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Sfoghi: (Pag. 91)

with or without you

dov'è il confine tra dipendenza affettiva e affetto/amore vero e proprio?
come si fa a capire quando sopportare lo si fa per amore e non per abitudine o per rimanere in una situazione di comodo?

io non so cosa fare. da una parte non mi ci vedo con un altro. dall'altra faccio un sospiro di sollievo non avere figli.

in questi ultimi giorni mi ritrovo a correre in bagno fingendo un attacco di cacarella, per non farmi vedere con gli occhi rossi. qualsiasi scelta io faccia, so già che sarà sbagliata.

è come se per molto tempo fossi scesa a patti e adesso sto andando in burn out. non sopporto più certe cose, mi mandano in bestia. è come se incosciamente non mi siano mai andate a genio e adesso li rigettassi. e forse è quello che sta succedendo anche a te.

 si è fatta strada la sensazione non di essere l'amica e la fidanzata, ma di essere un'amica di comodo e una fidanzata di comodo.
- quella su cui puoi contare.
- quella che ti da volentieri una mano.
- quella che ascolta le tue seghe mentali per ore.
- quella che ha soldi da prestarti e che non li riprende quasi mai.
- quella che ti dice sì dai, facciamo una sessione di flessioni anche quando vorrebbe starsene in poltrona.

e quando arriva il momento, ecco che basta una frase storta o un gesto del cazzo per farmi girare le palle. e lo fai nonostante tu sappia che potresti comportarti meglio. perché mi devi far incazzare per forza?

e allora sbotto e divento:
- quella stronza ed esaurita.
- quella che dovrebbe crescere perché tu lavori da quando hai 16 anni e io non so un cazzo (scusa se mi ritrovo a fare un lavoro di merda grazie a scelte sbagliate fatte in un periodo di merda, a saperlo prima invece di darla a te potevo fare la mignotta, a quest'ora ero prossima a una lauta pensione. e cmq fai meno il figo visto che arranchi pure te).
- quella che salta come una molla per un nonnulla (scusa, sarà che sentire cazzate per 130 minuti di fila, da mesi a questa parte, mi ha leggermente annoiato, ma proprio un tantino, specie quando so come sono andati i fatti e devo sentire una versione che esiste solo nella tua testa)
- quella attaccata ai soldi (scusa, la prossima volta che hai rogne, non chiedermeli, no? non dirmi "mi presti X poi te li rendo" se poi non li rendi).
- quella che vuole disporre degli altri come meglio crede. signore e signori, sappiate che sono la burattinaia del paese. forse una delle poche burattinaie che non vede i fili della propria vita, figuriamoci muovere quella degli altri.

naturalmente tutto ciò implica essere anche quella che rinfaccia, perché devo ascoltare cazzate senza ribattere.

ah si, a volte sono la ninfomane e altre volte sono quella con le mestruazioni 4 volte al mese, dipende da quando ti ricordi che ti va di fare l'amore. se ci provo io può essere il primo caso. se ci provi tu in quei 2 giorni al mese è il secondo caso. (no, in realtà succede raramente ma quando ci neghiamo, ci rimaniamo male a vicenda).

tralascio il rapporto con te amica, sinceramente sono stanca di combattere contro i mulini a vento che ti crei da sola. non mi va di avere ancora a che fare col tuo vittimismo e col tuo menefreghismo, brava, sei riuscita a sfiancarmi.

invece con te, tesoro mio, mi piacerebbe tornare a quando si litigava per un'ora al telefono e poi tutto finiva in una bolla di sapone e ci davamo degli scemi. invece adesso il rancore ce lo portiamo dentro e ci avveleniamo.
ma quanto non ci pesava accontentare l'altro, anni fa? quando ogni mese era un nuovo traguardo e quando i primi anni erano una conquista. adesso ogni anno sembra un macigno in più sul groppone.

sembriamo fatti l'uno per l'altra, nel bene e nel male: quando capita ci sbraniamo come iene. ma dall'altra parte ci cerchiamo ancora, dopo anni non abbiamo mai smesso di vivere la passione che ci portava in quasi tutte le stanze, a qualsiasi orario, nei modi che ci piacevano e di trovarne di nuovi.
eppure ultimamente la bilancia sembra pendere sempre più spesso dalla parte sbagliata. torna tutto fuori e ci azzanniamo a vicenda. adesso devi pensare per conto tuo se ne vale la pena.
vale la pena cosa? mettere da parte l'orgoglio o abbozzare per quieto vivere? perché io non so dove sta il limite.

ti chiamerei subito per finirla qua, senza preavviso. ti risparmio la fatica di doverci pensare. e poi mi dico che in fondo non c'è un motivo "grave", non ci sono stati tradimenti o "veri" torti, stiamo facendo tutto da soli. eppure insieme abbiamo superato diversi momenti bui. è semplice dipendenza affettiva? o siamo semplicemente due coglioni testardi? forse non ci ha aiutato il non andare mai in vacanza, il dover centellinare quei quattro soldi che abbiamo, le frustazioni grazie ai lavori di merda che abbiamo.

sto male solo a pensare di riprendere le mie cose e ridarti le tue. perché è questa la strada che vedo all'orizzonte. in queste due settimane sono ingrassata, mi sto drogando di schifezze. mi sento bipolare. adesso vorrei spaccarti la faccia. tra un'ora vorrei ridere insieme. tra due ore cancellarti dalla mia vita. tra tre ore aspettarti sotto casa. vorrei mandare a cagare i tuoi modi strafottenti e tenermi avvinghiata a te tutta la notte.
 
sto facendo tanti propositi. "se ci lasciamo faccio questo, questo e quest'altro, mi faccio un viaggio all'isola che non c'è". poi mi rendo conto che sono tutte cazzate.
se ci lasciamo cosa rimarrebbe di questi anni? che senso avrebbe avuto quello che abbiamo fatto, detto, pensato se non esistesse più un noi?
finito un compagno se ne trova un altro? può essere ma non mi interessa, ho la nausea a pensare a quanto sono fragili e dolorosi i rapporti umani.

Senza Titolo

Diciamo che se eri pessimo dentro, arido, cinico, cattivo, senza scrupoli, nell'illudermi(anche se è stato tutto solo virtuale!!) per poi scaricarmi di brutto(e mai prima di ammira avevo vissuto l'abbandono).

Io avrò tutto il diritto sacrosanto di non amarti più, semmai io lo avessi fatto con un elemento come te, che gioca con i sentimenti miei. E me lo hai pure detto alla fine"ho solo giocato con te!!". 

Avrò il diritto di aver cancellato con altre compagnie quello che tu ritenevo Tuo, dopo che mi hai detto un giorno" "guarda io torno con lei, perché lei ha 20 anni Tu 24 sei VECCHIAA!!! Poi lei è iscritta in medicina a Perugia!!! Non si scherza,.. Tu sei laureata in lettere...!!" 

E poi cosa più importante:"lei è Vergine", tu no!!! 

Poi, altra cosa essenziale certo in amore:"lei è alta 1.80,tu sei 1.72

Naaaaaa una NANAA!!!! 

Manco se fosse stata Santa Maria Goretti, che poi ho saputo, a detta sua che lo Cornificava con cani e porci!!! 

Io almeno, avevo avuto si un fidanzato, solo 1 di 8 anni insieme, ma non mi sarei sognata di cornificarlo(anche se non ero vergine!!!!!). 

Non ho mai conosciuto una perdona tanto perfida e cattiva c'e6un detto sui marchigiani"meglio un morto in casa che un marchigiano davanti la porta"!! 

 

Certo lei era il top del top, io no.. E un giorno mi scrivesti(dopo che continuavi a illudermi") lo sai che a settembre io mi sposo???! " Non ti nascondo che mi ècrollato tutto addosso. 

Mi hai puntualizzato che era di Perugia iscritta in medicina!!! Certo si, sempre lei era. 

Così ti ho sfanculizzato per sempre. 

Perdona pessima, la peggiore che io ho mai conosciuto!!! 

 

LQuindi sappi ora, che ho scoperto che su Facebook mi contattavi e io non lo sapevo, che non me ne può fregar nulla di te che dopo aver sposato la"vergine" sei partito in Cina.. E mi hanno detto per dimenticarmi, perché quella donna "perfetta" tu non la amavi,amavi Me...

Non è detto che la donna che per te materialmente era perfetta, lo fosse e che per il tuo cuore ed infatti non lo è Mai stata. 

E non riuscirai a dimenticarmi.. 

Come quella volta che dopo avermi chiamata ed io non rispondevo, tu hai chiamato mio padre al telefono e gli hai dichiarato i miei sentimenti, ma quando lui ti disse "se la ami, prendi il treno e vieni!!!" perché non sei venuto??! 

Io non avrei continuato con gli psicofarmaci, forse mi avresti salvata tu..  

Ci hai costretti entrambi ad una vita infelice. 

 Bravissimo!!! Avrò tutto il sacrosanto diritto di odiarti, cancellarti e ignorart? 

Tu per me non Edisto più. Sei legato ad lontano ricordo di gioventù.. La mia, bellissima di perché è la mia. 

 

Senza Titolo

Ho tradito l'uomo con cui sono stata insieme per sette anni. L'ho tradito quasi compulsivamente, con accanimento, e poi puntualmente assumevo le spoglie lacrimevoli della maddalena pentita e glielo confessavo, allegandoci pure qualche aneddoto psicologico giusto per corroborare la mia difesa... bene, mettetevi comodi e scagliatemi pietre, il vostro giudizio non mi farà male quanto il mio, ma quando avete finito rispondete a questa domanda, ho letto qualcosa in questo blog e tutto sommato la maggior parte di voi è intelligente, quindi le risposte mi interessano proprio... il tradimento è qualcosa che ho nelle viscere, che mi porto dietro per qualche pseudo trauma infantile, destinato a condannarmi ad un esistenza bieca, oppure è qualcosa di sradicabile? Chiaramente c è un insoddifazione di fondo, un bisogno alla madame Bovary, una tendenza all'autodistruzione,  alle seghe mentali, scarsa autostima e annessi insomma, cose già sentite e piuttosto ovvie....premesso cio, da una personalità del genere si può auspicare un salto, una sottospecie di guarigione, c è una panacea che va universalmente bene per questo tipo di indole che io in primis ripugno? Ho il marchio dell'eterna insoddisfazione? Sono semplicemente una bambina in ritardo di crescita? Una bambina ferita dal papà, che cerca attenzioni, che vuole punire l'uomo, ma nel contempo vuole essergli irresistibile? 

Il gelato

Oggi mi leccavo un bel cono gelato di quelli che ti allungano la vita anche se fanno male! Pistacchio e Pinolata! Sulla panchina davanti alla gelateria il solito barboncino della vecchia rompiC mi ha piscoato le scarpe. Ma “ non lo aveva mai fatto” è “ ben educato” ma va affa.... te e quel ca... di cane!

Buster Keaton

ti prego perdonami

ti prego perdonami

ti prego perdonami

ti prego perdonami 

ti prego perdonami

e ti prego non cambiare mai 

Gay e lesbiche

Ma perché i gay li discriminano tutti mentre le lesbiche fanno arrapare è non vengono discriminate da nessuno

Senza Titolo

Stavo parlando con un ragazzo e gli ho fatto uno sgarro. La situazione è molto più complicata, ma vi basta sapere che in preda alla rabbia ho coinvolto persone che non andavano coinvolte.. però a lui di queste non fregava nulla. E nonostante ciò ha iniziato a trattarmi davvero male per quasi un mese.

Intanto parlava anche con un'altra e a me l'ha nascosto alla grande finché non ci siamo visti e gli ho trovato la chat dove aveva limonato con sta tipa prima di vedersi con me.  Io non provavo nulla perché non provavo più niente per lui, però col tempo è nato qualcosa da entrambe le parti. 

Lui ha fatto la stessissima cosa con cui ho esordito io, e cioè (in preda all'alcol stavolta) ha coinvolto gente che a me interessava molto di più e ha avuto la faccia tosta di dirmi che stavo esagerando. Io, presa coscienza di questa cosa, l'ho perdonato, perché so come ci sono stata io quando feci lo stesso sbaglio. 

Nonostante tutto ora che stiamo insieme continua a rinfacciarmi il fatto che "per colpa mia" abbiamo perso tempo e questo lo ha portato a toccarsi con altre, quando io ho quasi pianto per quanto mi ero pentita e per quante volte gli chiesi scusa. Non so proprio come reagire. 

Mi chiedevo....

Quando finirà la Guerra dei mondi di mezzo?

Mah chi lo sa. 

Italia paese di fessi

Chr si inculano a vicenda. Perché da noi un iphone (in negozi "normali") costa in media 300-500 euro in più rispetto ad altri Paesi? Manca coesione sociale?

non è mai troppo tardi

Oggi ho ricevuto una lezione formidabille. Ho imparato dove potrei arrivare se mi spacciassi per una persona leggera e superficiale.

Non si finisce mai di imparare, nemmeno a 46 anni. Grazie a chi mi ha svelato le mie potenzialità latenti.