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Ho dei problemi???

Stare su un social significa avere dei problemi. Me lo dice mio marito.

La ruota gira

Già!Per certe persone, però, la ruota gira talmente tanto in fretta che non si ha neanche il tempo di rialzarsi...che si è nuovamente a terra! 

Che merda... 

Bloccata nel passato

Non riesco ad andare oltre al fatto di essere stata tradita. È passato un bel po' di tempo, non sto neanche più insieme alla persona che mi ha tradita ma, diamine, mi sento ancora una merda.

Questa settimana sono stata super malata e quindi relegata in casa sola con abbondante tempo per pensare (sono infatti sull'orlo della pazzia).

Ogni volta che mi fermo, che smetto di fare cose freneticamente, mi rendo conto di quanto sono ancora ferita e insicura, ogni volta che parlo a un uomo mi rendo conto di non essere pronta, non sono pronta ad aprirmi, ho una paura fottuta di lasciarmi andare.

 Ma come può una cosa passata e chiusa ridurti in questo modo? Porca troia non so più cosa fare per levarmi di dosso questa morsa di inadeguatezza.

Forse, devo dire la verità, è stato tutto il complesso della mia ultima storia a lasciarmi così. Non so. Credo mi abbia davvero distrutta psicologicamente.

Non essere mai mai scelti è una roba che ti manda ai matti e io non riesco neanche più a fare del sesso sciolto con uno che mi piace.

Sono bloccata. 

Mi tiro indietro perché me la faccio sotto.

Il sesso fine a se stesso funziona solo se non ti senti usato ma io non riesco più vedere l'altro come "uno fra tanti" e quindi essere tranquilla, ora mi sento io "una fra tante" e non ce la faccio. Non ho più l'autostima necessaria a essere disinvolta. Ora penso solo che non voglio avere di nuovo la riprova di non contare un cazzo per nessuno.

 E lo so che uno dice " allora aspetta di trovare uno a cui di te importa per sganciargliela" ma non è questo il punto. Non è questione di avere una relazione o uno che ti apprezzi... é ritrovare la me stessa originale, è tornare a sentirmi sicura di me e tranquilla e bella, senza bisogno delle conferme di un uomo occasionale o fisso.

Non è una cosa che dipende dagli altri, ma una cosa che dipende da me... 

 

Sono impantanata. 

 

Bho.

 

amo mia moglie

lei e troppo puritana io d'esperenzia ne ho e vi assicuro che se si fa sesso con amore puoi fare tutto bisagna che li lasci un po andare tentar non nuoce altrimenti io viaggio da solo con le mie fantasie sessuali ma non la tradisco ,secondo dovrebbe non pensare che tutto e proibito ci vuole una misura in tutto la desidero da impazzire

vendetta

Quella troia diceva di essere molto più bella di me, diceva che tra qualche anno sarebbe diventata una promessa nel campo della moda e sarebbe diventata una modella e io no.

nulla di ciò è successo, è rimasta una persona senza fama ..in compenso io questo fine settimana parteciperò allA mia primissima sfilata e lei può andare volentieri a cagare. Come può essere bella la vita, tutto torna indietro come un boomerang

Dovrei rispondere e aver risposto alle offese subìte

Sono una ragazza abbastanza giovane ma gli anni peggiori della mia vita sono stati dai 10 ai 14-15 anni. Poco tempo fa. Ho subìto sempre e solo offese dai miei compagni di classe ( 20 ). Sì sto parlando di bullismo. Un giorno si ed uno no venivo presa sempre in giro, per qualsiasi cosa ( l'aspetto fisico magrolino e quasi infantile che mi ritrovavo ad avere qualche anno fa, l'essere timida e remissiva: non parlavo come uno scaricatore di porto come loro).  

Qualche volta si è arrivati anche alle mani, mai in maniera eccessivamente violenta, ma soffrivo come un cane. La violenza psicologica che ho subìto è stata devastante: piangevo ogni giorno. Persone che si dimostravano amiche mie ma in realtà mi prendevano in giro, platealmente. Scherzi stupidi e battutine cretine (pesantissime).

Ma che pensavano, che non me ne accorgessi? Che fossi tarata? Che per me era divertente? Mi sentivo umiliata dalle loro battue volgari e violente e mi ci sento ancora. Mia mamma invce che aiutarmi l'ha detto a mezzo parentado: so che quando mi facevano domande erano preoccupati per me ma mi sentivo ancora più umiliata. 

Il mio rimpianto? Non avere sputato a tutti quei compagni di classe in faccia tutto il mio odio. Avrei dovuto prendere corraggio e dirgliene quattro a tutti invece che piangere. Ho lasciato correre. Il risultato? Sono insicura di me stessa e non mi fido di nessuno. Ogni volta che mi confido con qualcuno mi dico " ecco la solita stupida, non avresti dovuto". Non riesco a fidarmi degli altri e so che non dovrei. Lo so benissimo. Ho sempre il terrore che il motivo se non la causa di tutte le risate intorno a me sia proprio io. Ho accumulato negli anni talmente tanta rabbia che non so come sfogarla e buttarla fuori. Eppure io cerco sempre di essere gentile con tutti e disponibile.

Perché allora la cosa non può essere reciproca la cosa? Comincio a pensare che sia io il problema e che forse senza di me il mondo starebbe meglio. Se non ci fossi non sarebbe un problema per nessuno. Sono così arrabbiata con il mondo, anche a me spetta un po' di felicità e amore.

Scusate lo sfogo abbastanza lungo.

non serve un titolo

la gente pensa che io sia piena di amici ma la realtà è che passerò il mio compleanno a spaccarmi col bong perché a nessuno interessa di me

Tutti,fottutamente, amici falsi.

Beh okay, lo sapevo che di amici veri ce ne sono ben pochi. Ma quelli falsi non credevo fossero così stronzi! Ho solo un'amica VERA, da quando l'ho conosciuta ho capito che era diversa, che era "perfetta"... Non abbiamo mai litigato (e non dite che comunque le litigate non fanno sempre male etc. per me è comunque abbastanza importante dato che ci sentiamo spesso) Siamo sempre state piuttosto legate, nonostante purtroppo non si trovi nella mia classe. Ecco, la mia classe... Già dai primi giorni di scuola in due mi hanno chiesto (da notare che ci conoscevamo appena) "Vuoi essere la mia migliore amichetta per sempruccio??!!" Ceerto. Ma conoscevo a mala pena il loro nome, che cazzo di domanda è? Vabbè, ho detto che possiamo essere amiche perchè non conoscevo quasi nessuno, comunque. All'inizio era tutto ok, ma poi ho scoperto che non potevano essere vere amiche. Insomma, ogni tanto le aiutavo, loro invece quando non capivo, non so, il numero di un'operazione non mi cagavano. E oltre tutto mi chiedono "Che ne dici di venire al cinema con noi? O se vuoi possiamo incontrarci a casa mia Sabato o Domenica!" MA SIETE COGLIONE O COSA?  QUASI NON VI CONOSCO E VOLETE ESSERE LE BFF CHE VANNO AL CINEMA E A FARE NON SO CHE A CASA VOSTRA? Fottetevi, grazie. Ora cerco anche di non cagarle ma quelle son proprio stronze... Okay, un saluto a tutti... ⭐️

Essere innamorata, ma non fisicamente.

Essere 'innamorate' di un ragazzo, ma non atratte fisicamente...

Cazzo quanto lo odio, lo prenderei a schiaffi, ma lo amo. Amo un mio amico, ci conosciamo da  3 anni e da 1 anno e mezzo non ci vedevamo, ci siamo rincontrati qualche giorno fa con tutto il gruppo d'amici, e tra me e lui c'era questa 'attrazione', qualcosa di strano.. Credo di esserne innamorata ma non mi piace fisicamente, non è proprio il mio tipo, mah cavolo il suo carattere, il modo in cui mi guarda, il suo sorriso, quando mi prende in giro...

Nessuno dei nostri amici sa che mi piace, però forse un po tutti l'hanno capito, e forse anche a lui piaccio...  Dicono tutti che ci vedono insieme come coppia, ma io non so che fare, non capisco piu niente. Lui mi piace ma non mi attrae fisicamente.... 

l ho lasciata...

Due anni di relazione io per i 20 lei app 18, i primi mesi baciai un altra ragazza e glielo dissi dopo 6 mesi

Pochi mesi fa ebbi un flirt, non ci feci nulla ma vide i messaggi e parlò direttamente con o interessata.  Mi ha lasciato la sera stessa.

Mi lascia ma vuole ancora i contatti. Vuole riprovarci.  Due settimane cosi, abbiamo momenti teneri alternati a rinfacciamenti nei miei confronti. Dopo basta.

Lei si stacca contemporaneamente al periodo in cui conosce un ragazzo.  Forse è collegato, forse si è stufata. Non so. Non ci baciamo più (anche dopo esserci lasciati avevamo momenti cosi), e mi fa capire chiaro e schietto che nn prova x me amore e che nn vuole rimettersi insieme. Io le dico che ci sono. Che rimango qui e che ci voglio riprovare. Ci provo.  Ma le chiedo solo di rendermi partecipe di quello che fa, e se prova o vuole altro che me lo dica. Ci siamo lasciati a fine agosto. Prime settimane lei intenzionata.  Poi non più.  "Non provo più amore" non voglio" desidero attenzioni da questo ragazzo" non riesco ora a star con te" voglio rimanere vederti parlarti sto bene ma non riesco a riprovare, non voglio"

Ahhh io sto di merda, ogni dannato gg piango, sto male. Le scrivo,  se nn mi risp entro 10 min anche se è on vado a male ((cosa molto infantile ma avevamo un rapporto strettissimo,  parlavamo sempre,  ero sempre al centro, , Whatsappe i dieci min sn un esempio)) la sera esce coj questo (cn ieri siamo a 5 uscite) e io l aspetto e ci sto male,  alterno momenti "cazzo la rivoglio" ah cazzo nn mi vuole, mi prendo sberloni colossali quando mi dice che nn prova amore, che nn vuole, che vuole altro ma tenermi stretto.

 

Sto male e non ce la faccio. Fino a ieri. All ennesimo "nn provo amore" sbotto. La chiamo. Le voglio dire che così nn riesco ad andare avanti, restare alla finestra mentre la donna che amo mi dice chiaramente che nn mi vuole, che le farebbe male e che preferisce attenzioni di un altro,  le cerca! mi dice di richiamarla e io nel frattempo cambio gia idea... non posso mollare. La voglio. È sempre stata parte di me, non posso lasciar perdere. Mollare. Solo a pensare mi farei del male. La richiamo mi chiede,  e piangendo e cercando una logica gli spiego la mia sofferenza ( che gia sapeva e risapeva) e le dico che voglio chiudere i contatti.

Il gg dopo(venerdi) ho bisogno di spiegarmi,  forse ho paura.  Vorrei maledettamente tornare sui miei passi cazzo. Le spiego. Piango di brutto.  L abbraccio,  mi chiede se sabato andavamo a mangiare la pizza. Le dico che sn un coglione e che lo desidero più di ogni altra cosa.

Oggi (sabato pome) dopo che lei ieri sera è uscita con il ragazzo a cui chiede attenzioni, le mie attenzioni le dico e le scrivo tutto quello detto al telefono e a voce

: non posso continaure cosi. Stop. Nn sentiamoci x un po. Io sn qui, ti aspetto. Se scoprirai che nonostante tutto mi vorrai sarò qui ad aspettarti.  Altrimenti fai passare del tempo e poi proveremo a rimetterci in contatto ma con intenzioni a quel punto diverse e cn mente più lucida e senza soffrire cosi.

Bhe mi manca, e sono passate 9 ore .