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Sfoghi: (Pag. 190)

Ansia... vivere con l Ansia che ti soffoca..

Ragazzi non ce la faccio più, ho dei grossi disagi da sempre, faccio molta fatica a stare in mezzo alle persone, ad andare in posti nuovi.. ultimamente sono entrato in un tunnel, qualcosa più grande di me, non avrei mai immaginato di restare da solo.. non ho più contatti con il mondo, se escludo quelli di lavoro, non esco più con la vecchia comitiva, ho deciso di rompere un paio di anni fa perché ho capito che erano dei falsi.. adesso sono anni che non riesco a voltare pagina e cambiare.. sono bloccato, vivo in un limbo costante di brutte emozioni, apatia, solitudine, ansia e sbalzi di umore... non pensavo immaginandomi un paio di anni fa che la mia vita sarebbe stata così.. il guaio è che vivo in un posto dove non sono nato e cresciuto e non ho un background di conoscenze che potrebbero aiutarmi a uscire da questa situazione... vivo i fine settimana con un magone, un senso di angoscia... vorrei guarire da queste sensazioni, la gente non mi apprezza più, non piaccio più o è solo un'impressione?? Un tempo piacevo, e mi sentivo molto a mio agio con me stesso, adesso mi sento l'opposto... mi vedo brutto anche se dicono che non lo sono, mi vedo sempre goffo e inadeguato in ogni situazione.. oggi è domenica e mi sono appena svegliato, come al solito dormo fino a tardi, potrei fare mille cose, dedicarmi a mille attività, sarei potuto andare in piscina, preparare un bel sugo, fare un po' di corsa all'aria aperta.. ma niente... non riesco ad avere dentro il carburante necessario per intraprendere queste attività, e questo non fa altro che aggravare la situazione perché è ovvio che se non esco non conosco e se non conosco non esco... adesso forse vado al bar a far colazione, faccio un giro, ma come faccio ad andare avanti così?? Sono così giovane, in fin dei conti non sto male, ho tutto ma non trovo entusiasmo per quello che faccio, mi mancano gli amici, vorrei un amore, ma nessuno si accorge mai di me... sono trasparente ovunque vada, cosa devo fare? A chi posso rivolgermi? Perché non gliene frega mai niente di me, nonostante sia una persona gentile e squisita con tutti? Perché sento che la mia vita è già finita? A 27 anni non vedo un futuro per me come persona, sento di essere già arrivato alla fine di questo percorso chiamato vita...

Un po' infastidita

Non sono una ragazza che si trucca tanto, uso davvero poco trucco. Mi piace truccarmi, mi fa sentire molto femminile. Ultimamente però più ragazzi hanno insistito nel volermi vedere struccata. Ma perché? Perché i ragazzi hanno questa curiosità? Il fatto che me lo chiedano in molti un po' mi infastidisce. Non nego di essermi fatta un po' di paranoie, nel senso che a mio parere me lo chiedono perché vogliono deridermi o giudicarmi. Ma secondo voi, perché me lo chiedono? È normale? Ho notato che questi ragazzi hanno delle ragazze acqua e sapone, molto carine e non so se possa centrarci qualcosa

Sesso con il mio ex ancora nella testa.

Posso sfogarmi solo qui è raccontare questa situazione che mi tormenta. 

Ho 25 anni sono felicemente sposata da 2 anni e ho avuto due bambini da un uomo davvero meraviglioso che non mi fa mancare nulla. Prima di lui sono stata fidanzata 3 anni con un uomo più grande di me che mi ha fatto sentire sempre al centro dell'attenzione e avevamo un intesa sessuale perfetta, ogni sua fantasia mi ha fatto sempre impazzire e godere a letto. 

Ho scoperto il sesso anale con il mio ex dove mi faceva arrivare ad orgasmi multipli e impazzivo dall'emozione che mi faceva provare, purtroppo con il mio attuale marito non ho questa intesa sessuale e più volte sogno ancora il mio ex ragazzo dove la mattina mi sveglio eccitatissima. Ho provato tante volte con mio marito a fantasticare ma non sono mai riuscita a raggiungere l'orgasmo come prima.

Questa cosa mi sta facendo impazzire e a volte penso che se lo dovessi reincontrare potrei cadere nel tradimento. Come posso fare?  

 

Tranquillità

È da quando ho scritto uno sfogo su questo sito (lite con tutti)  che la situazione va per il meglio, avevo litigato con mia madre ...ma una cosa che posso dirvi è, all'inizio tutti i problemi sembrano catastrofi specialmente con i genitori e durante le liti si dicono cose che non si pensano...Io amo immensamente mia madre e la mia famiglia, e nei piccoli gesti quotidiani sò che loro amano me. 

Se penso ad un futuro, non lo vedo lontano da loro ma vicino...non potrei mai lasciare i miei affetti che nonostante tutto, ci sono anche quando non sei circondata da amici sinceri. 

Tenetevi stretti i genitori e donate loro il vostro amore.💕

Cosa ho sbagliato nella vita?

Wow. Non mi sarei mai aspettato di arrivare a questo punto. Non so perchè ne prima nè dopo, però prima o poi sarebbe dovuto succedere. Non ho mai parlato apertamente dei miei sentimenti, perchè non sono mai riuscito a spiegarli. Lo ammetto, sono un ragazzo a cui non manca niente, e infatti i miei mi ripetono "non fare così che non ti manca niente, hai tutto e ti lamenti pure? pensa a chi non ha niente come dovrebbe sentirsi", ma secondo me è una frase sbagliata perchè non è quello che hai che ti rende felice, ma quello che provi. Devo ammettere che ho pensato abbastanza al suicidio soprattutto nel periodo della terza media dove mi prendevano per il culo per la mia voce, anche se è una voce del tutto normale. Poi alle superiori è andata un pò meglio, anche se qua alcuni professori mi avevano preso di mira, ma tutto sommato le superiori stanno andando bene. Poi in casa è anche peggio, perchè ogni giorno deve sempre succedere qualcosa, e io non riesco a sopportarlo così tanto. Mia madre mi si scanna addosso quasi sempre per quasi nulla rivolgendosi a me anche con toni minacciosi, mentre mio padre non mi grida addosso come fa mia madre, però la deve sempre assecondare dandogli ragione. Tutto questo mi mette addosso molta pressione che non riesco a gestire. Poi mia madre non mi fa neanche uscire di casa, anche se ultimamente mi ha lasciato, ma lei non mi lascerebbe mai uscire di casa, cosa di cui avrei molto bisogno in caso della mia situazione. La prossima cosa che sto per dire probabilmente è una cazzata, lo so, ma devo pur dirla: ogni giorno, mia madre vuole che gli porti il telefono perchè non vuole che ci dormo affianco, e la cosa che mi fa incazzare di più è il fatto che se lei ci sta tutto il giorno va bene, se io ci sto due ore mi scanna addosso. Lo so che sta roba è tutta una cazzata, ma dovevo pur dirlo. Ma tornando a noi, a volte vorrei solo chiedermi come starebbe la gente se io non ci fossi più e so che moltissimi sarebbero contenti. Eppure io non chiedo molto, chiedo solo di vivere una vita normale come fanno gli altri adolescenti. Purtroppo tutto questo mi fa cadere in depressione e sinceramente non ne posso più di sta cosa. Spero che voi possiate capirmi

Notte profonda

Dato che non ho ancora sonno scrivo. Le cose per me sono state sempre complicate. Non so da quanti mesi non esco a divertirmi la sera. L'ultima ragazza con cui ho scopato risale a 4/5 mesi fa, ma non ho nemmeno voglia di conoscerne di nuove perché so già i finali possibili. Ad un certo punto ti trovi a lottare tu da solo contro tutto, e come probabilisticamente succede spesso, perdi. Ti raccontano sempre le belle storie, quelle che hanno un happy ending (che non è la sega che ti fa la cinesina dopo il massaggio), ma non ti raccontano quelle della maggioranza che sono storie di sofferenza e dolore. Non te le raccontano perché non vogliono nemmeno sentire parlare delle cose tristi, oppure non hanno il coraggio. Ho rifiutato e respinto tutto ad un certo punto della mia esistenza, perché tutto quello che la vita mi offriva non mi soddisfava. Sono puro, cristallino,  e ho vissuto battaglie interiori. La coerenza per me è motivo di esistenza, definisce chi siamo. Per questo motivo mi sono rotto di fare il finto amico ed ho tagliato le mie conoscenze/amicizie. Sono una persona profonda, ma non disprezzo la materialità. Mi piace la semplicità ma non la banalità. Ho la nausea della superficialità e frivolezza. Non ho un bel carattere, o forse lo avevo ma non più ora. Sono un tipo di poche parole, ma preferisco due parole con un significato immenso a tante parole senza senso. Non è facile entrare in sintonia con il mondo che ti circonda quando sei diverso. Avrei voluto essere come il resto per godere della loro beata spensieratezza o ignoranza.....poi ci penso meglio e no....rimango me stesso disilluso, in solitudine, con un dolore tramutato in senso di vuoto, incapace di nutrire speranza verso il prossimo, ma leggermente fiero di chi sono

Un'altra

Vittima di nefandezze di cronaca. Il professore di matematica un altro suicidio indotto. Per messaggi.... una vergognosa  ragazzina  parla (come se fosse la voce assoluta della verità) il padre denuncia, la magistratura fa il resto. Un uomo di 53 anni decide di uccidersi perché non regge le accuse. Spero di tutto cuore che chi ha indotto questo uomo al suicidio  abbia la coscienza, (ho i miei dubbi....) la coscienza per ricordarsi di questo crimine commesso, a vita. 

Matrimonio

Ragazzi parliamone, ho bisogno di voi. Il mio ex marito si sposa e io penso che non riesco ad andare avanti. Lui va avanti, come un treno. Un annetto e ha già un’altra fede al dito. Io invece restò qui, inacidita e inaridita da tutto, come non vorrei. Provo invidia, anche se non voglio, davvero!! Mi sento come quelli che sentono le voci in testa e non riescono a liberarsene, o come quelli che hanno un prurito e non si capisce da dove viene: ho questa cosa che non mi lascia vivere. Non riesco a desiderare nulla, a fare progetti. Non ho più voglia di nulla, e non passa. Vedo rovina ovunque nella mia vita, niente come vorrei. Niente come avrei desiderato. Mi sento la vittima di un’ingiustizia. Sto a frignare, mi sforzo di cambiare io e le cose, risultati zero. Anziché andare meglio va peggio. Io vorrei solo sparire, eppure sono ancora qua. La mia vita è finita? Qualcuno mi sa dire come se ne esce? Sono malata? Forse parlarne non fa bene, ma vi assicuro che tenersi tutto dentro è peggio, molto peggio.

Il ragazzo che mi piaceva è diventato bruttino..

Un po' di tempo fa ho perso la testa per un ragazzo più piccolo di me, il classico fighettino, bello come il sole, biondo occhi celesti.. un viso da Angelo..  lui non mi ha mai considerato, mi ha sempre snobbato, oggi ho rivisto una sua foto a un cena di classe di fine anno, sono passati due anni, non lo vedevo da parecchio e ho subito esclamato... oh mio dio chi è questo cessetto? Davvero non riuscivo a crederci, irriconoscibile, visibilmente gonfio e ingrassato, con gli occhiali da vista che prima non aveva, taglio ordinario da docente universitario, prima invece portava sempre capelli bellissimi e fighi all'ultimo urlo... viso spentissimo... ma chi è questo qui? Ci sono rimasta di stucco, se l'avessi conosciuto adesso e non due anni fa quando mi fece girare la testa probabilmente l'avrei cagato in testa... davvero racchio sei diventato caro mio... non hai più la fila dietro adesso, riesci ancora a fare lo sbruffone spavaldo?? Certo che si cambia con lo sviluppo mamma mia, è possibile che un ragazzo così bello a 17 anni, ora che ne ha 19 sia così anonimo e brutto?

Insomma

Mi sembra di capire che gli uomini vogliono donne belle, giovani , con le curve al punto giusto ( top model insomma) e nel contempo esperte e disinibite , con loro e basta ovviamente, che non rompono più di tanto. Chissà come si sentirebbero se noi donne considerassimo degno di considerazione solo uomini come Rocco Siffredi