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bugiardo

mento sempre,soprattutto sul mio passato.racconto cose mai fatte,meriti che non ho mai avuto,cambio letteralmente le cose e le persone non hanno mai un'idea nitida su chi io sia stato.perché cambio versione da persona a persona.'mi attengo piu alla realtà solo se é qualcuno che conosce persone a me vicine.perché devo per forza mentire se voglio far sembrare la mia vita passata migliore di quello che é stata,perché mi vergogno degli errori che ho fatto.e la mia vita attuale piu interessante.non riesco ad uscirne

per le donne

La regola dice che se un uomo non ti chiama, è perché non vuole chiamarti. Se ti tratta come se non gliene fregasse un cazzo, è perché non gliene frega un cazzo. Se ti tradisce, è perché non gli piaci abbastanza. Non esistono uomini spaventati, confusi, disillusi. Non esistono uomini tragicamente segnati dalle passate esperienze, bisognosi d’aiuto, bisognosi di tempo. Gli uomini si dividono in due categorie soltanto: quelli che ti vogliono e quelli che non ti vogliono. Tutto il resto è una scusa. E Tu, tu Donna, di mestiere fai l’avvocato, la commessa, la cameriera, l’insegnante, la casalinga, la commercialista, la modella, la ragioniera, l’attrice, la studentessa. Non la crocerossina. Quindi… aspetta che sia lui a chiederti di uscire. Perché va bene la parità dei sessi, le quote rosa, e l’eguaglianza dei diritti, ma i tempi non sono poi così cambiati. Gli uomini restano pur sempre dei cavernicoli, sia pure incravattati, e come tali adorano il sapore della conquista. Tieniti lontana dagli uomini sposati. Non lasceranno la moglie per te. Meno che mai lasceranno i figli per te. E non credere alla storia dell’amica della sorella di tua cugina, appena convolata a nozze con quello divorziato. Tu non sei l’eccezione, TU sei la regola. Al bando quelli che ti costringono ad aspettare ore accanto a un telefono che non suona: non hanno perso il tuo numero, non hanno investito un cane, non hanno appena scoperto di avere un tumore alla prostata… probabilmente sono al telefono con un’altra. Oppure sono gay. Fanculo quelli che non declinano i verbi al futuro. Non sono analfabeti. Semplicemente non vogliono impegnarsi. Perché non gli piaci abbastanza. Li riconosci facilmente. Girano con un cartello appeso al collo, e la scritta: ‘Ci stiamo frequentando’. Quando la senti, scappa. Non consumare le tue belle scarpe nuove (e neppure quelle vecchie) per correre dietro un uomo che non ti vuole. Usale, piuttosto, per prenderlo a calci in culo. Impara l’arte dell’essere donna. Impara l’arte di ottenere dagli uomini quello che desideri, non sbattendo i piedini, ma facendogli credere che siano stati loro a decidere. Impara a scegliere, invece che essere scelta

felicita

sapere che dal 20 dicembre al 2  gennaio non devo lavorare in quell'ufficio di tiranni

 

buona serata a tuttti 

Il mio primo passo, qui.

Vi ho intravisto giusto ieri. E nemmeno ricordo come ho fatto, poi, ad arrivare fin qui. A volte mi siedo e cerco: domande, risposte, libri da sfogliare, abbracci, spazi vuoti da riempire. E vago, vago... in cerca di un appiglio che soddisfi quantomeno i miei occhi. Quindi eccomi: ho trovato un non-luogo degno di nota, una piccola oasi multicolore.

 

Perché io sono così. C'è sempre qualcosa in me che si affolla, che si agita. C'è sempre qualcosa che mi tocca e mi ribalta, mi spinge un po' più in la', oltre limiti che capita io stessa mi imponga come tali e che poi, all'improvviso, crollano in un solo soffio.

C'è sempre qualcosa di forte, dietro ogni mia quieta apparenza, dietro muri di silenzi affastellati, inconcludenti, in cui marcire. E spazi nuovi in cui muovermi, nuove forze per scrollarmi di dosso ogni cosa, nuovi modi di sentirMi, sentire.. tendermi un po', come a voler conquistare finalmente ciò che ancora non afferro.

Ed ecco perché vago. Inquieta e curiosa come non mai. 

:(

Il mio umore è ai minimi storici.

Mi sono laureata qst anno a Giugno e adesso ho iniziato il percorso di specializzazione, ma mi spaventa terribilmente. Alla triennale ho affrontato un percorso di studi davvero psicologicamente logorante e adesso ho paura di affrontare qst nuovo percorso; ho paura di fallire, di rivivere tutti qst anni di frustrazione in cui mi sono sentita sminuita e non apprezzata. Ho deciso, proprio per questo motivo, di cambiare Ateneo e specializzarmi lontano da casa mia per non rivedere le stesse facce di quei professori che mi hanno annullata. Studio a casa e non seguo, ma non mi sto trovando bene.... ma non voglio essere un peso per la mia famiglia e chiedergli di mantenermi fuori. Qui a casa la situazione è molto più gestibile, cerco di limitare al massimo le spese e le uscite e quando posso faccio qualche lavoretto.

Limitando le uscite mi sono anche allontanata dagli amici, sono rimasta sola e mi sento ancora più sola da quando ho saputo che il mio ex si è fidanzato ( mi ha lasciata quasi due anni fa ma è il primo ragazzo di cui mi sono innamorata veramente....anche se lui mi ha ferita); non mi fa stare malissimo il fatto che abbia trovato un'altra ragazza, ma piuttosto il fatto che io continui a rimanere da sola.

Sono come in un vortice che mi tira sempre più giù; è un cane che si morde la coda...non ho la possibilità di uscire, mi allontano dagli amici e resto sola, sempre più sola.

Tra poco è anche Natale.... e adesso per me è un periodo di merda!

Stanca di fingere

sono sempre stata una ragazza timida e silenziosa, dal viso d'angelo e la voce da bambina..introversa, riservata, coccolata da "pochi amici ma buoni"; mi sono sempre ritenuta "anticonformista", una che non vuole far parte della massa e aborra le mode, ho sempre odiato i gruppi, le persone estroverse e vanitose; ho sempre pensato di essere "unica e speciale", diversa..e che mi amavo così sono. Cazzate, cazzate! Mentivo a me stessa e a chi mi stava intorno e mi ci sono voluti 19 anni per capirlo. Può sembrare una cazzata ma vi assicuro che non è bello accorgersi di vivere una vita che non ci appartiene ed invece per anni essersi convinti del contrario solo perchè in realtà non riuscivo ad essere davvero come avrei voluto..l'ho capito perchè per la mia insicurezza/maturità/pregiudizi ho perso un ragazzo a cui volevo molto bene,l'ho disprezzato inizialmente perchè lui era "uno dei tanti", di certo "non il mio tipo",lui ha voluto starmi vicino lo stesso,capiva che la vera me stessa non era solo quella che appariva, io ho avuto paura di questo e ho fatto una cazzata e l'ho perso, poi troppo tardi ho capito che mi ero affezionata..innamorata. Più di un anno che cerco di riallacciare i rapporti ma è inutile, l'ho fatta grossa e lo so, lo capisco, ma non posso tornare indietro. Vivo nel continuo rimpianto ormai, ogni giorno è una nuova opportunità per essere felice che io spreco perchè non sono capace di reagire. Quest'anno mi sono trasferita in un'altra città per l'università e non sento affatto la mancanza delle mie amiche di sempre, mi sono accorta di non voler loro davvero bene perchè loro mi conoscono per la maschera che ho sempre portato... Vorrei semplicemente essere una ragazza come tante, riuscire a parlare e non balbettare, ballare, divertirmi, godermi la mia età e invece mi sento bloccata, vorrei cambiare ma ovviamente tutto ciò che potrebbe rendermi davvero felice io lo allontano o lo evito, quindi nulla, guardo gli altri vivere mentre mi ripeto "piacerebbe anche a me farlo", "vorrei", "avrei potuto", "e se invece quella volta".

Scusate se è una cazzata ma dopo tanto tempo mi sono resa conto di questa cosa ed ovviamente non saprei a chi dirla, io ci sto male, ho quasi 20 anni ormai e so che non è una crisi adolescenziale..purtroppo è semplicemente il mio modo di essere. Non riesco a cambiare per me stessa perchè non ho autostima e ciò mi rende ancora più debole.

bleah.

Deboli di stomaco non leggete!

Coraggiosi.. mi scuso in anticipo.

Stamattina..giornata all'apparenza decente, non troppo incasinata, gestibile, son contenta.

Ops!

All'improvviso arriva il boss, saluto generale, sguardo da assassino, ci scruta tutti....e si siede vicino a me!!

Ok, la vittima di oggi sono io T_T

Ed ecco che inizia a tartassarmi di domande. Hai fatto il preventivo a X ?Mostrami le fatture dal periodo tot, l' estratto conto ecc.

Io che cerco di farmi vedere super preparata, rapida....quando la mia attenzione si concentra sul suo naso.

Si sta mettendo le dita sul naso e scava!! o.O 

Ma proprio qui? Adesso? Diamine!

Faccio finta di niente, e continuo il mio lavoro.

Butto l'occhio per vedere se ha finito la "pulizia" quando vedo che "appallottola". Madonna, madonna è attaccato a me! 

Con un occhio guardo il pc e con l'altro sto attenta alla "pallottola" :S  

Ad un certo punto fa un verso strano o.O Tipo da vecchio che si alza di prima mattina con la tosse. 

e dice: cazzo, cazzo! che tosse che ho!! 

io: mi spiace,(non è vero) vuole una caramella al miele che fa bene per la tosse? 

lui: Si, e dammi un fazzoletto che butto via questo ammasso enorme di catarro. Oddio ma quanto ne ho! cazzo.

 

:S oh mamma che brutta immagine.

Finisco di stampare le fatture e  le altre cose che mi ha chiesto. Nel frattempo si sposta più in la (grazie Gesù, i love you)

poi ritorna -.- (zio ken) tirando su il naso. Si accende il sigaro.

Ad un certo punto, mi accorgo che si gratta la testa come un pazzo con i pidocchi.

Eh, maria pia, hai i peoci? :(

cioè: peoci, catarro, "pallottole". Cioè? vuoi grattarti il culo?! ormai manca solo quello!

voglio un'aumento!!!!

Che schifo che fa. Fortuna che viene una volta ogni tanto!!

 

...ma tu dormi...

Così vicini da poter sentire il tuo respiro eppure così lontani da non sentire il profumo...il nostro profumo.

Nelle lenzuola pulite percepisco il tuo profumo , il mio , ma manca quello di me e te insieme. .e sento male, dolore...ma come fai a dormire? Non senti la mia anima che piange? Tu che senti ogni minimo respiro dei bambini non senti il male di chi ti sta ' accanto? ...ma tu dormi... ..dormi...dormi...

aiuto confusione

da circa un mese sto sentendo un ragazzo conosciuto quest'estate. lui da subito ha iniziato a provarci, ma poi finita l'estate non ci siamo piu' rivisti se non un mese fa. da allora abbiamo iniziato a sentirci con qualche telefonata. Lui continua ad avere lo stesso comportamento interessato nei mie confronti e devo dire che con il passare del tempo qualcosa è cambiato anche in me, nel senso che non mi lascia del tutto indifferente. Il problema è di alcuni fantasmi dal passato un po' recente che ancora aleggiano in me. Nel senso che da qualche tempo io sono attratta da un'altro ragazzo a cui però non riesco a confessargli quanto io provo per lui e anche se continuo a sentire l'altro non riesco a dimenticarlo. sono entrata nella confusione più totale. non so che fare. non so se confessare tutto al mio "fantasma" di quello che ho provato fino ad adesso, ma nello stesso minuto non so se rovinerei tutto con l'altro. so solo che sto vivendo con questo penso che non riesco ad alleviare.

che devo fare? confesso tutto a tutti o tengo tutto dentro? 

odio il capodanno

Niente d aggiungere il natale è bello ma queste cazzo di feste vengono solo a rompere i coglioni