Ira

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Senza Titolo

Non sopporto più i miei genitori. Devono decidere qualsiasi cosa io voglia fare. Non hanno voluto che io prendessi la patente durante l'ultimo anno delle superiori, quando ce l'avrei fatta tranquillamente. Non volevano che io mi fidanzassi con un ragazzo soltanto perché lavorava e non aveva un diploma. Non mi hanno concesso di andare a Barcellona per semplice paura. E come se non bastasse adesso vogliono farmi cambiare idea sul tipo di facoltà scegliere .. quando a loro non è mai fregato nulla. Mio padre mi ha esplicitamente detto che non potrò mai andare all''estero, o a lavorare fuori.. finché vivo con loro

Sono stanca ed esausta. 

 

Senza Titolo

Non vi perdono. Siete squallide imitazioni di quello che dovrebbe essere un amico. Ma come avete potuto trattarmi così? Tu, stronza, che dicevi che senza una persona come me accanto ti saresti dissociata quando sei stata lasciata dal fidanzato stronzo.. Ti ho accolto in un luogo di lavoro estraneo, sempre col sorriso sulle labbra, ti ti ho insegnato tutto quello che potevo per renderti indipendente sul lavoro e l'ho fatto con piacere.. Ti sono stata vicina anche se ci conoscevamo appena, nei tuoi pianti e nei tuoi momenti di difficoltà.. E che hai fatto tu? Finché ci sono stata bene, poi quando ho lasciato il lavoro in uno dei momenti più drammatici della mia vita? Neanche un messaggio per chiedere i come stavo.. Sapendo che ero sola, senza famiglia, col mio ragazzo che se ne era andato dopo più di 10 anni, senza amici e col cuore spezzato. E non riuscendo mai a trovare tenpo per vederci in 4 mesi, quando uscivi con chiunque altro.. Beh, non ti servivo più a distrarti e mica potevi togliere tempo a quell'altro stronzo del mio amico di cui parlavi male ma con cui eri pappa e ciccia visto che ti era utile! E adesso neanche rispondi ai messaggi a cui ti chiedo cosa non va e perché sei distaccataper mandarmi invece un Laconico 'Buon compleanno' dopo mesi di indifferenza? Come minimo ti dovevo dire 'vaff...'.. Io posso solo sperare che ti scopi quell'idiota e che ti senti a disagio per questo, perché in caso contrario sei solo un'opportunista!! Ed eri la persona che diceva 'Mi sono iscritta a Medicina perché volevo fare la missionaria in Africa'.. E meno male che non lo hai fatto se tratti così gli amici che avresti fatto con i malati? Per quello ci vuole amore e tu non ne hai un briciolo.. Mi hai deluso, sei solo un 'opportunista travestita da bella persona.. Ma la maschera viene giù presto e ti si vede.. Spero che mi cercherai quando avrai bisogno, almeno potrò voltarti le spalle io, questa volta.. Ora continua la tua vita di apparenze, hai perso qualcuno che si sarebbe fatto in quattro per te.. Sono pentita, sì, perché ti ho dato troppa fiducia quando il mio primo istinto era si non legarmi in nuovi rapporti di amicizia.  Vola via dalla mia vita e non tornare più. 

Obiettivi.

Per due anni ho lavorato ad un obiettivo, giorno e notte, anima e corpo.
A parte qualche sporadico commento positivo nessuno, tra coloro che in teoria avrebbero dovuto percorrere quella strada di fatica con me e/o indicarmi quanto meno il percorso da seguire, mi ha mai riconosciuto niente.
Ho raggiunto i miei obiettivi nella metà del tempo e con un livello qualitativo superiore al previsto.
Sono avanzata al "livello successivo" in tempo record. E ne sono orgogliosa perchè tutto quello che ho è frutto del mio impegno.
Non devo ringraziare nessuno, se non chi ha dolorosamente accettato di venire un pochino "lasciato indietro" per consentirmi di camminare più velocemente.
Tutto ciò ha generato non pochi malumori. 
E' comprensibile, quando qualcuno supera il livello richiesto, che anche nelle "alte sfere" ci si ponga qualche interrogativo sul proprio ruolo. E sulla propria poltrona.
Un paio di settimane fa arriva una tizia nuova. Collocata, senza passare per la mia stessa gavetta, in una posizione molto simile alla mia. I risultati scadenti ottenuti finora non sono frutto di una sua incapacità ma delle scelte affrettate di chi pensa, liberando un torello inesperto nell'arena, di generare con il trattamento d'urto il campione che mi farà le scarpe.
So che queste sono le intenzioni di chi sta sopra di me, l'ho capito e ne ho chiesto conferma.
Conferma puntualmente pervenuta attraverso il silenzio colpevole che ti riserva chi viene smascherato.
Io ho dato prova di non essere controllabile, questo è il mio peccato.
La ragazza, inconsapevole, si compiace della strada che le è stata preparata e, sentendosi già pronta a ricoprire il mio ruolo, si comporta come se io fossi a tratti un'avversaria da eliminare ed a tratti la fonte del sapere universale.
Ora, sono sinceramente combattuta.
Resto, mi preparo alla battaglia e nuovamente dimostro chi e cosa sono o, considerate le pessime premesse di convivenza, mollo la presa e ricomincio, più o meno da capo, serenamente?

Lei o me: a lui la scelta.

Allora, sono incazzata e gelosa. Lui ora è da lei a Torino. Porca troia se mi dà fastidio. Non è possibile che neanche tre mesi fa ci stavamo per mettere insieme e perché io ho osato provare a pensare al futuro e non rovinare la nostra relazione, non è possibile che sia io a stare male ora perché tu non sei riuscito ad aspettare. Il giorno dopo che tu mi chiesi "ma tu cosa ne pensi di LEI?" Io stavo per dirti che volevo stare con te, che non era solo una cotta. E ora non puoi fare certe cose e sperare che io mi sia dimenticata di cosa eravamo. Perché non puoi dimenticare quello che poteva essere. Eppure mi manchi, eppure sto male io e tu stai con lei.

Vorrei sapere cosa provi ora. Perché lo so che ci stai pensando. E spero che tu abbia capito ora. Anche se tu non avrai il coraggio di lasciarla (tre mesi, non si capisce se state insieme o no) io sarò qua, arrabbiata vero, ma comunque innamorata.  E anche tu lo sei, di me. Non solo io lo so, ma anche i nostri amici lo hanno notato.

Per favore, torna.

Sono un po' bipolare, sì.  Mi servono canzoni in stile What Hurts The Most. O della Pausini, fa lo stesso. 

Rimpiango la privata

Ommioddio, mai avrei pensato.

Quando mi iscrissi alla triennale scelsi una privata. I miei pensieri andavano al fatto che magari potessi essere giudicato. Sapete no? Frasi del tipo "ommioddio, s'è iscritto a una privata: non farà un cazzo dalla mattina alla sera".

Oltre al fatto che posso smentire categoricamente questa cosa, dato che mi sono iscritto ad una specialistica presso un'università pubblica e il carico di lavoro è lo stesso, rimpiango con tutto l'animo il periodo trascorso nella privata.

Poche matricole, pochissime (nel mio corso eravamo in 10 per ogni anno accademico). Spazi belli, curati e piacevoli. Docenti giovani e ugualmente preparati, ma molto più presenti e disponibili al contatto (ricordo ancora con simpatia chi mi disse "dammi pure del tu"). Ma soprattutto la segreteria: un team veramente fantastico. Ragazze e ragazzi giovani e in gamba, che ti facevano trovare tutto pronto da un giorno all'altro, non come questi vecchi babbei rincoglioniti che mi ritrovo ora; che non sanno mai una sega di niente di quello che riguarda l'università pubblica per cui lavorano; che non sanno scrivere tre righe di mail in italiano e che forse non sanno nemmeno loro come siano finiti a lavorare per una segreteria che si occupa di migliaia di studenti. La mia speranza è che almeno in cuor loro sappiano di essere dei cazzoni incompetenti.

 

"Sei una sporca egoista"

Il mio ragazzo soffre di depressione da alcuni mesi. All'inizio gli sono stata molto accanto, facevo tutto per lui e cercavo di trovargli tanti stimoli per farlo alzare da quel letto e risollevargli il morale. Ma non ascolotava e mi diceva di stare zitta. Ho passato tanto tanto tempo così, voleva solo stare a letto a piagere. 

Tutto quello che facciamo io o la sua famiglia è tutto inutile!!! Trova sollievo solo quando esce con gli amici alla sera, ma quando poi torna da me ricomincia ad usarmi come secchio dei lamenti, dei pianti, delle tragedie per ogni minima cosa, dei finti svenimenti e delle inutili chiamate al pronto soccorso. Quando esce con gli amici va al ristorante e poi quando è con me faccio fatica a fargli mangiare due forchettate di pasta che inizia ad urlare manco lo avessero accoltellato.  Avevo una settimana di ferie e l'ho passata in casa perchè non voleva che lo lasciassi solo mentre era a letto.

Io lo amo tanto e all'inizio è stato un piacere fare tutte quelle cose per lui, per poterlo vedere sorridere almeno una volota. Ma sto incominciando a non poterne veramente più... NON HO PIU' VOGLIA DI ANDARE A CASA SUA E STARE SU QUEL LETTO, TENERGLI MANO E COMMISERARLO PER OGNI COSA. Mi sono stancata e adesso gli urlo sempre contro e lo sgrido, gli dico che è un bambino e che TUTTI ABBIAMO CERCATO DI AIUTARLO MA SE LUI NON VUOLE FARSI AIUTARE IO NON SO PIU' CHE FARE!!! Mi arrabbio tanto ma non perchè non gli voglia bene o non lo voglia aiutare ma perchè VORREI SOLO VEDERLO REAGIRE, ALMENO UNA VOLTA, e la sua negazione continua non la sopporto più, durerà all'infinito?? 

Lui adesso mi odia e mi da della sporca egoista, e sicuramente ha ragione, una buona fidanzata non lo avrebbe mai trattato così, ma non posso più tornare indietro!

No vabbè io strippo qui, ciao.

Oggi: ultimo giorno di lavoro. Oggi in ufficio ci sono 31 gradi alle 10 del mattino (immaginatevi nel pieno pomeriggio) e... no... non abbiamo i condizionatori (solo 1 ventilatore). Macchine che buttano su calore continuo. NON NE POSSO PIU'. Sono arrivata alla frutta, non ce la faccio più. Sono mentalmente e fisicamente stanca. Dopo un anno che mi faccio ininterrottamene il culo e mai assenze o ferie. Vedo le 18 di oggi come un miraggio. Ieri non avevamo lavoro, sono stata tutto il giorno con un caldo ASSASSINO a girarmi i pollici sembrava tutto silenzioso tutto e tutti già iN FERIE. Alché il mio pensiero è stato "se domani è così dai... oh, non va tanto male". Oggi arrivo, apro la mail 1000 ordini, 1000 cose da fare... tutto urgente tutto subito tutto ora! Dio se mi girano i maroni. 20 telefonate, la titolare che sembra impazzita: fammi questo fammi quello, finisci questo... BASTA non ce la faccio più sto strippando.

Ma perché è sempre così? Ma perché sempre tutto all'ultimo? 

UN MIO POSTO

Sono ormai tanti giorni che provo e provo a convincere i miei di avere una mia camera, o comunque di avere un posto dove cazzo loro non entrano santo il dio... Anche adesso che sto scrivendo questo devo stare attento perchè cazzo qualcuno potrebbe entrare nella stanza in cui sono.

Spessissimo ho voglia di andare da loro e sfogarmi.. tra l'altro sono anche nervoso dato che non manca molto e dovrò tornare a scuola, e vado anche in una nuova scuola quindi avrò lo stress di farmi vedere bene dai professori e riuscire contemporaneamente amche con i compagni.. Ho un mio amico che diciamo che non è mai stato "popolare" . Con questo non intendo dire che io lo sia, ma poverino mi fa anche pena... mi ricordo che l'anno scorso era venuto da me e mi aveva chiesto come cazzo io facessi a cuccare così tanto..

Vaabbè.. torniamo a me.. sono sempre nervosissimo non riesco nemmeno ad entrare in casa che mi sale il nervoso.. Ho anche un fratello che suona, e quando vuole farlo diventa così tanto una testa di cazzooo! Vuole e vuole e se tipo gli chiedi di abbassare il volume (suona la chitarra elettrica e la tastiera) fa finta di abbassarlo come per prenderti in giro.. cioè non COME per, per e basta, senza come. Poi be' voglio proprio vedere come diventerò quando la scuola rinizierà ahahaha mi immagino proprio.. speriamo almeno in classe di avere ragazze perchè da quanto so nell'indirizzo in cui andrò (informatica) di quel fantastico essere c'è appena appena l'ombra, e avere tutti maschi in classe sarebbe veramente una merda.. ma proprio bruttoooo!

Io almeno così credo... poi non ho mai provato percui non so come sarebbe.... spero solo che non avrò nemmeno una ragazza, e se ce l'avrò, che sia carina, almeno fuori ahahaha dentro, di carattere, non mi interessa nemmeno così tanto...

Va bene dai ci sentiamo.. alla prossima... 

Sono stufa. .

Sono stufa di sentirmi sempre in colpa anche quando nn dipende da me..Sono stufa di fare da tappa buchi anche quando nn dovrei. .sono stufa di accollarm tutto..sempre disponibile ad ammazzarmi per tutti per poi se dico una volta no sono io la stronza. ..ma come devo fare? Se sono troppo buona vengo considerata con poco carattere ..però se poi la tiro fuori sono una stronza..e allora? Che dovrei fare? No ditemelo voi perché qui come fai sbagli. .

Mi sono davvero rotto...

Che rottura di cazzo,tutti a rompere i.coglioni con sto temptation island (grande fratello o isola di famosi che sia)quando Dio santo dovrebbero affrontare i loro reali problemi,compresa la mia dolce metà che mi schiavizza pure a doverne sentir parlare con le sue amiche del cazzo,ma guai a parlare di calcio...porco schifo spero che esplodano tutti da quei coglioni che producono programmi tipo questo,fino a chi li inventa perché diocesi in fiamme la.rovina dell'Italia non sono gli immigrati in Italia ma il popolo demmerda che stiamo diventando guardando certi programmi.

Ah cara mia...se invece di guardare sto cazzo di programma è altre cazzate come queste per parlare con quelle galline delle tue amiche,scopassimo qualche volta a quest'ora non solo non starei a sfogarmi con il cazzo girato e la voglia di mandarvi affanculo a tutti che guardate sta trashata,ma avresti pure il bambino che tanto vuoi e che ogni volta che penso alle cazzate che guardi e fai quando siamo insieme mi viene voglia di venire fuori per non generare un essere che consuma ossigeno limitato celebralmente