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Senza Titolo

Sto così male. Sono depressa. Mi sento diversa da chiunque altro, che nessuno mai potrà mai comprendermi. E non so cosa fare nella mia vita. Ma solo io mi sento così sola è persa? Come fanno gli altri? Aiutatemi, non capisco,e' tutto così doloroso.

Gli altri recitano o cosa?!

Non è la prima volta che scrivo qui di lei ma, vorrei sapere la vostra opinione. La madre di mio marito è oggettivamente lurida e nessuno dice niente. Appena si entra in casa la puzza si percepisce da subito. Spesse volte quando litighiamo glielo sbatto in faccia a mio marito che a casa della madre c'è puzza ma, lui dice che non sente niente. Ma lo fanno apposta o non sentono niente davvero? E' lurida da impazzire. Ha sempre i capelli unti e le mani nere e nessuno le dice niente. Ha contatti con molte persone ma, sembra che a nessuno dia fastidio questa sua schifezza. Ma sono io la pazza?! Io non capisco come si riesca a vivere così e non destare fastidio a nessuno! Si trucca senza struccarsi la sera. Cioè va a dormire senza lavarsi e la mattina anzichè lavarsi la faccia si ripassa il trucco. Ma io dico..ma si può essere così incivili?? E nessuono le dice niente..tutto normale. Arriva a casa e non si lava le mani ed è tutto normale. Compra le uova e le rompe senza lavarle prima. Si spazzola i capelli e poi va a cucinare. Lava i piatti senza detersivo. E' lo schifo più totale. Ma mi fa rabbia che nessuno e dico nessuno le fa mai un appunto. E dice pure che è una donna curata. Appena si entra a casa sua la puzza si percepisce in un attimo e nessuno dice niente. Penserete che la pazza sono io. Peccato non potervici fare entrare in quel porcile. Boh..cos'ha la gente per non far notare a una persona così presuntuosa che fa schifo?? Io l'ho fatto più volte ed è per questo che lei in fondo mi odia. 

Pillole per dimagrire

ho visto una pubblicità in TV, erano pillole 100% naturali che promettevano una perdita di peso etc.etc. Le compro e mi peso prima di iniziare. Dopo 2 settimane con la medesima alimentazione e più attività fisica , sono ingrassata di un kg. Non ci posso credere!!!! Non credevo a nessun miracolo ..ma ingrassare..è il colmo!!! 

Finalmente è estate

AHHH

come godo. Finalmente aria, sole, caldo, LUCE.

Ho passato tutto l'inverno con i jeans chiusi, i maglioni, vivere con la giacca addosso..

Le scarpe chiuse.

Che odio.

Finalmente posso di nuovo girare libera, LIBERA come l'aria.

Non vedo l'ora di mettere la gonna, i vestitini, i sandali, le ciabatte e girare mezza nuda.

Ho sempre l'uomo al seguito che mi rincorre se si vede 1/2 cm quadrato di pelle in più. Ma ovvio, lui gira con i pantaloni lunghi anche ad agosto... non sà veramente che cosa si perde.

Io son quì che soffro col caldo, la pelle si ribella, mi si secca, mi escono puntini, brufoletti, punti neri sulla schiena.

I poveri piedi che sudano chiusi dentro alle scarpe.

NO, basta.

Voglio andare in quei posti dove è sempre stracaldo, 'azzo ci faccio al nord italia io. 

SICURAMENTE CI AMIAMO MA.....

Ciao a tutti , vivo in una situazione strana amo la donna con cui convivo ma non ho piu' voglia di vivere insieme a lei. Ebbene e' passato un anno dalle sue bugie vedi i miei sfoghi precedenti ma abbiamo deciso di stare insieme perche' ci vogliamo bene. Lei 3 figli che dapprima mi ha nascosto e varie balle e ora e' tutto allo scoperto e io due figli piccoli dei quali lei ha saputo fin dall 'inizio che continua a rimproverare e castighi vari continua a dire che e' stanca del lavoro dei miei figli ecc...che devo essere severo ...non trovo in lei un minimo di entusiasmo per ogni cosa lavora fa i lavori in casa e dorme dorme dorme....ogni volta che cerco di fare qualcosa per i miei figli e' un rimprovero continuo...io le voglio bene mi piace e la amo e sicuramente anche lei...ora pero' inizio a essere stanco io cerco di darle il max di farle regali portarla in vacanza ...mai contenta....ORA SONO QUASI DECISO A DIRLE DI TROVARSI UNA CASA E DI CONTINUARE la NOSTRA STORIA MA OGNUNO A CASA PROPRIA  in modo da aiutare ognuno i propri figli di educarli come meglio crediamo individualmente e vivere la nostra storia al di fuori di questi problemi..in 3 anni che conviviamo a destinato il suo stipendio esclusivamente alla sua famiglia a parte ogni tanto qualche spesa al superarket.....COSA NE PENSATE??

lui

Non voglio perderlo, in fondo lui è stato la ragione della mia ritrovata serenità, lui non mi ha fatto crollare in quel vortice buio che pian piano mi stava risucchiando; è stato come una mano tesa di fronte ad un precipizio in cui devi decidere che fare, accettare quella mano e farti salvare oppure rifiutarla e cadere giù. Io ero quasi in fondo a quel vortice osceno, ma poi quella mano porsa con cosi tanta dedizione e gentilezza l'ho accettata; ma ora il problema è "se cambia e se ne va io che faccio?".Si perché di questa persona che mi ha 'salvata' io me ne sono perdutamente innamorata, si, uno di quegli amori belli da morire, anzi da vivere, che ti fanno sorridere davvero quando si è insieme, ma allo stesso tempo ti fanno un male atroce quando si deve stare lontani. Per questo tutto pare impossibile, "e se cambia e se ne va io che faccio?" torno al precipizio, ancor più in fondo.E ora dopo una discussione pesantissima e non risolta ho paura.

Alla fine è arrivato il momento

Devo confessare che lo sentivo già da un po', ma da eterno romantico quale sono ho cercato in tutti i modi di ritardarlo. Hai deciso tu, probabilmente non provavi la stessa passione di quando ci siamo conosciuti. So che ti ha fatto malissimo dirmi quelle parole: avevi la gola strozzata quanto me che stavo ad ascoltarti. "E' tempo di lasciarci". Una frase che aspettavo come un vecchio attende la morte. Purtroppo inesorabile. Ed è giusto così. Per mandare avanti una relazione, deve esserci il consenso di entrambi. Non ti dimenticherò mai! Non dimenticherò mai quanto tua sia una puttana di merda, una stronza di prima categoria. Spero che tu possa crepare di cancro in preda a convulsioni provocate da accenni di paralisi. E quando sarai bella che morta spero, altresì, che la tua salma scorticata possa essere portata via da una iena volante. Troia schifosa! 

Senza Titolo

La mia vita è una merda. Non so da dove cominciare perchè ci sarebbe talmente tanto da scrivere che questo spazio non basterebbe.

Sono depresso, e lo sono praticamente da sempre. Ho quasi 26 anni e nella mia vita non ho fatto altro che soffrire e annoiarmi a morte. Non ricordo un solo momento degno di essere ricordato, non ho mai avuto una gioia nè una soddisfazione. Non ho una vita sociale, sono grasso e mi ammazzo di cibo, sigarette, caffé. Inutile dire che non ho mai dato neanche un bacio, quindi non so cosa sia la gioia del sesso, anche perchè nonostante mi masturbi più volte al giorno, riesco a malapena a raggiungere l'erezione e a mantenerla. Sono gay, ma non sono affatto felice di ciò.

La notte non riesco a dormire, e ogni mattina mi dispiaccio di non essere crepato durante il sonno. Non ho forze, e ormai anche fare le cose più semplici è diventato faticoso. Non ho un lavoro, e quando mi capita di trovarne qualcuno (lavoretti a 50 euro a giornata) mi rendo conto di quanto sia inutile, dato che non mi cambierà la vita, e tornerò al punto di partenza. 

Non mi va di lavorare. Da piccoli ci fanno vivere nella bambagia, ma poi non ci dicono che da grandi dovremo farci il culo per un pezzo di pane. Non capisco come faccia la gente ad alzarsi presto, faticare, stare a contatto con persone che si odiano e a loro volta ci odiano, percepire una miseria di stipendio che a malapena basta per sopravvivere. 

Cosa ci spinge a non mollare tutto. Che si vive a fare?

Invidio coloro che si accontentano di ciò che hanno, anche se poco.

Io non mi accontento. Io voglio dare un senso a questa vita di merda. 

Non posso accettare di vivere per lavorare, farmi due palle così per 40 anni ed arrivare alla pensione malato, e morire senza aver mai goduto.

Vorrei avere i soldi per fare tutto ciò che mi pare. Voglio questo? Me lo compro! Voglio andare da qualche parte? Ci vado!

Invece sto qui a rodermi il fegato perchè sono un povero sfigato morto di fame debosciato del cazzo che non sa affrontare la vita.

Spero di morire presto, se non potrò vivere una vita degna di tale nome.

 

Non riesco a piacermi

Sono entrata in questo sito per caso, ho cliccato un link e ho letto di una ragazza che soffre del mio stesso problema, cosi ho deciso: voglio scrivere anch'io qualcosa, per vedere cosa pensa la gente di me, anche se ho gia provato la sensazione di essere giudicata moltissime volte. Mi vergogno di me stessa per scrivere tutto cio che starete per leggere ma devo sfogarmi!

Sono una ragazza di 17 anni e soffro di ‘ovaio policistico’ , una patologia non semplice: le ovaie iniziano a produrre troppi androgeni, gli ormoni sessuali maschili, i follicoli hanno una maturazione irregolare, si formano tante piccole cisti e si manifesta con sintomi fastidiosi come alterazioni mestruali, mancata ovulazione, acne, alopecia, difficoltà di rimanere incinta, pelle e capelli grassi ecc. sono maggiormente soggetta a stress, nervosismo e ansia, non ho seno e spesso non mi viene il ciclo (anche per 5/6 mesi).  Ovviamente soffro di irsutismo; credo che sappiate tutti cosa sia. Ebbene per questo mi faccio totalmente schifo.  Ho sempre fatto cerette su cerette da sola, perche dall'estetista mi vergogno e chissa cosa penserebbero di me, sono sempre stata a casa a piangermi addosso, sono stata a casa tutte le estati mentre i miei amici andavano in piscina o al mare (mai visto).. Mi guardo allo specchio piangendo, pensando a come potrei essere senza tutta questa merda! 

Sono depressa, sono incazzata e vorrei che qualcuno mi aiutasse, mi desse una soluzione! 

Fortunatamente ho trovato un bravo ragazzo, il mio attuale fidanzato..che mi vuole bene ecc. e cosi si, sto bene, ma devo nascondermi anche quando c'è lui dato che non sa nulla di questo mio problema. Infatti, quando vuole tirarmi su la maglia io gli tolgo sempre le mani e tiro giu subito. Lui vorrebbe provare anche li sotto ma io  non glielo permetto e diventa triste oppure si arrabbia quasi. Io lo capisco ma come faccio a dirglielo mio dio???? Cosa penserebbe di me? Io ci provo a sistemarmi prima ma a volte il tempo di fare le cose non ce lho! 

E sono stanchissima! sono stanchissima di nascondermi, di non muovermi, di essere libera!  Vedere tutte le altre ragazze che si mettono quel che le piace, che non hanno paura di mostrare il loro corpo, mi fa sentire di merda! 

Non ho mai avuto il coraggio di farne parola con nessuno e questo mi causa problemi anche sociali, tendo a nascondere il mio difetto ma questa è una situazione insostenibile. Piango spesso per questo mio problema e sono stanca. Non posso mettermi quello che mi piace. 

Non ho una vita sociale e penso al mio futuro con grande paura! Sto vivendo malissimo quelli che dovrebbero essere gli anni più belli della mia vita! Ad agosto sono andata a fari vedere e per qualche mese ho preso il farmaco Diane, ora sto usando un altro farmaco..sperando che qualcosa funzioni, ma non ho notato alcun cambiamento!

Scusate per gli eventuali errori ma ho scritto di fretta

Puzza di fumo

Anche io ho fumato per qualche anno.

Le gente, mi diceva che sapevo di fumo già alla 7 di mattina (e ancora non ne avevo accesa nemmeno una...)

Solo da quando mi sono trasferita, ho capito perchè.

CAZZO

Voi, non avete idea di quanto puzza di fumo la casa di mia madre. Magari, io ci entro con la maglia appena indossata... esco che sò di fumo in maniera impressionante. TUTTO

Anche i capelli.

E' orribile.

Anche lei sà di posacenere, che schifo. E dire che a me la puzza di fumo non ha quasi mai dato fastidio, se non proprio in casi eccezionali.. fumavo perfino..

Adesso è un delirio, troppo odore, troppo schifo.

Non ne posso più. 

Ho il terrore di lasciare la scia di odore dietro di me, quando esco da casa sua.