Altro

Sfoghi: (Pag. 957)

Senza Titolo

• e da 5 anni che sto con un uomo impegnato con figli.più volte ha deciso di lasciare la compagna per me ed io l ho sempre convinto a non farlo.ha tanti problemi di vario genere in famiglia e non voglio che i bambini soffrano pure per la separazione.ma la verità e'anche un'altra....la verita è che a me sta bene così .amo la mia libertà ,dopo un matrimonio fallito ,amo vivere da sola con mio figlio ...amo svegliarmi quando voglio ,addormentarmi quando voglio ritirarmi quando voglio ,avere una persona con cui ogni volta è come il primo appuntamento e con cui è speciale sempre ogni singolo momento. è una storia intensa e piena di sentimento la nostra,con alti e bassi litigate gelosie come in tutte le coppie.siamo più uniti e sinceri tra di noi di molte, anzi troppe, coppie sposate.ci vediamo piu spesso possibile e ogni cosa condivisa ha un'importanza. Non c e routine, non c'è abitudine, non c'è obbligo. Gli sono molto fedele ma per scelta e perché lo amo. ogni tanto mi chiedo perché non ho voglia di una storia normale ,perche l ho sempre dissuaso dal lasciare la compagna o trovarmi un uomo libero...ma poi penso ai doveri..all impegno ...all abitudine che questa comporta e mi dico che meglio così. Perché?

di fretta

da piccolo quando volevo fare qualcosa la facevo sempre di nascosto dai miei genitori
non volevo mai mi vedessero
ed è finita che son pessimista, quando c'è da fare una cosa penso "no, non si può"

dei tipi in palestra sanno tutto di una nuova arrivata
hanno fatto strategie, piani, ne hanno discusso
io ho a malapena saputo il nome per vie traverse e ho intravisto a quanto pare la sorella

spero che questa settimana riescano due viaggetti
però è un casino col lavoro

questa sera dovrei portare mia sorella da un suo ex-compagno di scuola per darle la notizia del matrimonio di detto ex-compagno
vedremo come andrà...

c'era un tipo che alle superiori mi prese un po' in giro
lo rividi in una brutta occasione quando mio padre, accompagnandomi da qualche parte, per una svista in macchina rischiò un incidente, ma non si fermò (anche perché 'sto tizio è un rompicoglioni)
oggi l'ho casualmente trovato su fb: ha moglie e prole, ma è su una sedia a rotelle...

Mi dispiace

Ora e tardi, non ho piu posibilita di provare ....sono a pezzi, ho perso il tempo solo.... Finito tutto... Vafffaaancuuuulllooooo!!!!!!!!  Vita.   

 

Gente che non crede nell'astrologia

Non sopporto la gente che non crede nell'astrologia, soprattutto se poi è cristiana o appartiene a qualche altra religione. Affermare che degli esseri invisibili ci guardino ogni momento va bene, ma dire che l'astrologia funziona no eh. Per carità, come potrebbe mai essere che dei corpi celesti così grossi e "vicini" ci influenzino? Possono influenzare le maree, i raccolti, i campi gravitazionali, ma le persone di sicuro no perché quelle sono speciali. 

 

Che rabbia che ho!

Mi sento in collera verso una marea di situazioni e di persone. Odio me stessa perché sono una donna inutile e che si è rovinata la vita da sola. Odio mia madre che con quella faccia da scema mi irrita spesso e volentieri. Odio mio marito che è un bamboccio scaratterato, vigliacco, impedito, disadattato e minorato mentale. Odio quella poco di buono di sua madre, cessa e invidiosa, pettegola e cattiva. E' una strega, sporca, ignoramte, si sente bella ma fa cag... Me ne ha fatte di tutti i colori. Odio mio padre che si sente chissà chi ma è nessuno. Prima del matrimonio mi sono provata l'abito al negozio con lui e mia madre presenti. Mi ha fatto intendere che mia madre quando si è sposata era più bella di me e il suo vestito era più raffinato. Che miseria di uomo! Se faccio schifo fisicamente è perchè assomiglio a lui che è un cesso. Li legherei tutti insieme e li metterei a rogo. La scena mi entusiasma non poco. Sono contornata da schifo. Chi per un verso chi per un altro, stanno contribuendo a rovinarmi la vita. Sin da piccola sono stata paragonata da quell'idiota di mia nonna a mia madre che era bella, Ma vattene a quel paese tu e tua figlia. Mio padre pensava non mi sarei mai sposata, quando ha saputo che mi sposavo è rimasto come un baccalà. Poi però ho avuto la sfortuna di sposarmi con una bestia. Insomma ho una vita che fa schifo. Sicuramente vi chiederete perché non lascio mio marito. Perchè se lo faccio quella specie di genitori che ho si sentiranno soddisfatti perchè loro non erano d'accordo e mi diranno che me l'avevano detto, o comunque lo penseranno, specie quel pachiderma di mio padre. E poi quella gran .... di mia suocera sarà soddisfatta di vedere me fallita e infelice. 

rabbia

Ma che cazzo, ma le donne sono capaci di tenere una conversazione adulta e intelligente, senza dover andare in escandescenza per ogni minima cazzata? E riflettere un attimo prima di dire qualcosa di inopportuno offendendo l'interlocutore? E che cazzo porca PUTTANA sono Strà incazzato, per fortuna che mia madre mi ha educato bene, altrimenti l'avrei riempita di insulti, per non parlare del mio buon senso, che reprime il orgoglio , visto che ultimamente soffre di depressione, ma vaffanculo

Riflessione del Venerdì sera

Mi accompagna questa canzone. https://www.youtube.com/watch?v=uUWrcFpmI5U

 

E dopo anni ritorna lei. Lei che si scusa, lei che ammette di essersi fatta trascinare, lei che confessa di essere stata manipolata da te.

Se si tratta della verità, questo certamente non lo saprò mai.

Eppure questa versione di come sono andate le cose tra te, lei, me mi lascia un'eco nella testa.

Per anni ho creduto che tu fossi all'oscuro di un qualche piano ideato da lei per tentare di allontanarci e distruggere la nostra amicizia, con buon successo alla fine.

Per anni mi sono sentita in colpa nei tuoi confronti per averti ferito con le parole al massimo delle mie possibilità, colpendo contemporaneamente tutti i punti deboli che ben conoscevo.

Quando il pensiero di aver sbagliato ha cominciato a serpeggiare dentro di me, ti ho chiesto perdono pur senza mai aspettarmi una sola parola di comprensione da parte tua.

Mi hai avvelenato con silenzi così forti da aver ingigantito i miei sensi di colpa.

Mi sono sentita una merda, sognando di poter parlare con te per abbattere questo muro che io stessa avevo eretto.

Al tempo lei, per me, era l'artefice di tutto. La perfida ragazzina che ha voluto distruggere un'amicizia per pura gelosia.

Ai miei occhi tu sei stato il bugiardo dapprima, il manipolato poi.

Io la bastarda ferita che ti ha infangato.

 

Sono trascorsi anni, nella mia testa a tratti c'erano pensieri ossessivi a monopolizzare le mie giornate.

 

E poi, arriva lei.

E oltre alle scuse insinua nella mia testa il tarlo che adesso mi fa pensare che tutto sia stato magistralmente diretto da te.

Un teatrino perfetto: lei giovane ed ingenua, pronta a credere ad ogni tua affermazione.

L'hai usata per tendermi un bel tranello e fare in modo che fossi io stessa a dare fuoco alla nostra amicizia, togliendoti questa seccatura di torno.

Ormai non servivo più. ti avevo ampiamente aiutato a raggiungere il tuo obiettivo. Anzi, diciamola tutta: ti ho praticamente lasciato la pulzella tra le lenzuola.

 

E adesso, ripensando ai pochi ma sinceri messaggi che ti ho inviato, dico fra me e me: "Ma quale scusa e scusa...scusa un cazzo!" 

 

IO DEVO ASSOLUTAMENTE SFOGARE SU QUESTA COSA.

NO MA NIENTE, IO CERCO SU INTERNET QUALCHE CONSIGLUO PER PERDERE PESO PIÙ VELOCEMENTE VISTO CHE HO MOLTI KG IN ECCESSO.

E VEDI QUESTA GENTE CHE DICE “MA SEI PAZZA/O??” OPPURE “NON MANGIARE NIENTE FAI PRIMA!” O ADDIRITTURA “TI CADONO I CAPELLI, NON TI VIENE PIÙ IL CICLO”, TEMPO FA LESSI ANCHE “IO HO PERSO 9 KG IN TRE MESI MA ADESSO DEVO PRENDERE LE PILLOLE SENNÒ IL CICLO NON MI VIENE”

POI CI SONO QUELLI CHE “POTRAI ANCHE DIMAGRIRE SUBITO, MA DOPO AVRAI LA PELLE FLOSCIA” OPPURE QUELLI CHE SI CREDONO SIMPATICI “TAGLIATI UNA GAMBA”. ECCO. VOLEVO DIRE CHE C'È GENTE CHE PERDE MOLTI KG E NON HA LA PELLE FLACCIDA, VISTO CHE ESISTE LA PALESTRA. POI NON CREDO CHE FACENDO UNA DIETA SANA CI SIA LA PERDITA DI CAPELLI, IL CICLO CHE NON VIENE O COSE COSÌ, FORSE DIPENDE DA PERSONA A PERSONA. DICONO ANCHE CHE IN UN MESE DI PUÒ PERDERE AL MASSIMO CINQUE KG, MA SE IO PERSI 3 KG E MEZZO IN UNA SETTIMANA! MA POI IL FATTO "APPENA INIZIERAI A MANGIARE COME PRIMA RIPRENDERAI DI NUOVO TUTTI I KG PERSI" MA NON CREDO PERCHÉ APPUNTO ESISTE LA DIETA DI MANTENIMENTO, BISOGNA ESSERE UN PO' INTELLIGENTI SU QUESTO. MI ARRABBII PERCHÉ FANNO I SAPUTELLI.

 

SCUSATE SE C'È QUALCHE ERRORE GRAMMATICALE MA SONO NERVOSA SU QUESTO E NON MI CONCENTRO MOLTO  UFFAAAA

Sfoghiamoci:

Ragazzi, è la prima volta che scrivo su questo sito, ma una cosa la voglio dire. Le mamme ci possono pure voler bene o possono pure avere i loro pareri...però non devono intralciare la vita dei teenagers. Sono la prima che ha paura delle sue scelte, del futuro che verrà ma nonostante tutto sono più spaesata per questa mia sensibilità, che mi causa dolore e sofferenza. Sono la tipica ragazza che studia, prende voti alti, fa sport, mangia giusto, ha le sue idee (ripeto un po' diverse dagli altri) e con un cervello che funziona, grazie a Dio. Mia madre ogni volta che mi vede nervosa subito inizia a sbraitare e quando io le spiego il motivo si incazza ancora di più e comincia ad andarci pesante. Sono stata educata bene, ho sempre avuto le palle di dire quello che penso, eppure, forse per etica e soprattutto per non ricevere schiaffi o altro, non riesco a mandarla a fanculo! Questo mi porta ansia, paura e scarsa autostima. Se c'è una cosa che mi irrita particolare è l'ipocrisia, la falsità: è la prima che critica la gente, che ti fa illudere sulla gente, e che per lei tutto deve essere così come dice la signora; quando sono io che le spiego in modo pacato ciò che penso, lei mi dice "non alzare la voce con me, signorina" (premetto che la voce la sta aumentando). Ora mi dice "vai, corri a dire che sono una cattiva madre che ti fa piangere". Se fosse per lei io ora starei senza i miei problemi. Tutto ciò che gli gira in quella testa la scarica su di me, e certo mio fratello non mi aiuta, poiché è il primo che si fa rispettare ma tuttavia anche lui fa come ne alcune volte (=incoerenza). Lui ha un carattere più forte, io sono la tipica ragazza che si fa comandare a bacchetta. Vorrei che fosse una bacchetta magica e non una che punisce la gente innocente. Tutti mi dicono che ho ragione, persino mio padre, ma figuriamoci se lui possa far ragionare mia madre dopo tutte le inutili volte che ha tentato. Una signora a cui le sto a cuore sia io che mia madre dice che non dovrei essere io ad andarci a farmi "curare" ma mia mamma. Adesso sto qui sul mio letto a trattenere le lacrime, mentre QUELLA si prepara a fare la povera vittima, inoltre ora sarà la bimba infantile che non mi vuole parlare per il troppo orgoglio...Spero che lei possa cambiare e che la mia vita per una volta possa filare nel verso giusto!

Un cuore di carta

Mi sto allontanando dal mondo, dalle persone e dai pensieri. Inizio a non sopportare più troppa vicinanza da parte di alcuni amici, non sopporto ascoltare al tg tutti quei massacri quotidiani, ascoltare le avventure e le stupidate che accadono agli altri, chi mi dice che sono troppo seria, che non racconto mai niente e che sono diventata silenziosa. Perchè sento il bisogno di allontananarmi da tutti? Tendo a restare sola ultimamente e a preferire il silenzio piuttosto che le chiacchere della gente, i loro lamenti, le loro critiche verso gli altri, ascoltare le loro  fatiche, dare consigli su pasticci che combinano da soli. Non sopporto dover andare in ambienti chiassosi per forza per uscire la sera e non sopporto dover stare in mezzo a 20 persone in cui non mi sento me stessa facendo finta di divertirmi quando non è così. Riesco ad assaporare meglio la compagnia sporadica di qualche amica, quattro chiacchere sincere, un caffè e basta. Ora sono all'aria aperta da sola e respiro, allontano i pensieri cattivi, penso al mio unico amore che vedrò presto. Anzichè fare tutte quelle cose che fanno le persone della mia età ... di divertirmi non ne sento il bisogno da un bel po'. Mi sembra di avere un cuore di carta....stropicciato dal passato e dal dolore, che silenziosamente resiste ma continua a trascinatsi i segni che gli hanno fatto più male. Si sente tanto fragile a volte ma non lo dice a nessuno. È un cuore che vuole serenità, che vuole circondarsi dei pochi che lo fanno stare bene. Ho voglia di cambiare vita....di cambiare me stessa.