Altro

Sfoghi: (Pag. 1292)

Vicina di pianerottolo

Non ti vedo quasi mai per questione di orario, ma ieri eri li, ti stavi avvicinando al portone e ti ho aspettato. Mi hai salutato in maniera innocente, ti ho fatto passare e ti ho ammirato mentre salivi le scale, con quel vestitino grigio appena sopra al ginocchio che disegna le tue curve sinuose, i tuoi capelli biondi e lunghi. Sei sposata ed hai un bimbo poco piu piccolo del mio, questo mi è chiaro. Io sono separato, mi vedo già con altre donne sentimentalmente libere e non verrò mai a "bussare" alla tua porta.

Mi piace però l'idea che ci sia solo un muro sottile a dividerci. 

Ciao carissimi :)

Vi volevo mandare un salutino perché domani parto per la Sicilia!Un abbraccio a tutti e fate i bravi,mi raccomando ;) Ciauuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

Ormai ho solo voglia di morire..

Ciao, mi chiamo Giulia e ho 15 anni.. Sono arrivata alla conclusione che la vita è uno schifo, non voglio più vivere.. Mi sono successe solo cose orribili nella vita, e quando pensavo che finalmente il dolore che avevo subito in passato sarebbe stato ripagato con la persona che credevo perfetta per me, lui eccolo pronto a chiamarmi mentre sono in vancanza a dirmi che è finita.. Dopo un anno e due mesi, dopo tutto quello che avevamo passato assieme, dopo tutto quello che gli ho raccontato.. Mi diceva che non mi avfrebbe mai abbandonata, ma eccolo ad andarsene proprio come tutti.. Poco tempo fa il mio migliore amico si è suicidato e non mi sono mai sentita così sola.. Lui era forse l'unica persona che mi capiva e che pensavo non mi avfrebbe mai abbandonata.. Ma ecco che anche lui mi lascia sola.. Era tutta la mia famiglia.. Mi hanno abbandonata tutti.. Non voglio più vivere..

Distanza: annego se lui va via

Ciao, sto con il mio ragazzo da un anno e mezzo ma in realtà siamo migliori amici da almeno sei anni. Lui è tutta la mia. Mi ha sempre spinto ad andare avanti e a lottare con le unghie e con i denti, mi ha sempre fatto sentire super intelligente ed adeguata con il mio corpo a dispetto di una società che impone modelli ben diversi da me e dentro i quali io annego tutti i giorni. Lui mi da la forza per fare ogni passo e mi fa da terreno per evitare di farmi cadere nel vuoto. Lo amo come se non potesse esserci una fine e manderei al diavolo quelle poche cose che possiedo se servisse a farmi vivere con lui. Ma mi ha detto che andrà a vivere a Roma.  Università e sport ... offerte che non poteva rifiutare. "Lo faccio per il nostro futuro amore, per farci stare bene e portarti via da quel buco" (io vivo a Bari e davvero qui c'è poco e niente). Insomma,  lui sta andando via assieme a tutti i miei amici e amiche e io sono incastrata qui senza saper bene dove andare e con un salto nel vuoto da fare perché lui, il mio terreno, sta crollando giù..sotto i miei piedi e io cadrò con lui. Infondo sono solo 4 ore a separarci ma non ho soldi per i biglietti del treno e quel poco che guadagnerò (almeno si spera) va un po per la mia università un po per risparmiare per andare a trovarlo. Mi si preclude il mio grande sogno di andare a Londra e trovare fortuna li. Sembra tutto crollare via in un mondo dove non trovo lavoro perché tutti richiedono già esperienza ma nessuno te la fa fare (come si fa poi rimane un mistero) dove non ci sono soldi e si tira con quel poco che basta per mantenere una famiglia di quattro persone con un papà che lavora tutto il giorno per guadagnare una miseria e dover avere il coraggio di dire alle proprie figlie di non poter dare loro quello che desiderano. In una società dove i test di ingresso che garantiscono un futuro illusorio sono a pagamento,  dove gli amici vanno via per inseguire i propri sogni e dove il proprio fidanzato realizza ogni parte di se e tu resti li...una piccola gemma ancora sconosciuta incastrata in una grande roccia. Lui sta andando via da me e io ho paura.  Vorrei essere egoista e gridargli "Ti prego non andare.  Resta qua con me!" Ma non è giusto tappargli le ali. Posso sorridere e interessarmi al suo appartamento e alle cose da portare come se fossi la persona più felice del mondo e mettermi una bellissima maschera per mostrarmi a luo fiera e orgogliosa. Pensavo di non mascherarmi mai almeno con lui che mi rende nuda guardandomi soltanto attraverso quehli occhioni  con le ciglia folte ed invece sono qua a sorridere quando dentro piango e la notte mi avvolge con tutte le paure e i loro "ma" e "se".

Mentre tutti salgono a galla per respirare, io qui sto annegando.  

Senza Titolo

Che maiali a tua mamma!ma vai tra l' importante è che la perdoni e poi in fondo se non deve più rendere conto a nessuno lascia che si faccia le sue belle scopate,dalle un bacio e una carezza e fai finta di nulla.

come posso cancellare la mia registrazione qua'?

Voglio cancellarmi non so come di fa'

ciao

Di che mi devo confessare

Sono un caso patologico...

Sono fidanzata da 4 anni ed inizialmente erano tutte rose e fiori, gesti carini, serate in casa accoccolati sul divano, uscite solo io e lui. Dopo 4 anni però e diversi avvenimenti mi ritrovo a fare i conti con una persona totalmente diversa da quella con la quale avevo intrapreso questa relazione. Non posso uscire se non con lui, non posso andare a fare la spesa da sola, non posso indossare abiti scollati o che attirino l'attenzione perchè significhebbe che mi piace farmi guardare e di conseguenza sarei una TROIA. Non posso parlare con nessuno (familiari compresi) ho cambiato 3 volte il numero di telefono perchè non voleva che nessuno lo avesse. Ho dovuto abbandonare tutti gli amici perchè secondo lui io attiro gli uomini come una calamita quando, invece, sono una persona semplicissima e che da poco nell'occhio. Sono diventata un fantasma, cammino tra la gente sperando che nessuno mi saluti perchè se lo dovesse scoprire lui sarebbero sicuramente discussioni forti. Se esco devo prima passargli il permesso, facendogli il resoconto del mio itinerario e, ad ogni fermata, devo chiamarlo per dirgli dove sono ed a che punto sono. Se invece esce lui io non ho il permesso di chiedere dove stia andando o con chi o quando tornerà e se per caso lo chiamo mentre è fuori non risponde, però se per caso non rispondo io perchè, magari, sono al bagno, mi tartassa di chiamate a ripetizione e mi urla contro che devo portare il telefono sempre con me. Io non ce la faccio più, sono talmente idiota da non riuscire a chiudere questo rapporto malato, forse per paura, forse per sindrome di Stoccolma, non lo so, so solo che anche mia suocera mi ha detto: "e questo me lo chiami vivere? lascialo, mio figlio non è adatto a stare con qualcuno".  Non è paura di restare sola, perchè praticamente vivo in totale solitudine da quando stiamo insieme,  ne tantomeno quello che mi manca sono le uscite o gli amici, mi manca semplicemernte il rispetto, la condivisione di ogni cosa, la serenità di avere accanto qualcuno che ti capisce e che ti lascia libera di essere come sei senza chiuderti in gabbia o tentare di cambiarti in tutto e per tutto. Prima di conoscere lui ero una persona solare, espansiva alla quale piaceva conoscere gente ed avere amici attorno e me ne fregano dell'opinione degli altri perchè tanto se hanno da parlar male lo faranno anche se sei una Santa. Ora sono l'ombra di me stessa, ho paura ad uscire di casa, ho paura dei giudizi altrui e mi vergogno di me stessa. Sono proprio un'idiota, perchè il mio cervello mi dice chiaramente di farla finita con lui e di riprendere in mano la mia vita, ma il mio cuore me lo proibisce. Vorrei solo trovare un modo per ritrovare me stessa sotto questo rudere che sono diventata.

 

Senza Titolo

Ciao a tutti leggendo il racconto del ragazzo di 30 anni capisco di essere in buona compagnia,a me è successa la stessa cosa in aprile dell'anno scorso.I miei sono separati dal 2008 e io per causa di forza maggiore sono ritornato in casa con lei,so per certo che non ha uomini e avendone parlato non ne vuole nemmeno piu'esce ogni tanto con altre 2 signore non frequenta corsi di ballo,solo qualche volta in una sala da ballo per persone piu o meno della sua eta',lei di anni ne ha 56.é una donna normalissima un po cadente di seno,capelli corti biondi occhi verdi,ma con ancora un bel sedere e 2 gambe che pur essendo un po piene dentro una gonna si fanno ancora ammirare è alta 165 cm per 70 kg quindi un po pienotta.Arrivo subito al dunque!era un venerdi io rientro prima del solito,casa mia è in fondo ad una via stretta e chiusa di fronte c é un parchetto e di fianco i vicini al fine settimana vanno via con il camper.Arrivato a casa noto una macchina di fronte, la luce della camera di mia madre è soffusa,vedondola dalla tapparella non del tutto appoggiata sul bancalino penso al peggio e cosi per non fare rumore scavalco il cancelletto entro dalla porta del garage attaccata a casa e come sono nel salottino capisco subito quello che succede nel piano di sopra,perchè la porta che da sulle scale è aperta e mia madre sta godendo mentre sento un rumore di corpi che battono......rimango pietrificato,ma decido di togliermi le scarpe e andare su a vedere,aitato dalla luce bassa della sua camera e dal buio del piccolo corridoio mi si presenta davanti mia madre nuda a pecora con un uomo dietro e uno in bocca.Ho un brivido ma sono talmente shoccato che non so piu che fare anche se devo ammettere la mia eecitazione di gran lunga sconfigge la rabbia per quello che ho visto!il bello arriva dopo qualche minuto! un uomo si corica sul letto lei si mette su di lui e quando l'altro gli dice : " questa sera sei piu' troia del solito"lo riconosco dalla voce e osservandoli meglio! Sono i 2 muratori che appena il mese precedente mi hanno rifatto il bagno!Il secondo la prepara dietro e la penetra senza nemmeno dover faticare piu' di tanto.Devo ammettere che viene scopata per bene e non me la sento di intervenire sta godendo troppo, entrambi finiscono per venire su di lei! Onestamente pensavo che sessualmente fosse in pieno declino,invece mi sono sbagliato,anche se ora fatico a non pensare a lei come a una troia,e ripensandoci mi eccito ancora,sara' una scena che me la portero' per sempre nella mia testa

sensi di colpa

o sensi di colpa per tutto