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Sadness

Ho una cotta stratosferica per un mio amico ...ma dice che siamo troppo diversi ...io sono immatura e che sarebbe un disastro ...ma allo stesso tempo ...mi coccola come una fidanzata ...sono molto molto confusa 

Un girone apposta per te

Ti schifo così tanto da non trovare per te una punizione adatta.

La morte no, l'ho spesso scartata fra le ipotesi, anche dopo un adeguata sofferenza, sarebbe un un'atto di generosità che non meriti.Torturarti tutto il giorno sarebbe un impegno sprecato, augurarti la peggio malattia, sarebbe irrispettoso per chi non se la merita, vederti in brevissimo tempo sopravvivere ai tuoi cari, sarebbe un ingiustizia, desiderare di vederti povero sotto un ponte diverrebbe un potenziale spreco di risorse assistenziali per la nostra società. Bisognerebbe sperare davvero nella vita eterna dopo la morte ed assicurarti ad un girone infernale creato apposta per te.

 Ci ho ripensato adesso tiro i dadi.....più  volte per staabilire un ordine.

Senza Titolo

Il tuo sguardo smarrito su quel lettone enorme non lo scorderò mai, mai. Ce l'ho impresso dentro di me, anche se sono passati due anni. Come non dimenticherò mai gli occhi cupi di papà, nè la disperazione di mamma.

 Ci sono dei momenti in cui mi sento insofferente per il lavoro, per l'amore, per me stessa. Poi ti guardo e si ridimensiona tutto, tutto assume la giusta prospettiva. Ti guardo e mi chiedo come hai fatto a sopportare tutta quella sofferenza a soli vent'anni, come hai sopportato la ripresa, il dopo, il ritorno alla normalità con quella estrema razionalità. Mi chiedo come tolleri ogni giorno, con quell'equilibrio che ti contraddistingue, il dolore ed il terrore che si portano dietro i sopravvissuti ad un male così grande. Il patrimonio genetico dei nostri genitori sembra che l'abbiamo diviso a metà: tu tutta la razionalità, io tutta l'emotività.

 

Ti guardo e tremo, tremo, tremo. Ho paura possa tornare. Ho paura, ma non lo dico. Allora per mettere a tacere questo terrore, vengo, di soppiatto, ad abbracciarti o ti accarezzo o ti do un bacio prima che tu ti possa scansare... fingendoti schifato, come da bambini! Ho paura che tu possa crollare da un momento all'altro... Invece, sei sempre così straordinariamente tranquillo. Ironizzi su quello che hai vissuto, sugli strascichi che ti porti ancora dietro. Quando ci sarebbe solo da sbattere la testa, piangere e basta. 

Ho un ricordo che mi fa piangere e ridere contemporaneamente. Non ti reggevi in piedi nemmeno per fare un metro per andare in bagno, ma hai avuto la forza di tirare fuori ed indossare la maglia di Totti per la partita... quando sono arrivata in reparto non credevo ai miei occhi. L'incoscienza dei vent'anni e le tue passioni ti hanno aiutato a mantenerti saldo, a non lasciare che altro tempo andasse sprecato. 

Non smetterò mai di dirti grazie, perchè ci hai fatto vivere una tragedia con estrema normalità. Sei stato così forte, così grande, così equilibrato. Hai dato a tutti una lezione di vita.

Vengo a sbirciare in camera tua quando dormi o studi o sei al pc o suoni, solo per vedere che ci sei, che sei ancora lì, che la chioma bionda è tornata al suo posto, che quell'anno infernale sembra non sia mai esistito.

Oggi è un orribile anniversario, ma non voglio essere triste, perchè, nonostante tutto, devo essere grata. Scrivo, perchè non riesco a parlarne con nessuno, perchè non riesco a darmi pace, non riesco ancora ad accettare che il destino ti abbia dato una prova così grande da affrontare. A vent'anni no, non è giusto, non lo accetto, non lo accetterò mai.

Senza Titolo

Se in una coppia lei ha un carattere di merda ma c'è del buon sesso, l'unione continua e lui resta (DI GIORNO SFURIATE E DI NOTTE SCINTILLE)

Se in una coppia lei ha un carattere adorabile ma il sesso non è un granché o è pressoché assente, lui prima o poi la cornifica e poi se ne va (DI GIORNO MICIO MICIO E DI NOTTE LA PACE DEI SENSI)

Se in una coppia lei ha un carattere di merda e il sesso non è un granché o pressoché assente, lui prima o poi se ne va (DI GIORNO SFURIATE E DI NOTTE LA PACE DEI SENSI)

Ergo se manca il sesso la donna può anche essere la migliore del mondo ma l'uomo scappa 

Mi sento matto

Ho 16 anni e mi sento matto. Dovrei guardare le ragazze della mia età e invece sono completamente innamorato di una gran bella donna della televisione, Alessandra Celentano, la prof. di Amici e ogni volta che la vedo mi eccito.

Sento che Lei si sta allontanando

Viviamo lontano l'uno dall'altra e ci siamo rivisti dopo tanto tempo. 

Tolto lo sfizio ci siamo separati di nuovo, e ora ho questa brutta sensazione di abbandono. L'incontro ha rimarcato la distanza che ci separa e il tempo passato. Viviamo due vite diverse. 

C'e' un precedente Nella mia Vita con un'altra Donna: 

I primi tempi mi sognava e diceva di avere una síndrome di astinenza dalla mia persona, per poi dirmi che non mi sognava quasi piu' e non ricordava piu' i miei occhi. 

Con la Donna di allora non fu un grande amore, stavolta e' l'amore piu' importante di tutta la mía Vita, e l'ho capito in ritardo. 

Ci lascio Tre quarti del mio cuore, almeno. 

Leí non mi ha detto niente, ma la mía sensazione e' chiarissima e non ha bisogno di conferme. 

Siamo gia' due estranei. Al telefono la sua voce e' fredda. 

E io ho Freddo. Ho Freddo al cuore. 

Grazie a chi ha avuto la pazienza di leggere questo sfogo. 

 

 

Non riesco ad andare avanti e ad uscire..

Da questo strano stand by.. Non capisco se sono depresso o solo molto pigro e lavativo, magari sono semplicemente stanco del lavoro, ho voglia solo di dormire ultimamente.. dormirei sempre, mentalmente mi sento sempre affaticato, stanco, non sono mai completamente lucido e attivo, mi sembra di avere la mente di un vecchio centenario.. a lavoro faccio errori stupidi, ho cali bruschi di umore e concentrazione e mi sembra di stare sempre in una bolla tutta mia, una specie di autismo, dove tutto mi sembra distante da me.. Non provo le stesse emozioni che provano le persone normali, la gioia o il pianto, forse gli ho provati tanti anni fa, da ragazzino quando ancora avevo un'anima, dei sogni, delle cose in cui credere.. adesso mi sento un anima persa, un fantasma senza nessuna meta.. vivi per lavorare, lavoro per vivere, tutte le giornate sono uguali, non ho mai voglia di mettere a posto la casa, di pulire, di cucinare nonostante siano cose che so fare molto bene e le ho sempre fatte.. è come se volessi farmi scivolare tutto addosso.. perché sono diventato così? Non riesco a capire, amavo la vita, amavo il sole, la pioggia, le persone.. adesso giuro che non mi riconosco, vorrei tanto che qualcuno mi scuotere, una mano amica o ancor meglio un amore... ma non c è nessuno, sono solo triste e abbandonato..

La relatività del mio punto di vista

Dietro al quale mi proteggo, chiedendo chiarezza ad un mondo che non vuole sentire ragione. Cieco che vuole vedere, e sa che la notte non ha mai fine, ogni piccolo granello di sabbia acquista sempre più importanza, diventando dettaglio importante.

E se quello che vedo non trova giustificazione, se ogni riscontro non trova un nesso logico, se la ragione in se non è sufficiente, mi faccio uomo, divento umano, e scopro nell'indifferenza degli altri un volto quanto mai simile al mio.

Se di fronte all'algoritmo della vita, della sanguinosa matematica che mi condanna, trovo conforto, allora sento l'unione fraterna che ci accomuna.

Lottare contro un destino inesistente, lottare contro nemici inesistenti, creare nel bel mezzo del deserto fa di noi l'oasi in cui trovare ristoro. 

Emozioni di mamma

Sto aspettando mia figlia che sta facendo l'esame per prendere la patente di guida ..sono in pensiero ma anche emozionata..

Sembra ieri che la portavo in passeggino al parco  e le cambiavo il pannolino..e ora 

 

Ma non glielo dico sennò si arrabbia .

 

grazie ______

sono fiera di te

Sono sconvolta

Ho scoperto che mio papà in realtà non è mio padre : me lo ha confessato in punto di morte . Io gli voglio ancora più bene perché è stato lui a crescermi , a starmi vicino nei momenti difficili, ad accompagnarmi all'altare ed a abbracciare mia figlia (sua nipote)!

È l'unico che mi ha accettato ed amato per quella che sono, a differenza di mia madre che mi ha sempre disprezzato e si e sempre vergognata di me. 

Papà sei un grande! Il migliore del mondo