Altro

Sfoghi: (Pag. 1456)

ipocrisia

Ma quanta ipocrisia c'e' ?   

 si piangono gli immigrati che muoiono ma quando arrivano vivi si odiano...   si cerca il grande amore a parole ma poi il mortaccione non se lo prende nessuno...  si odia la politica corrotta ma quando c'è da guardare il proprio conto nessuno guarda in faccia all'altro...

 

A ME QUESTO PERBENISMO VELATO STA PROFONDAMENTE SULLE PALLE!!!!! 

Mai Più- consapevolezza della vita

Non esiste tempo, non esiste condizione…. La vita è un insegnamento costante, e tante volte ti vuole far imparare col sangue, anche se sei stata brava e capace, lo stesso le circostanze si presentano avverse, delle volte sembra che la vita sia una prova continua, immancabile, e che tu non faccia mai sufficiente per raggiungere quel minimo di felicità che vorresti.

Fai di tutto, fai per tutti, e intanto che sei utile,  ti amano, ti parlano, ti corrono dietro.   Ti dicono, forse sei troppo buona, generosa e gentile e disponibile verso gli altri: sarà vero.  Ma mi domando: per quale motivo devo essere cattiva, perché devo pensare male, perché devo sfidare, perché devo essere alla difensiva, se non è quello che mi dice il cuore.  Io mi sento bene, felice, se chi è con me è trattato bene, se sa di essere voluto bene, perché?  

Com’è difficile convivere con gli altri, con gli altri che sono ciechi, che sono sordi, che sono superficiali, senza sentimenti, con altissimo senso dell’egoismo, vale a dire, com’è difficile con la maggior parte delle persone.

Tante volte mi sono domandata qual è l’errore di fondo? Solo quelli che dominano e si impongono e sono pure scortesi ottengono?

Mi rimane nella vita questo senso amaro dell’errore quando di fronte all’affetto, all’amore, ricevi pugni in faccia, indifferenza, indolenza.  Non perché tu vuoi essere ripagata, ma perché vuoi avere un rapporto paritario, bilanciato.

Mi è capitato di osservare donne e  maschi che sembrano in guerra strappando agli altri la serenità, imponendosi nella loro vita, essendo duri e indifferenti, e la cosa che mi stupisce è che le altre persone concedono e addirittura li stimano, come se anche fra gli adulti ci fosse questo bullismo nei rapporti.

Che sfogo strano… ma mi andava di farlo, perché l’oggi è difficile, solo e vuoto, perché mi sto stancando di dare,  di essere buona, gentile e accogliente…. Solo che alla stanchezza preferisco un seguito di solitudine, a dover cambiare quanto sono e diventare pure io un’arpia…  Perdo, ma perdo per vincere, perché non accetto tanto dolore e maltrattamento.  No.  Sono sola, piango a momenti, forse rimarrò così, ma mai più, mai più, mai più. 

Che gabbia di scimmie matte è questo mondo.  L’intelligenza oramai è un valore aggiunto, difficilmente riscontrabile.  L’amore un miraggio.  Chi ti ami un’illusione.

Schifo! per tutto, tutti e per me!

Sono una tipa dal carattere complicato, ma sono tendenzialmente troppo buona. Una persona che mi sta molto vicino, mi chiede/ implora, di andare con lei in discoteca. Non avevo motivi per rifiutare, inotre si presuppone che volesse veramente andarci e divertirsi. Passare insomma una serata amichevole. Purtroppo scoprii troppo tardi che anche il ragazzo sarebbe venuto, e nonostante lei mi rassicurasse che sarebbe stato con i suoi amici... già avevo capito che non ci avrebbe lasciato in pace. Insomma, poniti un problema! Sono io e lei, in una discoteca... tu che tenti di marcare il territorio sbaciucchiandola davanti a me e a cercare di isolarmi, sappi che sei solo una merda. Sono venuta esclusivamente per fare compagnia a lei, mi ha addirittura implorato, e poi... mi hanno fatto fare la candela tutta la sera! In pratica, ci sono andata da sola in discoteca... Avevo istinti omicidi!! Aumentati dal fatto che sono stata l'unica a pagare l'ingresso!  

Ma non è finita qua, la porto in un angolo, e le dico chiaramente che sono incazzata nera... che non sono modi di comportarsi, che non dovevo reggere il moccolo a nessuno e che me ne sarei andata... perchè per quanto lui potesse far finta di non capire la situazione lei la conosceva fin dall'inizio, come sapeva che se lo avessi saputo anche solo poco prima che si sarebbe verificata questa situazione , non ci sarei mai venuta rispiarmiandomi soldi ed evitandomi il ricordo di una serata umiliante... Immaginatevi a me, con un alluncinante dolore ai piedi, che ballo, sgraziata, accanto ad una coppietta...

Però non potevo andarmene così, il tipo teneva i nostri giubotti in macchina, e le chiavi le aveva invece non so chi e doveva aspettare che tornasse... insomma ancora lo sto a capire...

morale della favola dovevo rimanere ancora...

Lei che si sentiva in colpa tentava di scrollarsi il tipo, anche se con poca convinzione, mentre io all'improvviso vengo presa per mani da uno sconosciuto, che inizia a palparmi e  a strusciarsi contro di me. Inizialmente tento semplicemente di allontanarmi, ma mi teneva bloccata... Allora ho cercato il loro aiuto con lo sguardo, e che fanno? si allontanano...

Ne approffitano per fare due balletti come coppia, mentre io tento di staccarmi da questo... Ad un certo punto si è appoggiato cercando tra l'altro di baciarmi, ho sentito il suo fetido alito impreganto di alcol, così vicino al mio volto... A quel punto non ci ho visto più, cerco di strattonarmi e tutto... nessuno sembra accorgersene... poi , per assoluto miracolo, i miei amici fritz si avvicinano e mi tolgono di dosso la piaga.

La serata è decisamente finita, sono esausta, incazzata... ma è inutile, mi sento svuotata, anche se gli urlassi contro, sarebbe come gettare le parole al vento... mi sento uno schifo perchè in una situazione del genere sarebbe potuto accadere di tutto ed io invece ero li incapace di difendermi, sola come una cretina! Non faccio che pensarci, anche solo vedere una semplice manifestazione di affetto mi  crea malessere. Il suo odore, le sue mani ovunque su mi di me.

Mi è stato ripetuto un sacco di volte che sono una ragazza apatica...ebbene se non lo ero lo sono diventata... e di sicuro diventerò anche pragmatica. Non capiterà un'altra volta. Non rifarò del male a me stessa.

Qual è il vero amore?

Qual è il vero amore? Il vero amore è la nostra vera metà, compatibile con noi al 100%, che ci comprende, capisce, che ci sostiene come nessuno sa fare, che ci riscalda il cuore col sorriso e si dona completamente ed esclusivamente a noi! è il compagno di squadra che vorremmo con noi per ogni sfida, la fantasia sessuale e romantica di felicità insita nel nostro cuore, è la persona con cui desideriamo invecchiare, l'unico che ci fa sentire davvero completi.

Vorrei trovarti vero amore, io penso che tu purtroppo non esista, per questo mi accontento di stare con chi sto, perchè so che non esisti, ma spero che se esisti, tu possa portare felicità a qualche anima fortunata che saprà rendere più felice un angolo di questo mondo sfortunato!

lo so...

...l ho detto cento volte ma ODIO LA DOMENICA piu di qualsiasi cosa...come tutti i giorni festivi.mi sento troppo sola in questi giorni,angosciata non vedo l ora che passi.non mi va di fare niente.speriamo piova oggi pomeriggio...cosi almeno é piu piacevole stare a letto con il bambino a guardarci un cartone

Fine di una storia, non ho ancora avuto il coraggio di dirlo a nessuno....

Fine di una lunga storia di fidanzamento.....Non l'ho ancora detto a nessuno, dopo 2 mesi che mi ha lasciata lui, che son single.Mi vergogno pure a dirlo alla mia famiglia, ho paura di ferirli, ho paura del giudizio della gente....

Sulla soglia dei 40 anni, essere giudicata come una fallita, una sfigata, una zitella, sto troppo male..

Come fare?

Nessuno si è ancora accorto perchè avevo una vita relazionale poco appariscente, ci vedevam poco solo tra di  noi....

Aiuto, accetto consigli e conforto.... 

solitudine

scrivo a questo sito perchè non so con chi altro parlare.Ho pochi amici,e mi sento incompresa da loro,ho provato a cercare degli psicologi ma non mi piace il loro atteggiamento perchè mi fanno sentire giudicata,in torto e in larga parte colpevole io in prima persona della mia situazione,una cosa questa che detesto.Il telefono amico è sempre occupato,o non ti rispondono proprio,o ti chiedono di richiamare + tardi(io il telefono lo pago!!!),o t'interrompono continuamente x metterti in attesa mentre stai parlando,facendoti perdere il filo del discorso e innervosendoti.Ma la cosa che mi disturba di + è non avere un fidanzato!!!Tutte ce l'hanno,belle e brutte,tutte tranne io!Chiunque sento in giro ha almeno una storia,un flirt,un cavolo di qualcosa,solo io non ho niente ne mai ce l'avrò,e questa cosa è troppo umiliante!Sono arrivata al punto di pensare di comprarmi una fede finta e indossarla,x non sentirmi + guardata con compatimento,come una vecchia zitella patetica.I miei pensieri poi sono sempre cupi e acidi,perchè non è giusto che io debba sopportare tutta questa solitudine senza meritarmela.E non venitemi a dire che non ce li devo avere questi pensieri,perchè gli altri non c'entrano niente e blà blà blà.Eccome se c'entrano!Se qualcuno si fidanzasse con me,smetterei all'istante di averli,perchè io non sono una cattiva persona!Sono arrivata al punto di augurare agli altri di assaggiare quello che passo io ogni santo giorno.I giorni festivi non sapere come tirare la fine della giornata perchè nessuno ti si fila,e poi il lunedì al lavoro sentire raccontare dalle altre cos'hanno fatto la domenica col loro fidanzato,ecc.E non mi si venga a dire che ti devi creare degli interessi,ecc.Il mio SOLO interesse sarebbe quello di avere qualcuno,essere portata fuori e fatta svagare,ecco cosa!E' una questione di principio.Un ultimo punto:io sono piuttosto in carne,e non sopporto che mi si venga a dire che non trovo un fidanzato proprio x quello,perchè ho visto con i miei occhi delle balene regolarmente accompagnate,e mi fanno una rabbia!Cos'hanno loro che io non ho,eh?Io sono orgogliosa della mia ciccia,l'ho messa su di proposito perchè mi piace e non ci rinuncerei x niente al mondo,(tanto meno x adattarmi ai gusti degli uomini conformisti),ma dove sono tutti gli uomini cosiddetti ammiratori delle donne formose,eh?Per me non ce n'è manco uno?Incredibile.So che nessuno condividerà e approverà quello che ho detto,ma tanto questa è la normalità x me,ci sono abituata a non essere capita nè tantomeno approvata,quindi non mi stupisce.E questo è quanto.

23 anni...crescerai un giorno?

Secondo voi il carattere di un 23enne può ancora cambiare in meglio? cioè diventare più paziente, generoso e attento entro i 30 anni?

non penso a cambiamenti radicali, ma all'aumento di caratteristiche che questa persona ha già, ma che x ora nn sono in abbondanza

c'è ancora speranza?

Ebbene.

Ebbene, ti sogno tutte le notti. Sono perdutamente innamorata di te.

Tu no. 

VAFFANCULO.  

Senza Titolo

Mi sento un peso per chi dice di volermi bene, un po' come una che deve entrare sempre in punta di piedi nelle vite altrui, sempre attenta a scegliere il momento adatto per esprimere i propri sentimenti. Sentimenti che non vengono riconosciuti, rispettati, accettati.

Sono stanca. Sono sola. Credo di essere arrivata davvero al limite adesso. Non sopporto più nessuno soprattutto chi mi fa sentire sbagliata per le emozioni che provo.

Ieri è stata davvero molto dura. Essere lì, fotografare qualcuno mentre discuteva la sua tesi... E sapere che con ogni probabilità dovrò rinunciare definitivamente all'università, non perchè io sia incapace ma perchè per quello che voglio fare, qui da me, i raccomandati mi toglieranno sempre ciò che è anche un mio diritto: lo studio. 

Qualcuno potrebbe suggerirmi di provare altrove. Certo, l'ho preso in considerazione ma non posso contarci molto. Le spese, tutto quanto devo sostenerle solo io, la mia famiglia... è come se non ci fosse, come se io fossi la famiglia di me stessa.

Non riesco più a sostenere il peso delle mie scelte, quelle che avrei dovuto fare quando ero ancora in tempo ma che non ho fatto e adesso ho perso l'occasione di sistemare tutto.

So che ci sono cose ben più gravi di cui sfogarsi. So che la mia situazione non è irrisolvibile però concedetemi, almeno qui, di soffrire...