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Diventerò Puttana Per Te, Amore Mio

Dopo 12 anni insieme, scopro che mi ha tradita più di una volta.

Io gli son stata sempre fedele, e per me non è mai stato un sacrificio o una rinuncia.

Lui sostiene di non aver fatto nulla di male, e che anche io nelle giuste condizioni sarei troia.

mmmm che uomo....aveva una vera donna e la sta trasformando in una puttana!!!!!

 

Non mi interessa correre a tradirti, io posso scegliere a differenza tua!

 

Dunque ecco cosa farò quando, senza fretta ne avrò l'occasione:

Mi scoperò un gigolò!!! voglio pagare un uomo per farmi scopare, mi eccita il pensiero proprio perchè non ne ho bisogno!!!! E poi il segreto di un buon tradimento è non rendersi ricattabili.....un gigolò da me vuole solo soldi...nemmeno del sesso gli fregherebbe!!!

Tu non saprai mai nulla, e io senza alcun rimorso mi farò scopare senza pietà....ma dovrai essere tu a pagare: i soldi da mettere in mano al tipo saranno i tuoi....un giorno lavorerai solo per farmi scopare da un altro!!!! :D

 

Chi è più furbo?

Sarai sempre cornuto d'ora in poi.

 

Ma perchè? cosa farei di così sbagliato infondo...anch'io ho i miei sfizi da togliere!!! :D

anonimo Alex

Anonimo Alex chi sei e perché non ti iscrivi ma su ogni tuo commento scrivi il tuo nome?conoscevo un Alex che faceva così magari sei te!!!curiosità

Anonima VY 

non imparo mai

Sono una stupida, cado sempre nello stesso errore! Do consigli agli altri su cosa fare e poi sono io stessa a non seguire quei consigli perché  non ne sono capace. Dico di non dare il 100% di te stesso ad una persona che ti dà solo il 50% eppure... Io confido i miei problemi a persone che di loro non mi dicono nulla. Ma non sino persone casuali, è questo il problema. Sono persone che si presentano e si sentono come mie migliori amiche. Sono una deficiente. 

guarda siti porno anziché fare l'amore con me.

perché preferisce i siti porno a me? Eppure non faccio così schifo. perché mi sta umiliando così? perché quando gliel'ho fatto notare per lui non c'era niente di male? preferisce il porno anziché fare l'amore con me.

Sto precipitando

Ho 24 anni e la mia vita sta veramente precipitando verso il basso giorno dopo giorno, sento di non farcela quasi più a volte arrivo a sera che mi tremano le gambe per quanto sono stanco eppure non riesco a dormire. Premetto che sono uno studente di giurisprudenza e come tale dovrei chiudermi in camera aprire il libro e buttare via la chiave, purtroppo non sono in grado di farlo , non che non voglia ma gli impegni che si sono accumulati in questi anni me lo impediscono.

Ovviamente devo fare una premessa la mia famiglia si può considerare appartenente al ceto medio perciò non ho mai avuto grossi problemi però ora siamo due fratelli con due università da pagare e con la crisi che avanza e per me la situazione è cambiata drasticamente da 4 anni ovvero da quando mi sono iscritto.

ho dovuto trovarmi un lavoro per poter pagare almeno i libri e tutte le spese extra quali vestiti vacanze e tutto ciò che si compra, in pratica oltre al cibo e alla retta scolastica io non peso più sui miei genitori, per altro per tutti questi anni sono riuscito a prendere i crediti sufficienti ad ottenere il rimborso spese di metà retta che consiste in circa 500 euro(in pratica è come se avessero pagato solo la metà degli anni che effettivamente ho fatto fino ad ora).

ora arriviamo al dunque perché fino qui penso sia una storia comune a molta gente, il vero problema consiste nella quantità di cose che devo fare. Ho un lavoro nel fine settimana e qualche sera durante la settimana in pizzeria,gioco a calcio per prendere qualche soldo di rimborso spese, faccio ripetizione ai ragazzi e vi assicuro che non prendo assolutamente un granché! Il vero problema è che tutte questi impegni mi impediscono di studiare e avere una cazzo di vita e per di più sembra che i miei genitori facciano di tutto per farmi perdere ogni tipo di fiducia.

Il vero problema è che trovo m inconcepibile come nessuno riesca a capire che non posso vivere ad un ritmo del genere mentre loro stanno sdraiati sul divano a pretendere e basta.

vi faccio un esempio perché la sto tirando per le lunghe.

mia giornata tipo: mi sveglio ,studio fino a 12.00 preparo da mangiare per mia mamma che torna dal lavoro, alla 13.30 inizio a studiare alle 14.30 vado a ripetizione fino alle 16.3030/17.30 torno studio fino alle 18.30 doccia mi preparo e vado a lavorare e 3 volte alla settimana prima di lavorare ho allenamento , torno alle 25.00/01.00 doccia dormo, tutti i giorni così sabato domenica comprese 7 giorni su 7 tutto l'anno.

giornata di mia mamma: va a lavorare alle 9 finisce alle 12 (ben tre ore per scelta sua da una vita ) torna mangia dorme fino alle 16.00 va a camminare, va in palestra, paga una per stirare paga una per fare le pulizie, scongela due robe dal freezer per cena, si mette sul divano, va a letto.

tutti i giorni dell'anno così intervallati da intensi pomeriggi di shopping.

avete capito qual è il problema? Io mi sto ammazzando di cose da fare e loro pensano solo a spendere soldi per la casa con muretti di cinta da cifre pazzesche, vestiti, viaggi per mia sorella che di lavorare nemmeno se ne parlar poi hanno il coraggio di arrabbiarsi con me perché quest'estate dopo 4 mesi di stampelle e ben 2 operazioni al ginocchio ho annunciato che avendo perso tutta la sessione estiva probabilmente non avrei avuto i crediti necessari per il rimborso, probabilmente non avrei giocato a calcio quest'anno e quindi non avrei avuto nemmeno qui 4 mila euro annui che più o meno mi assicurava, quindi quest'anno morale della favola devo pagarmi tutto io dai libri alla retta al treno e non so davvero come fare, non sto più studiando quando ho un momento libero leggo libri che non vent'anni niente ma leggere mi aiuta a isolarmi, non mi va di stare con nessuno e odio anche la mia fidanzata adesso. Quando esco con i miei amici dopo il lavoro magari loro hanno sempre voglia di fare qualcosa io invece di bere il più possibile non per fare chissà cosa o per divertirmi ma solo per star e è lì seduto in silenzio senza pensieri. A volte quando vado in macchina spero che qualcuno esca dall'altra corsia faccia un bel frontale con me è tanti cari saluti a tutti, almeno avrei finito di farmi tanti problemi.

Io vedo i miei compagni del liceo che iniziano a laurearsi con i loro bei appartamenti a Milano in affitto pagati dai genitori e non pretendo certo di essere come loro nemmeno li invidio anzi mi fanno anche un po' pietà però vorrei solo potermi addormentare una notte avendo voglia che arrivi il giorno dopo e invece l'ultimo momento che assaporo è proprio quello prima di addormentarmi in cui vedo tutta la mia vita che se ne va pian piano e con lei tutti i miei progetti.

 

ps questo sfogo fa schifo è lungo e sembra una cosa banale ma vi assicuro che la metà della gente che abita questa terra nei miei panni avrebbe già fatto una brutta fine perché di gente che fa queste cose ne conosco ma che le fa al mio ritmo nessuno. Perfino i miei amici a volte mi chiedono come faccia io ad andare avanti così....semplice non ce la faccio.

a cosa serve?

a cosa serve che io stia in mezzo alla gente se non possono darmi quello che ho bisogno, e se mi danno qualcosa è cattiveria gratuita?

a cosa serve studiare lavorare se non arrivo da nessuna parte?

a cosa serve l'amore e l'amicizia se nessuno te ne da?

la vita può essere meravigliosa, ma se non lo è non serve a niente. 

prima o poi la gente si pentirà, ma probabilmente non sono nemmeno quel po' importante da far venire i sensi di colpa.

non so nemmeno come ho fatto stasera a tornare a casa senza volermi schiantare da qualche parte.

Non sn malata sono depressa

Ero riuscita a perdere 6 kl...stavo da FAVOLA, tutto con un alimentazione corretta e mangiando di gusto, io amo cucinare e tutto quello che mangiavo era buonissimo, mi ero abitutata a quello stile di vita, facevo 3 sport, e una volta a settimana facevo dalla colazione alla cena fuori con gli amici...quindi colazione, merenda, pranzo,gelato,aperitivo,cena e crepes....continuavo a perdere lo stesso 2 kili a settimana,lavoravo duro.

Mi sono lasciata e mi sono innamorata di un mio collega, a lui piace mangiare e bere, siamo praticamente due alcolisti...ho rimesso quei kili in 5 mesi, ed ora mi vedo una palla di lardo, ultimamente mi sta facendo passare un paio di guai ed oltretutto non scopiamo più...dopo 5 mesi...mah..

sono rimasta senza amici e non ho modo di rifarmene di nuovi, quindi non posso sfogarmi con nessuno, mi sento una grassona, mangio mangio mangio....da ex bulimica vorrei vomitare ma non lo faccio, non voglio ricaderci, certe volte vorrei riammalarmi ma non ci riesco...diventerebbe pesante...ora sto male.....è mezza giornata ke mangio porkerie e non mi fermo, sto mle vorrei solo stare tranquilla per non farlo più.so ke sono bell, perkè non psso inosservata ma non mi sento bella per me.

 

Senza Titolo

Perchè nessuno mi vuole bene???

solo perchè sono un tipo riservato? la gente mi odia a vits asenza conoscermi, ho bisogno di affetto

ho paura di trascorrere tutta la mia vita senza nessuno che mi voglia bene !!!

perchè nessuno mi dimostra un po' di empatia???

 Vi prego non disprezzatemi!

Non è giusto essere trattata così

Più che arrabbiata e più che delusa, sono incredula e schifata…di quanta cattiveria e menefreghismo possano nascondere le persone, che ti illudono di essere le persone più buone e corrette del mondo…ma questa gente la mattina si sveglia, scende di casa e fa una sceneggiata che dura 24 ore? ma come funziona? e poi ecco ci sono quei momenti in cui si getta la maschera e si tira fuori quello che si è dentro…e io non capisco più niente, non capisco più chi ho di fronte ed è una cosa inquietante. Forse mi si legge in faccia che mi fido degli altri, che insomma sono una scema che non fa giochetti e sta lì col cuore in mano, non lo so se è per questo, ma ci si approfitta di questa fiducia…e si viene usati come cose usa e getta..forse è per questo che per l’ennesima volta mi ritrovo a non essere rispettata…e questo mi fa sentire stanca e sola, e ho paura…perché penso che la persona a cui tenevo forse non è mai esistita, forse è solo apparentemente come credevo ma in realtà è meglio perderla che trovarla, ma allo stesso tempo mi manca e non voglio perderla (e qui mi incazzo perché è come se non capissi la gravità delle cose, talmente do poca importanza a me stessa), anche se so che con quello che ha fatto mi ha dimostrato che non merita me né i miei sentimenti, che per lui non sono niente, che ha bruciato tutto, e questo mi fa incazzare, perché io ti do amore e tu pensi solo ai cavoli tuoi sulla mia pelle.  Dovrei scegliere tra la mia dignità e il perdono e non ci riesco, perché mi fai schifo per quello che ti sei rivelato ma sono pazza di quello che conoscevo. Sarebbe semplice solo mandarti a f…..o e dimenticare tutto…

O_O

Sono furiosa!!!!da un mese voglio scopare come si deve con il mio fidanzato, ma cavolo!siamo giovani, se usciamo si ubriaca troppo e a letto si addormenta subito, dopo mangiato, gli cala l'abbiocco e si addormenta, le sere che non beviamo si addormenta, dopo i l lavoro si addormenta, dormiamo ogni tanto insieme, penso ke almeno la mattina potremmo farlo...ma niente....non posso sempre cercarlo io...ma se nn lo faccio io lui nn ci pensa, gli e l'ho chiesto se avesse problemi con me, ma lui mi dice ke mi ama e non ha bisogno di fare sempre l'amore... non mi tradisce perkè siamo sempre insieme...uffa...e mi sono appena venute...ke ccavolo!!!