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scusatemi.. Il mio é solo uno sfogo.. Non sapevo con chi parlare..( le perle ai porci)

Non hai l'idea di quanto dentro di me io mi senta vulnerabile, triste, sola, persa. Di quanto a volte vorrei da parte tua solo una parola dolce anziché sempre attacchi, accuse, offese.. Io a te non ti ho fatto nulla anzi... Ti ho dato sempre troppo di me, rimanendo vuota.. Ti ho conosciuta che avevo 15 anni.. A detta di tutto il paese ero bellissima. Mi dicevano, amici e parenti che io ,come ragazza, potevo aspirare ad un ragazzo migliore di te,bello, intelligente.. Tu eri il contrario. Ma io non sentivo: amavo te e basta! Tu eri geloso, possessivo, e mi impedivi di uscire con le amiche.. Una volta mi hai dato uno schiaffo per essere uscita con una mia compagna..eri geloso marcio. Così io, per paura di perderti sono rimasta sola negli anni più belli, quelli della giovinezza, uscivo solo con te, avevo solo te.. In tua balìa e tu di me facevi quello che volevi, mi gestivi, mi manipolavi ed una volta hai avuto il coraggio di dirmi che" ero sola come un cane".. Le nostre litigate erano violente.. Se dicevo qualcosa che non ti quadrava bestemmiavi iniziavi a correre con la macchina e mi minacciavi di uccidermi.. Io, esasperata,lo confidai a mia madre e lei inizió a tremare quando uscivo con te.. Ma tu, ricordo, comandavi tu!! Sempre bravo tu a farmi passare dalla parte del torto ed uscirtene pulito.. Per non parlare del nostro" fidanzamento".. Mai che mi portasti a casa tua e presentarmi come la tua fidanzata!! Non volevi ufficializzare, non si capiva perché.. Se erano i tuoi grnitori che non volevano per me, perché ero di origini umili o eri tu che non mi amavi.. Ma io ti amavo e x me contava questo. Dopo 10 anni mi dasti il ben servito, mi hai detto che" non mi amavi più" certo avevo 24 anni non più 15.. A te piaceva la carne" fresca".. Così me ne andai in un'altra città a studiare conobbi altre persone.. Una in particolare.. Si innamorò di me.. Io di lui.. Ma tu continuavi a telefonarmi, cambiai scheda. In conseguenza di quello che ho passato ho avuto una depressione maggiore, curata con farmaci molto forti.. Fui pure ricoverata in ospedale e tu mi cercasti.. Io volevo credere ancora in te, in noi.. In quel sogno da adolescente.. Ci siamo sposati, perché ero malata forse.. Ed ora che abbiamo un figlii, dopo 13 anni ti vedo guardare le altre, avere amicizie femminili strette equivoche, non hai idea come mi possa sentire, da donna, ad incrociare il tuo sguardo e vederti osservare le altre.. Perché lo fai?? Non ti piaccio più?? Certo non ho 15 anni più.. Ne ho 39.. E tu, probabilmente, ti vuoi divertire ancora.. Ti senti un ragazzino.. Mentre io non ho voglia di nessuno, solo di stare sola. Ma il bello é che vuoi addossare la colpa di tutto su di me.. Io non posso fiatare, esprimere una mia opinione, parere, punto di vista che tu mi bruci.. E anche davanti ai miei genitori mi urli in faccia" benissimo, non hai capito un càzzo!!", è questo il rispetto e il bene che mi vuoi, dopo anni che non ho amici, vivo per te, ho solo te, non ho divertimenti, interessi.. Ma vivo per te!! É questa la mia punizione forse, me lo merito.. La mia unica colpa: aver dato le perle ai porci.. In fondo ho letto che chi riceve le perle é portato a credere che ce ne siano in tutti i posti, perché é abituato a riceverne.. Io aggiungo.. Ho ricevuto solo male da te.. E vedo nero ovunque.. Per colpa tua

scusate lo sfogo..

Mai mi sono confidata con nessuno 

Cammino da solo per le strade di Roma

Non ho nessuno. Sono solo al mondo. L'altra sera sono uscito, ai miei ho detto che uscivo con gli amici. In realtà ho vagato per mezza Roma completamente in solitudine, perché io non ho amici.

Prendo la metropolitana e vado in posti assurdi, isolati. Da lontano si sente il frastuono di qualche  discoteca, le urla, le risate di miei coetanei felici. Per terra trovo dei preservativi usati. Qualcuno di recente è stato qui, ma non per passeggiare.

 

Vado a Trastevere, un must per qualsiasi romano. Gente che si bacia, gente che ride, gente che balla, gente che beve. Nessuno era da solo come me, erano tutti in compagnia di amici o fidanzati. Ho visto una ragazza che era la fine del mondo. La bellezza è donna, c'è poco da fare. Di solito non guardo nessuno negli occhi, lei invece l'ho guardata. Non si è accorta di me nemmeno per una frazione di secondo.

 Si fa tardi, si fa notte. La città lentamente si svuota, il traffico pian piano diminuisce. Sono le 4, non c'è più nessuno per strada. Sono solo, in tutti i sensi. Piscio in mezzo alla strada, tanto non mi vede nessuno. Prendo un autobus notturno, non è vuoto, c'e diversa gente che va a lavorare. Allora è vero che qualcuno che si alza alle 4 per andare a lavoro esiste ancora.

Omai è l'alba. L'alba è per pochi eletti, il tramonto è per tutti. E io me la godo a Ponte Milvio, senza nessun fastidioso rombo di macchine, senza chiacchiericci insulsi, con l'arietta quasi fresca di prima mattina. Stavolta è andata così, rimando. Ma io voglio morire immerso nella bellezza che non ho mai avuto, e tra la solitudine che mi ha sempre accompagnato

serial

Cogliona, stupida, cretina, demente, senza spina dorsale, mancante di capacità intellettive. Se volete aggiungere altri complimenti, sarò lieta di accettarli. Poiché manco anche di capacità intellettive e di lessico. Perché la cretina, qui presente ha buttato nel cesso ( in senso figurato ) dei soldi. Avevo prenotato un viaggio e avevo anche pagato, poi per vari motivi non posso più andare. E fino a qui tutto bene, ma la stupida ( sempre io) ha aspettato l'ultimo giorno per informare che non andava e quindi non  avrò il rimborso. Se li avessi contattao anche 4 giorni fa avrei avuto il rimborso dei soldi. E io invece cosa ho fatto? Ho rimandato. Perché non volevo ammettere a me stessa la sconfitta di non andare fuori ( non vado semplicemente perché non mi sono organizzata con i vari impegni). E adesso sono cornuta e mazziata
Tutto ciò perché sono una procastinatrice seriale... Se non avevi procastinato i miei impegni fino ad agosto adesso star i organizzando questo piccolo viaggio. Se non avessi procatinato l'invio dell'email, adesso non avrei butto dei soldi.
Se...

Un saluto da una procastinatrice seriale

Mi pento per essere fallita

Ho 46 anni disoccupata una mamma disabile al 100% ma non ha ancora l ACCOMPAGNATORIA. viviamo con 500 € al mese in due. Sola senza parenti. Mi sento fallita , non trovo lavoro, ho affitto e bollette arretrate. Mi sento in colpa verso mia mamma perché non vedo come posso garantirgli la soppravivenza. Per tutto ciò ho un senso di colpa un macigno d ansia sul petto. Certo non è colpa mia ... ma la depressione mi rende ancora più pigra. Aiuto... 

Periodi di transizione

Non sopporto più la monotonia, il piatto, il neutrale.

Le cose le preferisco o calde o fredde, odio il tiepido.

Meglio di così non so come spiegarlo, sicuramente, TU non hai capito niente, spremi quei due neuroni per dare un senso logico alle cose, su DAI, non vorrai fartelo ripetere 800 volte.

Ops, troppo abituata a trovare la pappa pronta, che vai a mangiare poi dal vassoio degli altri, almeno, RICORDATI di non SPUTARCI 

Secondo voi a 25 anni conviene andarmene da casa?

Ciao a tutti ho venticinque anni, ho passato 4 anni tra nord e sud a passeggiare. Cioè 5 anni fa, c'è ne andammo a Cattolica RN. Di conseguenza, sono caduto in depressione. Cioè quando a quando andavo in discoteca. Mia madre, mi controllava per vedere dove andavo è con chi, e anche se ero maggiorenne mi imponeva di farmi amicizie che secondo la sua testa malata riteneva essere sbagliate. Anche se non lo erano, di conseguenza io ero costretto a lasciarle.  

Quindi come va avrete capito sono sempre stato succube di mia madre, e per colpa sua. Ho passato la mia Vita apasseggiare.  Dato che li vivevamo in un Camper siamo ritornati nella nostra casa di Canicattì, e qui non riesco più ad aprirmi con nessuno. Perché ho dei traumi era così tanto chiedere di avere degli amici con cui divertirmi? Una ragazza? Mai avuto niente di questo. Non so che lavoro fare ancora nella vita. Ho un fratello violento che di me se ne frega, e non mi invita mai con i suoi amici. E non mi difente mai con mia madre, quando mi aggredisce. E vivere da mio padre è peggio.  Consigli? Tra l'altro nella mia città le discoteche sono lontane che fare?

Sono stufa

Ciao a tutti. Credo di essermi innamorata di un ragazzo. Credo perchè sarebbe la mia prima volta che mi interesso davvero a qualcuno. Io e quel ragazzo abbiamo creato un bellissimo legame, c'è rispetto, fiducia, amore, affetto. Potrei definirlo un legame perfetto. E forse lo sarebbe se non fosse per i problemi che ha lui. La sua vita è letteralmente un disastro. Intanto lui è bisex, cioè gli interessano sia le ragazze che i ragazzi. E prima che mi conoscessi. Faceva spesso sesso con ragazzi e ragazze, era pieno sopprattutto di trombamiche. Quando l'ho conosciuto lui stava affrontando un brutto periodo perchè c'erano dei ragazzi che lo violentavano sessualmente ogni settimana. E io ho deciso di aiutarlo ovviamente, a me è sempre piaciuto aiutare, e inconsapevolmente sono entrata in qualcosa da cui non potrò uscire molto facilmente. Un giorno parlavamo al telefono e io stavo tornando a casa da scuola, quando lui tentò di suicidarsi. Piu tardi fu suo fratello a scrivermi e a dirmi che era in ospedale. In seguito è tornato in ospedale di nuovo per piu di una settimana a causa di un'altro ragazzo che ha abusato di lui. E ora recentemente è anche peggio. Un uomo oltre i 30 anni lo ha letteralmente sottomesso e si è impossessato della sua vita. Non so chi conosce il deep web. Comunque quell'uomo lavora in un organizzazione che traffica persone, rapisce orfani, ragazzi, li fa prostituire e li vende. Ed è lo stesso destino che ha rischiato il mio amico. Io vorrei poter fare qualcosa per lui però a parte stargli vicino non so che fare. La polizia non può fare niente basta vedere i siti, il deep web, li c'è la gente che viene venduta, e qua fuori c'è la polizia che non può fare niente. E anche se provassi ad aiutarlo ho paura che vengano a cercarmi. Io sono stanca quanto lui della vita che sta affrontando. Vorremmo scappare ma quei bastardi ci metterebbero poco a trovarci. Basta pagare le persone giuste e possono fare qualsiasi cosa. Vorrei che quei bastardi morissero, vorrei che gente come loro non esistesse. è ingiusto che qualcuno possa giocare con la vita di un'altro con tanta leggerezza.

Piccola saltatrice di caxi

Ogni volta che metto in gioco i miei sentimenti essi vengono calpestati.

La persona più buona di questo mondo, può diventare la più spietata quando gli si fanno girare i c.

Che diritto avete voi donne di far innamorare e prendere per il culo un ragazzo che di per sè ha giá i suoi problemi, che siano economici, sociali..perché cazzo pensi che io passi tutto quel tempo con te?

Non hai fatto altro che:

Illudermi dei tuoi sentimenti

Deludermi

Usarmi per i tuoi scopi

Fare l'attrice per mascherare la tua stronzaggine con finto vittimismo cosa che fai continuamente

Non sono mai stato così a disagio come quando parlo con te e fai quasi finta di non capire un cazzo. 

La tua è presunzione bella e buona, di una persona che vuole e pretende le attenzioni per poi giocarci a bowling facendo strike sulle persone abbattendole nel profondo del cuore.

Ah, avessi saputo dall'inizio che il tuo è un sol saltare da un cazzo ad un altro.

Buona fortuna,

 

Che tu possa avere sempre il vento in poppa, che il sole ti risplenda in viso e che il vento del destino ti porti in alto a danzare con le stelle

LA NOIA è CATTIVA CONSIGLIERA

Ebbene si la noia è davvero una cattiva consigliera
ho accettato di uscire con un vecchio amico. all'inizio mi tartassava di messaggi anche il giorno dopo che siamo usciti. poi ha iniziato a farsi sentire ad intermittenza. voglio specificare che è sempre lui a cercare me mai il contrario, non lo cerco io proprio per non sembrare invadente. Mi spiegate come devo comportarmi?? Possibile che con vuoi uomini come agiamo agiamo sbagliamo comunque. mah io sto impazzendo

Storia irrealizzabile a lavoro

Ciao a tutti!
Vi racconto in breve la situazione: faccio la promoter e nell'ultimo mese mi sono trovata a lavorare nei weekend in un negozio in cui non avevo ancora lavorato. Il primo giorno mi sono ritrovata a chiacchierare con uno dei dipendenti e fin dal primo momento è risultato evidente che ci fosse molto feeling e dell'interesse (anche se, all'inizio, più che altro da parte sua).
Sempre il primo giorno è venuto fuori che ha una ragazza, quindi mi sono limitata a pensare "Fa il carino con me solo per gentilezza, forse non ha secondi fini", però poi non perdeva occasione per parlare con me cercando di fare il simpatico o facendo apprezzamenti, mi guardava spesso... persino i suoi colleghi avevano cominciato a fare battutine in proposito.
Questa situazione è andata avanti per tutto il periodo in cui ho lavorato lì, e nel frattempo anche il mio interesse è aumentato, anche se non so fino a che punto lui ne fosse consapevole.
Domenica però era il mio ultimo giorno di lavoro lì. Appena sono arrivata ne abbiamo parlato e, mettendola su un piano scherzoso (anche se volevo vedere la sua reazione), gli ho chiesto: "Ti mancherò sabato prossimo?" e lui all'improvviso si è fatto serio e mi ha detto solo "Sì."
Poi per tutta la durata del mio turno non mi ha più parlato, né mi ha guardata. Persino quando mi passava accanto faceva finta di non vedermi; finché poi, a venti minuti dalla fine del turno, è venuto da me e mi ha fatto un discorsone in cui in pratica mi ha detto che gli ha fatto un sacco piacere conoscermi, che con me si trova benissimo, che sono particolare, che gli mancherò perché stare con me lo rendeva felice e che spera di rivedermi presto. Ha detto che spera che mi richiamino a lavorare lì, ma che - se non dovesse succedere - spera anche che io vada comunque a trovarlo. Anche dopo, al momento di uscire, siamo rimasti un sacco di tempo a parlare e sembrava che nessuno dei due volesse veramente salutarsi. Alla fine gli ho detto "Be', allora ciao", e lui si è chinato, mi ha mezza abbracciata e baciata sulle guance.
So che ci rivedremo sicuramente perché, oltre al fatto che c'è la possibilità che mi chiamino di nuovo a lavorare lì, frequento spesso quel centro commerciale (e infatti in questo mese mi è capitato di andargli a parlare anche un paio di volte mentre passavo di lì per caso); l'interesse reciproco era evidente, il problema è che è proprio una storia irrealizzabile... perché lui, oltre ad avere una ragazza, ha anche una figlia di 2/3 anni (non so se della sua attuale ragazza o se di una relazione precedente, dato che lui ha 35 anni e la ragazza invece ha la mia età). Insomma, ha una famiglia.
Che fare?