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Sfoghi: (Pag. 1747)

Come si fa a rassegnarsi a vivere?

Come si fa quando nessuno è in grado di aiutarti? Quando la cosa che ti sta distruggendo per il mondo è solo un'infatuazione, una stupida cotta che passerà presto, in poche parole, qualcosa per cui deriderti o al massimo ignorarti?

Voglio morire, non posso proprio pensare di affrontare un altro giorno senza di te, figurarsi altri tre mesi. Sono già quattro giorni che piango quasi ininterrottamente, e avevo investito tutta me stessa nella speranza di rivederti oggi. Invece...

Invece me ne starò a casa. Soffrendo come un cane, perchè senza di te so fare ormai solo questo.

Basta, vi prego. Basta.

stili diversi..possibile storia ?

mi piace vestirmi elegante/sportiva..colori forti e accesi..mi piace mettermi i vestiti, le gonne, le maglie un po strane..adoro i tacchi. Mi piace la musica italiana, straniera, pop,commerciale. e la gente dice che sono una ragazza dolce, fine ed elegante, mi piace andare in discoteca con le amiche, adoro ballare fare festa e divertirmi. lui: ascolta musica rock metal, si veste sempre di nero, bracciali con le borchie, capelli sparati in aria, sempre con quei jeans scuri lunghi, i suoi amici idem. Odia le discoteca, non sa ballare, si diverte solo ai concerti dei suoi gruppi. ora mi chiedo: come faccio a piacerli? non sono il suo genere! e gli piaccio! ..insomma quando usciamo per fare shopping ci sono di quelle lotte! come faccio a piacerli? è possibile una storia? non voglio soffrire più.

Nessun nucleare! :)

Nessuno ancora ha scritto sfoghi su questo...ma posso dire di essere felicissima! Più del 91% degli italiani ha votato SI al referendum!!! Si si si si si si si si si si si si si si si cazzo sono felicissimaaaaa!!! Yeeeeee! Nessuna privatizzazione di acqua o traporti o cose varie! I politici andranno in tribunale, se chiamati! E nessun nucleare nella mia amata terraaaaa! SIIIIIIIIIIIIIIII! Stronziii! Ci avete riempito di stronzate! Che era vantaggioso per noi...che saremmo stati meglio! E invece no...i soldi che ricevete a palate non vi bastano, e avete fatto tutto questo semplicemente per intascarne altri! Pensavate che mettendo il nucleare in Sardegna, se per caso un giorno avesse avuto dei problemi, le scorie non sarebbero arrivate anche da voi? Mi dispiace solo che ci abbiano solo preso per culo! Perchè con una legge, se vogliono, possono tranquillamente metterci il nucleare sotto al naso. Metteteli, forza! Poi sarò più che contenta di vedere i vostri figli, i vostri nipoti, i vostri pronipoti, con tre mani, 4 gambe, 1 occhio, 9 dita per piede! 
Dai cazzo per ora son solo contenta! :)

La pazzia non ha limite!!

La madre del mio ragazzo è impazzita!! Vabbè è sempre stata un pò schizzata,ma fin quando dicevamo di essere solo amici la situazione era ok..adesso che abbiamo dichiarato la nostra "situazione sentimentale" è diventata prorpio una folle!! cerca sempre di non farlo uscire con me inventandosi scuse assurde tipo che gli deve andare a fare la spesa o che deve pulire la casa. Cioè,lui deve pulirle la casa?? e lei intanto che fa?? Va a fare la psicopatica che non è altro? Poi ogni volta che parliamo al telefono si inventa sempre cazzate per farlo chiudere,tipo che è tardi(anche se sono solo le 11 di sera e ormai la scuola è finita)o che parlare al cellulare fa male,quando stiamo parlando da pochissimo tempo-.-". A me dispiace moltissimo di questa situazione perchè probabilmente lei è gelosa e pensa che potrò portarle via suo figlio. Ma queste sono solo paranoie perchè una fidanzata non potrà mai sostituire una madre,lei invece di pensare solo ai cazzi suoi,pensasse a mettersi un pò nei nostri panni!! Volevo vedere se lei quando era fidanzata con il marito,se la suocera gli avesse impedito di vedersi che avrebbe fatto. Ogni volta che dobbiamo uscire il mio ragazzo si deve inventare che esce con dei suoi amici :(,però a Napoli le voci girano velocemente e quindi nn so se un giorno la mamma lo scoprirà. Mi dispiace moltissimo per questa situazione,non solo per me ma anche per lui che è costretto a sopportare tutte queste cose,è un ragazzo fantastico davvero,non si meritava questa squilibrata come madre!!;(

contro tutti

Ho sempre creduto che l'amore vince su ogni cosa, che il denaro e la bella vita non contano se poi alla fine ti ritrovi a casa da sola a piangere.

Sapere che in giro esitstono persone che non arrivano a fine mese, che non riescono a dare da mangiare alla famiglia, gente che non ha un soldo per comprarsi un vestito nuovo..e io che invece sono cresciuta con tutto.

Mio padre non aveva niente, ma proprio niente, ha passato le pene dell'inferno allevando i suoi fratelli quando il padre è morto. Gli ha cresciuti lui, si e' realizzato ha sempre lavorato e lavora tutt'ora come un cane.

Grazie a lui ho una casa bellissima, un azienda, una casa stupenda al mare, non siamo ricchissimi ma abbiamo capitali in giro. Ma mi sento in colpa di possedere tutto cio' quando so che in giro la gente non ha nulla.

Sono malfidente perchè ho paura che gli amici stiano con me solo per i miei soldi, per farsi le vacanze al mare e le cene a casa mia. Sono malfidente nei confronti di un ragazzo che sto frequentando perchè lui vive in un appartamento in affitto, fa un lavoro faticoso, non lo pagano, ha la macchina rotta e vorrebbe mettersi l'apparecchio per i denti ma non ha un soldo.

Molti mi dicono: ma perche' stai con uno cosi?

Sono sincera ho avuto parecchi ragazzi, uno peggio dell'altro. Bellissimi ma 4 deficienti.  Ho paura che tutto ciò succeda di nuovo.

Ho paura di essere usata, non nel senso fisico, grazie a dio sono sveglia abbastanza da farmi rispettare, ma nel senso ho paura di innamorarmi tanto da venire accecata e non accorgermi che un uomo non voglia solo stare con me perchè mi ami ma perchè sa che con me avrebbe risolto i suoi problemi finanziari.

Io voglio che un uomo si innamori di ME come persona. Per questo a volte preferirei essere brutta, senza un soldo, ma almeno sarei sicura al 100 % che un uomo mi ama per come sono non per quello che ho.

Mia cugina, i miei parenti, certi conoscenti mi invidiano anzi ci invidiano (me e la mia famiglia), ci invidiano a morte. Eppure non facciamo niente per farci notare. Mio padre e mia madre hanno una macchina comune anche se volendo potrebbero permettersi l'ultimo modello sul mercato, ma non gli interessa farsi notare con un macchinone. Mia madre potrebbe andare in giro con vestiti di marca dalla testa ai piedi, ma non gli interessano i vestiti di marca. Io potrei trovarmi un ragazzo bellissimo, ricchissimo con buon lavoro..ma non so se ne vale la pena poi trovarmi a casa da sola magari con un cesto di corna in testa mentre lui scopa con la segretaria. No non credo.

Che colpa ha la mia famiglia se ha soldi?

La gente non capisce. Che senso ha fare le sfilate di moda se poi ho paura che un ragazzo sta con me solo per la mia bellezza? Non mi interessa.

Mi viene da piangere.

Mi manchi :(

 siamo già a giugno … E no non ti ho ancora dimenticato sarò anche maniacale, ma il tuo ricordo mi teneva compagnia nei momenti più tristi, il tuo sorriso non si è mai cancellato,  a volte però si è sbiadito un po’. Sì perché cavolo perché tra poco sarà già passato un anno dalla prima volta che ti ho visto. Assurdo vero? E poi tu in fondo cosa sei, sei fatto di qualche parola, qualche sguardo e qualche sorriso tutto il resto di te è solo mia immaginazione eppure mi sembra di conoscerti così bene, sei solo un’illusione che mi fa stare così dannatamente bene sei per metà sogno e per metà realtà ed è proprio il fatto di sapere che non sei completamente inventato che mi fa stare così bene. Perché tu mi ricordi momenti così intensi pur brevi che siano. Tu sei fatto di istanti ed è strano come dei secondi possano rimanere impressi così nella mente e ricordo la tua voce, ll tuo sorriso come fosse ieri … Ma vorrei così tanto rivederti eppure ho come l’impressione che non ti rivedrò. Sì non dovrebbe essere la fine del Mondo, ma per una sognatrice come me un po’ lo è, è solo che l’idea di poterti rivedere È così eccitante e anche se dovessi rivederti … chi mi dice che tu ti ricordi di me, che mi regalerai ancora uno dei tuoi sorrisi, chi mi dice … Dovrei smetterla di fantasticare, i sogni così intensi non si avverano quasi mai eppure ci spero ancora che un’altra volta ancora posso sentirmi come la protagonista di un film. Sai avrei voluto darti di più, , avrei voluto vederti una notte senza “uniforme” , avrei voluto darti un abbraccio e parlarti un po’ di me, avrei voluto lasciare una mia traccia più profonda dentro te …

 solo peccato che certe cose non si possano capire subito. 

libertà di parola

sono da poco su questo sito che non per caso si chiama sfoghiamoci.com, se sono qua vorrei chiarire è per mettere per iscritto cio che gia ho il coraggio di commentare a voce e non per nascondermi come fanno molti anonimi che si permettono di commentare e poi si nascondono come TOPI... perche non vi guardate un po i c... vostri se ne avete. se poi siete anche voi solo dei maschilisti impiccatevi.... io sono qua per mettere nero su bianco la mia rabbia non per nascondere cose gia dette in faccia. Vi è chiaro adesso. avanti il prossimo.

 

Non so più quello che voglio

Sto vivendo un periodo di forte frustrazione per diversi motivi:

1)Lavoro: faccio un lavoro che ODIO, un lavoro misero e inadatto alle mie capacità e preparazione, in attesa di conseguire il titolo di studio che mi consentirà di fare un lavoro migliore e - spero - che finalmente mi piaccia. non sono più giovanissima (30 anni), e anche se non sbavo per farmi una famiglia comincio a sentire la distanza con i miei coetanei, che avendo fatto scelte più rapide e prestabilite delle mie, ora si trovano in autonomia e con dei lavori soddisfacenti. LO SO che la mia è una condizione temporanea, ma non posso fare a meno di sentirmi triste e insoddisfatta, oltre che guardata di sbieco da amici e conoscenti come quella che "ha avuto dei problemi poverina, si è ridotta a fare quello che le capita". non è così, io lo so, ma vaglielo a spiegare! mica posso fare un comunicato stampa!

2)Amicizie: non ho molti amici. in passato ho dovuto allontanarmi dal mio gruppo storico per necessità, ed è stato meglio così, dato che quelle amicizie mi stavano infognando. ora vivo come in un limbo, con tantissime conoscenze  e rari amici. oltretutto io sono una persona all'apparenza molto comunicativa, ma nel profondo estremamente diffidente e riservata, e nel passato ho avuto brutte esperienze in fatto di confidenze - ne ho fatte a chi credevo le potesse custodire e sono state puntualmente tutte rese pubbliche. da quel momento ho cominciato a tenermi tutto solo ed esclusivamente per me, ed è una fatica bestia non poter avere nessuno di cui fidarsi!

Veramente da un pò frequento un gruppo di persone nel quale ci sono un paio di soggetti che sento molto vicini, per affinità intellettuale e riservatezza... ma da qui posso saltare agilmente al terzo problema:

3)Amore: sto da tre anni con un ragazzo col quale all'inizio andava benissimo, eravamo innamorati, pieni di progetti... beh, lentamente la storia con questo ragazzo si sta rivelando un pantano. abbiamo problemi di soldi, soprattutto lui, e io gli pago anche le mutande... non ho più soldi per me, mi sento persino in colpa quando non li ho per lui. lui è molto dolce e attento, ma spesso non sa farsi rispettare sul lavoro, specie per i pagamenti, e molti si approfittano del fatto che ha una piccola ditta e non può pretendere chissà che... poi qui non c'è mercato... ma la cosa veramente preoccupante è che ogni tanto gli arrivano offerte di lavoro da fuori città, dal nord - il che comporterebbe per lui uno spostamento semi permanente - e lui magari non le prende in considerazione perchè dice che il quella città non gli piace il clima, o quell'altra è inquinata ecc ecc..., e io gli dico "ma cazzo stiamo in questa situazione di merda e tu ti vai a preoccupare del clima per la miseria!!!" e via dicendo. pure mio fratello e mia cognata si sono spostati per lavoro e vivono a km di distanza, ma continuano a stare insieme nonostante tutto, anche perchè sanno che è una condizione passeggera, e così mettono le basi per quello che faranno dopo! e intanto il tempo passa e pago tutto io... inoltre lui a volte si rivela un pò inconcludente, facciamo progetti, idee, poi al momento di realizzarli "e aspetta un attimo", "e tu sei troppo frettolosa", "e ho da fare", e alla fine non si fa un bel cavolo. oltretutto, ciliegina sulla torta, mi dispiace dirlo ma non c'è molta attrazione... lui a letto è molto rapido, pur essendo passionale non dura molto... ma c'è da dire che in generale non c'è grande feeling. lui è un pò terra terra a letto, io sono più cerebrale e ho tempi lunghi... insomma, è brutto dirlo, ma da un pò di tempo quando facciamo l'amore io chiudo gli occhi e penso ad altro, anche perchè se no mi è diventato impossibile avere un orgasmo (e lui quando è venuto sta a posto così, a meno che io non glielo chiedo non si occupa di me... e quando glielo chiedo mi guarda come se non sapesse bene che fare o come fare, o come se fossi un pò scema, è frustrante!)

e qui passo al problema che lega amicizia ad amore: dicevo di quel gruppo di persone che sto frequentando. all'inizio pure il mio ragazzo le frequentava, poi ha deciso che non gli piacevano e non le frequenta più, se non quando facciamo qualche cena (che spesso pago doppia, naturalmente). in particolare tra loro un ragazzo gli stava un bel pò sulle palle. all'inizio nemmeno io lo sopportavo: mi sembrava un tipo arrogante e freddo. ora che lo sto conscendo meglio, ho scoperto che non è affatto così! la sua freddezza è in realtà solo timidezza: è un ragazzo intelligente, sensibilissimo, con un bellissimo senso dell'umorismo. e, com'è ovvio che sia, ci vado più d'accordo di quanto non avessi mai potuto prevedere. e anche lui, dall'altra parte, sembra provi una certa simpatia per me: se le prime volte che frequentavo il gruppo mi stava alla larga, ora passiamo ore a parlare, a discutere. la cosa mi imbarazza, e imbarazza lui, si vede. tutto questo infatti avviene quando c'è l'intermediazione di un suo caro amico, col quale vado d'accrdissimo (ma verso il quale non provo alcuna attrazione); se ci troviamo soli all'inizio lui sembra timidissimo e impacciato, allora io gli sorrido e gli parlo, e nel giro di pochissimo si scioglie e diventa un'altra persona.

ora, io non ci sto capendo più niente!.  non mi sento in colpa nei confronti del mio ragazzo, perchè non faccio nulla di male, e anche con questo ragazzo del gruppo cerco comunque di mantenere una certa di stanza e di trattarlo da amico qual egli è. dentro di me sento però un disagio per tutte queste cose messe insieme, non so più quello che voglio e quello che posso fare... mi sembra di non avere più tempo per niente, non so cosa posso volere e non so se tutta questa frustrazione è dovuta al lavoro, al fatto che non posso dire a nessuno quello che provo, ai problemi col mio ragazzo o all'incontro con quest'altro, col quale sembra ci sia tanta affinità intellettiva e "elettiva".

grazie a tutti coloro che leggerano e risponderanno

Sono incinta....

E non lo posso dire a tutti perchè voglio aspettare la prima ecografia per essere sicura che sia tutto a posto (è la prima gravidanza)... L'ho detto solo a mio marito e ai parenti stretti ma non mi basta: vorrei gridarlo al mondo! Sono troppo felice!!!

E ho una nausea fottuta!

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Odio i raccomandati del cazzo che non fanno niente tutto il giorno e prendono 10 e lode, mentre c'è gente che si spacca la schiena giorno e notte a malapena prende 6 o 7! CHE BASTARDATA!!!!!!!!!!!!!! VI ODIO!