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Chiudere o continuare?

Salve a tutti, sono una ragazza di 17 anni e da circa un mese e mezzo mi frequento con un ragazzo di 20 anni. Mi trovo qui oggi a chiedere consiglio a voi perché non so come gestire questa frequentazione.. vi spiego meglio. Io vorrei trovare una persona che mi corteggi, che comunque mi dimostra il suo interesse nei miei confronti, che sia un gentiluomo e che mi faccia 'perdere la testa' tutto questo con il ragazzo con cui mi frequento non è ancora avvenuto e posso capire che è solo un mese e mezzo che ci frequentiamo e magari devo far passare del tempo, giustamente, senza affrettare le cose, ma nonostante io mi trovo bene con lui mi sorgono questi dubbi : e se è cosi ora come sarà andando avanti, peggio o meglio, dato che non è ciò che desidero? Ne ho parlato anche con varie persone per sentire pareri diversi ma tutte le persone mi hanno detto che mi devo dare tempo ma se già è cosi ora con il tempo può andare solo peggiorando.. Per farvi un esempio, quando usciamo lui non sa mai che fare o dove andare, devo sempre prendere l'iniziativa io, tutte le volte che mangiamo insime lui non paga mai, non mi ha mai offerto nemmeno un bicchiere d'acqua, non che debba pagarmi lui ma di solito i ragazzi almeno le prime volte si fanno vedere gentiluomini (almeno a me è sempre capitato così), è una persona un po' spenta, almeno con me è così e io sono l'opposto e in un mese e mezzo che usciamo non ho mai passato una giornata indimenticabile con lui o in cui sono stata veramente bene, che tornando a casa morivo dalla voglia di rivederlo subito... magari è presto mi dico però non so che fare dato che con lui mi ci trovo bene, è l'unico ragazzo con cui mi son trovata meglio da quando mi sono lasciata dal mio ex (per il quale avevo perso la testa) e ne ho frequentati altri di ragazzi ma dopo poco ho sempre chiuso con tutti, invece con lui mi ci trovo bene veramente però ci sono alcuni 'problemi' che non so se sono cazzate che si possono benissimo evitare o sono cose invece a cui devo dare peso... voi che dite?

Nn capire

Buongiono.vorrei sparire da questo mondo e vi spiego il x che.sono stato appena lasciato da una donna meravigliosa che da 11 anni avevamo una relazione .da precisare tutte 2 divorziati .oggi dico oggi mi rrndo conto di quello che ho perso e x il motivo che da una vergogna che se potessi mi sotterrerei da solo .SI PUTTROPPO IL GIOCO MACCHINETTE. HO BUTTATO 11 ANNI DELLA. MIA (nostra vita assieme) MI SENTO UN VERME MI FACCIO SCHIFO DA SOLO X QUESTO VORREI SPARIRE PERDERE UN AMORE COSI. X IL GIOCO HO VIZIO E ASSURDO .HO CAPITO TROPPO TARDI ALMENO CREDO DI AVER CAPITO .X CHE MI MANCA.X FAVORE NN FATE IN FRETTA A GIUDICARE .E POTREI ANCHE CAPIRLO MA BISOGNA VIVERLO . VI DICO SOLO CHE MI VERGOGNO. E NN SAPETE QUANTO.CIAO

Per persone serie

Mai titolo più adatto. Sfogo per persone serie. Noiose, se preferite riassumere brevemente così. Ed è così che sento la mia vita, circo ndata da persone che non mi capiscono. I miei non mi hanno mai capita, e nessuno dei miei parenti. Non ho idea da chi io abbia preso questo mio essere così sensibile e riservata, ho preso molti atteggiamenti da mio padre, ma nessuno mi ha mai capita. Mai, mai avuto una persona che arrivasse a capire, un amico vero. Ne alle medie, alle superiori, una solitudine unica, di mezzo anche una  seria malattia da piccola. adesso sono 10 anni che non ho più neanche un'amicizia superficiale. Ormai mi sono anche stancata di sforzarmi...di fare la battuta giusta, di mettermi in gioco, ma non sono io, non sono me, io sono una persona sensibile, perché scoprirmi con chi non conosco...e il mio aspetto, a causa della malattia, filtra automaticamente le persone per me, mostrandomi subito chi non ha un briciolo di voglia di capire.

Mi domando perché sia così difficile. Non è che io non ci abbia provato eh...ad essere diversa, e a odiarmi, poi ad accettarmi ma sforzandomi di mettermi in gioco, di essere meno chiusa, di fare la battuta per prima, avviare per prima una conversazione, trovare punti d'incontro, frequentare prima luoghi diversi e poi luoghi adatti a me dove trovare persone con gli stessi interessi. Niente.

Ho conosciuto il mio ragazzo ormai 10 anni fa, pensavo lui potesse capire, è molto intelligente, comprende quello che gli dico, ma di certo lui non capisce. È diverso da me nella mia riservatezza e indipendenza, è molto legato alla famiglia, per questo non è pessimista quanto me...

Mi sono stufata di sentirmi sola. Insomma al mondo siamo un'infinità di persone, tutte diverse, è mai possibile che non riesca a trovare una persona che mi capisca? Che abbia voglia di capire, di parlare?

Non credo di essere così pessima, voglio dire, ho incontrato persone immature, stronze, egoiste, ma per quanto avessero amicizie superficiali avevano almeno qualcuno che se le filava...io niente. Nessuno mi da la minima considerazione. Forse perché non mi riesce parlare del più e del meno, mi viene meglio stare zitta.

Ogni tanto mi immagino se morissi...sarebbe alquanto imbarazzante, tanto per dire, se i miei colleghi notassero che a parte loro (che sarebbero lì per educazione immagino) non ci sarebbe nessun altro.

Non è che non abbia interessi...ma sapere che a nessuno o quasi frega nulla di chi sei veramente, rende tutto un po' sottotono ed inutile quasi, se non hai con chi festeggiare le proprie vittorie e  piangere Delle proprie sconfitte.. 

Ma nessuno di voi si sente come me? 

L'ultima curva.

Secondo voi, li in fondo alla fine della strada dopo l'ultima curva  alla fine del mondo oltre lultimo respiro... Cosa c'è?

Gli egizi la chiamavano duat, e avevano anche individuato il punto esatto nella volta celeste dove secondo loro si andava a stare per l'eternità, sulle rive del grande fiume di stelle rappresentato dalla via lattea, specchio del divino fiume Nilo sulla terra, "come in cielo così in terra".

Non è questione di fede o credo, io non riesco davvero a credere che la morte sia la fine di tutto, anche se non so esattamente cosa e come sia, il mio istinto di sopravvivenza funziona egregiamente e la mia vita non è esente da gioie e dolori, eppure a volte penso che la morte sia bella e desiderabile, cerco di immaginare il mio ultimo respiro, mentre percorro l'ultima curva, prima del nuovo inizio (sempre se sia vero che esista) .

Mi sfogo in anonimo perché non siate influenzati dall'idea che vi siete fatti di me, ma non di nascosto, gli amministratori lo sanno chi sono.

In ultimo vorrei segnalarvi un film interessante, "La scoperta" (2017), uno scenziato (Robert Redford) produce la prova scientificamente inoppugnabile dell'esistenza dell'aldilà, da quel momento un'ondata gigantesca di suicidi fa tremare le istituzioni diventando in breve un'emergenza planetaria.

Il film non è bellissimo, e di sicuro è un occasione mancata per dire molte cose, insomma una promessa non mantenuta, ma introduce degli spunti davvero interessanti, ed il finale è riuscito a sorprendermi.

Non sto parlando di suicidio ovviamente, é contrario ad ogni mio valore, ne ho motivo per cercarlo, ma ho una curiosità che mi divora.

Ora che sei giunta fin qui, (se ci sei giunto), scapperai via dandomi dell'uccello del malaugurio, o lascerai una traccia quí sotto?

Mi piacerebbe se il primo commento fosse del moderatore che dovrà approvare questo sfogo, dopo che avrà finito di sorridere.

Una persona che amo sta percorrendo in questo momento la sua ultima curva, a lui dedico questo pensiero.

Senza Titolo

Fa ridere il modo in cui anche a distanza di anni ci troviamo sempre nelle stesse situazioni e puntualmente prendiamo le stesse decisioni, sempre gli stessi errori. Forse la verità è che abbiamo una predisposizione a sbagliare, ci viene quasi naturale, un difetto di fabbrica suppongo. Eppure non ci scusiamo mai, non ci prendiamo mai la colpa dei nostri sbagli, perché è più facile così, forse non ci pentiamo neanche.

La prima volta che mi sono scusata veramente avevo circa nove anni, non ricordo bene, ero a casa di mio padre per il fine settimana. Non lo vedevo da tre anni e dopo tanto tempo ero lí e poi non ricordo cosa successe di preciso, so solo che presi un bel respiro e gli dissi chiaro e tondo 'scusa'. Era stato facile pensai, cosí non ho più smesso di farlo. Ho iniziato a chiedere scusa per tutto, anche quando non avevo niente di cui scusarmi, anche quando a sbagliare erano gli altri. Era cosí facile chiedere scusa agli altri, prendermi la colpa di tutto ed iniziare ad odiarmi, continuavo a fare errori, uno dietro l'altro. Forse avrei dovuto chiedere scusa a me stessa ma non l'ho mai fatto. Poi tutto mi è caduto addosso.

Mi sono incolpata per anni pensando di essere io la causa per il quale mio padre non ha mai voluto vedermi. Si dimenticava di me per anni e poi saltava fuori all'improvviso e mi concedeva due giorni, una volta mi concesse una settimana intera, il tempo di imprimere nella mia mente solo altri momenti che sarebbero diventati ricordi e poi delusioni. Mio padre alla fine è stato questo, una grandissima delusione. Ma ci si rialza e si avanti, ci si allaccia le scarpe e si continua a camminare. Non sarebbe stato difficile, poi mia mamma si è innamorata, ero cosí felice per lei. Lei che è sempre stata il mio tutto, si è innamorata e le cose sono cadute di nuovo. Lui era aggressivo, la picchiava, e picchiava me. Ho dovuto chiedere scusa se la forchetta era a sinistra anziché a destra, se asciugavo i capelli o se stavo in bagno per più tempo del previsto, poi ho dovuto chiedere scusa per il fatto di essere lì ed esistevo. Mi sono sentita umiliata e calpestata, poi ha iniziato a picchiare mio fratello ma mia mamma era innamorata, ed era felice, era normale. In tutte le famiglie si litiga. Sono cambiata senza accorgermene, litigavo di giorno per me e mio fratello, e per mia mamma, e poi la notte piangevo, stavo lentamente impazzendo. E forse sono stata ad un passo cosí dal diventarlo. Ho iniziato a mangiare, ho iniziato ad allontanarmi da tutto e sono rimasta sola, completamente. E poi non ce l'ho fatta più e me ne sono andata e l'ho rimasto lí, io che ho sempre messo mio fratello in una teca di cristallo, era la cosa più importante, l'ho lasciato lí, e non riesco a fare meno di dare la colpa a me stessa perchè quella che se ne è andata sono stata io, e non mi perdonerò mai per avergli fatto questo. Alla fine ho deluso anche me stessa. 

Una cena o un mortorio?

Qualche sera fa mi sono ritrovato invitato ad una festa, ad una cena precisamente. Molta gente, un tavolo a parte per noi ragazzi. 

Beh, tavolata da 15 dai 18 ai 25 anni e credetemi, sembrava di trovarsi ad un funerale. La festeggiata non parla molto, la conosco bene, ma tutti gli altri? Le nostre famiglie si conoscono dall'alba dei tempi. Erano seduti i vari parenti più qualche amico stretto, su 15 persone ne conoscevo 4. Ho provato in tutti i modi ad estorcere qualche parola, a fare qualche battuta, di solito sono il "mastro di festa", il mio gruppo m'affida spesso le redini della serata e direi che far divertire le persone è una cosa che mi riesce bene!

Questa volta zero. Qualcuno rideva per 4 secondi e poi calava di nuovo un silenzio di tomba, mi sono sentito quasi a disagio. Ma porca puttana, era una festa o un funerale? Come fanno 15 giovani a non scambiarsi una parola per ben 3 ore ,seduti allo stesso tavolo?  Non una risata, niente...anche un rutto sarebbe stato apprezzato come "voce fuori dal coro". Tutti vestiti elegantissimi, in silenzio. Dopo queste 3 ore di silenzio, ci siamo mangiati la torta e via. Mah.

Mi chiedo spesso se sia io quello sbagliato certe volte! 

Quindi che si fa?!

Oggi ho bisogno di voi come non mai....dopo un ritardo ieri ho fatto il test..ci siamo sono incinta...no non l'ho cercato è stato un incidente di percorso,però sono sposata felicemente (più o meno) abbiamo 2 lavori una casa , insomma non stiamo male...il problema è che sarebbe il terzo figlio...ne ho già due ,il più piccolo ha 1 anno... il problema è un altro ,mia mamma è rimasta vedova da poco e anche per farle compagnia non ho mandato al nido il 2 bimbo che è vivace... Ora però mi mamma mi ha consigliato di abortire... perché lei non se la sente di tenerne un altro e ci sta,ma io non so se riesco ad abortire....poi dulcis in fundo arriva mia sorella,che di figli non ne ha (non ho mai capito se per scelta) a dirmi assulutamente di interrompere la gravidanza,che io me ne sto approfondendo di mia mamma,ma io quando non lavoro li tengo i miei figli.,...io sono in confusione,non so che fare.... Sono davvero amareggiata, ora non vorrei più lasciargli neanche i miei figli perché capisco che per lei è un peso, poi so che se sarò costretta ad andare ad abortire io non rivolgerò più la parola alla mia famiglia e romperò comunque rapporti....

che significato date

a questa frase?

"anche se dovessi fidanzarti, sei mia comunque, sempre"  

Occhi blu

Hai due occhi pazzeschi, blu come il mare!

Un sorriso bellissimo e...rassicurante. Sì, rassicurante è il termine giusto: sei riuscito a tranquillizzarmi anche durante uno dei miei soliti pasticci. Evento più unico che raro.

Sapere di incontrarti tutti i giorni, mi dà sensazioni positive, no...belle.

"Ciao...grazie, a te, ciao".

Ogni tanto ti sbilanci con una battuta, due risate insieme, uno sguardo che indugia più del dovuto, un sorriso da lontano. Nulla di più, da un paio di settimane.

Non so come ti chiami, quanti anni hai, forse qualcuno in più di me o ancora di più. Sicuramente non sei di Milano, la mia città. Sei campano probabilmente, dall'inflessione con cui pronunci certe parole.

E poi c'è quel tatuaggio, quel nome maschile. Chi è? Tuo figlio? Un uomo il nome di chi altro potrebbe tatuarsi? Vorrei chiedertelo, ma temo di risultare invadente. No, non è vero: ho solo timore di scoprire che sei impegnato e che non potrò mai scoprire cosa c'è dietro a quel tuo sorriso rassicurante, che mi ispira così tanta fiducia. 

A domani, occhi blu. Hai il turno di mattina domani...

Sono io la falsa o lo sono le mie amiche?

Ho proprio delle grandi amiche. Si sparlano a vicenda tra di loro, e in più quando sono insieme sparlano persino di me! Io che non ho MAI, e dico in 4 anni di amicizia MAI detto una frase cattiva sul loro conto.

Si invidiano tra di loro, sono sempre in competizione e hanno complessi di inferiorità  l'una con l'altra, cosa che le porta a calunniarsi costantemente.

Sinceramente odio il dramma, ho sempre pensato che se avessi preso le parti della svizzera, se mi fossi comportata da ignava, senza mai schierarmi o prendere posizione avrei potuto dormire sonni tranquilli, e invece col cazzo.

Abbiamo tra i 17/18 anni quindi capirete quanto sia importante essere belle, popolari, magre, vestite bene e così via.

Loro però portano tutto ad un'altro livello.

Io sono felice con quello che ho, per la persona che sono, ovviamente non sono soddisfatta del mio aspetto perché penso nessuno lo sia per davvero, ma mi accetto e non  ne faccio un dramma o una questione vitale.

 D'altro canto però sono falsa anche io, quando dicono che la nostra amicizia durerà anche dopo il liceo, quando facciamo programmi insieme per l'università, io annuisco, faccio buon viso a cattivo gioco e mi dimostro entusiasta, quando in realtà non vedo l'ora di lasciarmele alle spalle.

Aspetto l'agoniato momento dove potrò finalmente allontanarmi da loro e da tutta la negatività che diffondono, conoscere nuove persone più affini alla mia indole.

Anche se un po' mi dispiace, dopo così tanto tempo, così tante esperienze fatte insieme. Ma se devo pensare a queste a 25/30/35 anni mi sale la morte all'anima, non potrei sopravvivere con tutte quste ragazzate anche da adulta.