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DISPERATA

In questi mesi ho letto e riletto tutte le storie che potessero assomigliare alla mia e le relative risposte. Alcune proprio cattive, ma spesso quando si tradisce non lo si fa per divertimento. Incomincio dall'inizio. Sono sposata da tanti anni, 2 figli grandi, un marito con cui non ho mai avuto tanto feeling. Poi ho incontrato lui che già conoscevo da tanto tempo; mi ha chiesto di iniziare con lui un percorso lavorativo. Siamo anche vicini di casa. Dopo poco tempo, inaspettatamente, è iniziata una corte serrata, senza quasi ritegno verso le persone che stavano quotidianamente con noi. All'inizio ho resistito, ma il mio cuore si apriva sempre più e mi sono innamorata di lui come una quindicenne. E' partito un vortice fatto di passione, di desiderio, un periodo stupendo, ma è stato l'inizio della fine. Ad un certo punto in virtù della nostra amicizia gli ho chiesto di dirmi onestamente quello che provava per me; lui con codardia mi ha risposto che era innamorato di me, ma la paura che tutto venisse scoperto aveva preso il sopravvento. Così piano piano mi sto tirando indietro, perchè non ho mai creduto al fatto che fosse innamorato di me. Lavoriamo assieme tutti i giorni e ci vediamo 7 giorni su 7. Non vi dico anche la gelosia che provo. Adesso voglio ritornare, anche se ci sono sempre stata, nella mia famiglia. Riprendere possesso della mia vita. Ce la farò?

Ho ritrovato mia sorella su facebook!

Vi racconto spiccio spiccio:
Mio padre ha conosciuto mia madre,sono stati insieme 8 anni e dopo questi anni sono nata io. Mentre mia madre era incinta ha scoperto che lui era sposato,la moglie aveva partorito da poco. Mia nonna lo ciacciava ed infine non lo vedo da...tanto tempo ormai. Ha 5 figli e con me sono 6 XD comunque mia madre che è furba l'ha trovata su facebook. E'...*****,uguale a me! stesso viso,stessi capelli,stessa corporatura. Mia madre mi ha fatto vedere tutti i miei fratelli e sorelle e ha detto che anche se non voglio interagirci devo sapere che esistono! Waah! Beh,ho 14 anni e sono anche undici anni che non ne sapevo nulla di lui!  Sono sorpresa :O

Sfogo per chi so io

Una piccola annotazione (ma importante):

forse stasera è stato un piacere per voi che io abbia fallito. sì, conoscete il mio perfezionismo, forse anche quanto io pretenda da me stessa; certo sapete bene che difficilmente cedo alla lusinga degli errori, se ci sono cerco di correggerli quanto più mi è possibile. sono una fanatica? forse. o sì, lo sono, non ha importanza.

l'importante è che stasera non è andata bene. l'avete visto, magari siete anche venuti apposta. il primo fallimento dopo essermi rimessa in gioco, e cazzo se fa male. pensavo andasse un pò meglio, ma ho visto bene che da stasera sono retrocessa nelle fila delle "incapaci". e tutto questo per non essermi accontentata di quello che avevo raggiunto, perchè ho preteso un cambiamento (legittimo) verso qualcosa per la quale avrei dovuto ricominciare tutto da capo, non avendo nemmeno più l'estrema giovinezza dalla mia, quella che serve per farsi perdonare l'inettitudine.

stasera ho pianto. mi ha visto un amico e mi ha consolato. ma faceva male uguale. faceva male vedere ragazze più giovani già più avanti di me, perchè questo percorso lo hanno intrapreso prima. e so che farà ancora male, perchè ci saranno altre occasioni.

volevo solo dire una cosa a voi, e so bene chi siete ma non farò nomi: io non mollo. vedete, non sono nata con particolari doti. non ho dei talenti, dei doni: non ne ho mai avuti. per anni ho sperato di scoprirne qualcuno, ho sperato che venisse fuori affrontando diverse discipline, diversi studi, pensando in segreto che prima o poi qualche impulso geniale mi avrebbe traghettata verso la gloria, o più semplicemente verso una strada qualsiasi. beh, con onestà: non è mai venuto fuori un bel cavolo.  

non ho doni, dunque. e ne vedo ragazze intorno che ne hanno, ragazze più giovani, con quei talenti reali che io non avrò mai, che avranno un sacco di opportunità nella vita.

ma io ho una cosa. una cosa che pochi hanno. 

la determinazione.

ma brutta brutta, eh? fino a sfiorare l'ottusaggine.

sono come uno di quei cani orrendi, pieni di grasso e e pieghe, che a vederli non gli daresti due lire, con le gambe corte: non possono correre, non possono puntare, non fanno nemmeno bene la guardia. ma se ti si attaccano a un braccio non li tiri via nemmeno con l'apriscatole. ecco, io sono come quei cani là: il mio dono è quello della determinazione. quello che non ho in talenti, posso compensarlo con un lavoro da bestia (che non mi spaventa).  

quindi, cari ragazzi che oggi vi siete bellamente goduti il mio primo fallimento (tra l'altro annunciato viste le premesse), voglio solo dirvi una cosa, ma in tranquillità: io posso aspettare giorni, mesi, anni, non importa. continuerò a lavorare. lavorerò su me stessa anche 15 ore al giorno, non importa. posso rinunciare ai divertimenti, dei quali ad essere onesta mi è interessato sempre poco. posso rinunciare alle vostre cene del cazzo, dalle quali tra l'altro spesso mi escludete. posso rinunciare a sentirmi la primadonna, cosa che mi è toccato fare, ma data la mia scelta vi dovrò rinunciare per un bel pò. ma non importa. perchè io so che diventerò bravissima, diventerò la più brava. e con questo non intendo dire "la più talentuosa", dato che il talento non c'è: io diventerò la più professionale, la più affidabile, la più preparata, la più decisa, come in passato è già successo quando ho lavorato anni su me stessa. e allora sarete voi a cercarmi, e le vostre cene del cazzo potrete anche mettervele in culo.

morti dentro..... persone con pregiudizi..

Cari vicini e ex amici e conoscenti vari, mi dispiace per voi se non mi sopportate... se appena mi vedete arricciate il naso disgustati dalla presenza per voi negativa , neanche fossi il diavolo in persona, mi dispiace specialmente per voi vicini assurdi di casa che parlavate con me dandomi del lei e compiacendomi del mio viso dolce e poi togliendomi il saluto e bisbigliando male perché quando d'estate mi sono messa in giardino (nel mio giadino di proprietà privata) a prendere il sole siete rimasti disgustati e volevate chiamare il prete urlandomi contro che sono una persona immorale e ho il diavolo dentro perchè mi sono messa in costume da bagno e.... haimè... ho tutta la schiena tatuata... mio Dio che persona brutta sono vero? e mi dispiace se quella volta che dopo avermi urlato contro di nuovo perché sono una persona da evitare perché ho tatuaggi io allora mi sono avvicinata a voi e a bassa voce vi ho detto. ok.. mi avete scoperto.. ora dovrò farvi il malocchio! e voi vi siete chiusi in casa!!!! ma veramente siete così ignoranti? così pieni di pregiudizi da credere che una persona con dei tatuaggi debba per forza pregare il diavolo???? vabbè... mi spiace per voi perchè io la mia vita me la stò godendo veramente tutta e se dobbiamo fare un discordo biblico..allora vi dirò che penso Dio preferisca avermi donato un corpo e un'animo e vedere da lassù godermelo e dare tutta me stessa per lasciare un segno così grande da sconvolgere la gente, anche voi poveri contadini.. ora vi giudico io e non mi importa delle conseguenze, vi giudico perchè fin che ve la prendete con me va benissimo ma cercare di investire un'animale indifeso solo perché è il mio animale e avete visto che lo tratto come un figlio allora quì non mi stà più bene a a costo di entrare all'inferno ma se vi becco una seconda volta giuro su Dio che vengo lì a prendervi a calci nel culo!! luridi bastardi!!!! potrete pensare tutto di me non mi importa, io sò chi sono e anche le persone che mi vogliono bene ma non toccate i miei cuccioli! e mi spiace anche per l'altra sera che stava piovendo e io amo così tanto la pioggia da esser scesa giù a guardare il cielo e sentir le gocce sul mio viso e voi sicuramente avrete pensato chi sà cosa stavo facendo.... magari una danza della pioggia!!! siete delle persone inutili... e si.. vi confermo che l'altra volta stavo proprio piangendo perchè stavo seppelendo il mio gattino che era stato investito dalla macchina..ma voi che ne sapete di queste cose...siete vuoti dentro....pentita? si di non avervi presi tutti a calci in culo nella speranza di svegliarvi un tantino! ma tranquilli che lo sfogo è per allentare il mio nervosismo perché appena mi giro ve ne dico quattro!

L' uomo per me..non c'è?

Non lo trovo! So cosa voglio ma non lo trovo. Incontro ragazzi carini, belli, gentili, ma senza personalità! Non mi interessa un ragazzo bellissimo se poi di carattere non è coinvolgente o non sa emozionarmi. Io voglio una persona "viva" accanto a me, un uomo che non dica sempre : "andiamo dove vuoi", "per me è lo stesso", "fai tu per me è uguale". No! Voglio un uomo intraprendente che sappia coinvolgermi..sono stufa di organizzare sempre io ! Non mi sono mai sentita dire :" domani ti porto in quel posto X che è un luogo stupendo, ti piacerà" cazzo, trovo tutti imbecilli rincitrulliti che per dirmi sei bellissima diventano rossi come peperoni! ma che me ne frega di essere bellissima? preferirei essere brutta come una capra ma essere felice! sentirmi viva!!Non voglio Brad Pitt, non voglio Gabriel Garko..voglio un uomo al mio fianco per stare bene..voglio tornare a casa alla sera e pensare a quanto meraviglioso è stare insieme a lui non per la sua bellezza ma perchè adoro come mi fa sentire quando sono con lui..voglio una persona che mi riempia la vita! - Stella-

Mamma e moroso

Non capisco perché ma mia madre da quando ho messo su il moroso nn è piu la stessa, quando la chiamo si gira mi guarda quasi le avessi ucciso suo marito poi si torna a voltare come se nn l'avessi neanche mai chiamata... tratta malissimo il mio moroso, gli risponde male  lo caccia di  casa... io vorrei vivere con lui...i suoi sarebbero daccordo e anche lui ma i miei no... ho solo 17 anni.... sono successe cose spiacevoli della serie che mi madre è entrata nel momento meno opportuno in camera mia mentre io e il mio moroso stavamo facendo l'amore.... l prima volta si è arrabbiata con giusta ragione non gli avevo detto niente ed ero ancora vergine la seconda (oggi) mi ha tornato a guardare nel modo più brutto con cui mi abbia mai guardato.

Io nn ne posso piu: il mio moroso adesso è chiuso fuori casa ma non capisco il perchè dato che mia mamma gli ha comprato i preservativi e mi ha fatto prendere la pillola: non dovrebbe incazzarsi.. io nn so che fare consigli?

sposata da due anni, una bimba di 10 mesi .....e tanta insoddisfazione

Ciao...sono una ragazza di 29 anni! sto con mio marito da 11 anni di cui due di convivenza e due di matrimonio! l'anno scorso abbiamo avuto una splendida bambina che ora ha 10 mesi...apparentemente sembrerebbe un bel quadretto famigliare.. ma per me non è cosi..All'età di 23 anni mia mamma mi convinse di comoprare una casa fuori città, in un posto dove non c'è nulla, di circa 5000 abitanti. Io non la volevo perchè amante della città e lavorando a due passi da casa mi chiedevo perchè dovessi andare a vivere in un posto del genere... pultroppo, sono sempre stata succube di mia mamma, persona con carattere molto forte e mi lascia convincere...trascinai in questo investimento anche mio marito..lui era già abituato a vivere in campagna per cui si adattò abbastanza facilmente..io feci molta fatica..prima mi alzavo alle 8.00 per andare al lavoro ora mi sveglio alle 6.00, prima andavo a piedi ora mi tocca prendere il treno o scendere in macchina, insomma più contro che pro... il vero problema sorge quando arriva la mia bambina..Mi sono fatta 10 mesi di maternità in un posto deprimente per me, nei primi 4 mesi non veniva nessuno ad iutarmi e io mi sono trovata sola con la mia bambina dalla mattina alla sera..poi ho avuto un mezzo esaurimento e le persone che mi stavano vicino forse hanno capito che mi serviva aiuto...Poi ho ripreso a lavorare ma non avendo nessuno vicino che mi possa tenere o curare la bambina mi tocca fare 30km tutti i giorni per portarla dai miei e poi al nido..... finalmente anche mio marito vedendomi cosi triste si è deciso di cercare casa...il problema è che a Milano le case costano tantissimo e dovremo farci un mutuo molto gravoso e questa cosa non lo alletta...io mi sento insoddisfatta e do tutta la colpa a mia mamma che mi ha messo in questa situazione...penso che se proprio voleva aiutarmi non mi avrebbe convinto e insistito che io andassi ad abitare cosi lontano..dall'altra parte penso di aver sbagliato tutto io...sarei dovuta essere più decisa, non mi sarei dovuta sposare cosi giovane e avrei dovuto aspettare a fare una bambina, perchè la mia infelicità si riversa anche su di lei..Vorrei scappare fuggire da questa vita che non mi piace..pensare che sono sempre stata una ragazza serena e felice fino a 4 anni fa,,......la mia vita matrimoniale sta andando in frantumi,,.. per la mia insoddisfazione sono sempre musona e non ho voglia di parlare con mio marito...forse non ero pronta ad avere una famiglia, forse ho bruciato le tappe e ora mi trovo con un impegno più grosso di me...VORREI ESSERE PIU' FORTEE!!!!

Non faccio più l'amore

NON FACCIO L'AMORE DA TRE ANNI!L'ULTIMA VOLTA PER CONCEPIRE IL SECONDO FIGLIO POI BASTA!BASTA VUOL DIRE NIENTE NEMMENO COCCOLE MA PER LEI ..VA TUTTO BENE!!!!!

TI AMO

TI AMO TI AMO TI AMO TI AMO TI AMOOOOOOO!!!! ma odio tua madre ...una rompicoglioni nata...una rovina vita...una bambina viziata e una donna fallita...

Boh. Magari sbaglio io.

Non capisco perchè sta accadendo tutto questo.

 Sto passando un periodo nero, davvero schifoso e non so con chi parlarne. Sembra che a nessuno interessi davvero di starmi ad ascoltare.

 E io lo capisco, Dio, lo capisco. Ma mi basterebbe qualcuno che che finge di ascoltarmi. Anzi meno, mi basterebbe un pò di compagnia. Finisce sempre che io mi trovo sola come un cane a piangere in questa stanza soffocante.

 E' che i miei problemi non sembrano importanti: "tanto alla fine non ti va mai male nulla". E invese SI che va male. Magari a te non sembra, per te è una minchiata o stai messo peggio di me, ma a te non frega nulla no? 

 Io non go un ragazzo e non me ne frega nulla perciò le tue pene d'amore mi sembrano un inutile spreco di lacrime, ma non mi sono mai rifiutata di ascoltare nessuno.

 Ho ansia e ho paura di non farcela. E ho paura che gli altri ce la facciano e io no, ed è ridicolo lo so, ma ho paura di tutto questo. Non voglio pesare a nessuno con i miei problemi e lo so che sono in un periodo brutto e che sono pesante, ma i miei amici non potrebbero fare uno sforzo? I MIEI AMICI CAZZO!

 Boh. Magari sbaglio io.