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tirocinio e ansia :'D

ieri ho iniziato il tirocinio in una scuola media (ho 21 anni, sono al 3 anno della triennale di lingue). sono stata per la prima volta in classe, ho osservato la lezione di inglese, praticamente non ho fatto un cavolo a parte guardare e ho tanta ansia e mi sento male. Sono timida e le situazioni sociali i fanno paura, specie quelle che comprendono gruppi numerosi di persone... infatti questa cosa è molto impegnativa emotivamente per me e mi sento una schifezza, un'incapace, mi sento debole e sbagliata, infatti tutti continuano a dire: "bisogna essere severi con i bambini, sennò ti calpestano" e io sono dolce e gentile di carattere e non mi sento in grado di farcela. se non riuscirò a diventare un'insegnante pazienza, ma mi sento incapace di fare tutto... ho paura e mi sento male ma nessuno mi prende sul serio... vabbè forse i miei problemi sono stupidi e insignificanti rispetto a quelli di altre persone, ma io sto male lo stesso e mi sento indegna di esistere... cioè a me piacciono le persone, ma per tutta la vita tutti mi hanno detto che non sono brava a socializzare, che ho un carattere sbagliato e mi comporto nel modo sbagliato e devo cambiare perchè così come sono faccio schifo... mi sento un incapace...

avro' fatto la cosa giusta a lasciare il mio ragazzo?

Ciao a tutti. Sono una ragazza di 28 anni in piena crisi.

Sono sempre stata una persona attiva, un pò folle, sempre a ridere e  scherzare, con tante passioni, il canto, la musica, il ballo, l'animazione, il divertimento. Sempre avuto molti amici, che consideravo la mia famiglia, avendo una situazione un pò difficile a casa. In pratica conosco lui 4 anni fa, in un pub, dove lavoravo come postina alla messaggeria, più piccolo di me di 4 anni, bello come il sole, ec ecc...  Succede che cominciamo a uscire, a frequentarci, ad andare a letto, e mi innamoro di lui. Viene a vivere a casa mia, che io avevo in affitto da sola. All'inizio era tutto molto bello, poi esce fuori quello che lui è realmente, un pazzo geloso possessivo sociopatico. Piano piano, in maniera subdola, comincia ad allontanarmi da tutto e tutti, mi fa sentire in colpa per tutta la mia vita passata, mi fa sentire sbagliata in tutto quello che ho sempre fatto e creduto. Mi fa credere di essere lui l'unico a volermi vedere dentro, per quella che sono realmente, io ci casco, mi giustifico, gli chiedo perdono (per cosa.. boh), mi autocastigo. Voglio dimostrargli che non sono solo una frivola e facile, voglio farmi accettare da lui, che a questo punto si proclama Messia e vuole portarmi a una vita "decente". Ovviamente enfatizzo la storia per potervela scrivere in breve.

Per un periodo, causa problemi economici, andiamo a vivere a casa della madre, noi due, lei, e il fratello gemello di lui. Questo periodo è durato quasi due anni e mi ha completamente distrutto. I primi mesi non ho lavorato ed ero in pratica la Cenerentola di casa. Tutti pensavano, ovviamente, che essendo l'ospite, in qualche modo dovevo sdebitarmi. Pulivo, cucinavo, stiravo e facevo qualsiasi cosa per queste tre persone che, quando ho cominciato poi a lavorare (12 ore al giorno, tutti i giorni!!) non si degnavano nemmeno di togliere gli avanzi della loro cena dal tavolo e mettere su un pò' d'acqua per la pasta per me. 

Passati questi due anni, quindi, riusciamo ad avere qualche soldino per prenderci una casa in affitto tutta nostra (volevamo comprarcela ma non siamo riusciti a prendere mutuo), compriamo  mobili, ci prendiamo dei cani, anche lui comincia a lavorare fisso, arriviamo a prendere due stipendi diciamo buoni, e non dobbiamo più chiedere soldi in prestito a nessuno. 

Sembra che la storia sia a lieto fine ma.. ma, no. No perchè io ho cominciato a risentire molto del fatto di non avere più amici, di esere sempre rinchiusa dentro casa manco fossi una ultraquarantenne con figli a carico. No perchè mi ha cominciato a pesare il fatto di fare sempre e solo tutto io, spesa, piatti, lavatrice, stiro, aspirapolvere, tutto, mentre lui magari giocava ai videogiochi sul divano. Raccogliere i suoi calzini sparsi per terra, mi sembrava dovesse finire una volta usciti da casa della madre. Speravo sinceramente che cambiasse perchè ero convinta che molto dipendesse dal fatto di essere molto viziato dalla madre. Non è stato così.. e poi una noia. Sempre sul divano, l'attività più divertente era cercare una nuova serie tv.

Per molto di questo tempo, stando con lui, ho pensato di tradirlo. La verità? non ne ho avuta l'opportunità. Mi controllava il telefono, mail, tutto. Però, dal mio posto di lavoro, ho creato un profilo Facebook falso. Era solo così, per fargli il dispetto diciamo, non l'ho mai usato per scopi strani, era quasi solo per poter dire "vedi? mi hai fatto cancellare, ma non è così difficile nasconderti qualcosa, non lo saprai mai". Ho ritrovato solamente poche persone che hanno capito chi fossi e con cui ho parlato, e che hanno capito la situazione, volendomi anche aiutare ma lasciandomi libera di decidere. Ho fatto solo una richiesta molto particolare, a cui tenevo moltissimo, a questo ragazzo nato a Londra da madre italiana, cugino della mia migliore amica delle superiori, che non vedo da forse 8 anni e con cui ho avuto dei rapporti molto intimi ogni volta che lui è venuto in Italia o io in UK. Ci siamo sempre piaciuti, e desiderati, e sempre stati bene quando siamo stati fisicamente insieme, ma poi eravamo troppo lontani, molto giovani, e sempre con rammarico ogni volta bisognava lasciar stare. Lui però non aveva accettato la mia richiesta d'amicizia nè risposto ai miei messaggi.

Poi è successo tutto molto velocemente. Un sabato, io e il mio ragazzo litighiamo piuttosto violentemente. Quello stesso giorno il ragazzo di londra mi accetta la richiesta e risponde al messaggio, mi chiede whatsapp, cominciamo a messaggiare. Io litigo, litigo, scappo di casa. Torno da mia madre, senza neanche un cambio. Il mio ragazzo mi cerca, si dispera, io ci vado a parlare. Gli dico che non voglio più accettare questa vita cosi, che voglio avere degli amici, voglio tornare a fare quello che mi piace, voglio avere un rapporto di coppia sano e normale. Litighiamo per giorni, lui mi comincia a fare tante promesse, mi dice che cambierà, che mi farà avere tutto quello che voglio, mi compra rose, mi prepara la cena, mi chiede di uscire. Accetta che io dormo da mia madre, ma viene a prendermi a lavoro, mi chiede un'altra possibilità. Io non gli credo. Nel frattempo, l'"altro", mi messaggia in continuazione, mi chiede di andare a vivere a Londra, in modo che possiamo finalmente viverci la nostra storia, quella che abbiamo sempre voluto. Mi sta vicino, io gli spiego di tutta la situazione, mi dice che scenderebbe a salvarmi e mi porterebbe su con lui. Ovviamente questo mi distrae, e non do peso al mio ragazzo, che è veramente distrutto. O meglio. Gli do peso, ma ormai la mia decisione l'ho presa, e questa "distrazione" mi aiuta non poco.

Sono passate tre settimane e l'ormai mio ex mi ha detto che si è stancato di aspettarmi e combattere da solo.  L'ho perso definitivamente e ora che è davvero così, non so proprio se era quello che volevo. Sto uscendo, vado a cantare, a ballare, ma quando torno a casa so che non c'è nessuno a parte il lettino della mia ex cameretta e mi sento molto sola. E' normale che abbiamo passato anche tanti momenti belli. Mi manca e non so se è per abitudine o perchè lo amo ancora e ho voluto fare tutto questo solo perchè volevo ricominciare a uscire e farmi qualche serata. Ma poi cosa mi rimane? 

D'altra parte, sono ossessionata da quest'altro, ci penso in continuazione, sono euforica e non vedo l'ora che mi scriva. Ci stiamo organizzando per vederci il mese prossimo e già ho chiesto dei giorni di ferie per andare a trovarlo a Londra. Solo che poi penso: ma, a parte un week end o una settimana o quello che sia, poi io avrò le palle per spostarmi per davvero? E andare davvero a vivere lì? Questa cosa che stiamo facendo porterà davvero da qualche parte? Vado per i trenta e già questi messaggini non mi bastano più. Voglio viverla questa persona. E se poi nella realtà delle cose non va?

Avrò fatto bene a fare quello che ho fatto? E come sarà la mia vita adesso? Lui ha annullato tutta me stessa, talmente tanto che non so più chi sono. E come si fa a ricominciare? E, a questo punto, esattamente DOVE?

Quale sarà la mia strada?

 

Shopping addiction

Per anni sono stata dipendente dallo shopping, specie quello di lusso.

Adesso ho capito che é una vera e propria dipendenza che alla fine non ti lascia soddisfatta. Ho capito che prima di spendere bisogna dirsi "Pensaci: ti serve veramente?" la risposta é NO nel 99% dei casi.

Eppure ho degli strascichi, non riesco a osservare serenamente un paio di nerogiardini e a non pensare che con 100 € in piú quella tamarrona si comprava le Hogan.

Colloqui

Ho fatto un colloquio circa dieci giorni fa. La tipa che ci esaminava mi ha detto che la tempistica per sapere qualcosa sarebbe stata di circa dieci giorni. Ma ad oggi nessuna chiamata.Vorrà dire che mi hanno rimbalzato anche questi?? Non ne posso davvero più. Avevo un poco di fiducia,visto che era la seconda volta che mi chiamavano.Sono stanco e sfiduciato. Avevo proprio bisogo di questo lavoro.  

❤️❤️Prepuzio❤️❤️

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Senza Titolo

CAZZO ERA LA MIA MIGLIORE AMICA . La mia vita. Ha trovato un'altra se ne è andata. Mi ha sempre lasciato sola davanti alle mie paure e io ci sono sempre stata per lei.

Mi ha mentito sempre però quella  a chiedere scusa ero sempre io amche quando non avevo litigato. Ti ho dato 2346778875432257 miglioni dì possibilità. Oggi non torno. FANCULO.

UNA BELLA GIORNATA D'AUTUNNO

Che bella giornata che ho passato oggi. Il sole dopo la pioggia di ieri. La temperatura incredibilmente mite. I colori dell'autunno che iniziano a farsi più accesi. A me piace l'autunno: i colori caldi delle foglie, quel senso di intima melanconia, la natura che si prepara al sonno invernale. Oggi poi è stata una giornata speciale, soprattutto perché l'ho passata con persone “speciali”: mia figlia e, per la prima volta, il suo nuovo fidanzato, Lamberto. Lei ha voluto farmelo conoscere “ufficialmente” come fidanzato, ed allora, approfittando della bellissima giornata di sole, siamo andati tutti assieme (mio marito no, lui era al circolo del golf) nei boschi a cercare funghi e castagne. È stato un incontro molto positivo dove Lamberto mi ha fatto un’ottima impressione. Grazie a lui che ha fatto studi specifici (adesso studia scienze naturali), ho imparato molte cose che non conoscevo. Durante il nostro girovagare nel bosco ci ha spiegato tanti aspetti della natura circostante. Ci ha parlato del cinipide del castagno che ne limita la produzione o dei funghi che sono solo il “frutto” di un enorme organismo che vive sotto i nostri piedi. Ci ha mostrato e fatto imparare i nomi e la commestibilità di tanti funghi a noi misteriosi. Quante cose sa quel ragazzo. Adesso sto ripensando alla giornata trascorsa e sono felice. Vedere mia figlia così contenta, serena e spensierata, ridere e scherzare con Lamberto, mi ha riempito il cuore di felicità. Mi sembrano lontanissimi i musi che le vedevo stampati sul volto quando stava con quell'altro, quel debosciato figlio di papà del suo ex. Quel fighetto che sapeva solo parlare di auto, orologi e apericene. Oggi ho visto una ragazza che si beava della natura e come ninfa di bosco correva appresso al dio Pan. Stasera, vista la perdurante assenza di mio marito, Lamberto si è fermato a mangiare con noi i frutti del nostro raccolto: spezzatino di soia con patate e funghi e poi le caldarroste. Mhmmm che buone! Adesso sono a letto e sento mia figlia che si sta accingendo ad andare a letto a sua volta. La sento che canticchia allegra e per me che sono sua madre, è una gioia profonda. Vi chiederete perché abbia voluto condividere con voi queste cose? Non c'è un motivo particolare, se non che una volta tanto, magari, non fa male leggere una storia diversa dal solito, dove non si parli di dolore, tradimenti e frustrazioni. Insomma, un po’ di leggerezza in una stagione, come l'autunno, tradizionalmente votata alla tristezza.

Ho sbagliato tutto...

Sono una ragazza di 17 anni figlia di imprenditori. Nella mia vita non ho mai realmente pensato a cosa fare da grande, poiché avendo un'azienda di famiglia, ho sempre sentito il "dovere" di dover lavorare lì un giorno conclusi gli studi. Nella scelta della scuola superiore ho deciso di intraprendere la strada da liceale (la cosa più sbagliata che potessi fare) così che un giorno presa la maturita potessi scegliere la facoltà che più mi si addice con chiarezza. Il problema è che a questo fatidico giorno manca sempre meno e le mie idee sono poche e ben confuse tutto ciò crea in me gran scompiglio. Le materie che affronto tutti i giorni a scuola non mi appassionano più come una volta, alla sola idea di studiare mi sale già l'ansia e oltretutto i miei voti fanno veramente schifo... oggigiorno la cosa a cui tengo di più è la mia vita sociale, sono una ragazza molto attiva all'interno della parrocchia, faccio parte di un gruppo di azione cattolica, faccio da aiuto catechista ormai da fue anni, faccio L'animatrice durante l'estate, gioco a pallavolo e aiuto il minivolley, tutto ciò porta via molto tempo allo stidio ma preferisco di gran lunga utilizzare il.mio tempo per le persone piuttosto che spenderlo per studiare argomenti che non m'interessano minimamente. Per ora il mio sogno sarebbe quello di lavorare a contatto con ragazzi e bambini ma vorrei tanto far parte del meccanismo bellissimo che hanno creato i miei genitori con tanto sacrificio, sono in piena difficoltà...non riesco più a gestire le emozioni...

 

Mi sento una merda.

Oggi ho deluso il mio ragazzo..

Eravamo al telefono e siccome avevamo deciso di togliere dalla nostra vita Facebook..Prima sono andata a rivedere.. siccome abbiamo un profilo che usiamo insieme sono andata nei messaggi..Sono molto gelosa e paranoica perché a lui ci tengo e mi trovo dei messaggi da parte di una ragazza che scrive che mio moroso la conosce molto bene..Io ovviamente presa dalla rabbia e dalla gelosia e paranoie ho chiesto a lui se ne sapeva qualcosa e ovviamente mi dice di no e che sono gli hacker..Io sinceramente agli hacker ci credo perché mi avevano preso il mio vecchissimo profilo.. Però ho paura di essere tradita..i non l'ho mai fatto..Aiutatemi sono paranoica ma a lui ci tengo e non lo voglio perdere.. :(

Falsa migliore amica.

CAZZO ERA LA MIA MIGLIORE AMICA. MI HA SEMPRE MENTITO.MI HA RIEMPITO LA TESTA DI PROMESSE.POI QUANDO HA TROVATO UN'ALTRA È ANDATA VIA. MI DICEVA CHE STAVA MALE IO LA AIUTAVO QUANDO STAVO MALE IO ERO SOLA COME ADESSO. PENSARE CHE CREDEVO IN LEI. MI SONO FATTA IN 1000 PER LEI È QUESTO È IL RISULTATO.MI SENTO USATA.GLI HO DATO 5000 POSSIBILITÀ LE HA SPRECATE TUTTE... VENGO A SAPERE DAGLI ALTRI CHE MI PRENDE PER IL CULO CHE MI USA. IO STUPIDA A CHIEDERE SEMPRE SCUSA ANCHE QUANDO NON HO FATTO NIENTE.MA VAFFANCULO.CI CREDEVO.