione e metallaro convinto di ascoltare la musica del Diavolo coi genitori che se lo coccolavano al massimo e lui convinto di essere ribelle, bluuuaaaargh! Voleva assolutamente che stessi con lui, continuando a insinuare che ci si innamorasse col tempo, 'imparando se si vuole'. E se dico brutto, proprio brutto. Oltre che molto molto molto grasso, con la sindrome del Dio.

 

Sono democratica, però, e perfettemente egualitarista: 50% genere femminile, 50% genere maschile. 

 

Uffff, mi sento molto meglio. 

E' il mio primo sfogo e spero non ce ne saranno molti.

E spero sempre che queste merdaglio soffrano.

Mi pento di augurare loro il male?

Ovviamente NO

Mia nonna

Mia nonna ed io non siamo mai andate d'accordo, il primo ricordo che ho di lei è uno schiaffo ricevuto perché mi succhiavo il dito (avrò avuto due anni) ed il secondo una sgridata interminabile in cui mi chiamava "inutile mocciosa" perché non ero stata in grado di stirare una maglietta (a 10 anni). Il nostro rapporto non poteva che peggiorare quando, dieci anni fa, venne a vivere con noi.

L'adolescenza è complicata già di per sé, e dal mio lato avere in casa una persona che ti vessa e ti denigra continuamente perché non sei una brava massaia non era d'aiuto. Quando in casa restavamo solo io e lei era il delirio, lei mi insultava continuamente nonostante provassi a soddisfare le sue "richieste": rilavava i piatti che avevo già lavato io, ristendeva i panni, mi rifaceva il letto, "ordinava" la mia stanza secondo il SUO punto di vista, ovviamente diverso dal MIO. Non importava cosa facessi, per lei era sempre sbagliato ed io dovevo vergognarmi di me stessa, ero un fallimento di figlia e di donna.

Fin qui la situazione può anche dirsi controllabile. Ma quando iniziò a svegliarmi ogni mattina all’alba (perché “le brave ragazze si alzano alle 5”) rovesciandomi l’acqua addosso, ad entrare in bagno quando c’ero io perché “mi lavavo male” (a 13 anni) e a chiamarmi puttana perché mi mettevo gli shorts, iniziai a ribellarmi.

Le urlavo contro, la insultavo, e lei, come un agnellino, riferiva tutto a mia madre. Lei, a sua volta, mi sgridava. Io cercavo di far valere le mie ragioni, ma nulla da fare. Ero solo una bambina disobbediente e la nonna una povera anziana malata. Io dovevo avere rispetto perché era mia nonna e dovevo essere più gentile perché aveva la demenza senile.

Crescendo cercai di abituarmi, ma la sensazione di essere sempre nel torto, di essere costantemente osservata qualunque cosa facessi non mi abbandonava mai.

Poi arrivò il verdetto dei medici. La demenza senile era solo un sintomo: nonna aveva l’Alzheimer. In una forma ancora lieve, ma sarebbe andata peggiorando. Non solo per lei, anche per noi.

Vivere con una persona con l’Alzheimer non è facile, non tanto per la perdita dei ricordi, la progressiva incapacità di fare le cose più normali, come un caffè, o il fatto di dover ripetere mille volte le stesse cose. Non è facile perché vedi una persona trasformarsi completamente davanti ai tuoi occhi. In poco tempo non la riconosci più, e paradossalmente sei tu ad aggrapparti ai ricordi che hai di lei. Non è facile perché mentre una parte di lei scema via, l’altra parte, la peggiore, emerge. La parte che non accetta la malattia, la paranoica convinzione che tutti ce l’abbiano con lei, l’ossessione per il controllo…

Non è facile, perché la morsa che teneva su di me adesso è ancora più oppressiva. I suoi scoppi d’ira sono incontrollabili, mi prende e mi rimprovera senza ragione e, cosa che più detesto, a 22 anni mi tratta come se ne avessi 8.

Ho iniziato a chiudere la porta della mia stanza ogni volta che ci esco (anche quando vado in bagno, o a fare colazione), c’è stato un periodo in cui (stando fuori tutto il giorno per via dell’università) la chiudevo anche a chiave. Ho iniziato ad ignorarla, completamente, a fare finta che non ci sia. Prima quando chiamava mia madre per cavolate, come collegare le cuffie alla TV o trovarle qualcosa, ci andavo io, adesso non oso avvicinarmi a quella stanza, nemmeno se chiama tre o quattro volte.

Non riesco, non ce la faccio, a parlarle senza nascondere il mio astio.

Il suono che odio di più è la sua voce, e ancora di più detesto la sua risata.

Mi ricordo di quella storia del marito anziano che va a trovare la moglie in clinica nonostante lei non si ricordi più di lui. Lui l’ama ancora perché amava la persona che era prima della malattia. Lui riesce ad andare oltre ciò che vede, il suo amore gli da la forza di vedere la donna che aveva sposato.

Mia madre, nonostante ci siano volte che metterebbe le mani addosso a mia nonna da quanto la fa esasperare (prima di giudicare provate. Sfiderei chiunque a non sclerare), ricorda sua madre com’era davvero, e soprattutto, ricorda il bene che le vuole. Evidentemente, ha dei ricordi belli a cui aggrapparsi. Io ho già detto quali siano i miei.

Per quanto mi riguarda, io non riesco a smettere di odiarla. So che è sbagliato, ma non ci riesco. Non riesco nemmeno a non sentire una certa soddisfazione quando piange, depressa, perché si sta rendendo conto che sta uscendo di testa. Non riesco a provare pietà per lei. Ci sono momenti in cui devo trattenermi dal saltarle addosso.

A volte, anzi, ultimamente fin troppo spesso, assumo volontariamente comportamenti finalizzati ad infastidirla, o che la facciano stare male. E quando riesco nel mio intento, quando chiudo la porta e la sento piangere, mi sento soddisfatta.

So che è orribile. So che è sbagliato, so che questo mi rende una persona disgustosa. È per questo che sto scrivendo tutto, per farmi rendere conto di ciò che sento, forse nella speranza che qualcuno lo trovi. Di solito chi è colpevole lo fa.

Non so se sono io ad avere un problema, paranoie, ansie, manie di persecuzione o che so io, o se chiunque reagirebbe come sto reagendo io. Se sono io quella sbagliata ad avere certe reazioni davanti a lei o se è normale averle. Non so a chi chiedere, non so con chi parlare di tutto questo.

Tutti mi dicono di avere pazienza, di sopportare e sorridere, ma non ci riesco. Ho provato a non essere astiosa, ad essere gentile e ad instaurare un rapporto cordiale, ma ogni volta l’odio che sento per lei prende il sopravvento. La vedo e vorrei che sparisse, che smettesse di esistere. Non posso dire “vorrei che morisse”, perché sarebbe troppo.

Questa sera resterò a casa da sola con lei. So già che la ignorerò. Non le rivolgerò la parola. Andrò da lei solo se, chiamandomi, sentirò vera urgenza nella sua voce. Certo, se dovesse capitarle qualcosa di veramente brutto quando di guardia ci sono io la colpa ricadrebbe su di me per averla ignorata, e sarebbe fastidioso prenderle da tutti.

Ho qualcosa che non va? Vorrei smettere di odiarla ma non riesco. Sarebbe tutto più semplice se non la detestassi così tanto. Il problema è più nella mia testa che in lei. O almeno, questo è ciò che mi ripete mia madre.

Mi guardo allo specchio e già so che non importa quante persone mi diranno che devo avere pazienza, che sono io che devo cambiare atteggiamento, le cose non cambieranno. La odio, e non posso nasconderlo.

Fate tutti schifo in quest'azienda !!!!!!!!!!!

Ho accettato questo posto di merda che sembrava promettente e invece fa schifo e pietà! Perdo solo tempo ogni giorno qua dentro... C'è veramente un concentrato di merda, soprattutto quello stronzo che si permette di sminuirmi davanti a tutti. Sembro un angioletto, lo so. Come ti permetti di trattarmi così ? Non sono tua sorella, pezzo di merda! Avrei dovuto mandarti a quel paese davanti a tutti, stronzo! Sei un maiale analfabeta, feccia dell'umanità, essere ripugnante, una scoria schifosa, un germe viscido ! Vali meno di zero, sei solo una grossa merda! Ti auguro di soffrire in eterno ! 

Mi piacerebbe essere capace di dirti tutto questo a voce a te, ma anche a tutti gli altri tuoi colleghi nauseabondi! vi meritate solo il peggio ... Mi piacerebbe dirvelo alla fine del contratto ! E pensare che quando lasciò il posto vi devo pure pagare da bere .... Dovresti bere giusto l'acqua del gabinetto, brutta bestiaccia nauseabonda!

Non sono così dolce e carina come sembro... Anzi, sono il contrario, ma nessuno mi conosce davvero purtroppo! Andatevene tutti a quel paese e non tornate mai più ! 

 

Cara madre asfissiante, io me ne vado di casa

Ho 22 anni, e mia madre è qualcosa di infernale. Non posso fare niente. NIENTE!

In teoria. Perchè in pratica mi sono costruito un bel mondo di menzogne grazie alle quali riesco sempre a fare ciò che voglio. Lei è convinta che stia tutto il giorno al bar dietro casa a guardare la partita (quando manco seguo il calcio).

Vi starete allora chiedendo : "Ma sto tizio che va a fare, i riti satanici?Omicidi?Si droga?Va a puttane in cattiva compagnia?"

Qui viene il bello, non faccio niente di tutto ciò. Qualche volta d'estate capita che si faccia tardi perchè a volte mi chiamano per lavorare come musicista (studio anche all'università, quindi non è un"lavoro" stabile e definitivo). Allora ci si trattiene lì, si scambia qualche parola in amicizia, si fa conoscenza con altri musicisti, con ragazze presenti al concerto, ci si DIVERTE APPUNTO, normalmente, senza droghe pesanti o coltelli puntati alla gola, spessissimo si tratta di piccoli borghi poco fuori città, in campagna. E può capitare 3 volte l'anno che si facciano le 5 del mattino. E nonostante l'avviso "Stanotte si fa molto tardi" ,devo subirmi 12 chiamate (in una sera fu capace appunto di chiamarmi 12 volte...) e rincasare trovandomela in modalità zombie che mi dice " PER COLPA TUA NON SONO ANDATA A DORMIRE". E lì il vaffanculo scappa, inevitabile.

Fino ai 18 anni il mio coprifuoco erano le 23:30...

Allora qualcuno potrebbe dire "Ma sarai inaffidabile o incapace..." . Tutti mi conoscono come persona capace di fare qualsiasi cosa, di arrangiarsi, di  cavarsela sempre in ogni situazione, e soprattutto mi riconoscono una innata responsabilità. Parole d'altri, queste. Ed è questo che mi manda in bestia. Che nonostante io viva una vita tranquilla, devo sentirmi in colpa di divertirmi. A casa faccio la mia parte, preparo il pranzo e pulisco quando è il mio turno o quando gli altri non possono.

Mi devo subire dei discorsi che non campano nè in cielo nè in terra, vere e proprie "allucinazioni a parole" di questa donna delirante. Il culmine si raggiunge quando mi trovo a volte negli incontri con le sue amiche a casa mia. Parlano di cazzate fatte in gioventù, avventure, rincasate tardi o giorni dopo.

Ah, e tu potevi farlo?Io dovrei sta in catene? Per lei il figlio perfetto sarebbe stato il tipico mammone incapace di pulirsi il culo da solo. Non si fa capace di avere un figlio con la testa a posto, che desidera solo VIVERE.

Siamo in continua tensione, oramai manco la saluto più quando rincaso perchè parte l'interrogatorio di terzo grado nonostante prima di scendere abbia dato tutte le dovute spiegazioni. Non mi ascolta. 

E grazie a lei sono dovuto diventare un gran bugiardo, crearmi alibi ,sotterfugi. Perchè? Per lavorare la sera e fare un po' più tardi. 

 

Sto seriamente pensando di andarmene di casa, magari nel paese di mia nonna a vivere con lei aiutandola  con quel po' di campagna che cura. Mi ha seriamente rotto il cazzo

Non sono perfetta come tutti vogliono

Non sono la ragazza che i miei genitori volevano, sono il contrario di mia madre. Non sono mai stata come lei, a volte mi ripete che sono stata la sua più grande delusione. Lei non capisce che facendo così mi fa sentire male..sono stata dall'asilo fino alle medie mira dei miei compagni non mi sono ripresa. Nell'estate 2015 sono stata presa di mira da degli miei "amici"

Non c'è la faccio più a volte vorrei non essere mai nata. Io lo so che mia madre vorebbe una figlia come mia cugina, è bella, simpatica, dolce ha un bel ragazzo, ha una famiglia felice. In famiglia sono in 5

vorrei essere come lei, avere tanti amici, rendere felice i miei genitori, uscire con il mio ragazzo o con dei amici.

Ho 13 anni che mia mamma non mi permette nemmeno di scendere da casa per comprare il pane, sono ancora una bambina per il Mondo. Quando mi farà uscire un giorno sono sicura che mi succederà qualcosa perchè non conosco i pericoli. 

Aiutatemi non c'èla faccio più