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Suocera

Non so piu cosa fare, ho un figlio e la mia storia è appesa ad un filo. Il mio uomo è un mammone nevrotico e quando litighiamo racconta tutto alla mamma, e anche se non litighiamo, compresi frangenti di vita privati miei visto che viviamo insieme. Lei è una donna sola e senza amiche tranne alcune pettegole come lei, e quello che sente dal mio uomo lo trasforma, quello che non sa se lo inventa e tutto viene amplificato e raccontanto per telefono a mia cognata. Praticamente sanno tutti i cazzi miei e nostri. Ha anche chiamato per raccontare cose a mia mamma che ovviamente dei cazzi miei privati non sa quasi niente perchè non racconto tutto IO. Sono disperata. Non so cosa fare, lui non ammette che sua madre è falsa , nonostante l'abbiamo sbugiardata piu volte l'altro giorno..Aiuto..

Lo odio e lo amo allo stesso tempo!

Sto impazzendo!!! Mi ha cercata, dicendomi che gli piacevo e che mi voleva conoscere, siamo usciti insieme, mi ha riempita di attenzioni, anche quando non ci vedevamo messaggini a ogni ora, era geloso degli altri ragazzi, mi diceva che gli piacevo molto, che stava bene con me e che ero interessante.. in sole 2 settimane è riuscito a farmi innamorare.. salvo poi lasciarmi appena si è accorto che lo amo! Tanto quello che voleva l'ha già avuto! Sto soffrendo tantissimo e non posso parlare di questa situazione con nessuno, perchè nessuno cerca mai di capirmi. Danno tutti la colpa all'età, pensano che solo perchè ho 16 anni sono deficiente! Hanno anche detto che sono una ragazza facile, che basta un sorriso per farmi cedere con un ragazzo. Ma non è così! Lui delle dimostrazioni me le aveva date. Ci sono uscita io con lui, mica loro, che cavolo ne sanno?? E poi io l'ho fatto per amore. E tornando indietro lo rifarei almeno altre 1000 volte. Abbiamo vissuto dei momenti stupendi insieme, e questo possiamo saperlo solo noi 2. In passato non mi sono mai messa in una situazione del genere e penso che mai più lo farò! Lo odio perchè mi ha ingannata, ha detto che cercava una relazione stabile mentre voleva solo una sorta di scopamicizia, mi ha illusa, ed è sparito con un SMS.. però allo stesso tempo lo amo, lo amo anche se è un bastardo, mi manca da morire e non so più che fare. Mi sento sola come un cane e non faccio altro che piangere sempre. Piango perchè mi sento sporca, perchè mi sento una puttana ad esserci stata con uno quasi sconosciuto, perchè mi sono fatta prendere in giro.. ma piango anche perchè lui mi manca, e vorrei tanto averlo qui.

Ho la sensazione

che tra noi stia finendo.... ma io ti amo ancora nonostante tutto!!! Per favore fa qualcosa, chiamami, salva la situazione....dimostrami che a me ci tieni!!!!!  

Lui non mi ama più..

ciao a tutti.. sono una ragazza di 17 anni.. ho avuto una lunga storia con un ragazzo più grande di me di 3 anni.. ma siamo sempre stati lontani e molto.. lui era innamoratissimo di me.. la nostra storia durata due anni e qualche mese è stata intensa anche se siamo stati insieme poche volte.. è finita gia da un pò 6 mesi perchè lui non sa piu cosa prova per me.. abbiamo continuato a sentirci lo stesso ma si sente proprio che non è piu come prima.. io tra poco andrò in vacanza da lui.. non ci vediamo da due anni e dice sempre che verrà da me ogni volta che potrà quando sarò lì.. io ne sono contenta di questo e il mio amore per lui non è mai finito in questi lunghi mesi in cui mi ha lasciata sola in tutti i sensi.. ho molta paura..di vederlo ma è il mio desiderio piu grande.. ho sempre avuto la speranza nel cuore di ritornare con lui ed era questa speranza che mi teneva allegra finchè l altra notte mi ha smontato tutto dicendo che lontani non si puo perchè si sta solo male come siamo stati noi.. ragazzi non potetch capire il mio immenso dolore appena ho sentito queste parole al telefono.. speravo di aver capito male io.. speravo che lo diceva solo per rabbia visto che avevamo litigato il giorno prima.. ho sperato di sognare in quel momento.. ma invece avevo capito bene.. molto bene e io presa dal dolore gli ho detto tutto cio che mi stava scoppiando dentro da quando ci eravamo lasciati.. gli ho detto che lo amo ancora che il mio amore per lui non è mai finito e lui è rimasto zitto.. io mi sono addormentata piangendo e svegliata altrettanto.. e mi sono pentita di avergli detto che lo amo.. mi sono calpestata da sola per l ennesima volta.. io non vedo l ora di rivederlo ma ho paura che lui si renda conto che davvero non mi ama piu e allora a quel punto dovrò rinunciare sul serio.. in questi sei mesi io ho sempre combattuto per riaverlo ma ho cercato di farlo senza essere pietosa eppure io sono molto orgogliosa ma lui è una cosa piu grande di me stessa.. non so come fa..in questi sei mesi ho rifiutato molti ragazzi.. non sono stata con nessuno non ne ho avuto il coraggio perchè mi sembrava di fargli un torto quando lui in realtà non mi pensava..so di non avere affatto problemi con i ragazzi.. sono una che piace ma io ho un chiodo fisso che è solo lui e mi chiedo come sia possibile visto tutto cio che mi ha fatto da quando ci siamo lasciati.. io per lui ho cercato di fare qualsiasi cosa e mi sono privata di qualsiasi cosa.. io per lui ho perso un anno di scuola perchè da quando è finita mi sono lasciata andare come una cretina.. io per lui adesso sto scrivendo a voi perchè mi sembra di stare in un labirinto.. no nemmeno in una trappola visto che ovunque mi giro mi faccio solo del male.. a me è rimasto solo un valore.. essere ancora come mamma mi ha fatto e ho paura che appena lo vedo lui mi tolga anche questo perchè l amore che ho è troppo grande.. ho paura che accada e che poi appena tornerò a casa mi sentirò dire tra noi non puo continuare.. lui non è il tipo però non si possono nemmeno comandare i sentimenti.. ho paura di sentirmi dire l ho fatto perchè ero preso dall emozione di averti vicina ma non ti amo come prima.. e io rimango fregata di nuovo.. non lo voglio fare lo so è una cosa che dipende da me.. non insultatemi dicendo ke sono una bambina io mi sto solo sfogando.. ma comunque questa è l ultima cosa a cui penso perchè non lo voglio fare non se lo merita non puo permettersi di togliermi anche cio ...mi manca da morire ne soffro molto e vorrei che qualcuno di voi riuscisse a mettermi davvero in testa che non è cosa..non è storia.. io so che è tutto sbagliato ma gli voglio un bene che nessuno puo capire.. so che devo chiudere una volta per tutte so che sono ancora giovanissima ma ancora non mi sento di dirgli basta a tutta sta tarantella.. per favore ditemi qualcosa aiutatemi ..non so chi di voi è arrivato a leggere fino a qui ma chiunque tu sia anche se non vuoi rispondermi ti ringrazio in anticipo per aver ascotato le mie parole fino alla fine.. un bacio

Sto per fare una cazzata??

Uno dei pochi che mi è amico davvero. Molto più di quanto lo sia io per lui in effetti. Quante volte gli ho detto una cazzata e ho tradito la sua fiducia. Ma lui non lo sa e se lo sapesse mi perdonerebbe.

Mi chiede di fare sesso con lui. Gli rispondo che ho tanta paura. Mi bacia con il suo sapore di vodka dolce. Lo allontano ma non abbastanza in fretta da fargli credere che non volessi starci. Ci prova ancora e io ho voglia. Mi da la mano per proteggermi da uno squilibrato. Ride e mi cerca. Mi invita al cinema. Siamo amici o no?

Abbiamo sempre mille cose di cui parlare eppure eravamo tanto diversi. E ora? Rovinerò tutto se cedo.                                                                                                                             Lo so che poi mi innamoro e per lui era solo un gioco. Me l’ha detto dall’inizio che è una cazzata. Lui vuole Giulia, o forse no? Perché devo sempre farmi coinvolgere tanto? O meglio so che succederà.

Vale la pena perdere un’amicizia tanto importante per godere qualche volta? Per le sue labbra che strusciano il mio collo….mmm…come resisto? E la sua risata che annuncia che ha capito che sto cedendo e il suo fregarsene delle conseguenze.

Non so chi sono

Vivo nel costante pensiero di dover soddisfare gli altri, perchè personalmente non mi apprezzo. Agli occhi del mondo sono un personaggio rispettabile, allegro, nessuno sa che dentro di me ho come una calamità naturale che mi distrugge costantemente. Non mi posso permettere uno psicologo, non ho soldi e non ho il coraggio di chiedere aiuto a nessuno perchè mi vergogno. La maschera che porto è l'unica sicurezza che ho, è il punto al quale fanno riferimento le persone che mi stanno attorno e forse a momenti anch'io, mi aggrappo ad essa per non sprofondare ulteriormente. Non riesco a prendermela con nessuno. Non riesco a rispondere male alle persone a cui tengo, ho paura di deluderle e di sembrare scortese anche se gli altri con me questo problema non se lo pongono. Mi piace aiutare gli altri, sapere che ho reso un loro attimo migliore e non mi aspetto niente in cambio però vengo spesso lesa dalla noncuranza altrui. Vorrei sentirmi più all'altezza del mondo, e invece se penso a me mi sento come un fantoccio di carta velina, fragile e disperso. Non riesco a vivere serenamente perchè ho questo fantasma che mi perseguita, il fantasma dell'autocommiserazione. Tante volte mi vengono fatti dei complimenti che accetto ma a cui spesso penso e li sento come non rivolti a me ma alla persona che mostro d'essere. Mi sento una lagna se apro bocca, non mi piace sfogarmi e parlare di me perchè non voglio annoiare nessuno. La gente crede che io non abbia problemi perchè non lascio trasparire niente di tutto ciò, ed è anche difficile farmi arrabbiare. Ho vissuto situazioni brutte, sono stata lo zimbello della classe anche per colpa mia, mi sono sempre arrampicata a dei modelli per piacere agli altri e a me ma con scarso successo, mi è stato sempre imposto tutto. Mi sto impegnando per conoscermi, ma non so veramente chi sono. Sono tormentata dai sensi di colpa, non faccio che riflettere su cosa sia giusto e sbagliato in me perchè non avendo l'aiuto di nessuno cerco di tirarmi fuori da ciò da sola, come auto-analizzandomi. Se ci penso riesco ad arrabbiarmi e rispondere male ad un professore, a mio padre o mia madre, ma non coi miei coetanei. Non riesco a vivere così, sto male davvero. Ora mi sento scema, scrivo di getto e piango, penso a quanto sia patetico il fatto che io stia scrivendo su un sito internet anonimo perchè non ho il coraggio di parlarne con qualcuno. E' il mio grido disperato che non so se qualcuno ascolterà mai.
Non riesco ad accettare me. Non riesco a buttarmi. Non riesco a ribellarmi. Non mi prendo tempo. Sono stata fatta male, sarò nata sbagliata. Vorrei cambiare vita e andare lontano da tutto e tutti ma mi sentirei in colpa nell'abbandonarli. E' che ho bisogno di volermi bene e di sentirmi voluta bene, ed è da un po' che non va così. Spesso mi chiedo quale sia la vera felicità per me; ho notato che mi sento felice davvero soltanto quando sto con qualcuno. Sono consapevole del fatto che non sia lo stare con qualcuno l'unica fonte di felicità nella vita, infatti questa contraddizione mi fa sentire incoerente e superficiale. So di essere superficiale, e mi fa rabbia, il mio è un tipo di superficialità distruttivo, o è un'eccessiva razionalità. Insomma non riesco a trovare una via d'uscita in tutto ciò, parlo penso rifletto, faccio schemi, e dove arrivo? Da nessuna parte, l'indomani rinizia tutto da capo, è così. Non ne posso veramente più.

dicono che sono stupida

Sono una giovane ragazza che sta pensando al suo futuro, non sono di famiglia ricca ma diciamo benestante. Sono sempre stata molto sfortunata in amore nonostante tutti mi dicono che sono una bella ragazza e con testa, ora ho incontrato lui e sto veramente bene mi fa sentire importante come ogni donna merita di essere trattata. Le persona che mi circondano che a questo punto della mia vita non so più se definire amici o meno..mi stanno giudicando male perchè dicono che potrei avere molto di più di quello che ho tuttora. Nel senso che sto insieme ad un ragazzo che non ha niente da offrirmi se non il suo amore. Non ha un soldo messo via eppure ha sempre dato tutto se stesso per il lavoro, non ha proprietà, non ha un lavoro, non ha nemmeno una macchina. Io però ne sono innamorata. In questo sito ogni tanto do un letta veloce e ho notato che ci sono state argomentazioni simili alla mia..ovvero la classica storia della ragazza di buona famiglia che si innamora di un poverello..ebbene si ci sono io tra queste. Anche i miei genitori sono un po contrariati in questa relazione, infatti spesso mi pongono la domanda: che futuro potrai avere con questo ragazzo? cosa ti puo' assicurare? io rispondo sempre: la sua fedelta', il suo amore.

Ma in tanti cercano di farmi capire che ormai con i tempi di adesso l'amore non basta. Daccordo l'amore non basta per far crescere una famiglia dei figli, io adoro i bambini vorrei tanto averne, però so benissimo che comportano dei sacrifici e doveri. Su questo punto di vista aimè devo dare ragione a queste persone: possibile che un ragazzo di quasi 30 anni non ha ancora messo via un soldo? Ha cambiato tantissimi lavori e non possiede niente?! vive ancora con i suoi?

io sono più giovane di lui e i miei famigliari e amici credono, temono per me, ha nno paura che lui stia con me solo per il denaro. Dicono: lui con te ha trovato la fortuna! Non ti lascerà mai è vero, perchè dovrebbe lasciarti? Sei bella, intelligente, sei benestante ..insomma ha un futuro sicuro. Mi vogliono far entrare nel sangue questo loro ragionamento..dicono che sono un po' sprovveduta, che lui ha piu' esperienze di me, che infondo io di lui non conosco il suo passato..e pensano: come mai ha cambiato cosi' tanti lavori? e ora è senza soldi!! mi vengono i brividi e mi scendono le lacrime al solo pensiero che lui può stare con me solo per quello che potrei offrirgli.

I miei genitori mi vogliono bene, vogliono la mia felicità e non hanno nulla contro su questo ragazzo se mi sa amare tanto quanto io amo lui, ma giustamente hanno paura che in futuro io possa soffrire. Conoscono la mia sensibilità e sanno benissimo quanto mi distruggo per una storia finita male. Io come al solito do sempre me stessa al 100 % finchè ci credo in una persona. In lui vedo l'umiltà, il sacrificio di un ragazzo che ha passato una vita a fare i lavori piu' umili per mantenersi, nei suoi occhi vedo la sofferenza che ha provato quando era piccolo nel vedere il divorzio dei genitori e l'abbandono di suo padre. E' sensibile, dolce..certo lo sto descrivendo come un angelo che poi in realtà sono consapevole che nessuno di noi è un santo. Tutti abbiamo fatto le nostre cazzate..le nostre esperienze..nell'alcool, sesso, feste, discoteca ecc. chi piu' chi meno. Ma so anche che con il tempo si cresce, si matura.

Forse mi sto dilungando troppo ma avevo bisogno di parlare dato che nessuno mi ascolta abbastanza, tutti vogliono farmi entrare in testa le loro idee ma nessuno prova ad ascoltare le mie. Io ho paura, ho paura di un futuro terribile perchè so quanto sia difficile mantere una famiglia tutt'oggi..con l'amore non piovono i soldi dal cielo, e poi se un giorno tutto questo grande amore scomparisse? O venisse travolto da divergenze, incomprensioni o frustrazioni legate alla mancaza di denaro in famiglia?

 

Aiuto.

DONNE E UOMINI SENZA RISPETTO PER NIENTE E NESSUNO

sono schifata e amareggiata di tutto, ho letto di amanti isteriche che buttano merda su mogli che si vogliono tenere i propri uomini...ma dove siamo finiti? Dicono tanto, le amanti, che le mogli sono possessive e trattano il loro uomo come un oggetto e che lui invece è libero...si certo, libero da voi amanti ? Siete peggio delle mogli, gelose senza averne diritto, possessive mentre dite di non esserlo, siete le prime a volere il vostro amante tutto per voi. Quindi chi è fuori di testa?

Le fondamenta di un essere umano civile è il rispetto, rispetto per un altro essere umano, per ogni cosa che vive.

Dove è il rispetto quando una donna corteggia e ammicca e seduce un uomo già impegnato? E dove è il rispetto di un uomo impegnato per la sua famiglia quando decide di trombare con una donna che evidentemente non ha moralità né senso del giusto/sbagliato? Il sesso oggi sembra essere come il denaro, si passa sopra a tutto per un po' di sesso. Sopra a sentimenti soprattutto e si ha anche il coraggio di parlare d'amore. Come se fossero solo le amanti di uomini sposati ad amare, a sapere cosa è l'amore vero. Che faccia di tolla! 

L'amore dovrebbe significare e includere nel senso stesso della parola amore proprio il rispetto in primis. Rispetto per se stessi, per l'uomo che si ama e per chi ci sta intorno. L'amore generico verso il mondo, verso ciò che vive, verso ogni altra persona anche se non la conosciamo per la sua vita e il suo modo di essere. Se non si sa di cosa sto parlando non si parli d'amore per favore perchè è solo un prudolone al piano di sotto o una fantasia di una mente malata ed egocentrica che vede l'amore solo quando si ottiene qualcosa da qualuno alla faccia di tutto e tutti. La mia libertà inizia dove finisce quella altrui mi diceva mia nonna e quanto aveva ragione povera donna.

Evidentemente alla base del fare l'amante senza scrupoli per famiglie con bambini c'è sempre soltanto cattiveria. Non carenza d'amore o altro o una triste vita da sfigata, c'è sempre soltanto cattiveria. Si cerca per se stessi il Paradiso buttando merda sugli altri. E' inutile raccontarsela con parole d'amore, è merda.

Trovo che la gente dovrebbe imparare a rispettarsi un po' di più, a non intromettersi nella vita di altre persone, dovrebbe starsene alla larga da cose che non sono loro e cercare di essere oneste con se stesse e con gli altri. Siccome però sembriamo gorilla nella nebbia e tutti se ne fregano dei sentimenti degli altri, figuriamoci poi dei sentimenti di chi dovremmo amare (!) allora cosa possiamo pretendere? Amore? No. Merda, appunto.

Non ho più illusioni o speranze perchè il mondo migliori. La gente è idiota, egoista e si vede dalle più piccole cose. Dal piagnisteo di un'amante che se la prende con una moglie ignara o che comunque si vuole tenere stretto un marito anche se lui non lo merita, dal  capriccio di un uomo che avrebbe tutto dalla vita ma che vuole scopare a tutti i costi rischiando anche la felicità di chi non lo sa, per una scopata e un po' di adrenalina. Si butti con l'elastico da un ponte, è meglio. C'è una tale ipocrisia... si vuole amore e si va con uno sposato e ci si vede vittima di una ingiustizia divina. Ma per favore, imparate e girare al largo dai guai invece di VOLERCI cascare e VOLER soffrire e VOLER rompere le palle agli altri. Amanti, invece di rompere le palle alle mogli ignare che alla luce del sole hanno fatto tutto e NON hanno usato pistole per tenersi gli uomini accanto, per favore, ragionate con la testa non con la farfalla e un batticuore egoistico.Siete voi le tradite in fondo, siete voi che siete li a correre dietro a uno sposato e a sbavare. Attirate solo merda e la seminate con ogni passo che fate. Purtroppo circondate di merda anche chi non lo merita o non lo sa e spesso buttate merda sui bambini. Che buttiate merda su di lui che vi trombate va anche bene, che poi siate voi per prime a sguazzare nella merda va benissimo, cosa pretendete? Di buttarla dappertutto evitando di sporcarvi?

Mogli tradite fate una bella cosa: mandate i mariti traditori dall'amante. Il karma farà il resto, chi semina merda poi ne raccoglierà a palate e almeno poi voi sarete considerate donne con "dignità" mentre loro, povere mentecatte, staranno poi nella veste ufficiale di "moglie" alla luce del sole con il panico di un tradimento prossimo (succederà, succederà il lupo perde il pelo ma non il vizio)... perchè tenersi un uomo che vi ha tradite e permettere a queste amanti di frignare a vita? Basta con sti piagnistei ... basta...andate dallo psichiatra!

non riesco a fidarmi.

sono sposata da poco meno di un anno, e amo mio marito da morire, ma non riesco a fidarmi, un pò per il suo passato che aveva invaso la nostra relazione nella prima fase, e un pò perchè lui ha degli atteggiamenti che mi rendono gelosa, io non son mai stata gelosa di nessuno, ma con lui divento così gelosa e diffidente da rovinare tutto, anche quando passiamo delle belle serate con amici magari una sua frase o uno sguardo e mi irrito, e rovino tutto, come devo fare per smettere di essere così pesante? io mi rendo conto che sbaglio e che se faccio così son io a rovinare tutto non lui, ma ho così paura di perderlo, che qualcuna gli faccia perdere la testa, o che non gli piaccio più, non so, mi faccio mille problemi e non so più dove sbattere la testa, potete darmi un consiglio? rosa

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ciao a tutti..è da qualche tempo che non ho piu voglia di fare l'amore...sto insieme al mio ragazzo da 3 anni e mezzo ed è da piu di un anno che non prov nessuna voglia...non capisco se è lui il problema...spesso quando sono sola ripenso all'ultima volta che facciamo sesso ed è un bel pensiero e mi eccito pure ma poi quando lui è con me e mi chiede si farlo io non ne ho nessuna voglia..per me potremmo stare pure a parlare per un giorno intero, uscire e fare qualsiasi cosa purkè fare sesso...non lo capisco..eppure lui fisicamente mi piace come 3anni e mezzo fa anzi forse anche di piu...è una cosa che mi fa star male...tutte le volte lo faccio solo perchè non mi va di rifiutarlo e quasi sempre simulo l'orgasmo solo per farli piacere e non fargli venire i complessi ma cmq non posso andare avanti così..vi prego non giudicatemi...io amo tanto il mio fidanzato ed è appunto per questo che ci sto davvero male..