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sono sempre la solita cogliona

Come sempre... mi ricordo sempre di tutto e di tutti.. quando tocca a me non ci pensa mai nessuno..e sono sempre la solita cogliona perché anche se lo so, ci rimango sempre male allo stesso modo ... Che cavolo mi aspetto qualcosa di diverso?!? Imbecille che non sono altro

Amicizia, tradimento e amore.

Ho 18 anni, mi sono innamorata di un ragazzo poco più grande di me. Ha i soldi, una bella famiglia, la sua vita ed una ragazza. Ci sono poco più di 700km tra noi due, e tra pochissimi giorni mi verrà a trovare. Sogno tanto di coccolarlo, abbracciarlo e amarlo davvero, ma lui ha la sua ragazza che ama e non tradirebbe, ma la mia voglia è davvero esagerato perché lo amo davvero. Tra pochi giorni proverò a baciarlo e se il buon dio vuole, comincerò ad accarezzarlo la sotto... Vorrei tanto fargli un pompino, però mi sento una schifosa a pensare che lui potrebbe rifiutarmi o tradire la sua ragazza per colpa mia... Mi sento davvero cattiva, sbagliata, per questo non so che fare, io lo amo, lo amo davvero, ma non voglio rovinare la nostra amicizia o il suo fidanzamento. Aiuto. 

mi hai messo in inbarazzo

Sai cosa, coglione? Mi hai messo in imbarazzo così gratuitamente e senza alcun motivo che ho deciso di pisciarti nel bidet. Sì, stronzo di merda. E entro stasera ti rompo qualche bell'oggettino di casa tua.  Così, tanto per renderti la pariglia. C'ę così tanta gente che non te ne accorgeresti nemmeno. Sì, sono vendicativa. Idiota. 

aiutatemi

Penso di essere arrivata al limite, sto veramente troppo male ormai da molto tempo, mi dicono vedrai che passa, porta pazienza è solo un periodo così, è l'adolescenza...ma no, io non riesco più a stare così a sentirmi una merda tutti i giorni, a sentirmi così fottutamente sola, senza amici a piangere ogni santo giorno sperando che qualcosa di buono arrivi in sta fottuta vita. Ho dei genitori a cui di me non frega nulla, mi hanno rovinato la vita, fino a poco tempo fa mi picchiavano si sfogavano su di me,mi hanno allontanata da casa diverse volte,io sento di non farcela più , non mi va più di andare a letto piangendo e svegliarmi senza la forza per affrontare ancora una giornata, ho provato a fare qualcosa per cambiare ho provato ad essere forte , ma a forza di tirare tirare prima o poi la corda si spezza, sto male perchè so di essere una persona con varie doti, potrei fare moltissime cose, ho tanti sogni..ma tutta questa confusione non mi permette di fare nulla,mi sento come in una gabbia, come in una prigione...non so se riuscirò ad uscire io lo spero ogni giorno, spero ogni giorno che ci siamo almeno UNA persona che mi capisse un pò di più degli altri, non voglio più piangere ho voglia di sorridere , non voglio più chiudermi nel bagno piangere per ore e ore, mi sento MORIRE veramente ma nessuno mi capisce...

Per la mia troppa ribellione alcune cose della mia vita nn sono così andate bene

Salve  a  tutti sono un ragazzo che fra un pò compie 24 anni se posso voglio sfogarmi sulla mia vita che ha avuto molti alti e bassi.

Partendo che ero un ragazzino molto iperattivo,irrequieto e molto ribelle dovuto a vari interventi chirurgici. Questo carattere che ho avuto mi portò ad avere un po di depressione emotiva (all'incirca verso i 12 anni mi diagnosticano uno stato depressivo chiamata sindrome bipolare ma fortunatamente ho ancora capacita di intendere e volere autonomamente), e dunque, quando ero ragazzino e andavo alle medie altri ragazzi mi evitavano e denigravano pesantemente tutto nel quiete vivere dei professori che nn se ne fregavano nulla di me.

Ero un ragazzino solo che voleva avere degli amici con cui condividere delle cose (fortunatamente ora li tengo e sanno quello che ho passato e nn si fanno problemi),ma ora alcune di quelle persone mi guardano come ancora se fossi un mostro da evitare......mpf.......se li vedete ora sono più sbandati di un tossico, io li guardo e li vorrei sputare in faccia di quanto mi fanno skifo,ma ora andando avanti con la mia storia a 17 anni dopo aver scoperto la vita di volontariato e l'associazionismo dove mi portano ad avere le idee chiare sul mio futuro cioè aprirmi a qualche coperativa sociale di cui non ne posso fare a meno di prestarmi ad aiutare persone che sono in serie difficoltà.

Purtroppo la mia ribellione non finisce qui,finita la mia fase depressiva, incomincio ad essere ancora più ribelle di quanto una persona possa essere incomincio a sostenere il partito di rifondazione del mio paese incomincio ad andare all'università, ma qui si hanno ancora alti e bassi perchè politicamente si portano proggetti faccio molto volontariato ma non riesco a raggiungere il traguardo dello studio che a me fa molto male. Frequentavo scienze politiche con indirizzo relazioni internazionali e diplomatiche ma rinuncio per vari motivi anke lavorativi ma ora spero di rimmettermi in gareggiata o riscrivendomi alla stessa facoltà o a sociologia.

Hehehe e pe concludere in bellezza non ho ancora la ragazza purtroppo qualche rapporto sessuale l'ho avuto, ma alla fine sono rimasto con un pugno di mosche in mano, poikè non era quello che desideravo di più, il troppo ribelle mi rende cauto su quello che la socetà di oggi mi spinge cioè ad avere una relazione con la fantomatica ragazza di oggi. Mi sono trovato nella mia giovane vita ad avere amici ma una cosa che mi insodiffa è nn avere una ragazza che mi capisca veramente quali sono le mie idee e comprendendo le sue, magari facendo uscire un'altro lato di me che nn ho mai avuto,cioè quello di amare una persona fino in fondo cosa che io nn ho mai avuto che se anke nella mio forte ribellione ma x l'altro sesso sono moto timido anzi timidissimo.

Spero che con questo racconto nn vi tedierò e spero che mi sapreste dare qualche buon consiglio per rendere un po più facile la vita di un giovane ribelle.

La mia bambina.

In settembre aspettavo una bambina, cioè non so se fosse una bambina, so che così pensavo. Io e il mio "ragazzo" ma chiamiamolo pure "scopamico" ci frequentavamo da un anno e mezzo, ma comunque dato che io avevo subito un abuso abbiamo ritardato un rapporto completo. Eravamo in comunità entrambi e io prendevo della terapie. Smisi di prendere il depakin, un farmaco che causava deformazioni fetali, nessuno sapeva ella mia gravidanza. Quando io parlai al mio ragazzo, che chiameremo John, di questo dubbio lui fu molto fermo: "non aveva soldi per questa storia". Fu allora che cominciarono i casini. Non era sempre crudele con me, una volta mi chiese di dare alla luce la bimba e di affidarla alle cure di un'altra famiglia. Mi implorò quasi, dissi che ero d'accordo. Ma poi tornò ad essere lo stesso di prima. Forse lo spaventavo, forse lo intimorivo, perchè ero incinta e mi sentivo così sola che non ne avete idea. Chiesi a mia madre di fare un test per sicurezza, mi disse che avrei dovuto abortire per forza: NON LO FECI. Ma sapevo senza farlo che era così. Una sera, depressa, bevvi della candeggina. Non pensavo alla mia bambina, io volevo uccidermi. Io non morii, la piccola si. La persi con un'emorragia. Sono riuscita a nascondere l'aborto, perchè ero sola in bagno. E l'unica cosa che seppero fu che : "avevo pianto tutta la notte e avuto grosse perdite di sangue, sicuramente dovute alla candeggina". Una settimana fa ho raccontato questa cosa ad una ginecologa, mi ha detto che era una cosa che capitava a moltissime donne. Lo so, lo so, cavolo lo so. Ma non ci riesco ad accettarlo. Io ho ucciso il mio bambino. Talvolta vorrei uccidere me stessa, specie ultimamente. Mia sorella aspetta una bimba, nascerà tra una settimana e mezzo. E tutti sono così felici per lei, tutti girano intorno a lei. Sono passati otto mesi, e io ho perso la mia bambina. Ora le scrivo un diario, giusto per informarla di ciò che accade. E cerco di farle capire che l'ho amata, di più che la amo ancora. Sto piangendo io come una bambina in questo momento, il mondo gira troppo veloce e io sono rimasta ferma a quell'aborto. è stata solo colpa mia. Solo colpa mia. SOLO COLPA MIA. Non lo sa nessuno, ma presto ne parlerò con il papà della bambina che credeva che io avessi mentito. Nessuno lo sa. Ed è giusto così, mi bastano le mie migliori amiche. Vorrei uccidermi per riparare mia figlia. Ma non ci riesco. 

Regali

Da pochi giorni ho fatto una scoperta sconvolgente. L'anno scorso al mio compleanno mio marito mi ha regalato i pneumatici invernali per l'auto...che regalo romantico eh!...Vabbè, cose utili siamo in tempi di crisi... Ma qualche giorno dopo c'era anche il compleanno della sua collega...e anche a lei a fatto un "pensierino": solo una collana e un bracciale della Breil..spesa 160 euro..alla faccia della crisi!!! Uomini bugiardi e traditori, almeno buttate via gli scontrini quando fate certe porcate!!!!

ciaaaaaoo

Ciaaaaaaaaao a tuttti bellllli e bruttttttiii ahahahahahahhahahahahah ahahahahahhahaha ahahahhaahhah

scelta sbagliata?

non so se ho fatto bene a lasciare la mia ragazza nonostante non mi trattasse bene perchè ora è completamente sola..

mi sento un verme,una merda da buttare.

come ho potuto lasciare una ragazza che non ha mai avuto nessuno al suo fianco?

Suggerimenti

Sera a tutti, prossimamente devo organizzare l addio al nubilato di una mia amica....non l ho mai fatto prima...cosa mi suggerite ??

Lei è un tipo tranquillo, non è amante di spogliarelli o cose di questo tipo

Grazie anticipatamente a chi risponderà