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Sfoghi: (Pag. 924)

Madre

Non è la prima volta che mi sfogo, sempre sullo stesso argomento! Ma credetemi almeno è una valvola per me che non so più che pesci pigliare (come si suol dire) Sono la donna in attesa, crocefissa dalla madre ultrainvadente-ansiogena-terrorista. Credetemi: le ho parlato con le buone, con le brutte, ci ho litigato ogni volta che l'ho vista e sentita eppure lei ha una testa di coccio. Non posso arrivare all'estremo di tagliarla fuori dalla mia vita, ma veramente non ne posso più... Ormai sono nella fase che la mando a quel paese senza troppi giri di parole, le ho detto in faccia chiaro e tondo che mi mette ansia, che non voglio sentire le sue paranoie, che non voglio sentire i suoi consigli sbagliati, le ho detto chiaramente in che modo può essermi vicino, e comportandosi in qual modo... inutile..inutile...inutile... Che si fa in questi casi? Spero ci sia qualcuno tra voi che possa suggerirmi una strategia efficace. 

AAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!!!! 

quel ragazzo di 37 anni

Leggo questa mattina di una vicenda sul giornale, un ragazzo ieri sera è stato ucciso per una rapina, lavorava in un azienda che gestisce le slot machine e ieri sera è stato aggredito a bastonate per l'incasso, poi abbandonato in un fosso privo di vita.

Aveva 37 anni, una vita normale, paragonabile alla mia. Mi ha colpito tantissimo questa cosa e da questa mattina che ci rifletto.

viviamo le nostre vite quasi in automatico senza pensare che da un momento all'altro tutto puà finire, che forse quella mattina che guardi il sole e senti il suo caldo possa essere l'ultima mattina per te. Viviamo senza pensarci e questo da un lato è giusto, ma dall'altro bisogna capire che ogni singolo istante della nostra vita, per quanto piccola e spocchiosa sia vale tantissimo.

Non so che dire sono senza parole per una morte assurda, per un incasso di poco più che 7000 euro.

non so che dire ma avevo voglia di scrivere queste poche righe.

riposa in pace... 

papà

PAPÀ TI AMO. MANCHI PAPÀ 

La corda si è spezzata

In passato ho già raccontato la mia storia in anonimo, voglia di ripeterla non ne ho , a grandi linee posso dire che negli ultimi anni ho vissuto con una donna fredda, egoista, che ha sempre anteposto se stessa a tutto e tutti, sono stato trattato come oggetto casalingo assai utile, e ha utilizzato la nascita di mia figlia come cavallo di troia per abusare ancor piu' della mia generosità fisica ed economica. Mentre da parte sua ho visto solo entusiasmo in ciò che interessava a se stessa, menefreghismo per ciò che riguardava il mio malessere, si chiamiamolo malessere perchè sono stati 4 anni d'inferno, con l'aggiunta di una bimba assai impegnativa che solo ora dopo quasi 3 anni dalla nascita comincia a placarsi. La bambina è il fattore decisivo che mi ha sempre tenuto legato a una situazione a dir poco infernale, il mio potere decisionale sempre valutato zero, i miei bisogni zero, solo carne da lavoro e finanziatore familiare, sesso quasi azzerato e quando fatto pure malissimo....tutto questo po pò di situazione però ha portato ad un dunque. L'equazione ha portato il suddetto a caricare rabbia per anni, mesi, giorni, finchè la mia pazienza è finita, si si la corda si è spezzata, il risultato è che ormai da settimane mi prendo i miei spazi, all'inizio la mia lei mi diceva ma esci a correre?Le mie risposte erano laconiche, non ti sto chiedendo il permesso esco e stop. Non finisce qui, il mio amore per lei è svanito, stroncato dalle brutture che ho subito, dal suo egoismo, mi spiace molto ciò ma il mio cuore ha deciso cosi'. Ora vengo accusato di essere un cyborg, senza sentimenti, che non la considero, che non sono affettuoso con lei, ma come in questi ultimi 4 anni se mi avvicinavo venivo malamente respinto, elemosinavo un rapporto sessuale quasi in ginocchio, hai fatto macelli per cose futili, l'hai sempre avuta vinta su tutto e ora mi dici che io sono freddo. No bella mia, questo non te lo permetto, tu mi hai fatto diventare cosi', senza amore per te, ormai ti tollero come madre di mia figlia, ora vieni a cercarmi per abbracciarmi no cara mia a me ora dà fastidio, dà fastidio il tuo alito, il tuo corpo, amo solo mia figlia tu da me amore mai piu' ne avrai. Spero pure che tu non venga a cercarmi per sesso perchè da te proprio non ne voglio, ma visti gli ultimi 4 anni grandi exploit non me ne aspetto. Ora penso a me stesso e basta, stasera piagnucolavi, hai capito che sono cambiato, hai cominciato a tormentarmi con controlli di pc e telefonino, no mia cara per ora non ti tradisco e non scassarmi il cazzo voglio stare tranquillo senza una pazza che continua a starmi addosso, ti ho detto che voglio i miei spazi e non una che mi stà addosso e tu sempre agguerrita sembravi un cagnolino impaurito, si si capisco a testa basta hai risposto. Ora io sono io e tu sei tu, starò in casa finchè avrò forza, ma la corda si è spezzata tesoro, l'amore non torna piu'.

Senza Titolo

E' incredibile come il potere di ciò che alcune persone pensano di te riesca a condizionare la tua vita e il tuo stesso essere. 

Provo un po vergogna nell'ammettere, che le opinioni altrui e in particolare di alcune persone, che a ben pensarci nulla sapevano di me abbiano potuto così profondamente determinare molte delle mie manie e fissazioni.

La famiglia di mia moglie mi ha sempre ritenuto un incapace, e un fannullone per la mia lunga precarietà.

Ad oggi, sebbene abbia un lavoro fisso non riesco a rilassarmi, evitando anche di prendere giorni di ferie o malattia per non rievocare quell'etichetta che ancora oggi mi pesa e che si è radicata a fondo dentro di me come una ferita mai del tutto sanata.

Anche se sono consapevole di non essere responsabile completamente per quello che è stato il mio passato, non trovo pace.

Ho sempre nutrito grandi aspettative nei contronti di me stesso.

L'esercente xenofobo

Ero a casa di un esercente a fare un lavoro. Lui parlava con l'elettricista, di immigrati  e quant'altro. La fiera dei luoghi comuni. Continuava a ribadire il concetto che tutti gli immigrati sono mantenuti dalle SUE TASSE. Sta storia gliela avrò sentita ripetere dieci volte.

 A casa, la sera, ho chiesto a mia moglie,  che lavora in un ufficio  tributi del suo comune di attività, di fare un controllino alla sua posizione tributaria . Risultato:  un accertamento di circa 700 €.per tributi non versati. Non molto ma comunque qualcosa di simbolico. 

Peccato che nella causale non si sia potuto mettere "per razzismo xenofobo"   

innamorata di un ragazzo molto più giovane.

Mi sento un po' ridicola... Ho 38 anni e mi sono innamorata di un ragazzo di 23 anni. Lui lavora vicino a me e lo vedo ogni giorno e fin li il problema sarebbe risolto: Il ragazzo non mi calcolerebbe per nulla e tutto sarebbe finita li. La questione è che io gli piaccio, più cerco di trattarlo con indifferenza più lui si avvicina.

Per un periodo si arrabbiò e anche se mi sentivo morta dentro ero convinta fosse la cosa migliore, però ora lui è tornato alla carica. Mi piace molto ma ci sono troppi anni di differenza, tra l'altro dive lavoriamo ci sono tante ragazze della sua età e non so perché non si cerca una di loro.... Perché perdere tempo con una più grande, negarsi una ragazza giovane e l'opportunità di farsi una futura famiglia per stare con una come me...

Vederlo mi rende triste perché mi piace, avessi almeno 10 anni di meno chissà... Ahimè che tristezza

 Adria

Senza Titolo

Questa cosa la sto passando anch'io con il mio ragazzo...è una cosa bruttissima,nonostante io stia male sia fisicamente che psicologicamente lui preferisce stare sempre con i suoi amici che solo con me,ma io non voglio che stia tutti i giorni solo con me,vorrei passare i bei momenti passati all'inizio che ci mettemmo insieme... :,( cosa mi consigliate di fare?

Sono un ragazzo sovrappeso... superficiale.

Sono un ragazzo gay, purtroppo sovrappeso da un bel po' di tempo, intrappolato in un corpo che non mi appartiene, in un bozzolo che non vuole rompersi. Ho un bel viso(DA ANGELO DICONO), cerco di starci attento usando creme adatte, sono appassionato di cosmetica, voglio trovare il modo migliore per mostrare meno anni.. come tutti i ragazzi gay sono terrorizzato dal tempo che passa, dalle rughe, dalle alopecie.. per fortuna sono ancora molto giovane ma estremamente solo. Il mio corpo non mi permette di fare le esperienze che vorrei, molto spesso in passato sono stato rifiutato solo per il mio peso corporeo, ho avuto pochissime esperienze a letto, sono impacciato e goffo. Più volte ho provato a mettermi a dieta con scarsissimi risultati, purtroppo ho un sacco di blocchi mentali che mi impediscono di sbocciare come vorrei, sono sempre stato molto fragile e solo anche se non lo do' a vedere così come non do' a vedere il mio estremo bisogno di affetto e calore.. I ragazzi lì cerco ovunque, sui mezzi con lo sguardo, in chat, in discoteca ma il più delle volte è un fallimento.. o meglio sono io che punto sempre allo stesso prototipo di ragazzo.. lo ammetto ho un debole per i fighettini, forse perchè sono molto lontani dal mio modo di essere e quindi mi sento attratto.. dai cicciotiti simili come me non sono interessato anche se ho avuto molte avances in passato. Cosa devo fare per conquistare chi mi piace? Non ditemi datti al nuoto o alla palestra, perchè l'ultima cosa che voglio fare è diventare uno fissato con il fisico, uno steriotipo di macho! Però mi piacciono solo quei tipi di ragazzi, per intenderci: FISICO ASCIUTTO TONICO, BIONDINI O CASTANI CON VISINO TIPO JUSTIN BIEBER O RIVER VIIPERI, ABBRONZATI PELLE LISCIA.. QUESTI sono i miei gusti prutroppo e puntualmente resto solo, ho paura che morirò vergine, non riesco a scendere dal piedistallo che mi sono costruito nonostante ricevo rifiuti a destra e manca, potrei avere una vita sessuale tutto sommato appagante ma non ce l'ho solo perchè non voglio abbassare le mie aspettative.. Ho paura di essere un Narciso, uno che non crescerà mai e non farà mai i conti con la realtà.. aiutatemi.

Sogno

Questa notte ho sognato di partecipare ad un incontro religioso con un sacerdote; al termine dell'incontro, in cui si leggevano in gruppo letture religiose e si discuteva delle tematiche proposte,  mi sono rivista distesa accanto al prete, semi abbracciati, e io gli ho sfiorato la guancia dandogli un bacio appena accennato e dicendogli:" Scusa... So che non dovrei...".Qualcuno di voi sa cosa potrebbe significare?? Premetto che, seppur credente, non sono molto praticante e non seguo incontri religiosi, non parlo mai con sacerdoti, etc etc....Per questo motivo mi sembra proprio un sogno strano fatto da me.In rete non riesco a trovare info!