Tutti gli sfoghi

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Non sopporto mia mamma

Non sapevo dove mettere questa discussione...
Ragazzi, ho lavorato un anno intero, ogni pomeriggio al doposcuola, per conservare 200 euro.
Oggi mia madre è venuta e mi ha chiesto 50 euro per anticipare i soldi ad una sua amica, per le scarpe della figlia. Soldi che, come ha detto, mi avrebbe restituito lunedi Ho rifiutato categoricamente e si è arrabbiata molto...
Secondo voi ho fatto bene?

Un lavoro forzato

Salve, sono una ragazza di 22 anni. Volevo passare un'estate tranquilla ma ero assillata continuamente da parenti che dovevo trovare un lavoro. Combattuta tra il riposarmi dopo una triennale estenuante e il cercare lavoro, mi è arrivata una proposta che ho subito accettato. Purtroppo, ora, dopo 3 settimane, l'ambiente lavorativo mi fa sentire molto male. Ho continui incubi, penso solo alle situazioni che potrebbero capitare a lavoro e non sto bene neanche fisicamente, perché somatizzo. Oggi sono andata a ritirare il tesserino, con scadenza a dicembre, ma avrei preferito non averlo. Il mio problema è che sono molto insicura, e l'ambiente lavorativo in cui sono capitata è un continuo banco di prova in cui la gente maleducata non manca. Le responsabilità sono tante e molto è lo stress. Ora vorrei solo sparire e ritornare a quel giorno in cui ho accettato questo lavoro. Le mie colleghe dicono che è solo un'impressione iniziale, ma non hanno capito che ho accettato il lavoro solo per esigenze economiche e per non sentirmi dire continuamente di cercare lavoro. Non sono una sfaticata, ho fatto sempre tanti lavoretti...ma questo mi distrugge. Ho parlato con le colleghe e mi hanno detto che in caso potrei andarmene ad Ottobre, retrocedere. Spero che i miei non pensino che sia una debole, ma davvero, ogni volta che penso che devo andare là, sto malissimo.

Odio verso chi fa sesso

Ho vent'anni.

Sono sempre stata una ragazza molto riservata, molto concentrata sulla propria realizzazione personale e sulle proprie passioni, avendone varie nel campo artistico, che ho sempre coltivato con piacere.

Le relazioni con gli altri, amorose o amichevoli, non mi sono mai interessate più di tanto. Ho avuto le mie (poche) esperienze con quattro fidanzati, in relazioni molto durature, persino a distanza poiché volevo sempre mantenere i miei spazi pur non privandomi dei primi amori e delle prime esperienze avendo l'età giusta per farle.

Il mio problema, però, è un forte odio nei confronti di chi ha, o ha avuto, degli scopamici. Che siano ragazzi o ragazze. Provo odio per coloro che hanno fatto sesso più di me, e sono invidiosa di quelle ragazze dal QI medio e dall'aspetto ordinario che riescono a circondarsi di innumerevoli ragazzi e che cambiano partner come fossero calzini. Mi stimolano realmente una forte pulsione omicida. Ho una forte stima di me stessa, delle mie doti artistiche e capacità e mi piace molto il mio aspetto fisico. Nonostante ciò, sento un odio e una rabbia repressa incontrollabili, che spesso associo all'invidia, pur non essendo pienamente certa di cosa si tratti, e ho un continuo bisogno di conferme da parte dei miei partner e di confrontarmi con le altre ragazze. Volontariamente, sono anche andata a cercare un supporto medico psicologico e sono attualmente sotto terapia da ormai un anno. Nonostante tutto, la situazione resta altalenante, con periodi di forte rabbia e pulsioni misti a momenti di tristezza e voglia di fare del male a me stessa.  

Caro psicologo, ti auguro tutto il male del mondo

Eri il mio mito. Poi sono uscita dalla mia situazione grazie alla mia prima relazione e a un gruppo di amici e ho iniziato a non avere più bisogno di te, a non condividere tutto quello che dicevi. Ma sono tornata da te quando lui mi aveva mollato. E hai cominciato ad essere ostico, aggressivo, e a dire anche parecchie cazzate. Sapevi il mio problema. Considerata brutta per buona parte della mia vita, e non lo ero, sono sempre stata carina. Un dolore immenso quando sai che il tuo aspetto va benissimo e potresti avere tutto. Ho scelto di diventare una ragazza facile. È stato difficile all'inizio. Soffrivo perché non riuscivo nemmeno ad essere una troia come si deve. È un percorso di vita che ho sempre voluto fare per superare il mio passato, e anche presente. E lo dicevo pure al mio ragazzo, che ho sempre desiderato fare la troia per un periodo a tempo determinato, che pativo di aver avuto pochi uomini perché un tempo ero il brutto anatroccolo, e lui capiva, poteva arrabbiarsi e invece capiva. Tu no. Finalmente ho fatto la ragazza facile come si deve per la prima volta, e con difficoltà sono riuscita a ottenere questo ragazzo che si faceva sentire solo quando voleva lui e a distanza di tempo. Era un bel ragazzo, fidanzato con una bella ragazza, e l'ha tradita con me, quella che in passato era una sfigata. È stata una delle esperienze più belle della mia vita ti ho detto. E tu: io non ci credo. Tu non sei questa. Tu vuoi essere amata. Non ci credo che consideri così una squallida esperienza in un furgone. Ti sei giudicata per quello che hai fatto. Urlando.     Hai fatto un discorso pericoloso, caro terapeuta della mente. Sapevi tutto. Conoscevi il mio problema. E allora?                       1- Hai distrutto una rivincita.Iltuoconpiton erag farmi trarre giovamento da ciò. Un'esperienzea che mi ha dato autostima e poteva portarmi alla guarigione. Tu l'hai distrutta. Non l'hai fatto con cattiveria anzi in questo caso volevii farmi del bene, ma non hai capito nulla, e hai continuato a non capire.                                                2- Un' altra parte del mio problema è che sono più infantile dei miei coetanei per il blocco che ho avuto per la mia situazione. Il sesso è una parte che ti rende adulto e indipendente. Il tuo scopo, dicevi, era r endermi adulta e indipendente. Ma se a 24 anni mi sgridi e mi controlli sulla mia sessualità, non mi stai trsttando come una donna adulta e indipendente. Ma come una bambina. Il tuo approccio terapeutico mi avrebbe portato a regredire e ad ammalarmi. Non a progredire e guarire.                                                                                         3- A prescindere non sono affari tuoi. Un individuo di 24 anni fa sesso come li pare e piace.                                                                                                                                                         E ora sono finalmente riuscita a diventare una troia e ho trovato il mio equilibrio.  Amo essere trattata come un pezzo di carne, come una bella ragazza, rispettata o non rispettata, un oggetto del desiderio, un oggetto sessuale, ho sempre voluto essere così, forse se lo avessi fatto prima non mi sarei ammalata. Finché sono giovane e la mia pelle è liscia e il mio corpo tonico, non voglio fidanzarmi, voglio essere così. Poi verso i 28, 29 anni troverò un altro amore. Devo recuperare il tempo perduto. E se potessi fare video porno con questi bei ragazzi (10.000 volte più fighi di chi mi prendeva in giro) e mandarli a tutti quegli uomini, a tutte quelle donne che mi hanno presa in giro lo farei, e mi rodo perché loro non sapranno mai chi sono. Ho fatto la troia con ragazzi belli, molto carini, normali ma con faccia da sexy bullo, stranieri (russo, in russia ci sono donne bellissime, ma lui ha voluto me, usata si, come mi hanno usata tutti, ma desideratH. Ho anche tipi loschi, mezzi delinquenti, ma chissene, mi hanno voluta come un corpo del piacere. Ragazzi per bene, ragazzi bruttini. Tutti. Ho interrotto la terapia con te, incompetente e vergognoso uomo. Ma è un anno che mi rodo per quello che mi hai detto. Non lo accetto. Ho lottato tanto per questo? E volevi pure darmi contro, mi sgridavi quando ti dicevo che avevi sbagliato, dicevi che volevo aver ragione a tutti i costi. Certo che ho ragione, uomo che deve cambiare mestiere, è la mia sessualità, è la mia vita, è il mio stato d'animo! Ti odio! Anche perché tu non sei un maschilista, sei per la libertà sessuale femminile, mi dai della maschilista a me, allora perché sto discorso? Mi fai schifo e per me sei morto. Scusate x gli errori di ortografia. Il ragazzo del furgone mi ha ricontattato appena la ragazza lo ha lasciato, e dato che io mi sono giudicata per quello che ho fatto, ci sono andata a letto due volte dopo l altra volta, nel suo squallido furgone. Tiè!                                                                                                                                                                                                                                          V è un

vecchio di merda

nel cassetto delle medicine del vecchio dove vado a fare le pulizie ho trovato il viagra! ahahahah.

 ma se non ha mai visto una donna quello! figlio di una bacchettona tutta chiesa e preti. Deve aver avuto questo figlio col cucchiaino.  povero marito.... 

ora vorrebbe farlo... e con chi? ahahahah! 

tempo fa è dovuto andare dal dottore per una fimosi serrata! Sono anni che non si lava per bene li sotto. Che schifo di uomo e che svhifo di madre che non glielo ha mai insegnato! Lo ha svoperto grazie al dottore....Mah!

 

Senza Titolo

mo' m'avete proprio rotto er cazzo, ciao parenti demmmmmerda, fratelli e sorelle che portano rogne...incapaci di risolversi la vita e invece rompete il cazzo agli altri

ma mo' ve manno a fare in culoooooooooooooooooooooo

tanto non c'ho mai avuto bisogno de voi....minchioni, mentre voi si...che c'avete bisogno degli altri...siete talmente trogloditi...e mo' attaccate al cazzo

m'avete sfracassato sti 3/4 de minchiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

adios

torno a vivere come anni fa

quanno non ve' cagavo de striscio....e la mia vita non aveva problemi

fanculo

Non capisco da cosa dipenda...

Ho 22anni, sono fidanzata da quasi due anni e per ora è andata sempre bene. In sti giorni ho trovato lavoro, ho consigliato di fare la stessa domanda al mio lui e l'ha fatto, da allora scherza sul "come potrebbe rubarmi il posto" e dice cose tipo "non posso fare altro perché poi devo fare quel lavoro li" come se fosse il grande mitico assunto a tempo indeterminato. Mi sta sul culo da morire e non capisco se dipenda da me e perché...

Dilemmi esistenziali - De Humanitate

Dilemma del venerdì mattina. La situazione è la seguente: un vostro caro sceglie, con coscienza di causa, di fare qualcosa che potrebbe procurargli sofferenza (o almeno dal mio punto di vista). È meglio onorare la sua capacità decisionale e lasciargli fare quello che vuole, con il rischio che si faccia solo del male, oppure è meglio insistere e cercare di fargli cambiare idea in nome di un bene più grande (il suo)? 

Sfogo

Ciao, sono un ragazzo di 20 anni che sta scrivendo per sfogarsi.

Sono un ragazzo bassino (1,72 m), con gli occhi piccoli e marroni, un nasone un po' a patata e soprattutto affetto da circa 6 anni da un raro tipo di acne infiammatoria che ha fatto in modo che il mio petto e la mia schiena (e inizialmente anche il mio volto) siano stati completamente ricoperti da foruncoli tumidi: ho avuto molta difficoltà a gestire la situazione i primi anni, non era solo un problema di estetica o autostima, ma era anche causa di dolori fisici, fortunatamente la situazione è migliorata parecchio, ma la mia pelle è ancora visibilmente sfregiata da discromie, cicatrici ed eritemi e sono ancora presenti molti brufoli (notevolmente meno gonfi di quelli dei primi anni).

Sono stato molto preso in giro, sia per il mio aspetto fisico sia per via del mio carattere timido e introverso, col tempo ho imparato a non dare valore al giudizio degli altri quando non costruttivo, ora lo percepisco come infondato e come un modo per sfogare insicurezze che non si riescono a gestire; in passato però ho lasciato che condizionasse il modo in cui vedevo me stesso facendo si che mi accompagnasse in un circolo vizioso che continuava a mettere in dubbio il mio valore e le mie capacità fino a rinnegarle completamente, ad un certo punto mi autoconvisi addirittura di avere un handicap.

Se mi trattano così è perché sono così, il mio modo di pensare era quello, ero precipitato in uno stato mentale tetro e irragionevole che mi ha impedito di esprimere il mio potenziale, ho provato un'esperienza come apprendista elettricista e in seguito a studiare cambiando anche scuola, ma a causa della mia condizione psicologica ho perso 4 anni non riuscendo a superare nessuna delle strade che ho provato a seguire.

Sono comunque cresciuto molto, ho imparato a preoccuparmi meno di darmi un'identità, ho imparato a riconoscere le mie capacità e ho trovato un po' di quiete iniziando, in quest'ultimo periodo, a studiare per conto mio filosofia e psicologia.

Mi sono iscritto a un'altra scuola che dovrei iniziare tra poco, spero finalmente di riuscire a portarla a termine e di non ricadere nei processi nocivi che mi hanno portato in passato all'autodistruzione.

Ultimamente mi sento piuttosto bene, oscillo tra momenti di benessere e momenti di depressione e frustrazione, solitamente la scintilla che accende la miccia che fa esplodere il mio malessere è il confronto con il mio aspetto fisico, specificatamente con il mio problema alla pelle: non so fino a che punto possa effettivamente migliorare, e non so fino a quanto dovrò sopportare il fatto di avere un corpo che suscita schifo, mi sento come se mi fosse stata privata la possibilità di piacere e di poter trovare una ragazza che mi apprezzi per come sono, lo so che l'aspetto fisico non è tutto, ma conta anche quello e nel mio caso non è una faccenda che può essere facilmente lasciata da parte, inoltre non sono affatto bravo a socializzare, fortunatamente ho comunque degli ottimi amici, ma non ho sicuramente una personalità loquace, solare o sicura di sé che mi aiuti.

 Non sono sicuro del perché abbia sentito il bisogno di rendere questo sfogo pubblico, comunque ecco qua.

Ansia

Ho 22 anni, frequento l'università ma lo faccio solo perché vorrei tanto lavorare,mantenermi e non pesare sui miei genitori. Ho da poco trovato lavoro (non parlo di contratto indeterminato ma ci spero in un futuro)...

Non so cosa fare con l'uni, non vorrei lasciarla ma nemmeno continuare a studiare tutto il giorno tutti i giorni, mi sembra di sprecare la mia vita.

 Mi piacerebbe lavorare e studiare magari part-time, il punto è che non ho certezze e ogni scelta mo mette ansia..devo decidermi perché attualmente sono antipatica con i miei amici e col mio ragazzo.