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Com'è calda la città

Com'è calda questa città in questo agosto che trascorro un po' distrattamente. La casa è vuota, le coinquiline hanno fatto ritorno nelle loro terre natie e così molti amici. La mattina mi alzo madida di sudore, adempio ai miei impegni e quando ho del tempo libero è rovente tempo dilatato. Scorro lo schermo e compaiono foto di conoscenti, amici e parenti al mare; loro, le loro comitive, i loro partners. Come vorrei portarti almeno una volta al mare da me. In fondo, quante cose vorrei fare con te, fosse anche per una sola volta. Se ti avessi qui sai, la città tutta per noi, la casa tutta per noi......ma tu sei giù al sud ed il pensiero di me neppure ti sfiora. Quanto eri bello nel tuo completo, il giorno della tua laurea, come hai brillato. Non vorrei che la memoria di qualcosa che non ho potuto avere mi tormentasse per sempre però sento che sarà così, che sarai l'unico rimpianto della mia giovinezza. L'unico immenso rimpianto. Fa caldo, mio caro, ma non conosco l'odore della tua pelle sudata; i tuoi lunghi capelli inumiditi e le tue gote rosse di fatica sono solo nei miei sogni. Come canta Gazzè "piango paludi di parole fatte fango/ mi muovo come anguilla nella sabbia/ che rabbia." Goditi l'estate tu che puoi e che lo meriti. Mi manchi.

E' DAVVERO GIUSTO ARRENDERSI AL DESTINO?

E' la seconda volta che scrivo questo mio pensiero perchè per sbaglio ho cancellato tutto, e sinceramente non so se saprò riscrivere esattamente le parole di prima... non percè non le ricordi, insomma le ho ancora stampate in mente, ma nella mia mente non hanno più lo stesso valore di prima. Mi stavo chiedendo se il destino esiste davvero, o è solo una copertura della pigrizia, e nella mia testa avevo tutto un senso prima, ma ora non so più che pensare... so che possa sembrare strano èerchè è passato meno di un minuto, ma forse mi serviva solo scriverlo e togliermi questo pensiero che martellava nella mia mente, facendomi stancare anche da ferma.

Non penso che qualcuno abbia saputo davvero dar voce ai miei pensieri, e non so neanche se qualcuno ancora usa questo sito, ma soche ora per quanto poco possa importarvene, ho un pensiero in meno a cui dare risposte.

                                                                                                                            BACI-S 

mi sento abbandonato

Ciao a tutti, ho 24 anni. Da qualche anno ho problemi con mia mamma.

mia mamma mi ha avuto giovanissima (16 anni) ed abbiamo sempre avuto un ottimo rapporto.

Ho perso mio papà 6 anni fa. per un periodo io e mia mamma siamo stati uniti ma da 2-3 anni a questa parte mia mamma si è avvicinata alla famiglia di una sua amica, composta dalla sua amica e dai suoi 2 figli. Ormai passa praticamente tutto il tempo con loro. Io vivo da 1 anno da solo e mia mamma si è in pratica trasferita da loro. la ritiene la sua nuova famiglia.  si è integrata totalmente con loro (passano insieme le ferie, i week end ecc)

Non rieso a parlarne e chiarirmi con lei, ci stiamo allontanando sempre di più. Non riesco a rivolgermi alle person e che mi conoscono che nemmeno hanno intuito ciò che sto vivendo. 

Non ho la forza di scrivere altro, nella speranza che qualcuno ascolti il mio sfogo.

Grazie a tutti 

PER FAVORE ESIGO UNA RISPOSTA, RISPONDETEMI VI PREGO È UNA COSA URGENTISSIMA!

Arrivo al sodo.

 

Sono una ragazza di sedici anni che si è sempre definita etero pur non avendo avuto nessuna esperienza, nemmeno dato il primo bacio. Mi sono sempre definita etero perché ho sempre provato attrazione sempre e solo verso i ragazzi, anche le cotte adoloscenziali e attualmente sono innamorata di un ragazzo... non corrisposto, ma vabbè, era per descrivere meglio la situazione. Sono una persona con problemi di autostima, infatti ogni volta che mi capitava di vedere una bella ragazza per strada, o in foto nei social, provavo ammirazione e il desiderio di essere come lei. All'improvviso conosco una ragazza che mi dice di avere dubbi riguardo il suo orientamento e facendomi ricordare di averli avuto anche io in passato ma man mano si sono risolti. Adesso rifacendomi di nuovo lo stesso pensiero, mi sono fatta varie domande, tipo quella di confermare il mio orientamento sessuale. Vidi qualche video gay, qualcuno etero e mi eccitai, vidi anche alcuni video lesbo e non provai nulla, guardai un altro sempre di questa categoria e boom: ho provato cose diverse ma che facevano pur sempre parte dell'eccitamento. Adesso non so cosa pensare. Mi sto facendo ancora altre domande con me stessa del tipo "e se dovessi avere rapporti con una ragazza?" oppure "ti interessano di più le ragazze o i ragazzi" o ancora quando vedo la foto di una bella ragazza "ti attrae?", lo stesso anche con i ragazzi. Ho letto da qualche parte che spesso potrebbe essere anche un ossessione, ma non lo so, forse pue non avendo avuto esperienze con nessino dei due a sedici anni gli ormoni vanno comunque a farsi fottere. Il problema è che ho paura che dopo essermi eccitata sotto quel video lesbo sia cambiato qualcosa, ma non penso neanche che le cose cambino da un giorno all'altro visto che non ho mai provato attrazione verso le ragazze. È vero che mi sono sempre posta la domanda di come potrebbe essere baciare una ragazza o farci determinate cose, ma non penso di volerle metterle in atto, cioè non credo proprio... 

È vero che ad essere bisex, lesbica o gay non c'è assolutamente nulla di male, il fatto è che se fossi bisex io non riuscirei ad accettarmi visto che già sono una persona che non si accetta già di suo. Mi servono dei consigli, voi cosa ne pensate? 

VI PREGO RISPONDETE, NON PRENDETEMI PER PROBLEMATICA SIETE/SIETE STATI ADOLESCENTI ANCHE VOI

Il piacere. Sottotitolo: metodo tradizionale.

C'è un detto da queste parti, secondo il quale "la vecchia non vuole mai morire", nel senso che c'è sempre qualcosa da imparare, qualcosa che non sai e per il quale vale la pena di continuare a vivere.

 Si comincia...  Con un bel massaggio iniziale, per attivare la circolazione periferica dei vasi sanguigni, meglio se con una buona lubrificazione, massaggi circolari alternando i sensi di rotazione, con delicatezza ma certezza nellesecuzione del gesto, prendersi il tempo necessario, poi si tocca il pelo per saggiare la morbidezza ed il suo grado di umidità, e cominci ad "arare" il volto, ad immergerlo nella carezza sconvolgente di quella chioma, è un arte, che ha bisogno di un intera vita per apprenderla appieno, contrariamente a quanto si pensa i risultati migliori non si ottengono necessariamente con un grande "pennello", è più che sufficiente uno piccolo come il mio, permette delle evoluzioni e dei movimenti di grande armonia e grazia, poiché il raggiungimento del piacere non sta solamente nellottenimento del risultato ma anche (o forse sopratutto) nella sua esecuzione, la capacità di godere di ogni piccola sollecitazione è quí che si nasconde il piacere della pratica, quando la stimolazione della parte ti proietta in mondo di candida bambagia la fase preparatoria giunge al termine, tocca a lei... Si avvicina mentre tu scalpiti di impazienza e timore... Ed inizia a "mordere" a volte con carezze, a volte graffiando, fatichi a mantenere la lucidità il sudore cola aggiungendo piacere a piacere, e trepidi fino al termine, che non è il termine perché... C'è la replica, non è necessaria ma per completare la scoperta del piacere lo trovo quasi obbligatorio, l'ottenimento dellestasi non è il suo compimento ma la perseveranza nella sua ricerca.

Insomma... a 52 anni, ho scoperto il piacere della rasatura tradizionale, con pennello, sapone in ciotola (rigorosamente montato in scodella) e rasoio a mano libera... Stavolta non è stato solo un banale gioco di doppi sensi... Vi assicura che fatta come si deve è un esplosione di sensualità, senza contare leccitazione dovuta al timore di ferirsi...  Non credo che abbandonerò questa pratica.  

Datemi le ferie

Ho ancora 1 FOTTUTA settimana prima delle ferie.

Io voglio le mie ferie. Sto crepando! Caldo 34° sotto il sole dalle 6 a mezzogiorno e mezzo...

Mi sveglio tra le 4.30 e le 5... proprio quando inizierei a dormire meglio, per il fresco.... SBAM alzati che è ora!
Ma cosa, cosa è ora?! cosa! non ho neanche dormito, mi sveglio più a pezzi di quando sono andata a dormire la sera prima

Vaffanculo 

AHHHH e non dimentichiamoci che QUESTA e' la settimana del ciclo! Quindi oltre al caldo, i vari colpi di freddo dovuti al fatto che dormo col ventilatore addosso, gambe pesanti (grazie grazie sindrome premestruale) tette doloranti e nervoso a fior di palle ci si aggiunge il disagio dei crampi da ciclo che mi disintegreranno le gambe e la schiena mentre lavoro col sole a picco sulla testa. 

In aggiunta, siccome i lavori più leggeri per questa entusiasmante stagione sembrano essere finiti probabilmente rimangono i lavori più di merda, pesanti tappabuchi e inutili. Proprio l'ultima settimana.

Sincerità e fiducia

da più di anno sto insieme a una ragazza, stiamo bene insieme abbiamo una bella intesa c'è complicità ma c'è una cosa che non mi è mai andata giù

prima di me stava con uno che ha tradito ripetutamente, a me mi ha promesso che si è pentita di ciò che ha fatto e ha cambiato modo di fare

e me lo ha dimostrato soltanto che alcune volte mi nasconde chi ci prova con lei lo scopro perché glielo chiede insistentemente, lei dice che non me lo dice per non farmi arrabbiare è perché non sono importanti per loro

io la amo ma alcune volte ho dei dubbi, io la sua fiducia me lo sono guadagnata duramente mentre lei L ha data per scontata, alcune volte mi sento preso in giro e non so se mi posso fidare al 100% non so che fare.  

VAFFANCULO PURE A VOI E A STO SITO DEL CÀZZO

SI, VAFFANCULO A VOI E PURE STO SITO DEL CAZZO PERCHÉ I MIEI SFOGHI NON VENGONO MAI PUBBLICATI E QUELLA VOLTA CHE SUCCEDE NESSUNO SE LI CAGA

V A F  F A N C U L O  

Curiosità

Raga una piccola curiosità... se voi vedeste in spiaggia/piscina/altro una donna con una "leggera" peluria su petto, schiena e pancia cosa pensereste?

Nella società di oggi, per quanto una persona possa essere aperta di mente e per quanto cerchi di non giudicare il prossimo, non penso che riuscirebbe a non pensare che sia una cosa strana. Magari anche una cosa che provoca ribrezzo.

So di non essere l'unica con questo "problema" e vorrei tanto che fosse considerata una cosa normale, ma non è così. Le donne non devono avere neanche mezzo pelo, altrimenti non sono donne.

Triste, no?

Se fosse per me metterei il bikini anche per girare in città, ma quello che mi blocca è il giudizio degli altri. Non sono una pecora, chiariamo questa cosa, sta di fatto che si nota e sapere che chi mi vede possa pensare anche solo per un secondo "che schifo" mi blocca.

Rinuncerò al mare. Non che questo mi dispiaccia particolarmente, però il motivo per cui lo faccio mi rattrista. Se non ne avessi semplicemente voglia sarebbe tutta un'altra storia.

Vedere poi persone che non vogliono mettersi in costume perché hanno una strisciolina impercettibile di grasso non migliora la mia situazione. Quanto vorrei urlargli addosso che sono fortunate perché almeno loro non sembrano delle scimmie.

Preferirei avere qualche chilo in più che essere così, onestamente.

Tutta colpa della società e non ditemi che mi sbaglio.

Perché non posso avere questo piacere..

Sto vedendo uno a uno i miei vecchi amici e conoscenti, ex amici uno dopo l altro fidanzarsi e accasarsi.. spesso con donne anche molto valide, avvenenti.. e vi giuro che questi tizi erano irrecuperabili sotto tutti i punti di vista.. io solo da sempre, 25 anni, la bellezza che ogni anno sfiorisce, ero sovrappeso e ho trovato la forza di perdere ben 20 kili.. sto benissimo e tutti mi dicono che sono un fiore di ragazzo.. ma non arriva mai l'occasione giusta per sbloccarmi, sono un tipo abbastanza inibito purtroppo e anche omosessuale, quindi è difficile per me trovare qualcuno.. ho provato a frequentare qualcuno ma non scatta mai niente, quei pochi ragazzi che hanno voluto conoscermi non mi attirano per nulla.. invece mi invaghisco sempre di uomini etero bellissimi sposati.. sono il mio sogno proibito, ho paura che non avrò mai il piacere di avere una storia con un bell uomo come dico io.. Perché la vita è cosi avara con me?