Altro

Sfoghi: (Pag. 1753)

Mi rendo sempre più conto di una cosa

sicuramente non è una cosa di cui vantarsi, ma mi rendo conto che nella mia vita sono sempre risultata antipatica a molte delle persone che mi hanno conosciuta. Probabilmente ciò dipende dal mio carattere un pò schivo, faccio molta fatica ad aprirmi con le persone, e soprattutto l'ipocrisia è quanto di più lontano possa esistere dal mio carattere, riesco ad aprirmi solo con le persone con cui mi sento davvero a mio agio (e non sono molte!), se invece non è così non riesco a fingere, non riesco a nascondere i miei sentimenti, vedo che tantissime amicizie vanno avanti più che altro per convenienza, e tanta gente fa l'amicona pur di avere un gruppo con cui uscire.Ecco io non ci riesco!!

Inoltre sono una senza peli sulla lingua, se c'è qualcosa che non va non ho problemi a dirlo in faccia, il problema è che molta gente dice di volere le cose dette sul viso, ma se poi lo fai davvero si incazzano e ti etichettano a vita, viva la coerenza!

Almeno questo è quello che penso io, poi magari sono davvero un'antipatica acidona e stop, niente giustificazioni!!Il fatto è che le poche persone che mi apprezzano alla fine si trovano bene con me, con loro riesco ad essere solare e divertente. Nonostante questo alla fine direi che non me frega una minchia di quello che pensano certe persone, mi basta che le poche persone che mi sono care mi apprezzino (compresi i miei genitori e il mio splendido fidanzato), alla fine sono sempre stata della filosofia "meglio pochi ma buoni"!!Ci sono davvero troppe persone che sembrano avere il mondo accanto e invece alla fine rimangoo sole come cani!!

sono stanca

mi sono stufata di questa vita, stasera sono sul punto di spararmi.

fra due giorni avrò a che fare con un essere odioso, sul lavoro va male , non ho un soldo, sono stanca di fare sempre tutto da sola. sono stanca. sono stanca e sono stufa, mi mancano le forze.

vorrei andare via e ricominciare tutto da un'altra parte. vorrei riuscire a realizzare i miei progetti. vorrei che quelle persone che mi hanno snobbato fin'ora si ricredano.

sono veramente stanca, mi viene da piangere.

buonasera tristezza...

...credo che siamo arrivati alla fine.. si potrebbe dire finalmente ed esultare.. ma io sento solo una grande enorme insormontabile tristezza.. abbiamo un problema di soldi.. il conto è in rosso le carte sono bloccate io mi faccio un culo quanto una casa per sistemare le cose.. e lei mi dice che è arrabbiata.. non con me.. solo arrabbiata xchè ha fatto una brutta figura nel negozio nel quale non è riuscita a pagare con il bancomat... e... devo lasciarla in pace.... io vado in giro con i vestiti che avevo 10 anni fà, le uniche cose diverse che ho da 3 anni a questa parte me le ha date "usate" mio fratello.... e lei mi manda via xcheè arrabbiata a causa della brutta figura.... io lo so xchè è arrabbiata.. abbiamo due conti, uno con scopertura ma già in rosso a causa di spese improvvise l'altro non ha scopertura... la sua carta funziona solo sul secondo... è l'unico modo che ho trovato per limitarla nelle spese, ed anche così appena mi distraggo pum... in rosso.... lo avevo appena rimesso in pari.. ci metterò mesi a recuperare... ma lei stasera devo lasciarla in pace.. non si può parlarne... xchè lei è arrabbiata.... e lo sono anche io... la misura è colma.... non posso più andare avanti così sono gà morto una volta e non posso morire ancora..

Sono sempre stata la forza del mio fidanzato...sempre!!

Ora non ci riesco più..!!!!!lui è esausto dallo studio!!sta impazzendo..è molto triste e abbattuto perchè non riesce più a continuare a studiare come prima e non so come prenderlo!!!eppure cel'ho sempre fatta!!!COSA POSSO FARE...AIUTO!!!!gli dico di non esser triste e di non maledire la vita perchè non gli porta niente!!!gli ho detto di sorridere perchè il suo sorriso mi ha fatta innamorare di lui e a volte anche un sorriso un pò più forzato porta qualcosa..ma cosa posso fare??? come tirarlo su??? come dargli forza???aiuto!!

Non mi sento realizzata nella vita,purtroppo.

Ma è così,non mi sento...soddisfatta,ed ho solo 14 anni,e non è la solita seg.a mentale adolescenziale. Non mi piaccio fisicamente,non mi piace la mia timidezza...

Non sono bella per niente,mi vedo grassa e poco tonica,ma questa è la vita.

In fin dei conti si tratta di sopravvivere in qualsiasi modo è possibile.

 

Un'adolescente un po' cresciuta?

Ed eccomi qua,a cercare una via di sfogo,perchè ultimamente le mie parole non bastano mai.Vi racconto in breve... ho 15 anni e da quando ne ho circa 10 ho incominciato ad avere una cottarella per un ragazzo di 30 anni che conoscevo da tempo. A 10 anni,si sa,ciò non va oltre la bellezza fisica...Il problema è che,con il passare del tempo,questa cotta è aumentata,sempre di più...io non so davvero come fare,lui ha la sua vita,io la mia,ogni volta che lo vedo è un turbine di emozioni,ma soprattutto sto male,sto male perchè non posso averlo,sto male perchè sono 5 anni che non riesco a togliermelo dalla testa,ormai lui è il centro del mio mondo,non c'è un secondo in cui non lo pensi....MA IO NON VOGLIO QUESTO!!Lo so che la soluzione è aspettare che arrivi qualcuno che mi prenda di più e che mi faccia star bene,ma io davvero mi sono stancata,non ce la faccio più,la mia vita sta diventando un'ansia completa,quando esco soprattutto,perchè so che potrei incontrarlo e potrei star male...che situazione ragazzi....aspettare che arrivi la persona giusta??? A parte che ho 15 anni,non posso pretendere che arrivi subito,non vado neanche a cercarla,si sa,arriva quando meno te lo aspetti,e allora come vivo io?? Ho solo lui che mi passa per la testa,altri ragazzi si,mi piacciono,ma anche se prendessi una cottarella per uno di loro,come già è capitato,il peso,il macigno di LUI nel mio cuore e nella mia testa lo schiaccierebbe......NON CE LA FACCIO PIùùùù VOGLIO EVADEREEEEEE!! 

La forza delle donne

La forza delle donne non è soltanto una canzone di Gigi D'Alessio. E' pura verità. Eppure molte donne fanno fatica ad accorgersi di quanta forza e quanto coraggio dispongono dentro di loro..e fino a qualche mese fa c'ero pure io tra queste.

Molte non hanno abbastanza autostima e amor proprio, credono di non riuscire a vivere se sono sole, senza un uomo al loro fianco...anche io ne ero convinta, ma mi sbagliavo. Noi donne abbiamo una forza e un "potere" che nemmeno sappiamo di avere, dobbiamo solo trovarlo.

La vita non è mai rose e fiori..e credo che a tutti prima o poi capita di trovarsi di fronte a una difficoltà più o meno grande, certo c'è chi può chiedere aiuto ma c'è anche chi non ha nessuno e l'aiuto deve trovarlo dentro di se.

Solo da qualche mese a questa parte se ripenso alla mia storia d'amore mi accorgo di quanto sono stata stupida ma del resto come ormai tutti sanno sono gli errori che ti aiutano a crescere, le esperienze che per quanto brutte e negative sono ti fanno capire davvero l'importanza della vita e della tua persona.

Io mi sono sempre considerata insicura fragile bisognosa di uomo al mio fianco, dipendente da un uomo. Non c'è errore più grande di dipendere per qualcuno. Perchè tutti ci innamoriamo prima o poi, e iniziano i sentimenti le palpitazioni le vere emozioni i primi ti amo, ma purtoppo a volte non esiste il "per sempre", a volte ci si lascia, l'amore finisce o ci si accorge che quella non era la persona giusta.

Spesso accade però di venire lasciati..e di solito accade quando meno ce lo aspettiamo. Ed ecco che inizia il periodo triste, dove tutto il mondo ci crolla addosso, dove consumiamo migliaia di fazzoletti e di lacrime, dove cerchiamo conforto in ogni cosa e ci sembra di essere soli come un cane. Passati quegli istanti però bisogna reagire, possono volerci mesi, a volte anche anni e alcune volte non basta una vita per dimenticare qualcuno. Certo si può fare chiodo scaccia chiodo ma se nel nostro cuore c'è ancora il ricordo indelebile per l'altra persona il chiodo scaccia chiodo non serve.

Ci vuole tempo è vero, ma anche coraggio. Ora dopo un anno posso dire di stare bene. Non ho bisogno di nessuno al mio fianco..faccio tutte le cose che non avevo fatto prima, vado in palestra mi sono iscritta a danza del ventre, mi sono trovata un nuovo lavoro, ho ritrovato le mie amiche che avevo messo da parte per l'amore, ora sto bene. Sono serena, mangio, dormo da dio e non ho il pensiero di rendere conto della mia vita a nessuno, vivo lo stesso anche senza il messaggio "buongiorno amore mio" . Sorrido quando vedo la mia amica in collera con il ragazzo che la tempesta di messaggi, di chiamate.Sorrido perchè io sono LIBERA di fare tutto quello che voglio. Posso guardere tutti i culi di ragazzi che voglio senza sentirmi in errore. Vado in vacanza, vado a ballare, rido scherzo sono completamente un altra persona rispetto a quella che ero quando stavo con lui. Ho ritrovato me stessa.

E per adesso sto bene così, l'unico problema? Ho una paura pazzesca di innamorarmi. Ho una paura tremenda di ricadere nelle ombre del passato, come quando hai una malattia ho paura di "ammalarmi d'amore", sono terrorizzata dall'idea di sentire l'angoscia salire dentro di me all'idea di dovermi chiedere " ma dove è il mio ragazzo? perchè non mi risponde?". Non voglio sentirmi insicura ed avere paura di perdere ancora qualcuno, non voglio più essere lasciata sola ora che non sono più sola, ho amore da dare ma paura di darlo alla persona sbagliata. Certo aspetterò l'uomo giusto. Ma dire uomo ormai è una parola talmente grande che mi sembra stupida. Ormai i ragazzi pensano solo a divertirsi, ormai i 20 enni non pensano a crearsi un futuro, una famiglia..vogliono solo andare in discoteca, o mettono gli amici al primo posto. Non sanno approcciare con una donna, la vedono solo come un oggetto per "usarla", tanto dicono ce ne sono a migliaia. Ok il mare è pieno di pesci ma non ci saranno mai gli stessi pesci. Un tempo un ragazzo di 25 anni pensava già a farsi una famiglia..ora un uomo di 35 pensa ancora ad andare in giro per pub. Dove sono gli Uomini? io non ne vedo. Certo esistono le eccezioni, ma allora dove sono queste eccezioni? Finchè non ne trovo io sto così perchè ora sono forte e se mi innamoro chissà, intanto vivo me stessa.

Una cosa solo per te

Volevo dirti una cosa. Una cosa solo per te. Ho capito cosa rappresentate per me. Voi non siee quello che siete, mi siete tanto cari nel bene e nel male in quanto rappresentate simboli. Lui è quello che vorrei essere, dove vorrei arrivare. Tu sei quell che ho paura di essere, la spazzatura. D'ora in poi cercherò di tendere il più possibile a quello che è lui. Lo giuro. Per quanto dovesse costarmi... LO GIURO!

Non trovo un ragazzo decente

Non riesco a trovare un ragazzo decente. Tutti hanno qualcosa che non va. Vedo la mia amica che sta con lui ormai da molti mesi, nonostante non gli piacesse fisicamente, ora quasi si amano! Ma io non ci riesco, no...cazzo ho 17 anni e devo stare con un ragazzo che non mi paice fisicamente? Ok, l'aspetto fisico non è tutto, ma non posso stare con uno che mi fa schifo solo a guardarlo, però è fantastico interiormente...cazz bacio lui, non il suo fegato! E l'altra mia amica...sta con lui perchè "è un figo pazzesco" ma in compenso, non sa scrivere nè parlare, è ignorante, è stato bocciato 3 anni in prima superiore :-O ed è un lecchino appiccicoso! Cazz non riesco a fare nemmeno quello! Sembro l'unica che crede nell'amore quello vero...vorrei trovare un ragazzo fantastico interiormente (come piacerebbe a me, anche se forse è impossibile trovarlo esattamente come lo desidererei) e bello contemporaneamente. Fino all'altro giorno stavo uscendo con un ragazzo veramente fantastico...rispecchiava quasi tutti i miei desideri (per quanto riguarda il carattere), ma ragazzi...non faceva a guardarlo! Ce vabbè non è così brutto, ma non era certamente bello! Mamma mia sto conoscendo un sacco di ragazzi e non me ne va a genio uno...

Vorrei...

VoRREI tanto riuscire a dirvi ciò che ho dentro...eppure è così difficile, fa così male fermarsi un attimo, ripensare alla propria vita e tirare le somme...è molto meno doloroso continuare ad andare avanti e fare finta che tutto vada bene...

tanto chi ti sta accanto non potrebbe capire...