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ritorno sui miei passi ma non sarà facile dimenticare....

mi son presa delle botte da mio marito ubriaco...avevo mio figlio in braccio...mia suocera mi ha urlato di tutto  perchè io lo sapevo e non l'ho fermato non so aiutarlo...mi sento dire che queste due settimane che ho portato via mio figlio da questo schifo le avevo già programmate come vacenze mentre lui lui poverino lavora...ora siamo pieni di debiti non riusciamo piu a pagare l'affitto per colpa del suo vizio...mi toccherà andare a vivere con i bisnonni di lui, i genitori di mia suocera, i miei genitori mi hanno un pò aiutato ma mi hanno convinta a riprovarci almeno una volta...loro poverini non avrebbero la possibilità economica per venirmi in contro almeno inizialmente. Mi aspettano bocconi amari da ingoiare e sopportare e mi sento in balia della cattiva sorte...spero solo che mio figlio nn risenta di questo brutto vissuto non ha nemmeno un anno lui piccino nn lo merita...

ho perso me stessa

Quando ero molto piccola, ero una bambinetta acida e cattiva nei confronti di mia madre che mi ha abbandonata e dei miei due fratelli che l'hanno seguita, comandavo io, ero terribile con loro, con il resto del mondo ero una ragazzina timida e insicura, trasparente. Con mia sorella ero l'immagine della pazienza, la sua vita contava più della mia, la sua felicità era il mio motivo di vita. Lei 15enne soffriva di depressione, viveva chiusa in casa e se io mi azzardavo a uscire mi sputava il suo veleno addosso facendomi sentire in colpa, allora io, 11 anni, ho smesso di andare a scuola, ho smesso di avere amiche, pensavo che non mi servivano che per colpa loro mi sporcavo anche io e perdevo l'amore di mia sorella e lei per colpa mia sarebbe morta. Dopo quattro anni trascorsi cosi, mia sorella ha ricominciato a vivere - Io non ho bisogno di te - mi ha detto una sera d'estate mentre io restavo a casa e lei usciva con le amiche. A quel punto ero io ad avere bisogno di lei, a sentirmi sola e persa, senza una vita. I miei fratelli sono ritornati a vivere con me, mia sorella e mio padre, quella che mi ha messo al mondo, dopo una serie di atrocità e cattiverie è finalmente sparita, io cosi ho conosciuto meglio mio fratello minore,lui sapeva capirmi e ascoltarmi, ma ho anche iniziato a distruggere la vecchia me, ho cambiato colore di capelli, mi sono riempita di piercing, da idiota a secchiona, da timida a leader della classe eletta all'unanimità rappresentante. Ma tutto questo non mi bastava, sono diventata avida, è cosi che mi definisce la mia attuale psicologa, non mi bastava l'amore immenso che provo per la mia migliore amica e per mio fratello, la nostra complicità, il nostro legame, no... Dopo una forte delusione amorosa e tante altre piccole delusioni, ho capito che essere buona non mi serviva, sono diventata aggressiva, ho anche capito che la mia borsa di studio per merito, la media più alta nella mia scuola, non mi serviva, no, dovevo anche essere bella. Ho cominciato una dieta massacrante, ossessiva, la mia ragione di vita, ogni singolo sorriso le apparteneva, come ogni lacrima e ogni crisi di nervi, una dieta che mi ha risucchiato 30 kg in meno di un anno, mi ha portata a lasciare la scuola, a far soffrire delle persone, mi ha portata a tagliarmi le vene, a squarciarmi l'intero corpo, ho ancora una miriade di cicatrici sull'addome tra le quali ciò che resta di un - fai schifo - che ho disegnato sul mio corpo. Io odio me stessa... Sono arrivata a 45 kg, mancava poco a quella che per me era la meta 42 kg, ma le mie ginocchia con quel peso non mi reggevano, non camminavo, zoppicavo, ho dovuto prendere cortisone e intanto ho incontrato la bulimia, cibo, vomito, ancora cibo, ancora vomito, poi tagli, per punirmi, per sentirmi meglio, le solite promesse,ma niente... io penso sempre al cibo, ogni giorno faccio una promessa a me stessa e poi non la mantengo.... Sono arrivata a 45 kg a gennaio e li ho abbandonati lo stesso mese per arrivare a 52 solo a fine giugno sono riuscita con tanta, troppa fatica e anche troppe vomitate a tornare a 49, ma poi due settimane di vacanze e la routine si è ripetuta e sono tornata con quasi  53 kg, lo so è un peso norma, ma mi sento una merda ugualmente. 

Io mento, mento a me stessa quando mi dico che domani sarò buona, mento a me stessa quando mi illudo che il mio peso cambierà qualcosa nella mia vita, mento a mia sorella quando le dico che l'ho perdonata, quando la convinco a venire a scuola con me quando in realtà non la sopporto,mento a mio fratello e alla mia migliore amica quando dico che vorrei vivere con loro. Si ultimamente mi sono accorta che nn è cosi, pensavo di essere sincera,ma nn lo ero, mio fratello lo adoro, ma è chiuso, pigro, la mia migliore amica è ingenua, parla di problemi che non ha, impartisce lezioni su una vita che non ha vissuto, tanto per intenderci, i suoi hanno i soldi che gli escono dal didietro e io sono una poveraccia che fatica a comprarsi il biglietto del pullman.

Io non do a loro la colpa di non essere come me, ma io voglio vivere la vita, forse solo con l'intento di distruggermi, perchè mi odio e voglio massacrarmi, voglio viaggiare sola, cosi che nessuno possa giudicarmi,lasciarmi scopare da chi capita, magari bere o drogarmi, nutrirmi di nnt... esagerare... voglio coprirmi mostrandomi eccentrica, voglio sempre essere diversa, esagerata.

Non so cosa mi abbia resa cosi mostruosa, so che di me ormai non resta più nulla, sono una ragazza che finge di frequentare una scuola che le piace, mentre la odia, finge di fare una dieta, finge di sorridere, finge di vivere aspettando nient'altro più ke la morte. 

Perchè l'ho baciato??

L'ho baciato non avrei dovuto ma l'ho fatto! so che ormai per lui è solo attrazione fisica, lo capisco, non mi guarda più come prima, ormai i nostri rapporti si erano raffreddati e ora che incominciamo a riavvicinarci e scherzare bum..ho sbagliato, be abbiamo sbagliato! ma alla fine sarò io a starci male...ma non l'ho fatto perchè ne ero cosi sicura era la situazione! il suo amico me lo ha detto: adesso lui crederà di potermi usare ogni volta che ne avrà voglia, ma non è così motivo per cui non dovrà più accadere, BASTA! non ci potrà mai essere indifferenza, questo è certo, ma io l'unica cosa che volevo era tornare amici come una volta ed è cosi che da oggi mi comporterò, facendo finta che nulla sia accaduto!

Frase...

L'unico bullo buono è un bullo morto.

NON MI VOGLIO SPOSARE

E' successo di nuovo, che il mio ragazzo con il quale convivo ormai da 09 anni, mi abbia chiesto di sposarlo. E' la terza volta che me lo chiede e io ancora una volta ho tergiversato, mi sono arrampicata sugli specchi, ho vigliaccamente eluso la sua normalissima, e lecita, domanda. Al di là del fatto che non abbiamo un centesimo e a malapena tiriamo a campare, il solo pensiero mi angoscia a liveli che non riesco neanche a descrivere. I miei hanno litigato tutta la vita e continuano a farlo, stanno insieme con lo sputo e non fanno che lamentarsi l'uno dell'altra. Con questo bell'esempio il pensiero di sposarmi proprio nn mi alletta, niente sogno romantico di cerimonia pomposa, abito bomboniera e quant'altro. Con lui vado d'accordo, tra alti e bassi, ma se poi le cose cambiassero? Del domani non c'è certezza...Ma io sono normale? Perché non posso esultare al pensiero come tutte le altre donne? c'è qualcosa che non va in me? O forse devo iniziare a pensare, come lui velatamente sospetta, che io non lo ami davvero. Ho  paura che alla fine si stanchi di me e mi lasci, ma io non mi voglio sposare solo per paura di perderlo o di restare sola. Cosa devo fare? Mi aveva detto che non me lo avrebbe più chiesto, e invece lo ha rifatto e ora sto malissimo perché sono stata una vigliacca. Ho provato a spiegargli le mie ragioni, ma lui sembra non capire...e poi ci sono questi soldi schifosi che mancano sempre...ho bisogno di un consiglio, un'opinione...

Non sopporto...

Non sopporto le persone che scrivono senza punteggiatura, con sigle tipo "xk, tvtrbbb" o simili e che sbagliano i congiuntivi... Un po' di rispetto per la nostra lingua, che cavolo!

non ne posso più....vorrei scappare

allora....comincio a dire che ho 26anni con un un marito da incubo....ho lavorato per un mese e la casa è diventata uno schifo...ha comprato il computer nuovo...internet ed è sempre appicicato ai porno e ora non si tromba neanche più cavoli sono anche una bella ragazza,mi arrabbio e mi da dell'ebrea che devo morire in croce......ho abortito a maggio,sto ancora malissimo,il mese dopo ci hanno sequestrato la macchina e dopo sono andata al lavoro,,,ora si pensava ad andare in vacanza....e quel cretino di mio padre non vuole che andiamo perchè lui non fa le vacanze da 4 anni....ma io ne ho fortemente bisogno di andarci ,mi sento malissimo interiormente....lascerei il mio ragazzo e il mio bambino e scapperi lontano in un posto dove tutti sono felici...dove onn esistono brutte parole....cavoli ora il mio ragazzo a fatto piangere mio figlio e sento lagnare e lui che bestemmia...io da persona calmissima sto diventando pazza,per lo stress mi sto spinzettando le gambe creandomi dei solchi sanguinanti!mi dice che non devo urlargli contro,ma come faccio se mi rende schiava in questa maniera.....si fa pure di cocaina e se glielo proibisco sclera,mi da della puttana bastarda e così per non sentirmi offesa quando vuole farlo lo faccio anch'io anch se sono proprio contraria......mi piace fumare,mi piace quando fuma almeno è calmo....quando torna ubriaco a casa è sempre un problema perchè fa cose senza senso che fanno snervare anche un santo....da una parte è un pentimento perchè se non avessi fatto famiglia a quest'ora sarei me stessa sempre col sorriso sulle labbra a lavorare nella moda,ma non è andata così!!!!!!!!!!ha una bella ragazza di fianco tanto che la gente si volta quando passo...e lui solo pornoo porno porno e insulti....sono anche brava e non lo riconosce,preferisce non ascoltarmi e insultarmi....ditemi se è vita questa!!!!!!!!!!!!!!!!!

50 anni appena compiuti e mi sento solo..

sposato da oltre 20 anni, si la mia storia d'amore da fidanzati come tutte andava a gonfie vele ma poi il matrimonio l' arrivo del figlio  tutto cambia. Mi trovo a dover sbarcare il lunario con oltre 12 ore di lavoro al giorno (doppio lavoro) e quando rientro a casa la sera sfinito mi sento dire che Lei è stressata più di me. Non ce la fa ad accudire la casa e ora in prossimità del ferragosto cazzo mi viene a dire che vorrebbe staccare la spina per andarsene al mare dalla sorella.. Dormiamo in letti separati per via del mio lavoro notturno in quanto non mi va di svegliarla la notte.

Vi dico questo, sono oltre 1 anno che non abbiamo rapporti, ormai quasi quasi si nasconde anche quando va sotto la doccia, ho una grande voglia di mandare a quel paese tutto e tutti, ma poi da buon padre penso a mio figlio e tengo duro.

Ora a distanza di anni mi accorgo che il mio amore verso di lei in parte non è mai stato ricambiato. Voglio innamorarmi, amare chiedo soltanto questo dalla vita, innamorarmi pazzamente di una donna che sappi amarmi.....  ciao a tutti

Farlo o non farlo...

Spero che qualcuno mi aiuti!
Da poco più di due mesi sono assieme a un ragazzo, ci vediamo quasi ogni giorno e quasi ogni notte. Viene sempre lui da me (non abitiamo nella stessa città) e fa sempre di tutto per vedermi. E' molto tenero e premuroso. Per la prima volta ho incontrato un ragazzo che mi piace in tutto e per tutto! Sento davvero che è quello giusto! Nessun ragazzo mi ha mai fatto sentire così! Certo, direte voi, è troppo presto per capire se uno è davvero giusto o no! Però io ora me lo sento davvero! 
Mi ha fatto capire di voler fare l'amore con me, mi ha detto che mi desidera, ma che non vuole mai compiere azioni azzardate per paura di perdermi (io sono ancora vergine, lui no). Il fatto è che anche io lo desidero, ho voglia di far l'amore con lui, proprio perchè sento che è quello giusto...e fra qualche giorno dovremmo stare a casa da soli io e lui. Oltre tutte le paure che ho al pensiero di farlo, il mio migliore amico mi ha "messo la pulce"... Se avessi voluto, tempo fa, ora non sarei più vergine, ma io ho sempre voluto aspettare quello giusto! E il mio amico mi ha detto che secondo lui è troppo presto, che potrei pentirmene e che dovrei pensarci bene. Una mia amica invece ha detto, proprio da menefreghista, "e scopaci e divertiti!". Ma io non voglio solo divertirmi! Io al mio lui ci tengo davvero, e il mio amico ha ragione! Ho paura di fare l'amore per la prima volta con lui e di perderlo dopo poco tempo...non so davvero come reagirei e sinceramente non voglio nemmeno saperlo! Però ho così tanta voglia di essere sua ancora più di quanto non lo sia già, di sentirlo mio, di provare un'ulteriore emozione che nessun ragazzo mi ha mai fatto provare. Perchè è così difficile prendere una decisione? A volte vorrei che non esistesse il sesso...sarebbe tutto così più semplice! 

E' cambiato

ciao sto da 4 mesi con un ragazzo all'inizio andava tutto bene...era più attaccato a me..mi dava più attenzioni era dolce e mi coccolava anche davanti agli amici suoi..adesso più di due settimane..inziò a cambiare..io non lo vedo più come prima..e lui mi dice mica dobbiamo stare tutto il tempo attaccati.si lamenta del fatto che non può fare niente..quando si arrabbia con me alza la voce mi dice cose brutte del tipo che sono diventata un problema mi sto facendo odiare ecc..litighiamo anche spesso in questo periodo.. gli ho anche detto che quando mi tratta così mi fa stare male..e lui che fà neanche mi risponde..che devo pensare??