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VOGLIO L?AMANTE

Che dite sia Ora?!

Volontà

Dovevo scegliere il sogno o la realtà? Io ho scelto il sogno. "Metti la testa a posto, studia e metti su famiglia", forse avrei dovuto scegliere la realtà che mi propinava mio padre? Mha! Ho studiato, due lauree, una giuridica ed una psicologica e sociale. seguendo quella strada, cioè quella reale, forse a quest'ora ero un affermato professionista, o un responsabile di chissà cosa in qualche buco del cazzo a fare sempre le stesse cose. sarei tornato a casa, fatto quello che c'era da fare come consuetudine, la mia vacanzina calcolata, il mio stress calcolato e poi mi avrebbero seppellito PAX UNA PRECE.

Invece ho scelto il sogno, la pittura, la musica la scrittura e la strada ed infine la gente ma solo per me stesso e senza ambizioni, e sono felice. Sembra che però sia in conflitto con l'altra fuori, realtà o sogno che sia. Ma poi una delle due mi dice che mancano i soldi che mi devo rimboccare le maniche per ogni cosa, che ci sono robe da pagare: forse questa è la realtà che in qualche modo affronto, che si interseca col sogno, o il contrario, appunto non so, so solo che quando sto con me stesso, che guardo il cielo attraverso la finestra, quando una rondine proprio in quell'istante saetta e si mostra, quando il sole mi sbatte in faccia i suoi raggi caldi, accecanti mi esplode dentro un'energia inesprimibile che mi rende invulnerabile e tutto il resto vano. Quando parlo con la gente, quando la vedo depressa, stressata, giù di corda, quelli che si odiano e che poi odiano gli altri, quelli che non hanno rivolto una sola parola umile al proprio Dio, qualunque sia ma solo perchè lo devono fare e gli parlano con regole e regolette inutili e prive d'amore, -quelli che colano il moscerino e non si accorgono del cammello-.Quando sento che tutta la certezza di quella realtà che mio padre, amorevolmente mi consigliava di vivere, non serve nemmeno a capire chi sia colui che appare allo specchio quando ci si specchia, perchè non esiste la certezza su questo mondo, allora credo che, sia sogno o realtà la mia scelta, e per quanto dura possa essere, è la via migliore e possibile per me, una via fatta di magia.

La via per poter trovare quella libertà e capacità di amare me stesso ed il prossimo e dare un senso vero alla mia vita, ma per farlo occorre sempre che la forza di volontà, la più potente energia che gli uomini hanno, un concentrato d'universo in un singolo individuo, sia sempre accessa. Sempre sempre sempre, ecco perchè scrivo ora, per ricordarmelo. Per dire a me stesso e consigliare a tutti, che nei momenti di difficoltà grossi o piccoli pratici o psicologici, non bisogna mai mollare perchè nulla al mondo è più importante di noi stessi e della nostra libertà che ci permette di conoscerci, senza egoismo, solo per la conoscenza, per quella spasmotica sete di conoscenza che poi ci insegna ad amare veramente e a combattere contro chiunque voglia togliercela, ed infine contro la paura di vivere.

fallita e fuori corso

ciao a tutti sono nuova, appena iscritta. Ho 24anni, a luglio saró 2anni fuori corso. Mi manca solo un pezzetto di esameminchiata e da fare la tesi. Avevo appuntamento con il prof della tesi a fine settembre..non riesco ad andarci, ho un blocco, non mi voglio laureare, non mi entusiasma la mia laurea( non è una triennale, e neanche magistrale ma dura 4anni.) L'universitá é stato il periodo piú brutto della mia vita..in questi anni mi sono lasciata, ho affrontato diversi problemi, ho lavorato e dato tutti gli esami da non frequentante. Non so cosa fare, non dormo, non sto bene, non voglio laurearmi, non voglio vivere il giorno della proclamazione...per tutti è un giorno di festa ma per me non è cosí! Sono sempre stata bravina ma ora odio studiare, gli ultimi esami sono stati un incubo. Il secondo anno volevo cambiare facoltá ma mio padre non me lo ha permesso. Non ho piú sogni, non ho piú speranze, non so cosa fare.. sono disperata :( avrei giá pronto l'indice e la bibliografia per la tesi, ma ho un blocco ad andare dal prof..e poi non so cosa dirgli, come giustificare il mio ritardo. Sono impantanata..tutti mi rompono con questa fantomatica laurea, infatti ho chiuso con tutte le mie amiche. Non so come fare con il prof e cosa dire. Non so come uscire da questo inferno. L'unico motivo, non abbastanza forte peró, é che dopo mi piacerebbe fare un master..quello mi piacerebbe molto e mi permetterebbe di realizzarmi come ho sempre sognato. Il problema è che il master è in Svizzera e ci vogliono molti soldi, non so se i miei sarebbero disponibili...sarebbero capacissimi di dirmi 'si si va bene, puoi farlo' e poi una volta finalmente laureata, potrebbero benissimo tirarsi indietro..e tenermi loro prigioniera..chepalle! e poi non ci capisco niente nelle cose burocratiche per la tesi e non ho mai assistito ad una laurea, solo a quella del mio ex..voglio mollare tutto :( vitadi emme, non voglio fare neanche l'albero di natale, io sono il Grinch :( odio questo periodo

dipendenti pubblici.. i migliori clienti?

oooollllà sarò chiarissimo così almeno dormo contento.... perché rispetto la professione di tutti, anche quella inutile.. sebbene sia un costo per me e la società. dunque: purtroppo non ho la fortuna di poter accedere al secondo mutuo, farmi la famiglia che voglio io e pretendere cosa? quindi miei cari signori, continuate ad abbeverarvi alla fonte del ministero, fate srenza di me siete spiacevolissimi, parassiti merdeeeeee merdeeee chiaro???!!!  se uno si sbatte a quest'ora vuol dire che ci tiene, e non si inventa niente, cerca di portasri un cliente a casa altrimenti che ci sta a fare, altrimenti non mangio chiaro, parassitiiii??? giocassi io con i soldatini la penserei diversamente... andate gentilmente a finire la vs esistenza nel nulla che vi è proprio e che l'acqua vi sommerga . V A F F A N C U L O

Autostima...

Non sto cercando la "formuletta magica" che risolva all'improvviso tutti i miei problemi.

Vi chiedo soltanto, se avete voglia e tempo, di condividere la vostra esperienza. Voi come avete??? Uomini, donne di qualunque età come avete fatto a tirarvi su, a ricominciare a volervi bene, ad apprezzarvi, ad essere sicuri di voi stessi? 

consapevole

sono consapevole che non sono stata una brava persona.e tutte le cose che mi stanno succedendo,la vita schifosa che ho me la merito.non ho amici e non ne voglio,sono sola,non ho un lavoro,la mia famiglia mi odia,amo un uomo sposato e soffro maledettamente per lui.e per quanto mi sforzi di migliorare la mia situazione é come fermare il vento con le mani.e adesso so perché.me lo merito.me lo merito per gli sbagli che ho fatto in passato.

Senza Titolo

tra pochi giorni sarà il mio compleanno. ricordo questo periodo tre anni fa, lei stava preparando una festa a sorpresa, aveva contattato tutti i miei conoscenti e colleghi, anche quelli che non avevo piacere di vedere probabilmente perchè era una scusa per conoscere tutte le colleghe con cui passavo la giornata. aveva questa voglia di penetrare totalmente nella mia vita che poteva in altre circostanze essere piacevole.

erano anni ormai che non lo festeggiavo, aveva pianificato tutto, il luogo, la torta, gli invitati, aveva pensato a tutto, tranne che suo marito mi chiamasse per chiedermi delucidazioni. mi vedo con lui di nascosto,scene marchiate a fuoco nella mia testa, nella mia vita. una persona normale. e salta fuori la verità, che è ancora sposata "felicemente", saltano fuori un sacco di cose, tutto in maniera civile. salta fuori che lei non è una persona a posto con la testa.

all'epoca purtroppo sono riuscito a portare avanti comunque la relazione. il pensiero che ho avuto, penso per via della mia ingenuità, è stato -se la persona che ami ha un problema, un problema serio, cosa fai? la lasci? o provi ad affrontarlo e ad aiutarla?-

in questo periodo dell'anno non posso fare a meno di pensare a questo episodio, scriverlo un po' mi ha fatto bene anche se ormai l'ho lasciato alle spalle. e fortuna vuole che a giorni si festeggerà anche il compleanno di mio nipote, la mia gioia, che ha dato un nuovo significato all'inizio di dicembre. festeggeremo insieme. grazie piccino.

Senza Titolo

stamattina mi chiama una vecchietta,che non conosco ovviamente ma dalla voce era molto anziana,e mi parla dei suoi problemi di raggiungere l orgasmo scambiandomi per una tale Gina...-_-

Ricominciare...Di nuovo...Ma non riuscire a trovare la forza per farlo...

So che sono noiosa e monocorde...Scusatemi l'ennesimo sfogo sull'argomento...Ma sono senza forze e senza stimoli...Mi sento come se mi avessero amputato un braccio...Senza cucina non so stare e sono stata privata di parte dei miei sogni...E non riesco a rialzarmi...Sì,è vero che ho incominciato a scrivere il blog di cucina la settimana scorsa,è vero che ieri sono entrata in un gruppo importante nel settore comunicazione(non posso dirvi quale,ma è per l'alimentazione ed è molto conosciuto),seppur come volontaria,ma è un progetto a livello regionale e nazionale,e sono col mio compagno.E' vero che in molti mi hanno dato ragione,ma i restanti dell'associazione,ora che chi diceva le cose in faccia non ci sono più,si sono belli che accordati...Io ho perso tutto invece...Mi sento sola ed abbandonata,una fallita di 34 anni che non sa più che fare della propria vita...Che arranca ma non crede più a nulla...Eppure,dovrei essere abituata alle batoste,ne ho superate tante anche più pesanti...Ma sento di non valere nulla,di non essere nulla...L'ennesima delusione,per i miei,per me stessa...Io che ormai ero soddisfatta e motivata,io,che ora non ho più niente...E non serve dirmi che la colpa non è mia...Mi sento fallita lo stesso e stavolta non so quando e come mi rialzerò

Paul..non ci posso credere

Quando ho saputo che era morto pensavo fosse uno scherzo. Continuavo a ripetere "ma dai, che dici, smettila".

Non riesco ancora a crederci..é sempre stato uno dei miei attori preferiti.

L'ho sempre apprezzato perché non era il classico belloccio senza cervello, era un uomo simpatico, semplice e buono. Almeno é questo quello che mi trasmetteva guardando le sue interviste. E poi ogni volta che guardavo i suoi film il mio cervello andava in pappa..per me era l'uomo piú bello del mondo. Ma apparte questo son davvero rimasta di cacca. :-(

Mi dispiace tantissimo..che fine orrenda :-(