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ciao

mia moglie fa cose strane da un po di tempo...

10 anni dopo

Ciao, sono Lottascudo e ho 35 anni.

10 anni fa fortunatamente non ho accettato un lavoro proposto in una grossa città, lontano da amici e affetti per uno stipendio onesto, in cambio della fantomatica esperienza. Qualche mese più tardi ne accettai uno vicino casa, pagato qualche spicciolo meno, ma facilmente raggiungibile dalla casa dei miei, con cui ho abitato fino ai 30 anni, quando mi sono sposato con la persona speciale con cui mi sono messo a 26.

Ho anche fue figli, uno di 3 anni e uno di un anno.

Dopo le nozze, con parte dei soldi risparmiati vivendo con i miei e  la quota messa dal mio coniuge, ci siamo potuti comprare una bella casa, in un altro paese, in modo da essere sia vicino ai luoghi di lavoro di entrambi che alle rispettive famiglie, senza nemmeno un mutuo. Abbiamo anche una macchina graziosa.

Usciamo spessi a cena e le vacanze e uscite fuori porta non mancano mai.

Un po' mi spiace per i nostri amici, che usciti di casa a 26 anni, non potendo risparmiare molto su affitto, bollette, cibo, ora si trovano con le pezze al culo, avendo alcuni anche un figlio da mantenere in un appartamento del cazzo a Milano, tra smog e miasmi irrespirabili con extracomunitari a ogni angolo. C'è chi vorrebbe il secondo ma non può permetterselo. Non sanno se riusciranno a pagare l'università ai loro figli.

Ci è toccato farci nuovi amici che avessero il nostro stile di vita. 

La nostra famiglia è nata felice e senza pensieri economici grazie alle scelte fatte in gioventù, scegliendo l'umiltà di un lavoro pagato meno in paese rispetto a quello pagato di più a Milano, tra fighe lesse e stronzi. Grazie anche ai miei genitori che non mi hanno mai fatto mancare la libertà. Grazie al mio coniuge che la pensa come me. Grazie ai miei figli che crescerò col buon senso, se possibile, di non sputtanare soldi in affitti vari, e di scegliere un percorso di studi spendibile come quello dei genitori, non stronzate come lettere e storia.

Fanculo ai commentatori del sito che volevano che andassi fuori casa a 25 anni per un lavoro malcagato del cazzo che manco è il mio sogno perché "che schifo a 25 anni coi genitori, devi fare esperienza, bacia pure in terra che ti chiamano, la libertà..."

Grazie ai miei zii che mi hanno aperto gli occhi: "se non è il lavoro che vorresti, fin che puoi rifiuta; la vita è una e buona parte la passerai col tuo lavoro, deve darti soddsfazione".

Ditemi se so scema io

E' domenica. Io ho la febbre ma metto a posto gli armadi, pulisco il bagno, cucina, frigo, faccio la lavatrice. Lui neanche mi offre di stendermi i panni perchè deve giocare al quel cazzo di merda. Io giustamente dopo anni che non fa un cazzo, mi incazzo e lui che fa? Si arrabbia con me e dice che devo andare da una psicologa. Capito? Oltre che non fa un cazzo si lamenta pure il bambino!!! Sì, già m'immagino nello studio de sta pora crista a dirgli "sa, mio marito è un emerito deficiente fancazzista e allora io vengo qui a buttare soldi". Ah, se lo sapesse la madre che pezzo di merda miserabile è diventato ne sarebbe inorridita. Tanto non ti laureerai mai. Tiè!

Mille coltelli.

Tre giorni fa è crollato il mondo.
''non ti amo più, scusa, non voglio prenderti in giro''.
Mi ha lasciata, è risalito in auto ed è finita.
Nessun segno precedente, nessuna crisi. 
La realtà si è frantumata in mille pezzi improvvisamente.

I ricordi che mi restano sono coltelli nel cuore.
Non riesco a respirare piu'.
Sento solo un grande dolore al petto e piango sempre.
Per strada, in mezzo alle persone, da sola, mentre guido. Piango, senza potermi controllare.
Perfino mentre ridevo sono scoppiata a piangere. Anche ridere è triste.

Dieci giorni fa gli ho chiesto 'Mi ami come quando ci siamo conosciuti?''
''no, io ti amo più di prima''.

Come si fa... come hai fatto? Pure io voglio diventare fredda come il ghiaccio. Pure io voglio che questa tortura finisca!
Non sopporto di dormire in questo maledetto letto!!! Non sopporto di entrare in questa camera!
Ci sei tu in ogni angolo, in ogni momento, in ogni ricordo, in ogni dettaglio! Come faccio a vivere?!
Vorrei morire. Vorrei che finisse tutto questo. Vorrei non sentire nulla. 
E' un pensiero fisso. Vorrei non esistere. Vorrei la pace. Vorrei essere morta.

Perchè mi hai fatto questo?
Perchè non hai voluto provare a salvare il nostro rapporto?
Perchè tu non senti niente? Come hai fatto? 

Proveresti qualcosa se morissi?

Credo di essere Asessuale Eteroromantica.

Da anni sono alla ricerca della mia identità sessuale.
Sono una ragazza che si è presa una cotta raramente, tutte quelle volte non ho mai sentito il desiderio di avere un rapporto sessuale con loro (sono etero).

Erano per la maggior parte cotte dove fantasticavo che ci tenevamo per mano, ci baciavamo o ci abbracciavamo.
Crescendo, l'idea del sesso mi è sempre sembrata superflua.
Non dico che mi faccia schifo l'idea, ma penso solamente che tutti possiamo fare "SESSO". Mentre il romanticismo e l'amore in piccoli gesti ti vengono con le persone che veramente ami.

Voglio essere sincera. Un ragazzo mi potrebbe conquistare con un bacio inaspettato, non mostrandomi il cazzo.

 

Vedere peni? No grazie, mi rende a disagio. Vagine? Non mi fa ne caldo e ne freddo.
Semplicemente non sento la necessità di fare sesso. Nemmeno il desiderio.

All'inizio pensavo fosse solamente perché già da piccola mi vergognava parlare di ciò.
La sessualità era una discussione tabù per me, perché ogni volta mi faceva rimanere disgustata.

Sapevo che a me non piaceva, punto e basta.

Poi però, crescendo, cominciarono a dirmi:"Il sesso ti piacerà, è bello!", "Fare sesso è la cosa più bella del mondo!",

Anche una mia ex amica era fissata con queste cose...Però lei si accorgeva del mio disinteressamento completo riguardante al sesso. così tanto che cercava di farmi cambiare idea forzandomi a guardare porno.

Sì, mi faceva vergognare vedere due persone fare sesso. Ammetto che certe volte vado e mi trastullo (andiamo, chi non lo fa) ma dopo? Non penso nemmeno lontanamente di fare sesso con qualcuno.

Conosco una ragazza che sa molto del campo LGBTQ+ e qualche giorno fa si stava parlando appunto del sesso.

Mentre parlavamo, le dissi che io non trovavo interesse nel sesso in generale, certe volte mi eccitava. Ma non mi passa nemmeno per la mente fare IO sesso con qualcuno e così lei mi chiese:
"Non è che sei Asessuale?"

Ora,sapevo cosa voleva dire essere Asessuale. Ma non c'avevo nemmeno pensato!
Allora facendo qualche ricerca, ho scoperto gli "Assessuali Eteroromantici". Cioè persone che sentono attaccamento romantico verso il sesso opposto, ma non in modo sessuale.

Credo di esserlo, perché spiega tantissimo riguardante il mio disagio a parlare di sesso mentre sono più propensa a stare insieme ad un ragazzo e semplicemente baciarci, passeggiare, tenersi per mano e dormire abbracciati tutta la notte...

Come ho detto, PENSO di esserlo.
Non mi sono mai fidanzata, non ho mai fatto sesso, quelle poche cotte che ho avuto sono state di ragazzi della mia età (da quando avevo 11 anni, ora ne ho 19).

Scrivo qui perché sono confusissima, dato che la mia sessualità è sempre stato un grandissimo punto interrogativo che mi veniva sempre in mente...

i was born to be alone

forse sono nata per stare sola. 

è meglio se sto sola.

forse è meglio se smetto di uscire con la gente.

I'm better off alone.

mi piace stare con gli altri ma non sono tagliata per farlo. forse dovrei davvero fare l'eremita. non sono in grado di avere relazioni come le persone normali, quelle che si incontrano, si frequentano, si innamorano. io devo stare a casa. 

devo ASSOLUTAMENTE farlo. devo smetterla di illudermi, davvero, perchè sto facendo un disastro. sto meglio nella mia mente. 

Senza Titolo

Cosa pensate di una donna che si fa mettere incinta (sì perché questo figlio lo hanno voluto entrambi!) da uno che sta ancora in casa con moglie (io) e figli anche se il matrimonio è logoro da alcuni anni e che decide di andarsene quando ormai il parto è vicino? Ovviamente tacendo tutto sia a me che ai figli.

È la mia storia.

Abbiamo saputo casualmente la verità dopo 2 anni. Mai visti né lei né il piccolo. 

Odio

Le persone che si lamentano per ogni cosa. Dio, che irritanti 

Cosa è questa paranoia?

Sto finendo di studiare e nel frattempo che arrivo alla fine mi viene da pensare e fare considerazioni su un aspetto della vita, soprattutto in questo periodo che vengo chiamato giorno sì e giorno no per fissare dei colloqui: la gente che vuole lavorare.

Mi spiego, la gente che vuole un lavoro pagato per riuscire a vivere. Cioè la gente non vuole vendere un proprio prodotto, una propria idea... vuole vendere le sue braccia per 1300 euro al mese per avere il necessario per mangiare, avere un tetto e comprarsi dei vestiti all'OVS. Per poi morire come se nulla fosse stato. Bel cesso eh!

Anche il fatto che la gente voglia lavorare: LA-VO-RA-RE! Patteggia la propria libertà per fare ciò che altri vogliono in cambio di un compenso, per avere una libertà ridotta di 8 ore al giorno. Per due spiccioli.

Il lavoro rende liberi, il lavoro è dignità... ma fottetevi.

Sacrificate il tempo che avete per fare ciò che vi piace nel peggiore dei modi: lavorando e facendolo nemmeno per voi, ma per altri. Ma vi rendete conto? 

Che schifo. Voi che avete questa mentalità mi fate schifo. Voi che lavorate per gli altri in cambio di una parodia di libertà, mi rivoltate le viscere. Voi che avete paura di stare senza soldi per comprare le cose. Sì le cose: non mi viene altro termine. Sono solo cose. 

Prostituire delle braccia o un cervello piuttosto della figa non vi rende meno puttane. 

Senza colore

Camminando camminando, intorno me vedo colori. Il signore che deve prendere il treno per andare a prendere sua figlia, la signora, che nel mentre gestisce il suo piccolo negozietto, si rivolge ad un venditore ambulante di vestiti, cercando di comprare a buon prezzo. Il padre appena uscito dalle palazzine dei poverelli, accompagna tutto orgoglioso il figlio alla scuola calcio, sperando che un giorno diventi qualcuno.Il ragazzo povero che va in giro a tutto volume con la sua cassa musicale sperando di racimolare qualcosina per permettersi da mangiare. Il mondo è pieno di colori,che posson essere considerati belli come brutti. Io essendo stato creato per esserespettatore di tutto, non posso far altro che provare rancore verso me stesso. Non ho colore. Non so perchè non ce l'ho. Forse perchè come tutto deve esistere, deve esserci anche il nulla per poter dire che il nulla effettivamente esiste.