Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 676)

Che palle

Perché le persone devono sempre criticare? Si potessero fare i cazzi loro una buona volta! 

perderete ....

Sarà una cosa trasversale, perderete, perderete....tempo due o tre mesi al massimo, perderete... Quello che ci avete fatto, quello che avete sperato purtroppo è capitato. Ma ora toccherà a voi...Perderete.... 

Approfittatori

Certo che le persone se ne approffittano eccome di te.

 Che amarezza.

Anche le donne... 

Cambiamento

Scrivo questo "sfogo" dopo aver visto su un sito di cam amatoriali na ragazza che mi ha ricordato me, mi ha ricordato me perché anche lei ( poverina) aveva la tipica faccia da sfigata e tutto ciò mi ha fatto pensare...

Sin da quando sono nata sono sempre stata una persona timida e riservata, non molto bella e di quelle che, infatti, non guarda nessuno. Non sono mai interessata a nessuno veramente e mi deprimevo molto per questo. Da qualche anno, non so cosa è scattato in me, ma ho iniziato anch'io a donarmi a molti attraverso la cam, questa cosa ha iniziato a piacermi perché mi piaceva il mio corpo per come appariva sullo schermo ed anche perché gli uomini non rimanevano schifati da me. Continuo a fare tutto ciò perché ancora nella mia vita il sesso manca e essendo difettata caratterialmente e un po' in viso nonriesco a trovare uomini. 

Nella realtà mi piacerebbe però un uomo che non mi usasse come oggetto, ma che ci tenesse a me almeno un po'. Però da questi anni ho capito che se non sei bella al 100% non puoi avere un uomo che ti ami e che quindi dovrò accontentarmi di chi almeno apprezzerà il mio corpo.

Mio padre mi ha rovinato

Alla fine dello scorso anno è mancata mia nonna, che ha lasciato in eredità una casa grande, in centro, del valore stimato di circa 250mila euro. Era stabilito che io andassi a vivere in quella casa, dato che i miei genitori hanno già la loro, più un'altra che in questo momento è affittata. Invece mio padre ha deciso di venderla a un prezzo ridicolo, meno di 100mila euro, per fare bella figura con una persona importante. In questo modo mi ha tolto una parte della mia eredità e ha compromesso il mio futuro.

Odio il mondo.

ho una relazione da 3 fottuti anni. una fottutissima relazione "clandestina".

preciso, sono una donna, ho 26 anni. ho sempre solo e soltanto avuto relazioni con donne,  nella più totale libertà, senza alcun ostacolo,  vincolo o forma di emarginazione.

ho intrapreso tre anni fa, una relazione con una donna più grande di me di tre anni. lei ha avuto solo uomini ed io, sono stata la sua prima esperienza "omosessuale". la nostra storia d' amore è nata sul mio posto di lavoro, tra di noi c'è subito stato un colpo di fulminr, così forte da far lasciare ad entrambe i nostri partner, da farci credere quasi come se in realtà ci conoscessimo da una vita.

il primo anno è stato forse l' anno più bello che io abbia mao vissuto, gli altri a seguire, son diventati man mano un inferno. abbiamo dovuto mandar giù bocconi amari, non ha mai potuto venire allo scoperto, poichè la sua famiglia ha una mentalità molto retrograda, ma maggiormente, per la sua paura di delurede le aspettative dei suoi genitori e per la paura di causar loro dei danni fisici non indifferenti.

ho accettato a lungo questa sua decisione, senza mai condurla ad una scelta, senza mai metterla con le spalle al muro, non vorrei mai essere la causa della sofferenza di terzi, le ho solo detto che se si fosse mai presentata l occasione o avesse trovato il coraggio di venire allo scoperto, mi avrebbe avuta al suo fianco e l avrei aiutata ad affrontare ogni tipo di situazione. trascorsi tre anni però, tutto ha iniziato a prendere peso, il fardello che mi portavo sulle spalle, anziche alleggerirsi ha iniziato a diventare sempre più pesante, ho smesso di ridere nell osservare uomini che notandola, si lasciavano andare in commenti (spesso poco rispettosi verso il genere femminile) accumulando odio, sempre piu profondo, nei confronti di ogni singolo individuo, ho smesso di ridere di fronte agli incessanti tentativi del suo ex, di riprendersela, perchè lei comunque agli occhi della gente, rimane pur sempre una bellissima donna sentimentalmente libera...ma che ne sanno loro?! ho persino spinto un mio amico che mi ha confessato di avere una cotta per lei,  pur di tutelarla, tra le sue braccia invitandolo a provarci con lei, perchè anche lui come gli altri, era all oscuro della nostra relazione che dura da ben 3 anni. ho un carico di odio nei confronti della gente  e vorrei urlarlo al mondo intero che la amo da morire.

ora sono in questo maledettissimo buco nero, non vorrei più vedere nessuno, vorrei sparrissero tutti. ad eccezione di lei. 

esistenza infelice

Salve a tutti

Sono una ragazza di appena vent’anni e scrivo qui perché non ho nessuno che sia disposto ad ascoltarmi, nessuno che si preoccupi di come sto realmente. Sono sempre stata forte, fin da piccola ho avuto la forza di affrontare cose più grandi di me, in più ero davvero speranzosa: avevo molta fede, ogni giorno quando mi svegliavo e mi trovavo ad affrontare tutto il male che mi capitava,avevo il coraggio di credere che il giorno successivo sarebbe stato migliore. Ma quel giorno non è mai arrivato..

Partiamo dalla mia infanzia, cresco tutto sommato in una buona famiglia se non fosse per mia madre,che soffre di disturbi di personalità. Da piccola non riuscivo mai a capire i suoi comportamenti e ne soffrivo tanto ma quando sono cresciuta ho cominciato a capire.

Ho capito che lei non era come le altre mamme,aveva uno strano modo di volermi bene, mi faceva del male e lo ha fatto più di qualche volta senza una reale motivazione.

Mi ha fatto sempre soffrire tanto, da piccola non ho mai ricevuto una sua carezza. Alcune volte per via dei suoi disturbi ho come l’impressione di non conoscere chi sia,altre volte dimentica di avere dinnanzi la figlia trattandomi peggio di un’estrenea. La convivenza con lei è diventata insostenibile perché i suoi disturbi la rendono terribilmente insopportabile (ma purtroppo non ho possibilità di andare via). Lei per me non c’e mai stata, non è mai stata un punto di riferimento,ho fatto sempre tutto da sola.

 Quali sono i ricordi che compongono la mia infanzia ? I suoi deliri. Io riuscivo ad affrontarli e superarli perché nel mio cuore c’era la convinzione che l’amore della mia vita mi avrebbe portata via da quell’inferno. Sognavo che,una volta cresciuti e passato del tempo, saremmo andati via assieme.

Io ho conosciuto l’amore della mia vita quando avevo solo 5 anni: lo vidi per la prima volta con gli occhi da bambina e,nonostante la giovanissima età, nacquero dei sentimenti molto forti e soprattutto vero. Vi assicuro che nonostante l’immaturità legata all’età,io ero innamorata davvero di lui a tale punto di non degnare neanche di uno sguardo gli altri. Quest’amore era ricambiato, eravamo entrambi dei bambini timidi che arrossivano ogni volta che ci scambiavamo una parola. Siamo cresciuti assieme, io conoscevo di lui dettagli che agli altri sfuggono: sapevo che era un genio in matematica, conoscevo le sue manie,i suoi pensieri,ogni suo comportamento. Lo amavo perché era diverso dagli altri, perché arrossiva, perché era speciale. Lo era già da piccolo,poi è diventato un ragazzo meraviglioso,il sogno di ogni ragazza. Siamo cresciuti e ci siamo un po’ distaccati (per via di altre questioni), ma io continuavo ad amarlo. Nonostante questo distacco,io ero sicura che prima o poi noi due ci saremmo ritrovati. Forse perché credevo nel destino,credevo nel fatto che lui fosse la mia anima gemella (sentivo che mi apparteneva come nessun altro).

Un maledettissimo giorno, 3 anni fa, l’amore della mia vita viene a mancare perché aveva una malattia congenita,nonostante la giovane età. Il mondo mi crolla addosso, ogni cosa su questa terra sembra non avere più senso, la mia vita sembra non avere più senso.

La mia vita diventa un incubo più di quanto lo fosse di suo, svegliarsi la mattina diventa un dovere. Ogni giorno vivo con un dolore che mi soffoca il cuore, vivo soffocando una voce dentro di me che vorrebbe urlare. Vivo un dolore senza termine,un dolore distruttivo. E poi la mancanza,la nostalgia,il rimpianto...

Ogni sera chiudo gli occhi immaginando a come sarebbe potuta essere una vita assieme, alcune volte immaginando noi due assieme in un posto meraviglioso, altre volte mi capita di trovarmi a pregare Dio affinché possa sognarlo per sentirlo vicino a me. Per due anni ho vissuto con questo dolore (come anche adesso) che non riuscivo nè a controllare nè a gestire.

Cercavo spiegazioni e non ne trovavo,cercavo un senso a quello che era accaduto e non lo trovavo. Mi chiedevo perché lui non fosse accanto a me,perché lui non potesse più godere della luce del sole,di ogni piccola bellezza che offre la vita. Perché era così distante da me? E dov’era adesso? Stava bene? Perché mi aveva lasciata da sola?

Man mano ho cominciato a reagire a questo dolore, ho provato a conviverci gestendolo e ad accettare l’idea che lui non fosse più con me,che lui fosse la cosa più bella che mi sia capitata nella mia  vita,ció che è da portare nel cuore sempre, ma pur sempre un ricordo.

Dopo anni in cui i miei occhi cercavano solo i suoi, ho pensato di avere il dovere di provare ad essere felice e ho cominciato a guardarmi attorno. Solo da un anno ho avuto delle frequentazioni che sono però finite male. Mi mancava qualcosa, il mio cuore cerca quello che non potró più avere.

Non ho mai provato più quello che ho provato in passato per lui e quello che provo adesso : un amore sconfinato, che va oltre il corpo, un amore che mi lega alla sua anima. Io lo amo,ogni giorno di più, vorrei che fosse qui. Spero che un giorno la rabbia si placherà e mi rimarrà soltanto l’amore.

Tra un dolore e l’altro (la cattiveria di mia madre e l’assenza del mio amore), mi sto consumando giorno per giorno.

La vita non mi offre occasioni per riprendermi ed ogni giorno,io, non avendo più la voglia e la forza di lottare, comincio ad invocare la morte. Che senso ha vivere una vita colma di sofferenza? Una vita in cui lui non c’e ? Io odio il fatto che il sole continui s risorgere,che il cielo continui ad essere blu,che il mondo vada avanti senza di lui. Il mio mondo non va più avanti invece,si è fermato a quel giorno quando lui è volato via lasciandomi in questo mondo infame. Perché dovrei rimanere se la mia felicità è altrove?

Ho pensato qualche volta di sfuggita al suicidio ma io non riuscirei mai a commettere una cosa del genere e quindi vivo ogni giorno come un vegetale nella mia solitudine.

La persona che più amavo al mondo è andata via e nel momento di difficoltà sono scomparse anche quelle che consideravo e amiche ed eccomi qui,sola e addolorata senza la voglia  di andare avanti.

vi ringrazio tutti. 

La punta di un triangolo.

Un anno fa, circa, scrivevo di questo ragazzo, A; uno dei miei migliori amici con cui stava per nascere qualcosa, ma aveva "scelto" un'altra ragazza. Tra me e lui era continuato come un bel rapporto, perché in fin dei conti lui era felice e io me ne ero fatta una ragione. 

In questo mese e mezzo sono successe due cose importanti: 

1) Io ho conosciuto un ragazzo, B; che mi piace, non stiamo insieme. Tra noi c'è molta intesa, ma come persona è un lavoro a tempo pieno. Mi spiego meglio; lui ha passato un periodo di depressione, ne sta uscendo, ma si ritrova ora senza un lavoro, non studia e non guida. Ma a parte questo, ci stiamo frequentando e pian piano conoscendo e lui è una bella persona.

2) La ragazza di A lo ha lasciato. Lui è quindi tornato da me e vedendo che io avevo interesse in qualcun altro si è messo in modalità "competizione". Ovviamente è maturato, non si è pentito di aver scelto lei, ma ha ammesso che ha sempre provato qualcosa di più forte per me.

Sapete quei tipi di sentimento che sembra debbano esserci per forza, come scritti dal destino. Entrambi proviamo la stessa cosa, ne abbiamo parlato, ma nonostante ciò ci sono mille e più ostacoli tra noi.

Io gli dovrei dare una seconda chance, ma in questo momento sto conoscendo B. Non so cosa sia meglio fare. 

È come essere al posto di A quando doveva scegliere tra me e l'altra. In sostanza sono stata la sua seconda scelta, perciò credo che lui debba aspettare almeno finché non conosco meglio B. Che dite?

Confronto

Sentite.... Io vorrei un confronto. Frequento da un po un uomo adorabile e sempre disponibile lui lavora, è buono e presente però.... Ora che dovrei concretizzare qualcosa con lui io non me la sento e il motivo sono i suoi. Soprattutto madre e sorelle gelose e morbose che anche se parla con me si sentono escluse, ancora non siamo ufficialmente fidanzati e già dettano legge e mettono bocca in tutto. Lui per il carattere remissivo che ha giustifica sempre tutto e tutti e andare a vivere lontano da loro non credo lo farà mai
 Sto riflettendo di rinunciare prima di trovarmi a combattere contro i molini a vento. Potrei pentirmi in seguito? 

Desideri proibiti

Qual è il vostro desiderio proibito?

Chi rientra nelle meccaniche perverse del vostro 

Godimento?

Io per esempio, desidero tantissimo una mia collega 

Mi fa proprio sangue e non ci penserei davvero 

Due volte se si presentasse l'occasione di poterla

possedere