Altro

Sfoghi: (Pag. 93)

E se

Salve, mi chiamo D. ed ho una storia da raccontare...

Attualmente devo compiere 21 anni ma mai come oggi mi è venuta in mente questa cosa.

La mia storia triste parte da bambino, solare, vivace, felice... Con grandi buchi di oscurità. Sempre deriso dai miei compagni, sempre isolato, sempre in silenzio, sempre considerato il "diverso". Sono stato abituato così, a vivere la vita dalla gabbia nella mia testa, ero molto introverso, timido e incapace di esprimere le mie emozioni. I miei genitori hanno sempre provato a non farmi mancare nulla anche se l'unica cosa che volevo era solo la loro presenza, come hanno fatto durante quel giorno del mio compleanno quando, dopo aver invitato tutta la mia classe, non si presentò nessuno. Volevo solamente essere accettato. Come se non bastasse non avere amici ed essere deriso, fui anche abusato da mio cugino più grande quando avevo circa 6-8 anni, ci provai anch'io con mia cucina qualche anno dopo e di questo me ne pento più della mia stessa vita. 

Pensavo di conosce cosa fosse l'amore ed ho continuato a credere nelle persone, facendomi finalmente degli amici... Ma, anche essi si sono rivelati non proprio amichevoli. Mi hanno portato in strade molto buie ma fortunatamente non mi sono mai intromesso troppo. Ma mi facevano pena, così decisi di farmi carico del peso degli altri, donando il mio buon umore e la mia speranza.

Ma tutto ciò continuava a risucchiare ciò che di buono rimaneva di me, fino a quando non mi innamorai per la prima volta in vita mia.. E' un "Happy Ending"? No, no. Solo l'inizio della mia fine. Conobbi questa ragazza tramite lo scambio culturale fatto con la mia scuola in Bulgaria.. ancora non mi ero diplomato ma le promisi, dopo una sola settimana insieme, che ci saremmo rincontrati. Tutto ciò 2 anni fà. Mi diplomai, trovai un lavoro e andai per il suo 17esimo compleanno lì in Bulgaria e rimasi 18 giorni.. Dopo il mio ritorno rimasimo in contatto fino al 29 Dicembre. (Riesco a risentire tutta la sofferenza, le emozioni, le parole, i pensieri, i profumi, di tutta la mia vita, di tutta la mia breve "storia di vita"). Mi trasferii in Bulgaria per 9 mesi con l'aiuto dei genitori di lei e sempre grazie a loro trovai lavoro.. come operaio dalle 5 alle 14.. per poco più di 125€ al mese. Finii in depressione. Lei era tutto ciò che avevo. Dopo 1 anno dal suo 17esimo, lei divenne maggiorenne ed io lasciai il lavoro e dopo 2 settimane dal suo 18esimo, lei mi lasciò. Ci sarebbero tanti altri dettagli da scrivere. Ma non ne sono mai stato capace, nemmeno tuttora. Dopo solo 2 mesi che ci siamo lasciati (avevo scoperto che si era fidanzata con un altro... lo stesso ragazzo con cui io avevo più confidenza lì) finii a Milano per fare una stage in una azienda di sicurezza informatica. Il mio diploma serviva a quello... ma io oramai avevo perso ogni sogno. Lavorai fino a Giugno 2019 dopo di ciò mi licenziai, mi trovai un lavoro temporaneo per 3 settimane ma alla fine persi pure questa battaglia. Nel mese di agosto la mia vità ha raggiunto il livello di declino massimo. Da quando la mia ex mi ha lasciato ho perso 20kg, mi ero trovato un altro lavoro come cameriere ma ebbi un incidente in moto, fui picchiato con l'accusa di aver rubato un grinder ad un tossico. 5 vs 1. l'ultima è stata.. no lascio stare... Per il momento lascio stare, forse mi sono liberato dei miei pensieri che si accumulano giorno per giorno... per ora.. Ho capito solo una cosa in questo breve arco della mia vita. L'essere umano è feccia. Non esiste amore senza odio. Da quando ho 16 anni penso che dovrei tagliare tutti i miei legami prima di uccidermi. Ancora non ci riesco perchè sono troppo codardo, anche se non ho niente da perdere... o forse non sono poi così cattivo come credo e non lo faccio solo perchè non voglio procurare altra sofferenza ed odio alle persone che sono vicino a me.

Questo è lo schizzo generale dell mia vita o forse solo la mia versione dei fatti. Non lo so.

So che non ho perso la guerra, ma la mia gabbia si restringe sempre più e nessuno e lo sottolineo, NESSUNO è interessato ad aiutarmi. L'umanità non ha speranza.

-D. 

Non riesco a dimenticarla

quest’estate ho “conosciuto “ una ragazza dove vado al mare, che mi attrae in tutto (anche nei difetti) solo che abitando in Germania ora è partita,e tornerà solo L anno prossimo. Io non riesco a non pensarla per tutto il giorno ci ho parlato una sola volta e mi pento di non averle detto quello che provavo. Non so più cosa fare

Il Rosario

Salvininha baciato il Rosario perché lui è riuscito ad unirequelli che si sputtanavano a vicenda !!

dormire senza mutande?

Dormo senza mutande

Ragazzi gay del sito...

Ho bisogno di un consiglio... cosa fareste se foste single( o lo siete) e avreste un fine settimana libero da passare in completa solitudine?? Opzione A: restarvene comodamente a casa a dormire, ma annoiarvi tanto e non fare niente di diverso dalla routinario.. Opzione B: Week end al mare da soli a Milano marittima in hotel 5 stelle con tutti i comfort del caso e con ottima cucina locale.. sempre soli.. Opzione C: toccata e fuga in qualche città d arte non troppo lontana tipo verona, firenze o Bologna, albergo sempre, toccata e fuga ma capatina in sauna gay( mai stato) oppure sveltina con qualche bell escort super bono in albergo... a voi la scelta.. astenersi risposte idiote, è una domanda seria, ho bisogno di prendere una scelta in fretta, datemi qualche consiglio..

Conoscenze online

ultimamente questo sito è inverosimilmente pieno di sfoghi e di comenti su gente che si è conosciuta qui online e poi ha deeciso di incontrarsi dal vivo, sia su sfoghiamoci.com che su altri vari siti di cui ogni tanto si parla, ma non ne faccio i nomi. stavo pensando allo sfogo di prima di leia, e a dei commenti che ho letto su altri sfoghi., riguardo a come gli utenti si immaginano gli altri, e a come addirittura certi utenti giudichino "belli" o "brutti" altri utenti basandosi soltanto da come scrivono... patetica sta cosa, tralaltro

le vostre esperienze di relazioni amorose online sono state per lo più positive o negative? 

Lo voglio ma....

Salve a tutti, mi chiamo Reby e vi voglio raccontare brevemente la mia storia. A dicembre incontro Luca, ci conosciamo tramite social, messaggiamo, ci piacciamo ma non ci vediamo, principalmente per colpa mia che non ero ancora pronta per una relazione, o meglio, non sapevo ancora cosa volevo. Chiudiamo perchè lui, giustamente, dopo un pò, si scoccia. Dopo qualche settimana lo ricontatto e gli chiedo di riprovarci, d'altronde lui mi aveva preso molto mentalmente, nonostante avessimo parlato solo per messaggi, lui accetta perchè anche lui era molto preso da me, ci vediamo una sera, tutto fantastico, primo appuntamento andato bene, salvo che nei giorni successivi comincia a venirmi una strana sensazione allo stomaco, come se pensare ad una relazione mi facesse bloccare e fermare, lui si accorge di questo cambiamento e io ovviamente, per rispetto sia nei suoi che nei miei confronti decido di confessargli che forse sto sforzando qualcosa che non va perchè non mi sento ancora pronta a fidanzarmi, nonostante però lui mi avesse presa molto, il mio blocco derivava in gran parte dalla relazione precedente che avevo avuto, che era finita da un anno circa ma che per me era stata molto importante e purtroppo anche pesante... chiudiamo questa "storia" e non ci sentiamo più.. a febbraio, marzo, si fidanza, io e lui siamo della stessa città, la sua ragazza non lo era, e spesso quando scendeva con i suoi amici io lo incontravo e ogni volta avevo una strana sensazione allo stomaco, spesso ci scambiavamo sguardi, ma mai nulla di più, d'altronde era fidanzato. a luglio si lascia con questa ragazza e dopo qualche settimana mi ricontatta. inizialmente rimango stupita e gli chiedo il perchè, lui mi dice che in questi mesi fidanzato ha pensato spesso a me, che spesso paragonava la sua ex a me e che ogni volta che mi vedeva gli veniva un vuoto allo stomaco, al che confesso anche io i miei sentimenti e cominciamo a risentirci, salvo mio consiglio di prendersi del tempo per lui poichè si era da poco lasciato con la sua ex, lui mi dice che non ha intenzione di perdermi di nuovo, vuole sentirsi con me, ma che comunque vuole andare piano non buttarsi subito in una storia, perchè con la sua ex si era fidanzato quasi subito e non l'aveva conosciuta bene e quindi con il tempo sono usciti tutti i difetti fuori e il suo vero carattere e lui continuava a restarci insieme per delle cose successe a lei, ma in realtà non la voleva più e inoltre si era lontano da tutti i suoi amici e familiari in quanto a loro non piaceva questa ragazza.... in ogni caso decidiamo di frequentarci ma tutto facciamo tranne che andare piano, per un mese usciamo insieme mano nella mano per la città, ci vediamo e sentiamo ogni giorno e ci comportiamo come se fossimo fidanzati, questo fino a quando, a seguito di una discussione lui mi dice che forse abbiamo corso troppo,cosa vera in fondo, e che non se la sente di ricevere le pressioni di una relazione, ma che vuole comunque continuare a sentirmi in quanto a me ci tiene tanto e non vuole perdermi, io ovviamente decido di chiudere, perchè in primis pochi giorni prima mi diceva che si stava innamorando di me e il giorno dopo mi chiede di andarci piano, quindi non contenta di questo suo cambio repentino chiudo... nel mentre lui continua a mettere frasi/frecciatine per me e mi contatta per cose stupide, tutto questo fino a quando non ci incontriamo perchè doveva riportarmi delle cose che avevo lasciato da lui....lo vedo quella sera dopo una settimana e niente, stesso effetto, lui mi vuole ancora ma dice di non essere pronto per una relazione, se si è bloccato all'improvviso è perchè stava rivivendo di nuovo la sua precedente relazione di fretta e furia e non voleva, dice che non vuole perdermi,che vuole continuare e a vedersi e sentire con me ma non vuole illudermi facendomi credere che possa esserci qualcosa in futuro perchè per adesso non se la sente. io decido di continuare a sentirci e vedere come va, vivendocela giorno per giorno, senza pensare al domani,però questa situazione mi pesa, perchè lui è geloso, si interessa di me, vuole vedermi,a poi ci sono giorni in cui fa mille passi indietro e torniamo al punto di partenza, io decido di chiudere, anche se non convinta e lui mi cerca, io mi allontano e lui si avvicina e viceversa... è un continuo tira e molla che non so se avrà mai un lieto fine, lui continua a ripetermi comunque che non è pronto per una relazione e che non sa se potrà mai esserci, ma vuole me,,,,cosa devo fare?io lo voglio, ma non posso continuare a stare male per questa situazione e inoltre dico sempre di finirla qua ma non ci riesco mai..

Lavoro

Porca troia oggi è solo martedì e ne ho già pieni i coglioni del lavoro. Teniamo duro che poi venerdì arriva. Uno deve rompersi le balle per 3.000 euro netti al mese. 

marito puzzolente

Mio marito è diventato brutto e non si lava. Puzza e io lo tradisco con un suo amico "più profumato" anche se molto meno dodato...faccio bene?

Anno sabbatico

Sto prendendo in considerazione l'idea di prendere un anno sabbatico. Ho fatto la maturità quest'anno, e studiare mi piace, tuttavia la mia famiglia sta passando un periodo difficile. Mia madre ha perso una causa contro una persona che (di fatto) stava occupando una sua proprietà. Adesso è perfino costretta a risarcirla. Sta malissimo e, dovendo pensare ai suoi problemi, non può aiutare anche me. Mio padre si rifiuta di aiutarla, come se non bastasse vuole anche decidere su quello che dovrò fare della mia vita. Io amo studiare, mi è sempre piaciuto. Tuttavia sono dislessica e (nonostante gli ottimi risultati) quando studio impiego molto tempo e molte energie. Per questo non credo riuscirei a lavorare e studiare contemporaneamente. Adoro le lingue straniere ma la mia preparazione liceale è DAVVERO scarsa. Tanto per dire, la mia professoressa in classe invece di spiegare leggeva romanzi d'amore. Sto cercando di imparare da sola e magari l'anno prossimo (sperando di riuscire a convincere mio padre che per me l'università non è un gioco) iscrivermi. Allo stesso tempo ho paura che facendo in questo modo sprecherei tempo prezioso. Non so davvero cosa fare.