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Sfoghi: (Pag. 625)

La verità è che non sento niente

La verità è che sono apatico, prima sorridevo sempre o se non sorridevo, piangevo perchè sentivo dolore fisico o psicologico. Adesso non sento niente, sono apatico, ho un vuoto. Sono distrutto non sento l'emozioni. Non sento un ca..o. 

Mi sento sola...

Anni fa, in un momento di debolezza, ho tradito mio mrito con un collega. Era un periodo diciamo "no", mi avevano spostato come seede operativa lontano e mi sentivo giù. Mio marito era un po' distante (come sentimenti e modi di fare) ed ho trovato conforto in un'alra persona più grande di me anche lui sposato (e con figlio quasi maggiorenne). Quando mio marito l'ha scoperto, ha iniziato a minacciarci entrambi (soprattutto lui) di sputtanarci sia in azienda che nella vita privata, arrivando fino a minacciare di pestarlo (o peggio). Sono riuscita a convincerlo a non agire realmente (so che le sue non erano ssolo parole). Nei mesi successivi io e mio marito abbiamo avuto continue litigate giornaliere. Mio marito era arrabbiato sia con me che con il mio "amico", perchè continuavamo a scriverci anche se non più come amanti ma come "amici intimi". Alla fine sono riuscita a farmi trasferire vicino a casa, lontana da "lui" ma mio marito ha continuato a stuzzicarmi ogni volta che gli scrivevo. Siamo comunque andati qualche volta a pranzo insieme con altri colleghi quando, per lavoro, dovevo andare nell'altra sede ed un paio di volte ad un concerto di un gruppo che piaceva ad entrambi (ma che mio marito non sopporta) insieme ad altri amici e parenti di "lui". Però ha iniziato a limitare il sentirci per telefono in presenza di suoi amici e familiari, anche se si parlava di cose di lavoro. Ci siamo allontanati ancora anche perchè lui è terrorizzato da mio marito (a cui ormai dico tutto e lascio leggere il mio cellullare, per farlo sentire tranquillo). A seguito di altri problemi che ho avuto con altri miei parenti mi sono sentita sempre più isolata dagli amici (lui compreso) perchè, a parte mio marito, gli altri cosiddetti "amici" non hanno mai il tempo da dedicare un po' a me, mentre io per loro l'ho sempre trovato in un modo o nell'altro. Sono arrivata anche a litigare di brutto con lui, perchè ormai dovremmo essere solo migliori amici visto che ci diciamo tutto, però mi sono sentita usata proprio perchè non c'è quel dare (da parte sua)e ricevere (non in "quel" senso) che hanno gli amici.  Ho altre passioni che mi aiutano a tirarmi su, ma purtroppo ne lui e nemmeno le mie presunte amiche mi danno mai la soddisfazione di venire a darmi sostegno, trovando sempre una scusa (soprattutto per via dei bambini) lui soprattutto perchè penso abbia il terrore che mio marito possa fare qualcosa. Alla fine ho l'approvazione costante di mio marito e l'apprezzamento di altri, ma mi manca l'affetto degli amici e amiche (e parenti).
Mio marito ogni tanto mi tira ancora qualche frecciata, soprattutto quando scrivo con lui e ciò mi abbatte ancora di più perchè, ogni volta che mi vede scrivere (che sia con lui o con altri amici che sono in giro per l'italia), vedo che drizza le orecchie e "controlla" con chi scrivo.

Mi sento così giù...

Senza Titolo

Odio il mio modo di soffrire. In silenzio. Non è un modo di soffrire, non riesco più a tenermi tutto dentro. Sto scoppiando. E non riesco a piangere. Non so piangere. Vorrei esternare tutto. Finirla una volta per tutte. Basta. 
Basta. 
Mi sono sempre ritenuta sfortunata nella vita in generale, tante esperienze ormai mi hanno segnata e formata, ma mai ho sofferto quanto sento di essere trasparente. La gente passa e non mi vede, non per statura o altro. Non mi vede.. Parlerebbero con una pietra piuttosto che degnarmi di una parola, o anche uno sguardo Non esisto È forse questo il problema  Parlo, interagisco, mi ascoltano, se tutte le circostanze lo permettono, lasciano un sono neurone libero per ascoltare ciò che ho da dire, poi spostano l'attenzione nuovamente sull'altro. Non esisto. A nessuno importa di me.Avessi la fortuna della bellezza, magro, tutto mi sarebbe più facile. Il mio viso non esprime. Non posso inseguire i miei sogni perché non ne sono all'altezza. Il fine della mia esistenza non c'è. La mia esistenza non c'è. Che cosa sono io? Che sto facendo della mia vita? Perché vivo?



Perché vivo? Spiegatemelo per favore 

La mia anima ormai è secca quanto un deserto, non esistono lacrime per meNon mi è concesso lo sfogoSolo il consumo infinito della mia anima
Basta giocare con meHo dei sentimeni anch'io Sono stanca di essere trasparente
Forse sono solo nata nell'epoca spogliata Ma ho diritto anch'io ad un po' di felicità?Non vi è via di fuga Solo la morte Morte come cessazione della vitaMorte come cura 
Come faccio a capire che esisto veramente? 
Salvatemi vi prego Aiuto

UOMINI un modo per farlo reagire??

So che non è una cosa giusta da fare ma vorrei stuzzicalo re il mio ragazzo perché non è geloso per niente e la cosa mi fa stranissimo!! Un altro ragazzo mi stava per baciare e lui quando gliel'ho raccontato non ha battuto ciglio a parte una battuta... bah! Cosa mi consigliate ragazzi? Qualcosa che mi dimostri che abbia paura di perdermi!! Come lo faccio ingelosire seriamente ?

****** è una chiavica

2 volte che lo provo e non riesco a lavorarci.

non sono io, è lui che è progettato a dog cock. 

Ma cosa sei!

Tutte le volte che entri in negozio mi viene un caldo che nemmeno se entrassi in una sauna con il giubino, sei di una carineria disarmante e sempre gentile. Anche se non ci parliamo a parte chiedermi dove sono certi prodotti o se sono in offerta, starei a guardarti per ore.... peccato che io sono sposata e penso che lo sia anche tu, un giorno ti ho visto con una ragazza davvero bella ed elegante e penso a quanto state bene insieme, ridevate e si poteva sentire la complicità nei vostri occhi, ma nonostante questo mi fai sempre questo effetto, se fossi single ti sarei gia saltata addosso. Quando ti guardo mi dimentico subito della pesantezza della giornata e quelle rare volte che mi parli stento a non arrossire... ma che diavolo, possibile che sei cosi perfetto da farmi questo effetto? 

Tipo l'Asia

Non so neanche che dire. Mi hai privato persino delle parole. Mi hai scavato dentro cosi a fondo e cosi a lungo che non trovo più neanche dove ho messo le parole. Niente è più al suo posto. Un disordine interno che mi lascia stordita.Sei andata via. Ancora una volta. Spero che sia l ultima. Ogni volta la fitta al centro del petto si fa sempre più acuta. L ultima è durata per giorni e ho desiderato asportarmi il cuore fuori dal corpo. Io non volevo sentirlo più. Deve essere questa la sensazione di chi dice ''mi hanno spezzato il cuore!" . un dolore lancinante e persistente. ho ascoltato e riascoltato l ultima canzone che mi hai inviato. Fino allo sfinimento. Volevo arrivare al punto da non sentire più dolore mentre la ascoltavo e non ci sono riuscita. Ogni volta il dolore aumentava e cosi ho deciso di cambiare metodo.Mi sono stesa sul letto immobile e il petto faceva ancora male e le parole non uscivano ancora.Ho provato a leggere ma la mia testa era altrove. Sono crollata con le mascelle serrate e al risveglio ero arrabbiata. Il cuore si lamentava ancora ma lo stomaco si era tutto contratto. Io provavo rabbia. Ho cercato di calmarla ma usciva fuori ad ogni stupida occasione. Usciva la rabbia e insieme le lacrime. Dentro gridavo "reparto psichiatrico! Reparto psichiatrico!" . Devono volermi davvero bene in famiglia perche nessuno ha menzionato un ricovero.Ho immaginato te con un'altra persona al mio posto e l ho immaginato per ore e fa male, un male cane e continuo ad immaginarti mentre sei in sintonia con un'altra e nella mia testa si riduce l importanza del nostro rapporto. Sai? è stato tutto una montatura, non avevamo niente di speciale e la cosa mi rende nervosa. Una presa per il culo della portata di un cazzo di continente tipo l 'Asia. Io, porco cazzo, ci ho creduto veramente! E ho continuato a crederci anche quando persino il peggior scommettitore avrebbe abbandonato il campo. Ci ho creduto fino all'ultimo vaffanculo che ho pensato mentre ti guardavo, fino all ultimo no che hai provato a dirmi fra le righe...perche io leggevo le righe ed eludevo i no. Ci ho creduto perche arrendermi mi sembrava cosi folle, e invece folle è stato resistere fino all'ultima porta in faccia. C ho il naso di un carlino per tutte le porte in faccia che m hai sbattuto, porca puttana! E vattenaffanculo va'.

STAGE: ESSERE SFRUTTATI COME CANI.

sono una ragazza di 21 anni. mi sono sempre data da fare, nonostante il mio carattere timido, sempre studiato duramente, infatti sono iscritta al terzo anno di università e ho una media del 28 duramente conquistata. nel mio corso è previsto uno stage obbligatorio. da vera cogliona quale sono decido di chiedere a una scuola media, avevo una mezza idea di fare l'insegnante nonostante il mio carattere timido che mi metteva in ansia. 

beh in poche parole

sono stata totalmente SFRUTTATA da questo gran mucchio di letame e merda che è la "professoressa" con cui avrei dovuto fare lo stage. per il modico prezzo di ZERO euro io dovevo andare e venire da quella scuola a orari assurdi, lavorando al posto suo mentre lei se ne stava comodamente a casa a grattarsi perchè oh poveretta è stanca e malata, con sti bocchie di merda che non si sa nemmeno che patologie avessero, fra l'altro bastardi e maleducati, mi insultavano sempre ripetendomi che sono inutile e altre cose del genere. ero così stressata a un certo punto che ero sulla soglia dell'esaurimento nervoso. io volevo mollare quello stage. ma poi la psicologa da cui sono stata due volte perchè pensavo di essere pazza e anormale mi ha detto di non mollare.

stiamo parlando di uno stage DISUMANO

quindi ho continuato. piangendo sangue perchè dovevo andare a lezione, prendere il bus spendendo soldi per i biglietti, tornare a lezione e mettermi a studiare.

ho tenuto duro, tornavo a casa e piangevo per la stanchezza e le umiliazioni ricevute, e sono arrivata alla fine delle ore. ho concluso le ore con ESTREMO dolore solo per sentirmi dire che non possono accettarlo e darmi i crediti, perchè la prof di merda ha espresso parere negativo su di me.

 

quindi, a distanza di DUE ESAMI dalla laurea, dopo aver corso per un anno per questo stage di merda, BIG NEWS:

LO DOVRO' RIFARE!!!!!

perchè la cogliona piena di vomito che mi seguiva ha scritto nella relazione finale che non ho fatto niente.

guardate io non ho parole, quando l'ho saputo mi veniva da piangere. ho sgobbato e sputato sangue per tre anni solo per trovarmi sto stage in mezzo ai coglioni! e per sentirmi dire che sono una nullafacente in pratica! cioè io non so, sinceramente mi veniva da tagliarmi le vene. mi sono anche crollate le speranze di poter un giorno insegnare perchè questa cosa mi ha proprio demoralizzato. io sono una persona sensibile e mi prendo a cuore tutto quello che faccio, e essere trattata così mi ha fatto proprio sentire un incapace. boh se qualcuno leggerà questo messaggio vi prego ditemi qualcosa per tirarmi su perchè sono depressa come una merda :( 

Casa

Vivere a Monza o in un paesino dell'hinterland di Milano ?

Nel paesino attaccato a Milano (quasi un quartiere di milano ) ho la villetta di famiglia dove vivono le mie sorelle con le loro famiglie. Io ho ereditato un appartamentino di 40mq a cui aggiungere 70mq di soffitta.

dato che mi devo allargare causa figli sto a monza o torno a Nel paese e ristrutturo? La spesa più o meno è la stessa.

 Vorrei non essere mai andato Via almeno la scelta adesso era più semplice. Invece monza non sarà Milano ma offre molto di più (brianzoli a parte)

Confusione

Non riesco a capire se sono io il narcisista o sono uno che subisce il narcisismo?

Possibile che un narcisista ( o più ) mi abbiano talmente confuso da non capire se sono io quello sbagliato o meno?

Codipendenza? aiuto, qualcuno mi chiarisca le idee perfavore, non ci sto capendo più un cazzo..

posso solo dire che nella mia vita ignorante e meridionale ho subito traumi che manco mi ricordo, riconosco a volte di avere un disturbo ossessivo-compulsivo che ogni volta che in pubblico mi partono i cosidetti "tic" cerco di moderarmi.. perché mi sento in imbarazzo..