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oggi non ho voglia di stare in ufficio, ma

ho voglia di starmene stravaccata sul mio divano, in mutande e con la copertina sulla panza, con in mano una mega coppa di gelato artigianale ( attenzione: artigianale ) al gusto di : cioccomenta, stracciatella, e yogurt fragola con na generosa spruzzata di panna ( artigianale ). sul divano voglio starci da sola aaaaaassolutamente da sola così se dopo il gelato ho voglia di flatulare o di eruttare come un vulcano non ho il mio compagno che mi rompe le scatole. ooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhh là !!!!! va bene ????? ah già. sotto il gelato un pò di macedonia ( sono a dieta ). grazie.

mosche volanti...perchè a me?

non ne posso più...provo una rabbia continua che mi sta facendo impazzire....soffro di mosche volanti....molti di voi nn sapranno nemmeno il significato....in pratica a vita vedrò macchie e filamenti grossi ad ogni mio movimento oculare....guardare il cielo è una merda....stare in ambienti troppo chiari impossibili...non troverò mai un lavoro voglio solo morire....non esiste soluzione....e per di più i doc sminuiscono il problema....cornuto e mazziato...nessuno mi capisce provo solo una rabbia infinita...la mia vita è diventata una merda.....vivo ad inerzia...non riesco a leggere bene a godermi una giornata...uno schifo...

Della serie:la finirò mai?

E' che mi sono stufata di avere complessi da tutte le parti e stare male per ogni cosa!
Cioè,pensavo che col passare degli anni le cose sarebbero passate,mi sarei piaciuta,avrei avuto più stima di me,più coraggio..
E invece no perchè sto sempre ad auto-criticarmi!
E poi peggioro la situazione perchè la mia insicurezza mi impedisce di stare bene con le persone,invece non mi sento mai a mio agio e la gente finisce addirittura con il non calcolarmi,ma non per cattiveria,solo perchè io non riesco a diventare "un membro" di qualsiasi gruppo sociale.
E così che sta accadendo anche nel corso di una disciplina artistica che sto seguendo..li vedo tutti bravissimi,tutti superiori a me..e mi faccio criticare da gente che rosica perchè,per quanto me ne voglia male,ho buoni risultati.
Però fatto sta che non sono integrata,escono e io manco esisto,sono tutti compatti..meno con me ovviamente.E poi mi chiedo se l'inadeguata sono io o loro che non mi integrano.

festa della mamma!

siccome ti odio, mi stai sulle palle, ti reputo una cattiva madre (perchè una amdre che tratta un figlio na merda e l'altro da re è una cattiva madre), parli male di me e ti giustifichi dicendo che "io me lo merito" allora non ti lmentare se di farti glia uguri per questa festa non me frega nulla, non ti devo nulla, non ti devo essere amica, sei fals ae bugiarda, non ci hai mai aiutato adducendo come scusa la mancanza di soldi però poi a l'altro figlio hai comprato uan cucina da 3000€, libera di spendere i tuoi soldi come vuoi am non venirmi a dire non ho manco 50€ d adarvi che non ne abbiamo, brutta falsona ipocrita, e mantenuta perchè parli parli ma sei uan squallid caslainga incapace di tenere pulita una casa!

il figliolo preferito a fatto un pranzo er la festa della mamma e dove stava scritto che io dovevo preferite  te alla MIA DI MADRE????? non meriti nulla manco gli auguri!

rosica stronza perchè io non ti chiamerò mai! ti disprezzo come non ho mai disprezzato nessuno!

e se tu figlio non ti chiama è perchè forse non ci tiene poi così tanto a te!

Vergogna e smarrimento

Ho creato un mio mondo immaginario, perchè quello reale non mi soddisfa e questo paese è allo sfascio, morto. Ho creato nella mia testa un mondo perfetto, con coordinate ben precise. Ho sempre avuto molta fantasia, mi aiuta a stare in piedi da sempre. Che c'è di male in questo? Ho provato a condividerlo con una persona con cui condivido interessi e ideali. Naturalmente senza scendere nei dettagli, e facendolo passare per una fantasticheria passeggera: ma mi ha guardata come fossi un'aliena, manco gli avessi detto che voglio cambiare sesso o chissà cosa. Non gli ho detto niente di particolarmente bizzarro... Non aprirò mai più a nessuno il mio mondo interiore, mi sono sentita una stupida e sicuramente lo sono.

Triste e sola

Da tre settimane stavo uscendo con un ragazzo..sebbene non fosse bellissimo ero molto presa da lui e anche lui lo sembrava, così dicevano anche i suoi amici..poi ha iniziato a farai sentire sempre di meno, questo tre giorni fa..ieri sera gli ho chiesto chiaramente che intenzioni aveva e lui ha detto di non sentirsi pronto per una storia..io ho pianto tutta la notte, ho dormito solo due ore e non ho mangiato..puo sembrare esagerato, ma non è solo a sua.. Dovete sapere che non ho mai avuto una storia , o meglio ne ho avute brevi o comunque se lui piaceva a me io piacevo poco a lui e viceversa..non ho mai trovato "l'ampre" insomma.. Come posso fare? Ultimamente sto avendo anche attacchi di panico a causa di questo stress non ne posso più ho bisogno di essere amata! 

Nonostante tutto... Noi.

Nonostante tutto,ci siamo noi... Oltre la ragione,oltre la logica,oltre il finto perbenismo.. Ecco dove siamo. In una realtà parallela in cui ansiolitici e paure non esistono,realtà in cui ciò che conta è solo restare abbracciati ed ascoltare i battiti dei nostri cuori... Battiti schiocchi,ansimanti,che si muovono all'unisono senza seguire alcuna regola,scientifica o etica che sia... Ci amiamo segretamente,tra sguardi furtivi e carezze segrete... Ci amiamo sbagliando,litigando ma mai mentendoci. è uno sfogo,sfogo perchè tutto ciò non ci fa bene,perchè ci porta dall'inferno all paradiso... Ma non sono pentita. Solo grazie a te le mie gocce di Lexotan non servono più.... Grazie a te sorrido ancora... Grazie a te mi sento viva. E nonostante le differenze e gli ostacoli,noi stiamo insieme. Il nostro è un rapporto puro,semplice,divino... Ed ora mi manchi,vorrei stringerti tra le mie braccia e dirti che sono innamorata di te e che nulla ci separerà... Eravamo due cinici,freddi e disillusi. Guardaci ora... Pieni di speranza e di progetti... Forse è questo l'amore,è trovare la forza di restare a galla mentre tutto muore... E non finirà,siamo legati da un filo invisibile,superficialmente fragile ma in realtà indissolubile,ovunque tu sarai,io ci sarò.. In un gesto,in una frase,in un profumo tu mi troverai. Ti amo.

seghe mentali

mio papà rompe i coglioni perchè il buco che ho nei jeans è diventato troppo grosso e avrei dovuto farlo rammendare. Ciò non è nemmeno l'ultimo dei miei pensieri.... anzi non sara proprio MAI un mio pensiero. Come può aver creduto x 1 attimo che potrebbe esserlo... povero illuso. Non me ne frega un cazzo di ste cagate fatte per complicarsi la vita e rompersi i coglioni nel tempo libero

domanda

ciao a tutti..so di non essere affatto sul sito giusto perchè qui piu che altro ci si viene per sfogarsi...io da un lato mi sfogo di una "rabbia" insolita..quella di non trovare risposta ne da altre persone fisiche ne sul web di una domanda banale e semplice..cosa dovrebbe indossare una fotografa per i suoi servizi? sono mesi che non trovo consigli da nessuna parte...ho fatto dei servizi insieme al mio fidanzato ma tutte le volte mi sono sentita inadeguata a causa di ciò che ho indossato..non ho proprio idea di cosa mettere per avere la giusta mise di una ragazza/fotografa..vi prego datemi i vostri suggerimenti...vi ringrazio in anticipo ciaoooo

favola che sei

sei veramente bellissimo.. perchèse sono vicina non mi guardi e quando sono lontana lo fai molto? lo fai apposta?? in realtà nn te ne frega niente? nn sii capisce.. ma tu sei bbbbelllisssimooo mi trasmetti protezione tanta tanta tant tanta protezione della mente del corpo e del cuore... sei il mio sogno quello ke ho sempre cercato ma è una cosa impossibile!! impossibile... e il sogno finisce così sempre con questo pensiero... è una cosa impossibile