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che bello il sito

così! 

stamattina entro e vedo il sito fatto nuovo..bello mi piace complimenti!

ps. non do baci perchè son raffreddata :-P 

Aspettavo un chiarimento...ora la detesto!

Una relazione di 10 mesi, ma che per me é stata davvero importante.

Premetto che poco dopo l'inizio della relazione, ho scoperto che mio padre é gravemente malato, quindi diciamo che il 90% della relazione é stata vissuta con questo fardello.

Non ho mai chiesto nulla alla mia ex (considerate che per un suo blocco mentale, non abbiamo mai fatto sesso...e non é mai stata cornificata!), ma questo evidentemente non bastava per essere un buon fidanzato (come non bastava spararmi 80 km a/r per vederla....in 10 mesi lei é venuta solamente 3 volte a casa mia!).

Voglio risparmiarvi i comportamenti da bambina viziata per non annoiarvi (solo per farvi capire il soggetto, una volta mi fece una lavata di capo perché essendo svelgio dalle 6 di mattina, mi ero addormentato sul divano appena ritornato a casa, e quindi non ho risposto in maniera celere ad un suo messaggio...tralasciamo il fatto che ero sveglio dalla mattina presto per portare mio padre in ospedale a fare la chemioterapia!!!).

Ogni volta che litigavo con lei, per evitare di offenderla evitavo di rispondere, e la facevo sempre cuocere nel suo brodo....fino agli inizi di agosto, quando dopo l'ennesima litigata( dato che non rispondevo) mi scritte "stammi bene, tanti auguri per tuo padre" (mio padre il giorno dopo aveva una visita medica)...vi giuro che quelle parole dette con strafottenza in un momento così triste, mi hanno fatto crollare il mondo addosso!

Il giorno dopo, tornati dall'ospedale (già disperato per le ultime notizie che ci avevano dato dalla lettura della tac), mi aspettavo almeno un msg per sapere di papà,invece....SILENZIO!

La visita era alle 11, ed io infuriato aspettai fino alle 17, per vedere un cenno da parte sua...visto l'esito negativo la primo cosa fu cancellarla da facebook.

Dopo un paio d'ore (ancora furioso), le mandai un msg dove le dicevo di sparire, e da quel momento cominciò una discussione telefonica e testuale.

Ammesse le sue colpe (non aveva altre possibilità visto il comportamento), ci siamo ufficialmente lasciati, senza che nessuno avesse notizie dell'altro.

Nelle settimane successive, da parte sua non ci fu neache il tentativo di riavvicinamento o di chiarimento, oppure un sms a mia sorella per sapere di mio padre...ma niente! (premetto che mandava msg a mia sorella, solo per romperle le scatole con cose del tipo"ma tuo fratello perché non mi risponde?"

Ieri dopo 2 mesi e mezzo, decido IO di mandarle un Mp su facebook, dove le dicevo:

1)che era stata una gran egoista, e quello che ha sempre dato ero io.

2)che neanche davanti ad una situazione così grave, era riuscita ad avere un minimo di comporamento civile.

3)che non la odiavo, anche se ogni giorno facevo uno sforzo per farlo.

Mi risponde dopo 24 ore esatte(ci sarà stato probabilmente un consulto che le amiche galline), scrivendomi testuali parole "Scusa e grazie. Addio".

Mi dite voi, dopo queste parole, come faccio a non detestarla??? Ma che razza di persona é questa?

 

Scusate lo sfogo di 3 km....però mi serviva veramente!!!

Buona serata a tutti.

Parenti, fate come se non esisto

Sabato e domenica sono vostro.non voglio fare niente.nemmeno l'amore,no quello si.ma per il resto relax assoluto.                         Parenti,fate come se non esisto

Amici,quei tre che ho.non ci sono cancellate il mio numero poi ve lo rido'

Moglie,mi spiace ma sta volta me ne fregoooooo delle pulizie del sabato.sta volta non ci casco.dai un oretta di lavoro e poi ci rilassiamo.no no no no no e  no.se vuoi fare l'amore ci sono,ma per il resto fai come se sei sigle per due giorni.vai in palestra,vai in centro con le amiche,piscina,quello che vuoi ma mi voglio rilassareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.domenica? se vuoi andare in montgna dove c'e' solo la natura con i suoi suoni si.se no,no no no no no no no.ok mi sono sfogato.domani mattina pulizie di casa.si si fai fai che quando ti acchiappo dopo lo domolisco il letto anzi nel frattempo busso ai vicini e gli dico ci sentiteeeeeeeeee??????????? 

L'amore

Ho ventidue anni e sono sempre stata pronta all'amore, al sentimento disinteressato. Chi mi conosce mi definisce sempre e comunque troppo buona, troppo aperta, troppo disponibile. Fessa non credo di esserlo. Solo, seguo la mia personale idea di buonsenso, e ho sempre avuto dei punti fissi e saldi, dei principi, certo, ma anche e soprattutto delle regole di praticità: porta sempre con te una borsa grande per metterci tutto, portati dietro le pinzette visto che hai i capelli neri e ti spunti spesso le sopracciglia; portati dietro il burrocacao, portati dietro un'agenda, non si sa mai che cosa tu debba scrivere. Il fatto è che quando ti innamori davvero molte regole di praticità sentimentale che avevi faticosamente stabilito nel corso di vent'anni di vita, (lo so che non sono poi così tanti xD) numerose cotte fallimentari, amicizie in bilico e parentadi burrascosi vengono spazzate via in un colpo. No, non in un solo colpo, dai. Non sono così ipocrita nè così poco rispettosa di me stessa. Ma ci sono COSE belle, cose belle di cui puoi avere paura quanta ne avresti delle cose brutte. Si ha paura delle cose belle perchè lo sono troppo, e, se finiscono, ti sembrerà che l'universo ti abbia gabbata un'altra volta.

Io ho sempre avuto il cuore predisposto all'amore. Romantica idiota che sono. Ma la forza dell'amore, la forza che può avere il mio amore, ebbene, io l'ho capito questa sera.

Mi fa paura da morire. Mi farebbe meno paura se non fossimo solo due giovanissimi studenti universitari che vivono ancora con i propri genitori e devono ringraziare tutti i santi se si campano da soli grazie alla borse di studio e alle ripetizioni (ed è già tantissimo). Mi farebbe meno paura se credessi che nella vita non ci sono momenti tristi, bui e dolorosi, se non avessi davanti ogni giorno, grazie a mirabili esempi, l'incredibile difficoltà del vivere. Sarei meno timorosa e più decisa in quello che voglio se fossi sicura, completamente sicura che il mio slancio, la mia FORZA e i miei sentimenti fossero... ricambiati? La forza non si ricambia, lo slancio e i sentimenti per fortuna sì. Molti dicono che l'amore non si sceglie.Io non ne sono sicura, perchè per amare ci vuole coraggio, ma anche scelta. Qualcuno, forse il mio confessore di quando ero piccolina, mi disse che quando si prega si deve dire a Dio: "Dammi forza e coraggio, io ci metto la scelta, io ci metto l'impegno."

Ho detto che sono forte? Un pochettino sì, come tutti, forte-normale. La forza si cerca, la scelta SI FA. Si sceglie di cercare la forza per amare una persona, per ricambiare l'amore. Per fare tutto quello che si può per farle del bene, per volerle bene. è una grossa scommessa, e io ho paura da morire. Perchè però non dovrei provare? Se andasse bene, ma bene veramente come tutti e due, credo, speriamo nel profondo inconfessabile delle capoccette? Dovremmo rinunciare al bene? Diceva re Rupert alla principessa Mia: "Il coraggio non è la mancanza di paura, ma piuttosto la consapevolezza che esiste qualcosa di più importante della paura stessa." (stucchevole parentesi disneyana con velato-ma non tanto- accenno agli esordi di Anne Hathaway).

Ma se andasse male...

Se andasse male perderei il mio ragazzo, il mio migliore amico, il mio "collega" persino; perderei una persona che non mi ha mai lasciata sola, e forse per questo merita che io vada oltre la paura. 

Aiuuuutttt!!! 

Mancanza di empatia

Di solito sono una persona MOOLTO empatica, è questa la mia caratteristica principale che mi permette sempre di capire le persone e dare buoni consigli, o x lo meno sinceri!

Ecco però qst volta non ci riesco

Una mia amica è incinta e ame del suo bambino non frega proprio nulla

Per carità, è + grande di me, ha 28 anni, è rimasta incinta x errore col suo fidanzato perfetto che ora la vuole sposare...ma DAVVERO io non sono invidiosa, non cambierei la mia vita cn la sua x nulla al mondo

ma allora perchè non me ne frega nulla del suo bambino? non è x invidia davvero, e allora xkè?

Forse xkè sn un 23enne che ha altri problemi nella vita, che non essendoci passata non riesco ad immedesimarmi ed empatizzare....ma in teoria è una mia amica....e qualsiasi cosa "bella" succeda ad una amica uno dovrebbe essere felice no? beh io no, e nn lo sarei nemmeno se fosse la mia migliore amica

Xkè non me ne frega nulla d sapere se è maschio o femmina, dei giocattoli da prendere, delle pappine ecc ecc...a me viene male se penso che devo comprare UN REGALO X UN NEONATO di una che fiino a 1 mese fa aveva i miei stessi problemi (laurea, lavoro, fidanzato con alti e bassi)...nn so xkè

sn una così brutta persona? nn riesco ad essere felice x lei...xkè mi lascia del tutto indifferente

mentre x il suo matrimonio riparatore penso sia una gran cavolata (matrimonio riparatore nel 2013...) sopratt xkè sto studiando gli effetti di separazione e divorzio...ma almeno qui un motivo giuridico ce l'ho

invece x il bambino non ho motivi...mi lascia indifferente, se mi chiedono d fare la madrina (ha poche amiche anche se ha 1 sorella) sto male! eppure qnd sn nati i miei cuginetti stravedevo x loro, me li sognavo pure d notte, mi sn sentita più vicina a loro facendogli da madrina....forse xkè erano anche sangue mio? spero sia solo qst e io nn sia una brutta amica

ps. a tutte le donne incinta....NON RINTRONATE LE PERSONE CON CUI PARLATE CON LE BEGHE DEL VOSTRO BAMBINO

Senza uscita

L'ho conosciuta circa un anno e mezzo fa, amica di amici. Ci siamo frequentati un po', sembrava ci fosse reciproco interesse. Poi un bel giorno, dal nulla, un sms: "torno con lui". Fine. A me lei piaceva, e piace, davvero tanto; sebbene non ci fosse stato niente, non fu un colpo semplice da digerire: avevo cominciato a sperarci. Passa quasi un anno in cui scompare, giustamente, da ogni radar. Metto via, o quasi, quando gli stessi amici che l'avevano introdotta la prima volta me la sbattono sotto il naso di nuovo. Non con malizia, non con cattiveria, finanche con riservo ma lo fanno. Ed io, complice il saperla (allora) disimpegnata, ci ricasco. Ce la metto tutta, lei glissa, non si prende la responsabilità di tirarmi lo schiaffo (la sua colpa più grave: conosceva il precedente ma anzichè fermarmi sul nascere ha preferito accettare passivamente comportamenti inequivocabili) ed io decido di andarmelo prendere. L'esito è disastroso, culminato con un laconico quanto semitestuale: "non ti offendere: non è che non sia il momento, il problema sei tu". Ferito, feci ciò che il mio istinto di sopravvivenza mi suggeriva di fare: dissimulare. "Non è la tua amicizia che voglio, e non sono disposto a fare passi indietro su questo. Ma non è la fine del mondo, e se dovesse ricapitare di vederci in giro non sarebbe un problema". Ma le verità a metà, alla lunga, ti si ritorcono contro.. Nel mezzo, parto per l'estero cogliendo un'opportunità di lavoro a tempo determinato. Il periodo più bello della mia vita. Anche affettivamente riesco finalmente a sentirmi apprezzato, a maturare esperienze che spesso mi sono negato inseguendo chimere, a vivere rapporti amorosi nella spensieratezza che meritano ad una certa età. Lei si faceva sentire, ogni tanto, ed io sapevo perchè: cercava una sorta di "via libera", per il futuro, ad uscire con quegli stessi amici comuni che me l'avevano introdotta più, eventualmente, il sottoscritto. Sapevo che non dovevo rispondere, ma un po' per orgoglio un po' perchè, infondo, non si smette mai di sperare decisi di non seguire i miei stessi consigli. Puntualmente, rimesso il piede in patria, ecco ripresentarsi il problema. Forse pensavo di avere la scorza più dura, o di essermela fatta mentre ero via, ma non è così. A me piace, tanto, e averla intorno senza poterla avere come vorrei mi fa stare male da impazzire. L'idea che sia diventata parte integrante del mio mondo (oltretutto è anche imbarazzante, dato che nemmeno ci parliamo - d'altronde, non abbiamo più nulla da dirci) quando vorrei soltanto mettermi tutto alle spalle e non avere più alcun tipo di contatto con lei, mi indispettisce e frena la mia serenità. Vorrei metterci una pietra sopra e non doverci pensare mai più. So che dovrei parlarle e dirle chiaramente che per me in realtà E' un problema, ma non ne ho il coraggio. Non ce la faccio. Perchè devo umiliarmi di nuovo di fronte a lei? Perchè devo ripassare per le stesse imbarazzanti e dolorose forche caudine di allora? Vi giuro, l'idea di un nuovo tête-à-tête mi disgusta al punto da nausearmi... 

Gelosia? Invidia? Rabbia? Amore? E tanti sensi di colpa...

Non so quale delle quattro, non credo la seconda ed ho paura delle altre...
La mia amica più cara, quella come una sorella, quella che ti sta accanto sempre e non molla mai (neanche quando sei arrabbiata, depressa, apatica e irritabile), quella con la quale parlo "per telepatia", "sta" con un coglione. Uno di quelli fuori di testa, uno dedito alla nullafacenza (un ca*****), un malato di sesso che non è ben chiaro se ora ci tiene a lei o se non ha altro sotto le mani e si fa lei.
Uno di quelli pettegoli,  irrispettosi, opportunisti, che l'ha tradita in ogni modo con il discorso "eh ma con te non è lo stesso, io lo faccio perchè sono così, le etichette non contano nulla quindi è inutile dire che stiamo insieme" ecc... uno di quelli che, le poche volte che lo vedo, per fare lo splendido con lei vuole il bacio sulla guancia e mi parla come se fossimo amiconi, ma se mi incontra per strada mi ignora perchè tanto lei non c'è e non può fare bella figura per scop****, quindi anche solo salutarmi è inutile.
Per questo essere io e la mia amica abbiamo "litigato" (lei mi mandò a quel paese perchè le dicevo la verità e non le auguravo il matrimonio come facevano altri in modo assolutamente ipocrita, anche perchè poi le parlavano alle spalle), poi lei ha capito che ha sbagliato, o le mancavo, o non ho ben capito il problema, ed è tornata chiedendo scusa. E da lì il legame che c'è è diventato più forte di prima (nonostante la mia poca fiducia nei suoi confronti, a volte magari un po' ingrata dato che è rimasta e c'è ancora nonostante io sia apatica, rabbiosa, depressa ecc...), al punto che, durante una festa, quando le dissi che era meglio se andavo con gli altri amici perchè si capiva che lui voleva "stare" con lei, la sua risposta è stata "il "terzo incomodo" è lui, tu resta e lui si arrangia".
Beh, oggi, dopo una pizzata con gli amici (cretino non presente), appena la mia amica mi riporta a casa, questo mi contatta su facebook chiedendomi (tipo bambino di 5 anni) se la potevo chiamare perchè lui non ha soldi sul telefono (addebito? telefono preso in prestito da qualcuno? tutte soluzioni praticabili da un cervello normale...), non è successo nulla di particolare e la vuole salutare.
Io, che in fondo sono una gran signora (avrei dovuto mandarlo a fanculo subito), prendo e chiamo la mia amica riferendo il tutto. Mentre la chiamo mi sento molto molto molto irritata (non ho mai fatto la portamessaggi neanche alle elementari, figuriamoci farlo ora!), anche se cerco di non farlo trasparire troppo. Lei sta al telefono con me per un sacco di tempo ("con calma poi lo chiamo") e chiude la telefonata con "grazie mille, scusa, scusa, scusa, a domani, scusa, buonanotte, grazie, scusa" .
Perchè io mi sento ancora terribilmente arrabbiata per questa cosa?
Mi girano perchè che non mi va giù che mi usi come cellulare (dato che non siamo esattamente amiconi)?
Mi girano perchè non mi piace vedere che la mia amica è felice? Non penso, anche se ora non sono particolarmente lucida...
Mi girano perchè non mi piace che la mia amica sia innamorata di uno come lui (non ripeto gli aggettivi)?
Mi girano perchè vorrei essere io al posto di quel tipo?
E quindi sono innamorata della mia amica e sono gelosa?
Oppure è un altro tipo di amore più "familiare" e amichevole?
Aggiungiamo anche il senso di colpa perchè non voglio che pensi che io sia una stupida invidiosa (cosa che in realtà, anche se ora non ho le idee molto chiare, non penso di essere), e il minestrone di inquietudine per stanotte è fatto. 

Scusate la pergamena enorme ma uno sfogo, quando si fa, va fatto bene...

Senza Titolo

Datemi un consiglio.....

Da un pò di tempo mi vedo con una persona, io single lui fidanzato (so che non è una cosa corretta), nei nostri incontri ci sono stati baci e toccatine varie da parte di entrambi...Quanto prima mi sa che finiremo per fare sesso...

Il consiglio che vorrei da voi é Raggiungo il mio obiettivo e poi lo mando a quel paese o continuo a vederlo anche dopo???

Mi dispiace

Mi dispiace, mamma, se non faccio altro che mangiare e rivomitare tutto il cibo che compri; mi dispiace di essere sempre triste e nera, mi dispiace se non riesco nemmeno a starti a sentire quando parli perchè ho i neroni ormai bruciati; mi dispiace se non son la figlia brillante e promettente che ero un tempo; mi dispiace per tutto.

Non si fa così!

Poco più di un mese fa sono stata contattata da uno studio in cerca di stagisti, al quale avevo inviato la mia candidatura... Inizialmente hanno rimandato il colloquio in videoconferenza due volte, la seconda senza neanche avvisare! Ma poi, quando finalmente siamo riusciti a sostenerlo e sono stata invitata a far loro visita (peraltro dovendo "superare" un ULTERIORE COLLOQUIO di persona, nell'arco del quale hanno richiesto tassativamente la mia disponibilità immediata... ah ah ah), ero abbastanza entusiasta e così ho accettato con piacere.

Loro dovrebbero offrire l'affitto di una casa (dato che stanno in un'altra provincia) ma evidentemente hanno avuto qualche problema... Non ho capito quale, dato che questa casa era già stata individuata in precedenza, l'hanno vista, etc... ma per qualche oscuro motivo mi hanno detto che c'era da aspettare. Li ho ricontattati più volte ma senza assillarli, ogni settimana - 4 giorni al limite, amichevolmente, su Facebook... ma non hanno saputo ancora dirmi quando potrò cominciare e soprattutto perché (no).

Ultimamente visualizzano i miei messaggi senza rispondere affatto! Ufff, non ne posso più... se penso che nel frattempo mi era stato proposto un periodo di prova pagato, presso un altro studio a due passi da qui, ed io ho rifiutato in parte perché i primi mi avevano colpito di più, ma soprattutto per correttezza nei loro confronti... mi sale la rabbia! 

Nel frattempo sto cercando di dedicarmi ad altre cose mie... ma ci riesco per un'ora e l'ora successiva la passo a rimuginare! Questa fastidiosa situazione è un pensiero fisso! Si tratterebbe del mio primo lavoro/tirocinio, considerando che sono giovane e mi sono laureata da poco, e non ne posso più di aspettare senza avere alcuna notizia! Non si trattano così, le persone!!!!!!!!