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Sfoghi: (Pag. 970)

Incontro

Un umido gelo avvolge la città in questa sera d'inverno. Dal finestrino un po' appannato di un treno in partenza osservo la gente che arriva. Chi di fretta, chi invece con calma, quasi non volesse più tornare a casa. 

In lontananza, una figura femminile dall'andatura familiare attira la mia attenzione e arrivata più vicina prende un nome ed emerge da lontani ricordi. Sale sul vagone e mentre mi nascondo dietro una rivista, si siede dandomi le spalle, in un posto libero un po' più in là. O amore platonico di gioventù quanto tempo è passato? Mi ero pure scordato di te. E su questo treno di pendolari la sorgente dei ricordi inizia piano piano a sgorgare. Fu la solita storia dove io, segretamente invaghito di lei, le stavo vicino ad ascoltare i suoi turbamenti giovanili, fatti di ragazzi belli ma stronzi, di banali problemi familiari, di studi e sacrifici vari, nella speranza che dall'amicizia si passasse a qualcosa di più. Poi quando conobbe quello che sarebbe diventato suo marito, si sfilò dalla mia vita. Il confidente personale era diventato una figura inutile e scomoda. Ci soffrii... già, ci soffrii. Ma alla fine passò e il ricordo di lei si perse tra tanti altri. 

  E stasera, avvolto nel mio cappotto, su un treno che finalmente ha preso il via, la osservo di sottecchi con il cuore turbinante di emozioni: quanta inutile sofferenza per un' amore non corrisposto. Adesso è una donna di mezza età e il tempo, devo ammetterlo, qualche segno di troppo l'ha lasciato su quel viso che amavo tanto. Ma la voce è la stessa di allora, forse solo un po' più roca per le troppe sigarette. Chissà se adesso avrà smesso. L'ascolto mentre parla al telefono con chissà chi. Spezzoni di conversazione mi fanno intendere problemi di coppia, forse un ex marito, soldi che non bastano, i figli, la salute.... Ma la percepisco combattiva: l'abbigliamento è elegante e i capelli sono curati, segno che la vita non l'ha piegata.

Ad una fermata di un qualsiasi paesotto di provincia, si alza e s'accinge a scendere. Non saprò mai se alzandosi ha guardato verso di me. Beh, avrebbe visto soltanto un tale col viso celato da una rivista di giardinaggio. L'ho lasciata andare senza un saluto e, ormai scomparsa nel buio stemperato solo da qualche freddo neon, mi ha lasciato con una domanda: "chissà come sarebbe stata la vita di entrambi se tu, in quei giorni da studenti, avessi detto si al mio amore". Una delle tante domande senza risposta, utile al più a struggersi per qualche minuto e scordarla da lì a poco, sopraffatta dal presente e dal futuro. 

PS. La storia è vera, verissima. L'ho però scritta ispirandomi al testo della canzone di Dalla che amo di più. A chi riuscirà ad indovinarla darò un bel 7!

Senza Titolo

Gli ideatori del sito hanno colto l'idea vincente - le potenzialità rigeneranti come forma di dipendenza -, ma hanno toppato alla grande in un unico, fondamentale (a mio avviso) aspetto: decidere di inserire la possibilità di commentare.

La morte nera. OT come se fosse il pane quotidiano. Byte e byte di chiacchericcio intimo. 

Fateci un pensierino.

 

Finalmente è tornata la pace

Wow, e da tanto tempo che non scrivo un nuovo sfogo!. Beh stanotte mi è venuta voglia di farlo anche per far sapere agli altri utenti che fine ho fatto.

Salve a tutti, come state?, Io finalmente sto veramente bene.

Partiamo subito da mio padre:

Credo che lo sapete tutti che ''uomo'' era, inutile che lo riscrivo su questo sfogo, basta che andate a leggervi quelli vecchi.

Si, è morto...

Si è suicidato 3 mesi fa impiccandosi in cucina. Vi chiederete come mai giusto?, Beh è normale, ormai la sua vita l'aveva buttata nel cesso già da parecchi anni, ma dopo quello che lui ha scoperto ha capito di averla fatta grossa. Un mese prima che si suicidasse gli dianiosticarono un tumore al fegato in uno stato talmente grave che nemmeno Dio sa come cavolo ha fatto mio padre a durare fino ai suoi 59 anni, ovviamente la colpa è delle continue cisterne di alcol che beveva ogni giorno!. I medici gli dissero che gli era rimasto poco o niente da vivere, e mio padre aveva finalmente capito di aver fatto la più grossa cazzata della sua vita. Sentendosi inutile ed impotente ha deciso di togliersi la vita, come farebbe ogni vigliacco come lui. Talmente stronzo che era che nemmeno ci ha chiesto scusa per il male che ci ha fatto in tanti anni di continue sofferenze, almeno poteva chiedere perdono a mia madre che ha sofferto più di tutti, per ben 40 anni!

Ecco, questo è stato mio padre, un alcolizzato di merda che ha cercato in tutti i modi di rovinare la sua famiglia.

Non ho pianto al suo funerale, non ho provato rabbia come mi è capitato molte volte, ho provato solamente pietà per un essere umano che non è riuscito a diventare uomo. Anche se è stato uno dei peggiori padri che un povero cristiano potesse avere non lo odio più, anzi, io stesso che ho desiderato di ammazzarlo con le mie stesse mani l'ho perdonato, perchè molto probabilmente non si rendeva nemmeno conto del male che faceva a se stesso e soprattutto agli altri.

Non ho altro da dire nei suoi confronti.

Per il resto va tutto bene, mia madre è tornata a sorridere ed ha addirittura smesso di fumare dopo quello che è successo, diventare vedova per lei è stata una liberazione invece di una condanna, Mia sorella è molto più rilassata, non ha più le crisi che aveva un tempo, ogni tanto capita che ne ha alcune, non dimentichiamoci che ha l'autismo. Mio fratello invece non si è fatto più sentire, non si è presentato nemmeno al funerale, sicuramente si vergogna di farsi vedere dopo che ci abbandonò per fare i suoi porci comodi, probabilmente ha preso da nostro padre. Vaffanculo, per me sei morto.

Ed io, beh sono felice!, Finalmente sorrido anch'io, frequento una scuola serale e sto recuperando questi 2 anni di bocciatura, una volta diplomato punto alla laurea e spero un giorno di trovare anche un lavoro!

Spero che questa pace nella mia famiglia duri per sempre, ne abbiamo veramente bisogno...

Buona giornata ragazzi!!!

Voglia di evadere

sono stufa,davvero stanca di dovere dare ascolto alla mentalità di questi paesi si m***a dovebdevi comportarti in un certo modo per piacere agli altri,devi tornare a casa prima delle 23.00 e non uscire spesso,non puoi uscire con gli amici che subito pensano sia fidanzata ....essere chiusi in gabbia è un enorme tristezza...

Soluzioni?! 

Depressione

Salve a tutti sono una ragazza di 19 anni,che dopo varie ricerche su siti di "aiuto"si é convinta di rivolgersi a qualcuno. Di base sono una ragazza introversa per quanto riguarda i miei problemi,ma ho deciso che era arrivata l'ora di accettare che avessi un problema e che forse condividerlo sarebbe stato utile per me. Sono sempre stata una ragazza che ha sofferto di problemi di salute più o meno importanti,dall'età di due anni che combatto con dottori e ospedali nuovi. La mia famiglia purtroppo non è da meno,e a volte io mi sento solo un peso per loro dato che i problemi sono tanti e io non voglio aggiungermi con i miei. Non so precisamente cosa mi ha portata a sviluppare questo senso di inadeguatezza. Due anni fa é venuta a mancare mia zia,mi sono sempre detta che chi non ha mai avuto un rapporto così speciale con i propri zii come lo ho avuto io, non può capire il dolore che si prova quando uno di essi viene a mancare. Mia zia é morta di cancro ai polmoni,e durante i suoi ultimi mesi di vita sono stata accanto a lei, giorno e notte senza riuscire a ritagliarmi dei piccoli spazi di tempo per me. Durante questo periodo ho sviluppato una sorta di paura verso il mondo,non riuscivo e non riesco tutt'ora ad uscire di casa senza portarmi dietro un borsellino pieno di medicine per ogni evenienza,ho paura di sentirmi male e di trovarmi troppo lontano da casa senza poter far nulla. Questo mi ha inevitabilmente creato dei disagi con i miei coetanei che a volte non capiscono perché rifiuto di uscire,perché alle volte mi isolo. Nonostante le amicizie che ho accumulato con il tempo,non riesco ad aprirmi con loro. In questi anni sono stata fidanzata per circa tre anni con un ragazzo poco più grande di me,la nostra relazione é finita a causa dei vari litigi che riguardavano la sua gelosia esagerata e la sua possessivitá nei miei confronti. Nel periodo dopo la rottura ho cercato di conoscere altra gente,ho cercato di relazionarmi per poi arrivare alla conclusione che nessun ragazzo con cui parlavo era seriamente interessato a cosa avessi dentro. Me ne sono fatta una colpa perché sono sempre stata una ragazza buona con tutti,pronta ad ascoltare...però quando arrivava il mio turno si tiravano tutti indietro. Con il tempo mi sono chiusa in me stessa, in camera a provare a studiare o quantomeno a provare di preparare qualche esame universitario ma con scarsi risultati. Il pensiero ricorrente é di essere sbagliata,di non andare bene e sopratutto il pensiero che per me un lieto fine non ci sia. Non ho mai avuto l'occasione di dire veramente cosa avevo dentro ai miei genitori perché ad ogni tentativo mi si veniva detto che non mi mancava nulla,che esageravo e che a venti anni quasi si deve essere solo felici. Come se io non lo volessi,come se non volessi essere felice davvero. In passato,durante momenti veramente bui mi sono fatta del male da sola,non so il perché ma so solo che è successo...e ancora oggi mi salta in mente questa idea anche se cerco di farmi forza da sola. Ho pensato che condividere un pezzo di vita con voi e con chiunque mi leggerá mi avrebbe potuto aiutare,parlare e raccontare dei tuoi problemi a chi ha vissuto situazioni simili alla tua alle volte ti fa sentire meno solo. Non giudicatemi. Un abbraccio.

Madre terribile

Se non fosse l'unica parente che ho al mondo, probabilmente non avrei per lei questo affetto che mi divide e lacera.

Mio padre è vivo ed in salute, ma non so nemmeno bene dove si trovi ora. Dieci anni fa i miei hanno divorziato ed è come se io fossi rimasta orfana. La priorità dell'amore da riporre ad una figlia sono svanite di fronte ai soldi, per lui, e frivolezze, uscite, amiche e uomini per lei. Certo, mia mamma mi ha cresciuto e mantenuto: materialmente non posso dire che mi abbia mai fatto mancare qualcosa. Peccato che non sia sufficiente, sarò forse io pretenziosa, ma gli abbracci, i baci, le coccole, una parola dolce per me non ci sono mai stati. " Non è capace" e "non è il tipo", si giustiica con queste frasi, salvo poi dedicare tutto quanto sopra all'uomo di turno e a me cattiveria e nervosismo. Con gli anni poi le cose sono peggiorate, forse la sfavillante vita da single fatta di cazzi e feste e alcol per recuperare la giovinezza perduta, subito dopo la separazione con mio padre, non sono più così allettanti, ora che i 50 li ha passati e la probabile vecchiaia in solitudine bussa alla porta. Si è tirata in casa un uomo, un estraneo per me, buzzurro ed invadente, che si svacca sul divano, apre il frigo come e quando vuole, la tratta come una servetta (gli sbuccia pure la frutta, per dire). Ma come? Non voleva essere libera? Non è perchè mio padre non la aiutava che lo ha messo alla porta? Bugiarda. Non ha mai avuto delle attenzioni,simili o non, per me. E se ripenso alle volte che mi ha lasciata sola o che non è venuta a prendermi di sera da ragazzina (spegnendo o non rispondendo al cellulare, per poi tornare magari brilla) mi sento morire. Dopo ancora tutti questi anni non accetto di essere seconda ( ma nemmeno, probabilmente) nella vita di mia madre. Parlarle è inutile, non gliene frega nulla. Fiato sprecato. 

Ti voglio bene mamma, ma quando sarai tu ad avere bisogno di me, non so se ci sarò.
Il mio fegato non regge proprio più, mi staccherò emotivamente da te. Spero solo presto. 

Lo confesso...

...si...è proprio ora di ammetterlo...non posso più tenermelo dentro: mi sono innamorata di Rorschach!!! 

<3 

Senza Titolo

Odio quelle babuine che ti guardano poi quando li saluti dicono:oh ciao non ti ho vista.. si cazzosono ti credo che non mi hai visto sono più alta di te e non poco direi...che schifo di gente...d'ora in poi attacatevi al tram che col cazzo che vi saluto merdace che non siete altro...!!!

Senza Titolo

Ma un'occasione per me no eh? Ma vaffanculo!!!! Che cazzo campo a fare?

La Mia vita schifosa..

Oggi pomeriggio sto curiosando un po' sui profili facebook dei miei ex amici, compagni di classe.. quasi tutti sembra si siano realizzati alla grande e io invece?? Gli altri si sono laureati, magari già lavorano e hanno ragazze e ragazzi che li apprezzano e che li desiderano! Io invece cos'ho fatto in questi anni dopo il diploma?? Il nulla! Sono il classico tipo che non se l'è cagato mai quasi nessuno se non pochi.. ho avuto sempre pochissime amicizie e pochi ammiratori attorno(si sono gay). Sembra che io alla gente faccia schifo.. Mi sento trasparente.. eppure non sono orribile, eppure non sono stronzo, eppure non sono ignorante.. So di essere una brava persona ma non riesco più a vedere queste qualità positivamente. Se nessuno si è mai interessato più di tanto a me evidentemente devo essere uno schifo, un relitto umano.. Già perchè di gente timida ce n'è tanta in giro ma non si espongono restano gli altri a venire da te se sei una persona valida.. Poi c'è il passato a scuola pieno di umiliazioni, prese per il culo.. tante sofferenze, tanti calci in culo schiaffi che mi sono ridotto uno zombie. Ora il fuoricorso all'università. Vedo la storia della mia vita e vedo un incapace un inetto, uno stolto. E' facile dire non mollare mai, quando hai vissuto un'esistenza piatta vuota merdosa non è facile pensare positivo, non è facile.