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Albo professionale

Odio l'albo professionale e le sue rigide regole! Sono in crisi, non ho raggiunto il numero adeguato di crediti.. e tra soli 2 mesi scade l'anno! :( 

 Il punto è che sto frequentando un corso impegnativo (anche economicamente) ma del quale mi verranno riconosciuti i crediti solo a ottobre 2019 :( 

 :/ sono amareggiata/confusa/in ansia

 

 

Pezzo di merda fumante

Sei un brutto coglione, non hai voglia di fare un cazzo in vita tua ti sta solo bene di venire qua a comandare e fare finta che non hai tempo perché se impegnato. Ma sparisci! E se la smetti di metterci i bastoni tra le ruote è anche meglio, perché a differenza tua che non sai fare una sega io ho la metà dei tuoi anni ma qua in mezzo ci sono nato e so benissimo quali sono le cose fondamentali di questo lavoro... Se tu dovessi stare qui al mio posto saresti malato assenteista 3/4 del mese e ti nasconderesti nei buchi per non lavorare... Il merda! E poi viene lì a cagare il cazzo a tutti perché secondo lui avrebbe fatto così o cosa, ma nessuno l'ha mai visto lavorare 10 minuti in fila. Ciao coglione, ci vediamo al capolinea. Vai pure a fare lo spavaldo per farti notare quando c'è il direttore, vai a farti leccare il culo dal tuo cockerino, vai a farti i pompini da solo nascosto in uno sgabuzzo, ma lungi dai miei occhi. Non mi servi, non mi intralciare. Falso, bugiardo, doppiogiochista mentalmente instabile a cui piace sfogarsi esercitando 'potere' sugli altri. Ricordati che è perché qualcuno ti ha voluto mettere sul trono, ma ce ne stanno altri 100 che ti bagnano il naso, quando abbai perché non ti va bene come è stata fatta una cosa è soltanto perché rosichi che non l'hanno fatta come volevi fare nella tua testa bacata e l'hanno fatta meglio. Non sai stare con la gente, sei maleducato oltre ogni limite. 

Stammi alla larga, falso. Adios merda!

Il mondo è delle donne

Tutto il mondo gira attorno alle donne, vi siete accorti che sono loro che conducono il gioco? E i maschi lì a sbavare e a farsi comandare e infinocchiare da loro, che coglioni!  Loro bacchettano, danno ordini, fanno e disfanno e gli uomini come agnellini addestrati a soddisfare ogni loro desiderio e capriccio. Ma datevi na svegliata e aprite gli occhi, cognonazzi, che quando si staranno stufate vi daranno il benservito. Sono esseri instabili, volubili, incoerenti, viziate, isteriche e colleriche e gli uomini solo un termine: coglioni.

Quelli che ti chiamano 'la signorina con la puzza al naso'

HA - HA - HA

Io sono quella frivola, che si smalta le unghie, che si preoccupa se gli puzzano i capelli di fritto, che sta sempre chiusa in bagno a farsi la doccia...

Per ANNI quella simpaticona di mia madre mi ha chiamato 'signorina con la puzza sotto al naso'.

Ma oggi la mega-conferma: ero di passaggio, e presa da uno slancio di lavanderia, carico una lavatrice di panni di mio padre e mio fratello (uomini rozzi e puzzolenti) stracci umidi che stavano da mesi nel cesto dei panni e quant'altro..

Con le mie 'manine smaltate' tocco calze puzzolenti di formaggio e mutande sporche, mentre lei schifata sta lì a guardare. 

L'altro giorno ho spazzato attorno al water ed è chiaro che nessuno lì dietro ci mette mai mano.

In quella casa son deficienti? Possibile che nessuno ci tiene a spazzare ogni tanto? E soprattutto: possibile che una donna si schifi a pulire il suo stesso bagno?? Che fai, pisci in piedi a casa tua?

Roba da pazzi. La signorina schizzinosa, quella a cui fa schifo tutto vi manda a fare in culo! Un bacio, zozzoni.

È proprio vero che la gente che non si lava è proprio la più schizzinosa in fatto di pulizie e lavori.  

Lo sono tutte

Buongiorno sfogaroli&sfogarole sono qui a sfogarmi sull'ovvio, ovvero che le donne sono TUTTE troye, a cominciare da quella che ti ha messo al mondo, a finire da quelle cge eventualmente metterai al mondo te (non è il mio caso, piuttosto che metter dei figli in questo ingiusto bellissimo mondo di merda piuttosto me lo taglio) e in 42 anni sono sempre stato coerente e lo sarò anche in futuro. Un attimo che saluto mia mamma: Ciao Troyone 👋👋 dal tuo amatissimo Figlio di Troya 😉

E proprio quando pensi di aver conosciuto una accezione è proprio la volta che conferma la regola. Sono un po' incaxxato, ma neanche troppo, del resto ho capito da tempo come gira il mondo, al netto dell'idealismo giovanile, è solo l'ennesima conferma. Regola base per saper vivere non ti aspettare MAI nulla dal prossimo, tutti agiscono per tornaconto; conta solo su te stesso e le tue forze, tanto a cavartela tocca a te così come dovranno fare gli altri e che si scazzino tutti: ognuno per se e dio per tutti. Personalmente non calpesto i deboli anche se lo potrei benissimo fare, ma non sono un bastardo dentro, anzi aldila' da quello che può sembrare sono di buon cuore e dai nobili valori (proprio per questo le mie reazioni sono proporzionate al marcio che c'è in giro, ma direzionate proprio verso i bastardi dall'ego deviato). Ecco sincero si e nella vita non ho mai leccato il culo a nessuno e mai lo faro'. Mi sono preso il lusso di mandare a fare in culo gentaglia come sgarbi la meloni in parte salvini (del resto per far politica a tali livelli devi essere un figlio di puttana). Stavo diventando un personaggio pubblico ma ho fatto due passi indietro, proprio perché il culo non lo lecco a NESSUNO; nemmeno al papa, anzi lui mi fa schifo anche vederlo a centinaia di metri di distanza e così via. Tanto mi passa a breve, mo' mi accendo una succulenta cannetta e dopo aver pulito casa vado a spasso per il verde con i miei amatissimi cani, gli unici esseri dei quali mi fido, ma il maschio perché ho anche due femmine e sono troyette pure liro, invece Trip il maschietto darebbe la vita per me e io per lui. Sarei in grado di uccidere solo per difendere loro. Pensate che mi capito' un affare da decine di milioni di euro, ma per assicurarselo c'era da accoppare e far sparire uno spocchioso e viziato figlio di papa' arrogante che non vi dico che non aveva mai lavorato in giorno in vita sua e girava in Ferrari caricando luride vakke (iperTroye) e sbefeggiando quelli che lui chiamava comunisti invidiosi (ovvero gente normale con valori e nin schiavi della ricchezza come lui e la sua putrida famiglia). Oh sinceramente la voglia di fargli la pelle e sotterarlo in un bosco mi era venuta, più per giustizia sociale che non per inculargli 20 milioni di euro. Tanto al sottoscritto della ricchezza nin frega una cippalippa, non ho bisogno del Ferrari sotto il culo o del villone a fowte dei mawmi o a cowtina per essere realizzato. A me basta il mio furgone un bello scenario naturalista i miei cani la compagnia giusta una cannetta e del buon cibo per essere felice, oh poi magari una succulenta infilzata, a questo non è prioritario...e per finire in bellezza questa domenica  20 gennaio stasera me ne vado a professioniste, probabilmente l'unica categoria di donne sincere nella loro svelta di vita, 100 eurini per una cosa tranquilla, 150 per il menu' completo; di più non sgancio perché non sarebbe etico e non voglio inflazionare il mercato. 

Non mi firmo tanto già sapete, solitamente commento, oggi avevo voglia di sfogarmi anche io 😪 

Dolore

Sono affetta da vari dolori e disturbi cronici.

Sono rimasta sola e non per scelta mia.

Vorrei solo andarmene. 

Ma dove la trovo?

Secondo la classificazione MBTI, la mia personalità è il tipo più raro che esista. Da quando l'ho scoperto, un paio di anni fa, all'improvviso tanti tasselli sono andati al loro posto. Ho capito perché mi senta sempre così lontano, così diverso dalla maggior parte delle altre persone. Perché, nonostante abbia cercato di investire tanto sulle relazioni interpersonali, mi ritrovi sempre così solo, perché ogni giorno debba lottare per conquistare piccoli pezzi di ciò che per gli altri si chiama normalità... e allo stesso tempo perché, nonostante tutti i lati negativi, sia comunque orgoglioso di come sono, dei miei gusti e del mio modo di pensare. Ho imparato che a volte ho bisogno di cose diverse da ciò di cui hanno bisogno gli altri, ho smesso di rincorrere ciò che gli altri rincorrono, ho imparato ad accettarmi e a volermi bene per come sono, ho imparato ad affrontare i miei problemi da solo senza sperare che gli altri possano capirli più di tanto.

Ho pochi amici veri, ma va bene così, non è un problema per me. I miei genitori sono troppo diversi da me, non potremo capirci mai, quindi con loro ho poco più che il rapporto che avrei con dei conoscenti, cerco solo di non comportarmi male e non mortificarli... ma anche questo va bene così. Ho dei colleghi, chi più chi meno, simpatici, piacevoli e che hanno un'ottima stima di me, e su questo sono fortunato.

Quello che mi manca davvero però è una compagna. Mi manca una persona con cui condividere questa piccola, semplice vita giorno dopo giorno, con cui poter essere me stesso, come in un porto sicuro. Una persona per cui vivere, di cui prendersi cura, a cui dare incondizionatamente il mio affetto.

Già, ma dove la trovo? Stare con una persona come me non è facile, è qualcosa che non fa per la stragrande maggioranza delle ragazze. L'ultima ragazza che ho frequentato è arrivata a dirmi in faccia che lei aveva bisogno di un ragazzo un po' più stronzo e un po' più "maschio". Figuriamoci. Se a questo si aggiunge che ho veramente pochissime occasioni per conoscere qualcuno... Intendiamoci, mi sforzo di uscire, di non restare in casa anche quando non ho niente da fare. Ma non riesco a passare le serate nei pub o nei locali... questo no, non fa per me.

Capisco che la persona giusta si possa incontrare anche al supermercato o in fila alla posta... ma quando sai che la persona giusta è così rara, non puoi sperare in questo. Insomma, non siamo in un film di Hollywood. Capisco anche che si possa stare da soli, che non sia un dramma, che la persona giusta arriva quando meno te l'aspetti... ok, tutto giusto, tutto bello, però queste cose le ho messe in pratica per 29 anni. Adesso comincio a sentirmi davvero un po' solo e... demoralizzato.

Vado in giro e tutto ciò che vedo sono coppie che passeggiano insieme, che fanno shopping insieme, che girano in macchina insieme, che... vivono insieme. Capisco di non essere la persona migliore di questo mondo, ma credo di non essere neanche la peggiore... non riesco a capire perché la cosa in apparenza più naturale di questo mondo debba essermi negata, non riesco proprio a capacitarmene.

Io lo so che là fuori la persona giusta per me esiste e mi sta aspettando. Lo so, me lo sento. Ma non so come trovarla. E d'altronde, non voglio arrendermi all'idea di dover passare il resto della mia vita da solo... non voglio pensare che i miei piccoli sforzi quotidiani per essere una persona migliore siano fini a sé stessi, che la mia stessa esistenza sia fine a sé stessa. Voglio sperare che esista una persona a cui donare tutto questo, tutto quello che, nel mio piccolo, sono, e per la quale sentirmi importante.

Non ho più voglia di vivere questa vita da solo...

Per i maschi (ma pure le femmine)

Tra me e il mio fidanzato c e sempre stata una forte attrazione. I primi anni di fidanzamento eravamo come conigli ogni occasione buona e fattibile era il momento per farlo. Non mi son mai tirata indietro con scuse o altro e neanche lui. C e da dire che ogni volta è davvero stancante lui ci da dentro di brutto e mi si mette sotto anche 2 ore tra prelominari e il resto..fatto sta che dopo un po è gia carico per ricominciare e va bene così! Io felicissima! Quando abbiamo possibilità di stare qualche giorno insieme ci sono delle vere sessioni...magnifiche per carità ma io ultimamente davvero mi stanco un sacco diventa piu una resistenza fisica che piacere. Ho cominciato a insistere un po di piu con i preliminari anche perche venirmene due tre volte prima che se venga lui non mi fa sentire proprio così gioiosa..Bene il problema è questo...perche non se ne viene prima? Lui dice che gode e gode anche tanto e anche prima dell orgasmo dunque si mantiene finché puo...a me sta venendo il pallino che forse dipende da me..forse non lo stimolo abbastanza o non sono nel suo immaginario la tipa ke gli piace? Lui mi ha detto che gli piaccio in tutti sensi e che innanzitutto mi ama. Gli ingredienti sarebbero giusti. Ma secondo voi maschietti è davvero cosi? Io non riesco a trattenere l orgasmo a meno che non si ferma il tutto...lui invece no stop. È mai possibile? Sto pensando che invece si fa troppe pippe o vedi film e video e magari io non sono il suo standard. Uomini illuminatemi... donne a voi accade? Ho paura di rovinare questa cosa fantastica tra noi con questi pensieri io lo amo e sta cosa sta inclinando un po l intesa. Oltretutto quando gliene parlo si arrabbia e si dispiace perche dice che nn gli credo e rovino i momenti immediatamente successivi all amore con questi discorsi

Senza Titolo

Io e il mio migliore amico siamo molto legati. Solo che ultimamente lui sta attraversando un periodo buio, io cerco sempre di stargli vicino e aiutarlo. Il problema è che sta legando molto con quest'altra nostra amica e ogni volta che succede qualcosa scrive a lei prima che a me, fanno chiamate lunghissime e ogni volta che entrambe gli dobbiamo parlare lei ha la precedenza( a lui non piace, è fidanzato con una ragazza che ama alla follia). Questa cosa mi fa salire i nodi alla gola e mi infastidisce tantissimo però allo stesso tempo mi fa sentire in colpa perché non sono il tipo di persona a cui piace mettersi in mezzo alle amicizie.

Certamente ho pensato di parlargliene ma non voglio aggiungergli questa cosa a tutti i problemi che ha già e inoltre non voglio farlo sentire obbligato nel parlarmi eccetera.

Consigli?

P.s. a me non piace per niente, è un fratello per me e non provo il minimo interesse 

Un altro fine settimana in casa..

Va avanti da troppo tempo questa situazione, non so come sbloccarlo sto male.. da un Po di anni non riesco più a provare le emozioni, nemmeno quelle basilari, mi sento un persona estremamente infelice vuota e che ha poco da offrire agli altri.  Stasera sono dinuovo solo a casa, da quanto ho terminato gli studi e ho iniziato a lavorare quei pochi contatti che avevo gli ho persi e non riesco a farmene di nuovi.. Vivo in una città che non è la mia è per forza di cose mi ritrovo a star spesso solo.. ultimamente rimugino molto sulla mia non vita, sulle mie insicurezze che da sempre mi bloccano e mi rendono tutto più difficile... non riesco a farmi conoscere, non riesco a rifarmi una vita qui.. mi ritrovo spesso solo e anche quando sono in ufficio questa sensazione di sconforto non mi abbandona.. vedo che le giornate passano, la stanchezza aumenta, gli impegni anche.. la mia famiglia è lontana, è tutto così triste.. pensavo che ce l'avrei fatta qui da solo ma mi sbagliavo.. bisogna esser davvero forti per vivere da soli e io sento che non ce la faccio più.. non ho esperienze a livello sessuale, sono gay ed e5difficile conoscere qualcuno che voglia qualcosa di serio, tutti hanno vergogna a mostrarsi.. ultimamente sto pensando di fuggire lontano con i pochi risparmi che Ho, 5mila euro... e provare a rifarmi una vita fuori dall'Italia in qualche paese nord europeo all'avanguardia .. però dovrei ricominciare da capo anche lì.. qui sento di non star più bene, devo assolutamente cambiar vita, non respiro più, sono sempre triste e arrabbiato.. cosa devo fare? Non mi immaginavo così a 26 anni, sognavo grandi cose per me.. invece...