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Sfoghi: (Pag. 483)

Senza Titolo

Fingersi crudeli ed egoisti quando in privato si è tutto il contrario. Colpo di genio o stupidaggine?

Senza Titolo

ti sto cercando perché non lo so e forse sbaglio, ma per davvero. .. forse mi stai facendo del male o del bene ma in entrambi i casi tu non lo sai... perché l'unico male posso farmelo da sola a pensarti quando magari non ci sarà mai nulla o invece magari nascerà tutto ... non so se dipende da me o da te o da tutti e due ma io potrei fare il possibile eorse no non lo sto facendo, forse tu hai bisogno di me e io di te oppure è solo la mia illusione.... ma è andata avanti per tanto ,troppo tempo... mesi che però potrei cancellare... a quAle preZo se è vero che il destino siamo noi a scriverlo, siamo noi a sceglier ma sopratutto siamo noi a rendere tutto un sogno...è da tanto che non ci vediamo ma spero che tu non mi abbia mai scordato che dentro di te qualcosa di me è rimasto e come in te in quelle persone che mesi fa ho abbandonato. Oggi rivendendo tutti mi sono accorta di quanto davvero gli sono mancata o di quanto davvero sono stati importanti per me è tu più di tutti al centro dei miei pensieri più grandi... è forse dei miei sogni eri una delle persone che in quella piccola parte riusciva a muovere il mio mondo a smuovere il mio mondo ma forse non è si te che io ho bisogno non so veramente di cosa ho bisogno e non so se è di te....

UOMINIDIMERDA

Scusate lo sfogo....è ovvio che è un momento così e spero che passi..ma possibile che sia circondata da DEMENTI?? UOMINI DEMENTI? Il mio compagno si sta riscattando, ma fino a qualche tempo fa si comportava da ragazzino borderline con problemi caratteriali e un maschilismo allucinante (Ha 38anni) è da qualche mese che per fortuna sta recuperando punti. Al lavoro ho un capo coglione che si fa prendere per il culo da tutti (gli scroccano soldi a destra e a manca e lui presta i soldi...che ovviamente non rivedrà mai più) nonostante sia consapevole di ciò presta comunque soldi a gente del cazzo (morti di fame). I miei "colleghi" che definirli tali ci vuole coraggio, dato che il 50% di essi NON FA UN CAZZO..NON CAPISCE UN CAZZO (DIMOSTRATO!!!!) CULTURALMENTE SIAMO A ZERO....E INTELLIGENZA ANCHE MENO....hanno stipendi da capogirio.....

SONO ALLUCINATA DAL POSTO DI LAVORO IN CUI MI TROVO

LA GENTE NON FA UN CAZZO, NON SA UN CAZZO...NON VALE NIENTE...EPPURE E' STRA PAGATA!!

Io mi limito a fare il mio, e prendo normale...solo mi sta sul cazzo vedere dei DEFICENTI che prendono più di me...e sanno MENO DI ME!!

MA SOPRATTUTTO SE NE SBATTONO IL CAZZO E FREGANO A LORO VOLTA LO STIPENDIO AL CAPO

Dico io..

MA COME MINCHIA SIAMO MESSI?

SPERO CHE CI SIA UNA CATEGORIA DI UOMINI MIGLIORI DI QUESTA...

ALTRIMENTI ELOGIO AGLI ANIMALI

Al peggio non c'è mai fine!

Ciao, eccomi qua con un altro dei miei sfoghi allegri. Perché non ho un marito che mi fa le corna o un amante focoso di cui parlare? Perché non ho problemi "normali"? Una mia amica mi ha detto che non ce ne sono e forse posso essere anche d'accordo con lei, ma c'è un limite a tutto, voi che ne dite? O forse no! Ci ironizzo perché la psichiatra di mia sorella mi ha detto che ci sto troppo male e che, testuali parole: "Devo farmi la mia vita." D'accordissimo, allora perché cercano sempre me, perché mi devo sempre assicurare io, che prenda la terapia. Perché le cambiano la cura e la lasciano con nostro fratello, che un totale bastardo? Se la vostra vita fa schifo, consolatevi con la mia. Sono qui fuori dall'ospedale che cammino sotto la pioggia. Sono appena uscita dal Reparto di Rianimazione. Già mia sorella a pensato bene di prendersi tutte le cavolo di medicine che ha trovato in casa e che io avevo nascosto (non molto bene a quanto pare). L'ho trovata io collassata nel letto, mentre mio fratello era andato a farsi un giro. Non è più in pericolo di vita, ma in tanto è in stato catatonico, ha i polmoni pieni di catarro e relativa febbre. Io ho fatto TUTTO per lei, è mia sorella, le voglio bene ed ecco il risultato. È la malattia lo so, ma mi sono resa conto che non può più stare sola, ed io che dovrei fare, più di quello che ho già fatto? Le dovrei trovare una sistemazione a lunga degenza? Come se fosse facile, senza contare quanto sia bello rinchiudere una sorella in una struttura a vita. Ammesso che le trovi un posto decente, naturalmente sta sempre solo a me, questa responsabilità. Tutti se ne lavano le mani... vorrei farlo anchio. Sto pensando seriamente anche di chiedere un trasferimento alle Sedi di Roma. Dove posso scappare, dove posso nascondermi? Una cosa positiva però c'è, quando stai male per così tanto tempo come me, le emozioni non sono più un problema. A volte ho delle crisi di pianto, ma sono molto discreta; perché la maggior parte delle volte non sento niente, nisba, nada. È una sensazione strana, come se fossi anestetizzata. Svuotata, questo è il termine giusto. Non mi importa più di niente e nessuno.

Ma che amica sono?

Ho un migliore amico, a cui tengo moltissimo e siamo molto legati. Spesso succedeva che mi guardasse in modo strano quando gli parlavo, quasi mi odiasse o fosse triste. Ho scoperto il perchè e mi sento così cattiva! Lui è orfano di padre e io non lo sapevo, tra l'altro il suo patrigno gli somiglia molto, e io ogni volta andavo li a dirgli che andavo a pescare con mio padre, gli mostravo le coppe ( mi piace pescare anche se sono femmina e lui lo sa, infatti mi chiede sempre i risultati delle gare) e gli raccontavo le giornate con mio padre. Solo adesso mi rendo conto di quanto faccio schifo e vorrei rimediare, ma non so come perchè questa cosa la ho scoperta da sola e lui non sa che la so....

Ma che amica sono?

Ho un migliore amico, a cui tengo moltissimo e siamo molto legati. Spesso succedeva che mi guardasse in modo strano quando gli parlavo, quasi mi odiasse o fosse triste. Ho scoperto il perchè e mi sento così cattiva! Lui è orfano di padre e io non lo sapevo, tra l'altro il suo patrigno gli somiglia molto, e io ogni volta andavo li a dirgli che andavo a pescare con mio padre, gli mostravo le coppe ( mi piace pescare anche se sono femmina e lui lo sa, infatti mi chiede sempre i risultati delle gare) e gli raccontavo le giornate con mio padre. Solo adesso mi rendo conto di quanto faccio schifo e vorrei rimediare, ma non so come perchè questa cosa la ho scoperta da sola e lui non sa che la so....

La prima volta che mi sfogo veramente..

Non so se si possa definire un pentimento però ho bisogno di parlarne con qualcuno.

Nella mia famiglia non va proprio tutto bene:

 

• Mio padre si é sempre atteggiato come un uomo aperto a tutto. Passa le sue giornate a studiare geometria o a suonare il basso, oppure fa i suoi calcoli e fuma.              L'ho sempre visto come un idolo, la persona che sarei voluta diventare da grande ma man mano che cresco mi rendo conto di come é davvero... Deve avere ragione in tutto quello che fa e se provi a dire la tua devi prepararti a sentirlo urlare e a sentirti come un'idiota perché lui ha ragione e tu sbagli.
• Mia madre non si é mai schierata, non mi ha mai difesa da mio padre e non mi ha mai capita..                                       Una volta da bambina ho litigato con mio padre e sono stata così male che mi mancava il respiro, l'unica cosa che mi madre é riuscita a dirmi é stata "se non gli dai ragione rischi che non ti ridarà il telefono" capite?? Come se il telefono fosse stata la cosa importante.
• Mia sorella si comporta con tutti noi come se non facessimo parte della sua famiglia.. Abbiamo sempre condiviso tutto in famiglia ma lei ha le sue cose e guai a chi le tocca, lei indossa le mie maglie ma se io provo a chiedergliene una la risposta é "me le allarghi" e così funziona anche per le scarpe.. Non esiste complicità né dialogo.

Due anni fa ho conosciuto un ragazzo e siamo diventati migliori amici e alla fine ci siamo messi insieme. É stato una settimana al mare con noi e da quella settimana mio padre ha iniziato a comportarsi di merda con lui. Il mio ragazzo mi ha spinto in acqua per giocare e mio padre, vedendolo come un gesto violento, ha iniziato a vederlo male e a comportarsi come se fosse una persona cattiva.Il ragazzo di mia sorella invece mi ha dato della zoccola come minimo due volte ma mio padre l'ha scusato con "é fatto così". Anche per quanto riguarda le mie amicizie le cose non vanno bene: Ho iniziato a trovarmi male con le persone da quando sono stata "tradita" da mi cugina. Eravamo molto legate e io la consideravo come una migliore amica fino a quando non le ho rivelato un segreto "particolare".. Ha iniziato a darmi della zoccola e a dirmi che ero troppo stupida per essere sua amica.Avevo tre amici alle medie e quando stavo con loro ero la persona più felice del mondo, riuscivo ad essere me stessa e a fare ciò che volevo. A loro ho dato tutto quello che potevo ma alla fine hanno preferito un'altra ragazza a me, una che li faceva sempre arrabbiare e che faceva l'offesa ogni due per tre.Arrivata alle superiori il mondo mi é crollato addosso: ero proprio come un pesce fuor d'acqua, abituata a persone sincere che stavano con me perché con me si trovavano bene. Ho trovato persone false che di parlavano alle spalle come se fosse stata la cosa più normale del mondo.. Inutile dire che la mia timidezza ha raggiunto il culmine e oggi mi ritrovo qua nel letto a piangere perché mi sento sola. Sono in quarta superiore e ancora non sono riuscita a creare dei legami all'interno della classe, a parte per il mio ragazzo.Ho o avevo una "quasi migliore amica", con lei mi trovo benissimo ma più passa il tempo e più mi rendo conto di come sia uguale a tutti gli altri: fa l'amica con tutti ma appena é con me sparla del primo che passa. Le voglio un mondo di bene ma ho paura faccia così anche con me. Le persone non stanno con me.. Nessuno vuole stare con me.Passo la maggior parte degli intervalli seduta a guardare il telefono e a fingere di scrivere con qualcuno per far pensare agli altri che sto sola perché voglio stare sola.  Ho paura delle persone perché so di fare schifo in tutto:

•  Sono quella che fa più schifo negli sport: quando in palestra dobbiamo fare i test io sto in disparte a tremare finché non arriva il mio turno, e vi giuro che tremo veramente
• Quando vado alle feste sto in disparte mentre tutti ballano e sono sempre quella vestita peggio.. All'ultima festa a cui sono andata mi si é strappato il vestito e mi si sono rotte le scarpe.
• Sono sempre quella ridicola che rimane da sola.
• Sono quella che viene scelta per ultima per qualunque cosa
• So anche di puzzare molto spesso e non sapete cosa darei per dire a tutti che mi lavo tutti i giorni ma che puntualmente sudo perché sono agitata.
• Quando sono con le persone faccio schifo nel fare anche le cose che in realtà so fare bene. Un esempio banale é il giocare a calcetto.. So giocare a calcetto ma quando sto con gli "amici" divento una schiappa anche in quello.

Io parlo di "amici" perché in realtà alcuni li ho.. Esco con un gruppo di persone ma tra loro sono comunque quella messa peggio..- sono tutti sportivi- io sono la più grassa- sono la più stupida- sono la più brutta- sono la più timida- sono la più ridicola Il mio ragazzo dice che dovrei parlarne con quella che prima ho definito "quasi migliore amica" ma io so che non posso farlo perché risulterei patetica.. Il mio tentativo risulterebbe un patetico tentativo di fare pena e non é quello che voglio. Sono più che sicura che il mio problema di timidezza sia una vera e propria malattia, se così posso definirla, e ho bisgno di aiuto per curarla ma non ho la minima idea di come fare e da cosa partire. Ho paura della risposta delle persone e del loro atteggiamento verso di me... Io proverei anche a migliorare ma é difficile sapendo che tutti ti criticano. Una volta sono riuscita persino a sentire i miei compagni dire "cazzo L. dice sempre grazie, l'avete notato? Qualunque cosa ti ringrazia" come se fosse una cosa negativa. Ne ho parlato con il mio ragazzo dicendogli espressamente:" Sono un'asociale di merda e ci sto malissimo quando rimango da sola, io vorrei che tu restassi sempre con me e non mi lasciassi mai da sola. Ma so che non é possibile perché non é così che si affronta la vita.  Avrei ancora così tante cose da dire ma mi sono sfogata e ho pianto talmente tanto che mi é venuto mal di testa e mi sono calmata quindi direi che può bastare così. Aggiungo solo che nonostante tutto io sono una persona ottimista e vedo il buono in tutta la gente intorno a me, che per quanto il mondo me la metterà nel culo io continuerò sempre ad amarlo e ad essere felice di vivere.

 

Senza Titolo

Ho iniziato la scuola a 7 anni, ma ho sempre studiato molto e sempre stata un'alunna modello. Finosco le superiori e vado a fare tecniche di trasfusione...capisco che non è per me e decido di cambiare...mi iscrivo a chimica e tecnologie farmaceutiche....gli esami non vanno proprio lisci lisci...ma mi piace molto. Cncluso il primo anno, al secondo ci viene comunicato che dobbiamo dare un esame altrimenti non possiamo assare all'anno successivo....studio come una pazza per darlo e non dover ripetere l'anno...

A mia madre viene diagnosticato un caancro...

Naturalmente i miei studi sono interrotti... Passo tutto il giorno tra accompagnarla a fere visite e parlare con i dottori....

Si deve operare. Si stabilisce il giorno dell'intervento che sarà uno dei giorni più strazianti della mia vita. I giorni dopo passo all'ospedale pulendo il vomito di mia madre e cercando di darle forza.  

Tutto questo periodo mi sono dovuta occupare della casa, pulire, lavare, stirare, cucinare...

Studiao dalle 10 di sera fino alle 3-4 di mattina...finchè non crollavo....

mia madre viene dimessa, ma accusa vari dolori e disagi... continuo a portarla alle visite e ad occuparmi di tutte le faccende di casa...

Arrivo sull'orlo di una crisi...perchè non ce la facevo... non ce la facevo proprio...

Dovevo stare con mia madre che ha avuto un tumore....e moralente non ce la stava facendo... dovevo studiare altrimenti avrei dovuto ripetere l'anno...  

ho passato circa 2 anni a cercare di mantenere i miei nervi e la mia ansia sotto controllo...ma nel giro di un mese ho distrutto tutto...

Arriva il giorno dell'esame.... e credo di riuscire a passarlo. Ne sono convinta. Erano 4 volte che lo ridavo...questa volta cel'avrei fatta. 

Ma tutto parte con il piede sbagliato... tra le prese in giro del professore...il fatto che si contraddiceva da solo e non gli andava bene nulla di quello che dicevo....mi fa andare in palla e nella mia testa succede un black out...la seconda domanda la pasticcio...nonostante la sapessi con certezza...la sbaglio....quegli sbagli che si fanno qando si è troppo agitati e troppo preoccupati...quando il cervello non vuole collaborare perchè è appena assato attraverso le pene dell'inferno...e adesso non ce la faceva più...voleva difendersi da tutto...non sbaglio quella domanda...ma commetto un errore e partono gli insulti del professore davanti a tanta gente....in quel momento volevo scomparire... volevo veramente morire...

Non passo l'esame e devo ripetere l'anno....

Ora se tutto va senza ulteriori intoppi finirò a 27 anni...mi laureerò con 3 anni di ritardo rispetto al necessario....e le porte del mondo del lavoro saranno ormai chiude per me.....chiuse e serrate...

Mi chiedo ancora se ne vale la pena di continuare...ho fatto il classico...quindi potrei fare solo lavoretti precari...

Come è potuto accadere tutto questo? Perchè sono un tae fallimento?....Perchè?....

Perchè, semplicemente...non valgo niente. 

La mia vita fa cagare

Passo la settimana a lavorare e poi quando arriva il sabato passo tutto il tempo a pulire uno schifo di casa che più cerchi di pulire più si sgretola e cade a pezzi.

La domenica devo finire gli altri lavori perché altrimenti se non aiuto, per i miei genitori sono automaticamente quella che non fa un cazzo.

Intanto a loro non importa se vivo in condizioni disumane, se ho passato l'inverno al freddo o se ho fatto la pipì nelle bottiglie perché il cesso di casa loro è inagibile. 

Cosa gliene frega... Basta che non rompo e lavoro, poi tanto a loro non cambia sarò sempre quella svogliata che sta a casa a far niente..

Andatevene affanculo. Ne ho veramente rase le palle.

Ogni giorno ogni settimana ormai è così. Non riesco a fare niente di bello. Ogni giorno della mia vita è uno 'speriamo che...'

Speriamo che la smetto di fare la cretina e vado a vivere da sola..  Non so come faccio ancora a pensare che qua dentro ci sia posto per me. Non ne posso più vorrei morire. 

sfogo su sfoghiamoci

È già la seconda volta oggi che leggo un riferimento a questa Linda72 ma porchetta!, non è possibile fare una ricerca rapida su questo sito?!