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Sfoghi: (Pag. 923)

pessimo rapporto con genitori

non voglio portarla per le lunghie... Ho avuto un pessimo rapporto con entrambi i genitori... Sposati "per sistemarsi" non si sono mai amati, mio padre è diventato un'alcolizzato cronico, violento contro mia madre e noi figli, da 20 anni ormai ha pensato bene di abbandonare tutta la famiglia andandosene e sparendo nel nulla. Ne ha conseguito una crisi depressiva di mia madre che ha iniziato a sfogarsi con la religiosità patologica.. a ttribuendo a tutto un volere divino... finendo in un meccanismo perverso difficile da rendervi in due parole. Comunque negli anni anche il rapporto con i miei fratelli si è deteriorato... ognuno pensa per se... io mi sono costruita la mia vita, ho fatto terapia, ho capito l'importanza di allontanarmi da una famiglia così invischiante dove ogni tentativo di aiuto da parte mia era ed è interpreatato come una minaccia. Ad oggi che sto vivendo finalmente la mia vita con la mia famiglia, mia madre preme per essere partecipe, che cosa bella direte voi... e anche io lo penso razionalmente... ma con i sentimenti.. io non la voglio nella mia vita, la rifiuto... Mi ha fatto soffrire talmente tanto in passato, prendendo le difese di mio padre anche quando minacciava di farci fuori, (per farvi capire la gravità della cosa) che io adesso non la voglio. Vivo un rifiuto nei confronti della sua presenza...Ho la forte sensazione di essere una donna totalmente opposta da lei, non voglio le sue influenze, i suoi commenti, le sue intrusioni....Se e quando mi viene a trovare mi sembra di doverle nascondere la mia serenità, mi sembra che lei faccia sempre paragoni fra la sua vita e la mia. E questo non è affatto bello. Non è sano. La mamma dovrebbe sostenere, gioire per la figlia, non fare paragoni, parlare sempre del male, vedere sempre il male, e screditare i miei "successi"... Mi sento in colpa per questo sentimento di rifiuto che vivo nei suoi confronti, ma è vero e nasconderlo non mi servirebbe a niente. P.S. mio padre è sparito ormai da 20 anni  fregandosene altamente di tutto e tutti..

 

La wedding planner mi ha rotto le palle!

Insomma, mi devo sposare, va tutto bene, potrebbe essere tutto una meraviglia e invece sono i giorni dell'ansia, quando squilla il telefono ed è lei ho paura. Maledetto il giorno in cui mi sono rivolta a lei. Ho sbagliato alla grande. Io sono un cane sciolto, idem il mio fidanzato, ci piace fare di testa nostra, abbiamo sempre fatto tutto da soli, anche per il viaggio di nozze. Abbiamo organizzato tutto da soli senza agenzie di viaggi in mezzo. Purtroppo avevamo bisogno di delegare delle cose per la cerimonia, ma se potessi tornare indietro cercherei altre soluzioni. È permalosissima e qualsiasi cosa lei faccia, anche una telefonata, te la fa pesare. Ha anticipato anche dei soldi a dei fornitori senza dirci nulla per poi rinfacciarcelo alla prima occasione utile, trattandoci da pezzenti. Non abbiamo ancora firmato nessun contratto e all'inizio ci disse che non le dovevamo alcun acconto fino alla stipula e alla firma del contratto che lei ci deve ancora portare (il suo "grande" lavoro finora sono state 2 telefonate e 1 scarabocchio a penna), salvo l'altro giorno lamentarsi  dicendo di aver fatto un lavoro faticoso per noi (???) senza ricevere compenso. L'altro giorno, la goccia che ha fatto traboccare il vaso: le ho detto che volevo cambiare la composizione dei fiori, prenderne di più economici. Apriti cielo. Premetto che mancani diversi mesi al matrimonio. Mi ha detto di aver sbagliato a fidarsi di noi, che lei ha già preso accordi con la fioraia e che per colpa nostra farà con lei una bruttissima figura (o_o)  e che se vogliamo cambiare le carte in tavola "per due spicci" non ci facciamo bella figura neanche noi. Da allora fa sempre quella scocciata e risponde anche male. Alla luce di tutto questo, io ora ho un solo desiderio: mandarla a cagare! E faccio la signora: le dò il suo maledetto acconto, ammesso che lei sia in grado di dimostrarmi che ha anticipato dei soldi, pur senza aver firmato niente, e la mando affanculo per sempre. Mi sta rovinando il matrimonio! Che gente!!!

Non ne posso davvero più.

La persona che amo non mi reputa più degna della sua fiducia, o meglio, questo è ciò che sta facendo trasparire.
Da un paio di settimane a questa parte è distante, freddo.
Fino a poco fa ha sempre detto che il suo comportamento era dettato dalla stanchezza, o dai suoi impegni, che gli sarebbe passato.
Ieri però ha ammesso di non volermi parlare, di non sentire il bisogno di condividere i suoi problemi con me, mi trova una persona fastidiosa, noiosa, ma nonostante ciò continua a dire fermamente di amarmi.
I litigi sono all'ordine del giorno, mi sento frustrata, perchè fondamentalmente ogni giorno mi trovo a parlare praticamente da sola.
Cercare di discutere di questa cosa è impossibile, contando che fino all'altro ieri nemmeno ammetteva di avere qualche problema, perchè ogni mio tentativo di approccio viene etichettato come fastidioso, quasi come se la mia voglia di parlare a cuore aperto e risolvere questo problema fosse seccante.
Non so più cosa fare, lui dice che è soltanto un periodo, che vuole sistemare questa cosa da solo, ma che non ne è in grado.
E io cosa faccio? Sto a guardare mentre divento sempre più una comparsa? Sto a guardare mentre altre persone lo aiutano e io sono totalmente inutile?

Sto andando fuori di testa e sto cominciando a pensare di prendere decisioni drastiche.
Non reggo più la situazione, l'ansia mi sta completamente soffocando e ormai non riesco nemmeno più a concentrarmi sui miei doveri e su ciò che mi piace.

Chiedo aiuto, sono disperata.

Oppressione o altro?

Salve a tutti,  sono  un  ragazzo di 17 anni, ad agosto  ne farò  18. Ho paura. riguarda il mio futuro, non so se la strada  che  ho scelto per l'università  sia quella  giusta, non  so se  per le mie intenzioni  future io sia all'altezza,  dico di dover studiare  per avere maggiori  possibilità,  ma in realtà  mi ritrovo  a  pensare se sto facendo la cosa giusta. A settembre  scorso,  quando presi tale decisione di studiare,  elimina tutte quelle amicizie superflue, inutili e approfittatrici, per  poter studiare meglio. Ho voglia di fare  grandi cose  per l'università,  ma  ho paura di  essere inadeguato e non poter fare  nulla...

 

Senza Titolo

Mi sento sola...anche se sono sempre circondata di persone mi sento costantemente sola...Io ho quasi 17 anni,fino a 2 anni fa vivevo in sicilia.Nei due anni che sono stata lì mi sono innamorata perdutamente di un ragazzo di nome giuseppe...non è stata la classica cotta da adolescenti,era amore vero...per la prima volta nella mia vita mi sono REALMENTE innamorata di qualcuno...la cosa brutta è che era il mio miglior amico....però non ho mai capito cosa provava lui per me,perchè a volte mi trattava molto male e altre volte faceva il geloso quando mi vedeva assieme ad altri miei amici maschi e aveva una sensibilità e una dolcezza che ti facevano sciogliere...ora sono passati due anni da quando mi sono trasferita e la cosa assurda è che ho capito di amarlo solo quando sono andata via.... cioè,lo amavo ma non lo sapevo...il problema è che mi sono resa conto di amarlo ancora e mi manca da morire,a volte mi chiedo se gli manco o se mi ha già dimenticata...se ricordo il giorno in cui me ne sono andata penso che avrei voluto che mi dessero una pugnalata nello stomaco piuttosto che soffrire così...quel giorno durante il viaggio ho pianto,perchè già allora sapevo che non lo avrei mai più rivisto...mi sento così male,come se avessi una ferita aperta che continua a sanguinare e che probabilmente mi ucciderà se non intervengo per fermarla,sento che niente abbia molto più senso senza di lui...come se vedessi la mia vita scorrermi davanti e  fossi seduta in panchina a guardare anzichè partecipareme se assistessi passivamente a a tutto ciò che che accade nella mia vita senza però vivere  davvero...è come se,da quando lui non c'è più,una parte di me fosse morta...mi manca il sorriso che avevo e la felicità che provavo quando c'era lui...e i sorrisi di adesso non sono sorrisi sinceri,sono forzati messi su come scudo per far credere a chi mi vede che va tutto bene quando in realtà non è così...sono sorrisi messi per mascherare la tritezza che nascondo dietro di essi...e quegli occhi spenti che ho con dentro un gran buio...o almeno è così che qualcuno ha detto di vedere i miei occhi....nessuno potrà mai capire il vuoto che ha lasciato nella mia vita...quando perdi una persona è difficile dimenticarla,non dici ''vabbè tra 10 minuti ne ho un altro'' come quando perdi il pullman...quando perdi una persona ti rimane un vuoto dentro e questo vuoto non passa,non subito,forse mai...sto soffrendo al punto che da qualche settimana ho  cominciato a tagliarmi,perchè almeno così il dolore fisico mi distrae dal dolore mentale...vomito spesso e di notte piango spesso,anche fino ad addormentarmi e l'anno scorso ho provato a uccidermi correndo davanti ad una macchina che stava arivando,ma purtroppo chi guidava si è fermato giusto in tempo....sarei voluta morire perchè senza giuseppe non riesco più a vivere, non riesco più a sopportare la mia vita senza di lui... 

Salve a tutti

Salve a tutti, Chi sono io?

Ve lo dico subito. Sono la moglie di quello stronzo che voi conoscete come Soldatojoker. 

Fino ad ora avete sentito solo la sua campana. Campana che, parlando di me, ha suonato solamente a morte. Adesso però voglio dire la mia e prenderlo a mazzate col batacchio della sua fottuta campana! 

Lui con voi fa la vittima. Poverino, vittima di una strega cattiva e anafettiva. Non posso dire che sia un bugiardo, per carità, ma certo è un gran rigiratore di frittate. I fatti sono pure reali, ma lui li fa apparire come più gli fa comodo. Certo non vi ha detto che preferisce stare al lavoro fino a tardi piuttosto che tornare a casa presto dalla sua famiglia. Che guarda e accarezza con più amore il suo cane che me. Che prima di noi vengono il suo sport del cazzo, il suo cane, il lavoro, il giardino e qualsiasi stronzata gli venga in mente.

Adesso poi pensa di essere una sorta di Blogger de noialtri, perché scrive in questo sito. Con voi sta a raccontare la rava e la fava, mentre con me quasi manco mi saluta. A tavola neppure mi rivolge la parola: alterna lo sguardo tra il piatto e il telegiornale, brontolando tra se e se anatemi e strali verso il mondo intero. Per fortuna da un po' di tempo l'ho cacciato a dormire nella stanza degli ospiti, almeno di notte mi evito di sentire il suo russare da motosega da pota.

 Poi di me dice che sono depressa! Lui invece depresso non lo è certo; con il suo ego smisurato la depressione la fa venire agli altri; con quell'aria da prendere sempre per il culo ti tira proprio fuori di testa! Dio, come lo strozzerei quando mi guarda con quel sorrisetto….. 

E poi crede che non sappia che si scopa quella scombinata là?  Sai a me cosa mi frega…. almeno non mi viene a scassare la wallera… Certo che però almeno un po’ di gusto poteva avercelo. Dio quanto mi sta sui coglioni quella là : una volta lui mi disse che era una bella donna… ma dove? Va beh, lasciamo perdere…. E mi sa che ultimamente dev'essere successo qualcosa, perché non accampa più scuse per uscire la sera. Mi sa che si sono mollati… eheheh… gli sono rimasto solo io, adesso! Ed ora lo farò trottare per bene, il mio ciuchino! Già, perché se si deve meritare la pappa, la ruota, la dovrà girare per benino! 

dimenticare

Perché, perché dovrei scordare la persona che ho amato con tutto il cuore, perché? Solo perché mi rifiutò? No non non basta, non si può smettere di amare da un giorno all'altro, impossibile, eppure lei mi chiese di farlo, ma non voglio, e l'unica cosa che mi rimane, l'unica cosa che mi fa andare avanti, so bene che questo mio comportamento non mi porterà da nessuna parte, e non farà altro che logorarmi, so benissimo cosa sta succedendo nella mia testa, molti di voi credo non capiranno ciò che provo, mi sento impotente, troppo debole per controllare i miei sentimenti, troppo debole per odiarla, gente che mi dice cercatene un'altra, facile dirlo, ma e come se fossi impantanato sul fango.

incrocio di sguardi

Mi piace definirlo così. 

Oggi è una giornata positiva, il mio umore sta abbastanza su.

Allora da dove inizio? Ho tanto da raccontare.

Il mese scorso sono andata in un locale con amici, talmente affollato che non riuscivamo a passare..ricordo di essermi sentita un pò in imbarazzo perchè era da tanto che non andavo in mezzo a tanta gente con il fatto che al mio ormai ex non piaceva. 
A me piacciono i localini alla moda, l'aperitivo, le feste, la musica, la gente..mi ci sento bene.

Insomma ero con i miei amici e cercavamo di entrare... mi guardo intorno e ci saranno centinaia di persone come minimo!

Mi viene da ridere solo al pensiero di quello che sto per dire..ma mi sembra ancora assurda come cosa. Tra le tante persone ad un certo punto incrocio uno sguardo insistente di un ragazzo. Era in piedi come un baccalà con il bicchiere in mano e stava li a fissarmi. Senza rendermene conto poi anche io l'ho guardato.

Mi fa troppo sorridere sta cosa..tra tutte quelle persone vedere uno sguardo così fisso ed insistente posarsi proprio su di me mi ha fatto strano. Poi ero seduta al tavolo e lui è entrato, mi ha guardata ancora, come prima.

Poi è arrivato il dj, ancora più gente, ancora più casino, una coda per uscire..e l'ho perso di vista.  

Dopo due settimane ero in centro a piedi con mia mamma che c'era una festa in città..stavamo percorrendo la stradina verso casa, quando passiamo davanti ad un bar e con mia grande sorpresa vedo questo ragazzo. Mi guardava da lontano fissandomi ancora! Solito scambio di sguardi insistenti. Quando mia mamma lo saluta! Ah dio ho pensato..questa vorrà farmi fare una figura di merda me lo sento!!

Invece no poverina ..ho scoperto che è il suo istruttore in palestra! NOOO mamma tu lo conosci? le ho detto.

Lei : si si è il mio istruttore..

Cioè lei era da mesi che mi raccontava sempre di questo G. di quanto è buffo, delle battute che fa ecc.. praticamente me lo descrive così bene che è come se lo conoscessi. Ma mai e poi mai avrei immaginato che fosse proprio lui!!!! Ahaha 

Mia mamma disperata che una volta a casa si mette ad imprecare: basta uomini, ho visto quello sguardo! Basta stai da sola per un periodo. Poi scoppia a ridere dicendo: ahhhaha fatalità proprio il mio istruttore questa è bella!!

 

Eh si mamma hai ragione. Pensa te.

Vado in palestra dopo qualche giorno, non lo vedo.

Poi un giorno che ero presa male, con i capelli alla cazzo, quando meno me lo aspetto buuum..lo vedo. A dio proprio oggi che sfiga. Mi guarda.

Di nuovo scambio di sguardi.

questa cosa capita un altra volta ancora i giorni seguenti.

Lui fa un corso che a me non va di andare perchè è troppo pesante, mi spaccherei in due e non è il caso, un altro corso che fa è di mattina. Insomma non riesco a beccarlo mai.

Destino penso, sfiga..boh chiamalo come vuoi..

Intanto mia mamma a casa mi racconto di G. e mi fa: io penso che lui ti piacerebbe..è proprio il tuo tipo.

IO: no mamma basta uomini sto bene da sola, e poi primo non ci conosciamo, secondo è un istruttore..quindi fa il galletto in giro. 

 

Stasera sono andata in palestra e buumm ..era li alla reception di spalle che parlava con una tizia. Saluto in generale ma nessuno mi si fila, e lui era di spalle manco mi ha vista.

Mi cambio e vado in sala attrezzi..parlo con un altro istruttore per il programma..ad un certo punto dal riflesso del vetro mi accorgo che mi stava fissando. Insomma ci guardiamo come due baucchi. 

Poi va via perchè ha lezione penso. 

Che storia. Praticamente è un baccalà che mi guarda, normalmente non ci darei così peso se non ci fosse stato tutto il gioco di sguardi che c'è stato in precedenza.

Ma boh..mia mamma mi suggerisce di fare un suo corso, io ho paura di finire dentro un circolo di sguardi e rimanere intrappolata.

Ho paura di essere ferita.

Anche quando entro in sala attrezzi, tutti uomini che si girano a guardarmi..uno mi fa l'occhiolino, un altro mi guarda il culo, l'altro che sorride come un beota..

che clima di tensione ahah..neanche una ragazza in sala attrezzi oh..ma perchè?

che palle io faccio i miei esercizi, faccio finta di niente ma mi sento gli occhi addosso.

A prescindere dall'istruttore di mia mamma..io di carattere sono una che parla con tutti..anche con un cane..e sono alla mano..faccio battute, rido e scherzo..ma ultimamente sono così solo con i miei amici e miei genitori..ho paura delle altre persone. 

 

Essere votati al fallimento...

Chi di voi si è mai rivisto in questa frase? Io si sinceramente. Crescendo ho iniziato a capire che nella vita non avrei combinato nulla di eccezionale, sono una di quelle personcine che in qualsiasi campo decida di mettersi in gioco raccoglie solo merda, fallimenti, rifiuti. Diplomato a stento con una sufficienza tiratissima, decisi a 19 anni di iscrivermi all'università pensado che sarebbe arrivato il mio riscatto.. Dopo 4 anni mi accorsi di non avere più motivazioni, bloccato da 2 anni su un esame e non c'era verso di ripartire.. decisi di cambiare corso nonostante la contrarieità dei miei genitori, in primis mamma... Sembrò andare tutto bene, fin quando anche quì mi bloccai su un esame mattone e noiossissimo.. anche quì dissi a me stesso di aspettare, di perseverare e  che sarebbe passato.. nulla ho dovuto lasciare, non riuscivo più a studiare.. Adesso faccio un mezzo lavoro part time  che se non fosse stato per mio padre non avrei mai avuto.. Amicizie; sempre poche e anche deludenti e scadenti, a 21 anni decisi di lasciare il gruppo e da quel momento solitudine.. Amore? Poche avventure occasionali, mai nessuno che abbia saputo andare oltre all'apparenza, solo da una vita.. Tra l'altro sto iniziando a perdere i capelli e ad ingrassare, tra qualche anno sarò anche brutto.. Hobby? Nessuno in particolare, per un paio di anni ho suonato in un gruppo famoso locale, poi per un altro paio di anni ho fatto nuoto, palestra ma senza davvero eccellere.. e ora mi trovo quà, a ripensare alla storia della mia vita e a tutte le cose che non sono andate.. alle enormi delusioni che ho dato e continuo a dare ai miei giorno per giorno da anni ora mai. Io nei loro volti vedo rassegnazione, lacrime, sconforto ma non posso farci niente.. come accettare quello che sono?

Casino a scuola!

Io e un mia amica, da tre giorni andiamo in bagno e lanciamo palline di carta alle ragazze che fanno la pipi negli altri bagni... Si è una cosa inutile e infantile,ma io e lei la troviamo uno sfogo... Ecco, per "pararci il culo" ogni fine ricreazione venivano a bussarci due amiche con un suono segreto, solo che una di queste due, come la stupida, ci ha mandato un messaggio scrivendo "venite" e fuori c era una ragazza arrabbiata per questo fatto insieme ad un altra ragazza . Ora l ho raccontato in brevissimo e non ho scritto i particolari (come ad esempio che la ragazza che si è in cazzata è una z****** impicciona, o che la ragazza insieme a quella che si è arrabbiata è la sorella di una mia conoscente eccetera...) secondo voi, è tanto grave? Finiremo nei casini? O meglio CHE FACCIAMO? Fortunatamente manca solo un mese alla fine della scuola e (spero) che l'anno prossimo tutti si siano dimenticato d tutto. Grazie mille e buon proseguimento di giornata❤