Tutti gli sfoghi

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L'ho lasciato, e adesso??

Ciao a tutti!!!

pochi giorni fa ho rotto con il mio ragazzo.

il problema che mi affligge più di tutti è che non sono certa di aver preso la decisione giusta e ho paura di pentirmi.

 Ci siamo conosciuti due anni fa, e da li sono state solo innumerevoli tarantelle. Ci siamo lasciati e rimessi per ben tre volte!!! e tra una paura e un altra sia io che lui abbiamo avuto altre storie.il motivo principale di queste rotture è che nonostante io non sia il tipo di donna rompiscatole, gli lascio davvero tutto il tempo che vuole per fare quello che vuole, ossia partire in moto, uscire con gli amici quando ne ha voglia, insomma fare quello che gli pare e piace con la consapevolezza di essere cmq l'ultima ruota del carro, mi sono sempre accontetata giustificando questi atteggiamenti come componente caratteriale e non come mancanze. Nonostante tutto questo il nostro problema è sempre stato l'alcol. Ogni sabato puntualmente si ubriaca da far schifo, e io non riesco piu a sopportarlo. innanzi tutto si deve uscire separati il sabato, e fin qui ancora posso accettarlo, ma non posso accettare di trovarti alle 4 del mattino in discoteca ubriaco e di doverlo anche riportare a casa. L'ultima volta abbiamo fatto delle figure di merda davvero pessime e stavamo anche per farci male con il motorino perche lui non voleva lasciar guidare me. 

Insomma, potrei chiudere un occhio ogni sabato se il resto della settimana lui fosse presente, ma non lo è. io abito da sola e non cè mai un sera in cui stia con me, ci sono solo io, un tavolo e un piatto e mi sono rotta la scatole anche di questo. la causa? la mattina deve svegliarsi presto! va benissimo vieni qui alle sette e va via alle nove, almeno mi tieni compagnia per cena non chiedo molto! Oppure fammi cenare da te! Quindi cmq ci vediamo duante la settimana per farci un giro di due ore e dire sempre le stesse cose!!! Mi sono rotta anche di questo. Ogni tanto andiamo al cinema ma nulla piu di questo! Viviamo su una delle piu belle isole del mondo e mai una volta che fossiamo andati al mare insieme, causa? detesta il mare! 

Ok dopo questo quadro mi sono quasi convinta da sola, forse ci ho creduto troppo io proprio perche è stato lui a ritornare da me con la promessa che molte cose sarebbero cambiare ma quando gli ho espresso il mio malessere lui mi ha rispsota che faccio solo storie inutili e che non mi sta mai bene nulla. Boh non so, davvero non chiedo nulla solo di essere presente e di smettere di credersi un 18enne quando esce visto che sta quasi per i trenta. 

 

Forse mi sono convinta da sola dopo questo sfogo. ma gli voglio ancora bene, e non so eprche credo che me ne voglia anche lui anche se è molto difficile da vedere dopo queste parole e ne sono consapevole.

 

Jo paura di pentirmi di questa scelta ma so che se lo chiamo torniamo pue insieme ma le cose non cambieranno mai e io continuero ad essere infelice.

Ho 27 anni, lavoro, abito da sola e non mi manca assolutamente nulla tanto vale essere liberi e fare le proprie esperienze mi rattrista solo l'idea di dover ricominciare con un altra persona da capo. :(

 

Sto sbagliando a lasciarlo e dovrei cercare di rimediare oppure nO??

 

Ho un problemone sentimentale aiutatemii

Io ho 15 anni e sono una ragazza. È da un pò di tempo che mi domando cose sulla mia sessualità. Durante quest'anno provavo una strana attrazione (pensavo che mi piacesseRo i ragazzi) verso una mia compagna: all'inizio pensavo fosse semplicemente bella, poi è diventato di più. Eravamo compagne di stanza al viaggio d'istruzione quindi la vedevo mezza nuda in camera praticamente tutto il giorno e potete capire come mi sentivo. Poi è finita la scuola e per 1 mese e mezzo non ci siamo sentite e mi era più o meno passata. Adesso siamo in vacanza studio per due settimane da una settimana già. La vedo tutto il giorno e vorrei così tanto stare sempre con lei in quel senso ma allo stesso tempo sto malissimo perché non so se potrà mai succedere. Io non l'ho mai vista flirtare o baciare un ragazzo ma solo respingerli quindi forse sono anche spinta dal pensiero che non so al 100% che lei è etero. Anche solo pensare a lei mi fa tremare le gambe e mi viene un tuffo al cuore, ed è una bruttissima sensazione perchè lei non è certo mia. Suggeritemi vi pregooo

Ricatti

Ti tengo in pugno per anni ,ti fanno soffrire ,e quando vedono che il gioco è finito cercono di tenerti in scacco con squallidi ricatti........Ma sai che ti dico? Io me ne frego, fai quello che vuoi, voglio vivere senza te.....tu per me sei tossico....ho tutti i mezzi per andare avanti una casa,famiglia, lavoro e qualche buon amico........voglio amarmi di più,  che la felicità non dipende da un'altra persona ma da noi stessi. Mi hai fatto male per tanto tempo, adesso basta,  sto uscendo da questa dipendenza sentimentale......fottiti tu ed il tuo "amore malato".gli sbagli si  pagano,ed io ho sbagliato a legami a te......

Rimpianti, rimorsi, sensi di colpa

Erano anni che stavamo insieme.....esattamente 7. Sempre uniti io e te, fusi in un unico essere. E la maledetta crisi del 7° anni arriva...esiste per davvero!! Non è una funzione...convivenza diventata pallosa...io che facevo da casalinga perfetta, niente più sesso fra noi....(non è mai stato granchè, i tuoi modi di fare lasciano ancora sbigottita!!)

Torna LUI!! non un lui qualunque...no PROPRIO QUEL LUI!! Quello che avrei sposato volentieri, quello che amavo prima di te...quello che..insomma non ce n'è!!

Chi avrebbe resistito?

Con una relazione bella ma vuota e finta come la nostra?

Chi non avrebbe ceduto?

Tu stesso ora mi confessi che fosse tornata LEI...non una lei qualunque..ma la LEI che ti saresti sposato..etc...avresti fatto la stessa cosa!

Quindi...ORA COSA CAZZO VUOI DA ME?

Perchè devi farmi sentire una merda?

Perchè semplicemente non te ne vai e basta?

Sono passati 11 anni da quando ci siamo messi insieme....

ORA E' FINITO TUTTO....

CHE CAZZO CONTINUI A FARMI SENTIRE IN COLPA ED A TRATTARMI MALE?

 

MI SONO PERSA

Che stupida che sono stata. Mi sono illusa di poter fare tanto, raggiungere vette che altri non hanno raggiunto, invece non ho concluso niente. Parenti e amici che fanno pressione, che mi dicono di muovermi e finire questi studi. Io che volevo studiare archeologia e poi viaggiare e fare ricerca l. Invece, sono qua, senza aver nemmeno raggiunto la triennale. Strada deviata anche dall'amore. Mi ero immaginata davvero diversa e montata da qua alla mia età. Mi ero fatta mille castelli e tutti, senza eccezioni, sono caduti, distrutti. Volevo raggiungere obiettivi altissimi. Mi credevo all'altezza, invece, sono precipitata appena ho fatto il primo passo. Mi sono illusa di essere migliore della vecchia me, di potermi far notare in questo settore, invece, non riesco nemmeno a terminare gli studi. Ora mi sento persa. Ho la mente che ogni giorno cerca di dissuadermi e farmi vivere come se tutto fosse possibile, quando invece, a 25 anni nulla è più possibile. Avevo scelto questa strada perché avevo un sogno e non volevo fare un lavoro qualunque solo per soldi, volevo fare un lavoro che avrei amato, invece, mi ritrovo senza nulla in mano. Solo critiche e litigi per questa università. Mi mancano pochi esami, ma tanto gli anni sono passati e non potranno mai più tornare. Ormai non so davvero più cosa fare. A volte vorrei lasciare tutto, ma anche se sto cercando lavoro, non riesco a trovare nulla, purtroppo alla mia età è tardi cominciare a lavorare senza avere una laurea o esperienze pregresse. Non so come abbia fatto a farmi scivolare via tutto dalle mani. È stata così veloce, che nemmeno mi sono accorta del tempo che passava. Sono sempre stata una persona efficente, puntale nelle cose, seria e che non ha mai preso nulla sotto gamba. Non credevo che sarei affondata così in basso. Non so davvero come fare per poter riemergere...aiutatemi

L'ultima volta che ti ho visto

Non riesco a ricordare l'ultima volta che ti ho visto. 

Credo sia stato per strada, nei pressi di dove abitavamo, ed abito tuttora. Tu andavi veloce, forse andavi in palestra o da qualche amico o amica, o da qualcuno dei tuoi mille interessi, la musica, il giornale, il teatro. Eri bello. Sei stato bellissimo, alto, coi capelli lunghi e gli occhi scuri e la tua mente eccezionale, che conquistava tutti e che ti faceva soffrire. Poi sei stato brutto, quando ormai malato e patetico eri gonfio, sfatto, ti eri tagliato i capelli da solo e ti eri voluto mettere quegli occhiali brutti, che non ti donavano. Me l'avevi detto tu, che li avevi scelti apposta brutti, quegli occhiali, e che leggevi la bibbia e la bhagavadgita. Io vedevo oltre le lenti, sapevo che dietro, e dentro le tue fisse e la tua sofferenza, c'era una persona che valeva molto.

 Sei lontanissimo. Eppure quando passo di là e vedo casa tua, quella che i tuoi poi hanno venduto, o la stazione dove prendevi il treno, ancora penso a te che andavi veloce, riflettendo su mille cose. Con l'ansia di vivere e di fare, senza mai concludere nulla e facendo soffrire chi ti voleva bene, nello sforzo di riuscirci.

 

sono una pessima amica

La situa è questa. Sono piuttosto pigra,non esco spesso se non per stare con il mio ragazzo(in piú ci sono i miei che mi scassano perchè non devo passare troppo tempo fuori casa e dovrei dedicare almeno tre pomeriggi a settimana alle pulizie di casa). C'è questa mia amica che continua a chiedere tutti i giorni di uscire e crede che io le inventi delle scuse non conoscendo il regime di casa mia.Il mio ragazzo si offende se gli sottraggo tempo per stare con lei,mia madre la odia e quindi ogni volta storce il naso se sa che la devo vedere e mi tocca subire battutine e domande + lei ogni volta che ci vediamo parla solo di ragazzi (dopo un po' lo stesso argomento mi scoccia) + ogni tanto dice cose omofobe a caso e da bsx mi girano abbastanza...risultato ci vediamo si e no una volta al mese e lei continua a farmelo pesare e io non posso fare a meno di sentirmi in colpa.

sono una pessima amica

La situa è questa. Sono piuttosto pigra,non esco spesso se non per stare con il mio ragazzo(in piú ci sono i miei che mi scassano perchè non devo passare troppo tempo fuori casa e dovrei dedicare almeno tre pomeriggi a settimana alle pulizie di casa). C'è questa mia amica che continua a chiedere tutti i giorni di uscire e crede che io le inventi delle scuse non conoscendo il regime di casa mia.Il mio ragazzo si offende se gli sottraggo tempo per stare con lei,mia madre la odia e quindi ogni volta storce il naso se sa che la devo vedere e mi tocca subire battutine e domande + lei ogni volta che ci vediamo parla solo di ragazzi (dopo un po' lo stesso argomento mi scoccia) + ogni tanto dice cose omofobe a caso e da bsx mi girano abbastanza...risultato ci vediamo si e no una volta al mese e lei continua a farmelo pesare e io non posso fare a meno di sentirmi in colpa.

Sono in allarme

Mi vergono ad espormi così mettendo a nudo questi miei problemi ma lo faccio perché sono arrivata a credere che effettivamente qualcsa di non giusto in me ci sia e soprattutto perché vivere sempre con questo pallino in testa non fa stare bene.

Ho 30 anni, conduco una vita normale. Ho un lavoro, una famiglia che mi ama tantissimo, un compagno stabile da anni ci amiamo. Sono una ragazza normale diciamo senza turbe, ho amiche, mi reputano divertente e mi piace stare in compagnia. insomma una vita veramente molto nella norma. Mai avuto o fatte alzate di testa in gioventù o cose particolari.

Sono anni però, almeno dai 20, che combatto internamente con un disagio latente per quanto riguarda la mia figura esteriore. Io, piccolina (1.57) non sono mai stata obesa o grassa però sempre un po' rotondetta fino dall'adolescenza. Diciamo che sono sempre stata normo peso ma questo mi ha creato (forse per una mia debolezza o insicurezza) un po' di disagio, invidiando le ragazzina coetanee che però erano più longilinee o meglio fatte. Questi pensieri sono giunti fino ad oggi. Mai vomitato, mai fatto diete restrittive o preso farmaci dimagranti ci tengo a precisarlo. Un anno, dove per un infortunio dovetti camminare poco per alcuni mesi presi circa 5 kg. Decisamente troppi per la mia figura. Mi imposi quindi di iniziare a mangiare sano e fare più movimento una volta che fossi stata meglio. Così, imbroccando la strada più naturale possibile sono dimagrita naturalmente e ora mi mantengo sui 49/50 kg. Voi direte: beh e che problemi ti fai? Sei normalissima. Lo so, lo immagno. Il problema sono IO. Io non mi vedo mai magra al punto giusto. Vorrei sempre eliminare quei 2/3 kg di troppo che però guarda caso non se ne vanno. E mi intestardisco e mi incapponisco PERCHE' NON SE NE VANNO. Vedo le mie braccia "troppo grosse per un corpo come il mio, sproporzionate" le cosce "grandi anche quelle, poco longilinee bensì tozze". Cammino molto per raggiungere il lavoro, mangio sano e mi concedo poche schifezze, bevo molto ... perché. La scorsa settimana mi è venuta a trovare un amica di vecchia data, tra le tante cose che ci siamo raccontate e il piacere di stare insieme la osservavo e dentro di me pensavo: ma guarda, siamo alte uguali, tempo fa mi ha detto che pensava come me eppure guarda come sembra asciutta in confronto a me, è proprio tonica! Pensate che il mio compagno si è dovuto assentare 1 settimana da casa per un viaggio d'affari in nord Europa e io per tutta risposta ho visto bene la cosa così avrei limitato ulteriormente il mangiare non dovendo cenare con lui. Capite che c'è qualcosa che non va. Io che a 30 anni dovrei pensare ad altro, a farmi una famiglia, ad essere in salute per un bambino ecc.. mi ritrovo a pensare queste cose. Vorrei andare da uno psicologo valido a parlare di queste cose, per accettarmi, per non dovermi più guardare allo specchio costantemente e valutarmi, per dire un bel E CHISSENEFREGA. Solo che attualmente non me lo posso permettere economicamente e mi barcameno in questa situazione.

SONO TROPPO PERMALOSO O COSA?

Ciao. mi sfogo per una cosa che può sembrare stupida ma per me non lo è quindi vorrei pareri seri sul fatto accaduto inteso come vorrei sapere se me la sono presa giustamente oppure non dovevo prendermela.

spiego: io e mia moglie che stiamo insieme da dieci anni , abbiamo sempre avuto una vita sotto le lenzuola molto attiva in particolar modo grazie al fatto che io ho una lunga durata in erezione nello stesso rapporto e posso andare avanti anche un ora tranquillamente. ma è una questione mentale. infatti di mio ho sempre una buona durata di venti minuti mezz'ora ma volendo posso mentalmente controllarmi prima di venire e prolungare il rapporto. lo faccio perché grazie già alla mia durata normale mia moglie ha più orgasmi , e così per farle provare più piacere posso anche continuare facendogliene avere altri. infatti di solito ci fermiamo perché lei è troppo stanca fisicamente dopo tanti minuti oppure per il caldo eccessivo ecc dopo mezz'ora di fila si sente la fatica. detto questo però è successo che circa cinque anni fa ho iniziato a soffrire di agoraphobia (attacchi di panico in luoghi pubblici) e mi fu dato da un medico idiota un antidepressivo che cura questo disturbo. il problema è che come effetto collaterale comunissimo da calo della libido e difficoltà ad avere erezione.

infatti per i primi mesi avevamo lo stesso rapporti ma a volte capitava che dovevo concentrarmi altrimenti scendeva.

per un periodo di qualche mese con dosaggio più alto avere una normale erezione era proprio difficile così tornai da questo medico e gli dissi di togliere tutto. infatti smesso il farmaco dopo poco tempo tempo torno tutto normale.

passarono anni e intanto i nostri rapporti sempre ottimi senza problemi. io però avevo ancora questo disturbo così intanto cercavo di tamponarlo senza farmaci. questo inverno andai da una dottoressa che mi diede da provare un farmaco diverso dicendo che poteva dare lo stesso problema ma non era detto quindi lo provai ed invece dopo una settimana ecco che dava lo stesso effetto collaterale. così lo feci togliere subito. e poi basta problemi , di nuovo normalissimo nei rapporti ecc.

certo queste brutte esperienze mi hanno un po turbato ma erano causate da farmaci quindi tranquillo. e mia moglie non me l ha mai fatto pesare ne ha mai detto qualcosa di negativo al riguardo visto che era una questione di salute.

giorni fa nervosi per questioni di lavoro siamo un po in litigio e discutiamo di lavoro. lei mi dice di far presto a prepararmi per andare a far spese che era tardi , era già pronta alla porta ed io in bagno a far pipi. e le ho detto se continui a gridare non riesco a pisciaRe! (essendo un botta e risposta). e sento lei che dice "oh madonna adesso non riesce neanche più a pisciare!"

così le dico scusa?cosa hai detto?

entriamo in auto di corsa e guidando le dico perché hai detto così?

e lei dice di non aver detto così. dice non ho detto PIÙ.

io si ho sentito bene e lei di nuovo a dire di no. comunque le ho detto lasciando perdere la parola PIÙ , perché hai detto che non riesco neanche (più) a pisciaRe?

ho detto a me sembra un allusione al fatto che in passato ho avuto problemi causa farmaci di erezione ed hai detto non riesce neanche (cioè oltre a quello) a pisciare. Lei ha risposto ma sei fuori di testa assolutamente no!

è uscita con le spese ed intanto io ero al Tel.

 ho mandato un messaggio a un mio amico dicendo ero in bagno e mi ha detto così.come la vedi? ed il mio amico ha detto secondo me forse si riferiva ai problemi che avevi avuto in passato con i farmaci.(cioè si ricordava lui di sta roba di anni fa che manco mi ricordavo di avergli raccontato.)

quindi ancora più inca per questo pensiero , questa mia supposizione che ora le ho detto cosa ho pensato quindi anche se la sua non era una allusione a quello sa che io sono arrabbiato perché temo di si. vado in casa e le dico adesso tu mi spieghi perché hai detto quella frase! e me lo spieghi subito!

e lei cosa fa? si mette un po a ridere! e mezza ridendo dice io non ti devo spiegare niente. sempre ridendo mentre si sistemava i capelli allo specchio.

ed io che cazzo ridi?! ridi pure?! cioè su questo argomento ridi?!

e le dico guarda ho appena mandato un messaggio ad Andrea e lui ha pensato la stessa cosa che ho pensato io! lei si inca e mi dice perché tu gli racconti le cose come vuoi tu!(quali cose come voglio io: era una frase. non un racconto ecc) e mi dice vai via sbattendo la porta del bagno.

così io inca ho preso l'auto e sono andato via che dovevo andare da mio fratello. 

e mi arriva un messaggio di lei dopo un bel po con scritto alcune cose che non c'entrano niente e poi che la frase non era assolutamente un riferimento sessuale , e che non avrebbe mai collegato le due cose , che non lo farebbe mai e che non direbbe mai niente sui problemi che abbiamo avuto. e che non sa come io posso aver collegato le due cose. ed ha spiegato che la frase voleva solo dire un altra cosa (cioè che siccome la incolpavo di tutto quel pomeriggio perché ero nervoso , sembrava che le stessi dando la colpa anche nel non riuscire a fare pipi. tutto qua).

comunque anche se quindi ho avuto una impressione sbagliata quello che mi ha fatto inca è perché cazzo ride?!

infatti poi sono tornato a casa più tardi e le ho detto perché cazzo hai riso allora?e lei ha detto che ha riso perché ho fatto un collegamento ridicolo. E non perché ha riso per l'argomento.

io ho detto dici sempre che faccio collegamenti assurdi e ridicoli ma non ridi mai anzi ti inca di solito per i miei collegamenti ridicoli.

questa volta invece fatalità ridi. eppure non eri di buon umore , eri nervosa inca infatti mi hai pure detto vai via perché era tutto il pm che eravamo nervosi ecc. quindi perché cazzo ti sei messa a ridere?! se hai riso per il collegamento ridicolo sbagliato che ho fatto io fra le due cose , una di queste due cose è quel problema intimo accaduto in passato. è su quello il collegamento. ed è per questo che lo trovi ridicolo , perché collego la tua frase sul fare pipi con quella roba.

quindi comunque hai riso per quella roba! 

e lei a dire ancora di no non ha riso per l'argomento ma per il collegamento che .ho fatto

comunque ha detto allora se ho riso scusa sono stata indelicata.

ecco appunto allora vedi che dici che hai riso per quello sennò perché saresti indedicata? e lei risponde no dico che visto che dici che comunque il collegamento era con quella cosa ed io ho riso per il collegamento ma non è un argomento su cui ridere allora scusa.

in poche parole alla fine la sua frase non era un allusione , e se lo fosse stato mi sarei inca.

ma il fatto che poi sapendo che io pensavo fosse un allusione a quel vecchio problema , perché gliel ho detto , lei abbia riso quando le ho detto di spiegarmi la frase mi ha fatto inca ancora di più perché mi sono sentito preso in giro.

anche perché ripeto non ride mai per i miei "collegamenti ridicoli" o "assurdi". stavolta si.

quindi anche se avesse riso per il collegamento e non per l'argomento in se , ho ragione ad essermela presa?

a parte che non credo che fosse per il collegamento perché mi sembra proprio una fatalità che solo stavolta ride mentre dice io non ti devo spiegare niente.

E anche se fosse cosa cambia?il collegamento è su quel argomento.

quindi se ride per il collegamento cosa cambia col ridere per l'argomento?

non lo so.io sono ancora offeso.

sbaglio io? seguendo il mio ragionamento.

mi sono accorto di aver scritto un poema cazzo.

chiedo scusa.

volevo spiegare bene ma sono stato prolisso comunque per favore risposte intelligenti non battute inutili grazie.

ps il giorno successivo mi ha detto che comunque io non ho nessun problema quindi perché restare male perché ha riso? in effetti come spiegavo al inizio non ho nessun problema , li ho avuti solo anni per qualche mese. stop. normalmente va tutto bene anzi un mio amico andrologo (abbiamo studiato medicina insieme) mi ha detto che erezioni così durature sono rare e che è fortunata lei perché in questo modo può avere multiorgasmi.cosa che tante donne si sognano. non è un vanto eh , solo per spiegare che problemi non ne ho.