Altro

Sfoghi: (Pag. 1255)

maledetto p2p

scaricando peer to peer è pericoloso, si me ne sono accorta solo quando ricevo una multa e un controllo dalla polizia, bella sfiga che ho ultimamente, sarà il karma

Ci fai o ci sei?

Caro Papà, un paio di settimane fa te ne esci dicendomi se ero disposto a far cambio casa con te, incredulo, considerando che la tua è nuova mentre la mia richiede un investimento per ritornare a splendere di luce propria, accetto. Ci perdevo una trentina di metri quadrati, vuoi mettere però un'abitazione quasi full optional che da qui a 10 anni non richiede il minimo intervento? Tu, ben conscio di come stavano le cose, tu che me l'hai proposto in virtù del fatto che il centro della città per te è l'ideale, mi fai impacchettare tutta casa, mi fai organizzare il trasloco, poi oggi te ne esci che non t'interessa più...

....In queste circostanze solo una cosa mi viene da dirti...ma lo sai che...te ne puoi andare bellamente a FANCULO?!

Sai ti fosse sfuggito questo piccolo dettaglio: lavoro! Tornare ogni sera a casa ed invece di riposarmi impacchettare a più non posso perchè tu, si proprio tu, mi davi fretta, non è che fosse divertente. Vogliamo parlare di quest'ultima settimana passata poi? L'ho presa di ferie per avere casa sgombra...ma a te che cazzo te ne frega, tanto son le mie mica le tue...

...E l'hai proposto tu tutto sto casino...La tua parola non vale proprio un cazzo...Fesso io a darti ancora retta... 

io non ti capisco..o meglio ti capisco ma..

Che senso ha dirmi che mi vuoi bene, che anche tu senti la mia mancanza dopo un po', ma che è meglio non farle venire fuori certe emozioni sensazioni stati d'animo?

E se capisco il perché probabilmente non sarebbe il caso, proprio non capisco perché allora devi dirmelo che anche tu provi certe cose, non puoi mentire e tenertele per te? Anche se non ci riesci nei gesti, dai quali vedo chiaramente cosa senti e quando e come lo senti, almeno quando ne parliamo, perché non puoi mentire e negare tutto?

Per lo meno così potrei restare nella convinzione che fraintendo le tue azioni per mancanza di obiettività o che ne so, ma se poi me lo confermi anche a parole, come posso fare finta di niente???

Come posso fare finta che siamo solo amici e trattenermi nei gesti, nelle emozioni che più mi verrebbero spontanei, se non solo mi avvicini a te con i tuoi di gesti, ma mi riconfermi anche le solite cose a parole?

Ti prego menti di più e nega tutto, oppure smetti di trovare scuse e facciamolo questo guaio di volerci bene. Non so cosa ne verrebbe fuori, probabilmente un disastro come entrambi crediamo, ma chi se ne frega, io mi ci tufferei in un mare di disastri con te , mi ci sono tuffata a modo mio prima e dopo il prima e adesso, adesso è il momento che tu ti ci butti con me , oppure nega tutto perché non so quanto altro potrò soffrire del non poter godere a pieno di una tua carezza o del dovermi quasi legare le braccia quando mi viene da stringerti forte e di sentirmi stupida quando ti abbraccio e poi mi ritrovo a farlo in modo impacciato perché mi rendo conto di dovermi trattenere e non poterti abbracciare con tutta me stessa, e di mille altre cose...... Non voglio trattenere nulla, ma se proprio vuoi che lo faccia, aiutami 

sono bastarda

ho detto al mio datore di lavoro che un mio collega avevo abusato di me per farlo licenziare, fanculo!

Ho sbagliato tutto! L'ho perso...

Ho frequentato un altro ragazzo mentre ero fidanzata. Lui mi ha amato alla follia! Mi ha sempre fatto sentire la persona più importante del mondo, dandomi amore, passione, conforto ed io.... l'ho lasciato per stare col mio ragazzo, perchè non volevo subire il fallimento di una storia importante per cui avevo speso tanto tempo ed energie, nell' illusione che il rapporto con lui andasse meglio, che lui cambiasse tanti atteggiamenti sbagliati. Invece figuriamoci!! Il cambiamento del mio ex ragazzo è durato pochissimo e l'altro ragazzo.... l'ho perso!

Mi sento una stupida, una stupida che ha buttato nel cesso l'amore profondo di un bravo ragazzo. Come farò a riprenderlo? Ho anche solo vergogna di teleforargli e chiedergli come sta!

 

Ho voglia.

Sono vergine, che per la mia età non è strano. Ho voglia. Voglia di scopare. La prima volta, però, deve essere importante. Il ragazzo con cui vorrei fare l'amore non mi ama, vorrebe solo scopare e basta. Anche io vorrei scoparmelo di brutto. Mi eccita solo vederlo. Ma che cazzo posso fare? 

forse dovrò andare dal psicoterapeuta

Ho un problema. Sono sempre stata timida ed insicura, però con gli anni son riuscita a mascherare un pò questo mio difetto grazie all'ironia.

So che la gente che mi conosce pensa che sono una ragazza socievole. Si lo so, ma ho sempre avuto un problema.

Quando devo andare a mangiare fuori con gente che non sono a mio agio, non riesco a mangiare.

Ho letto su internet varie cose, si chiama ansia sociale. Ci sono diversi tipi.

I giorni prima dell'evento, sono agitata, preoccupata, cerco di trovare scuse per non andare.

Il punto è che io vorrei andare, mi piace stare in compagnia, amo ridere e scherzare. Ma ho paura del giudizio degli altri.

Mi si chiude lo stomaco, non mangio nulla, mi viene nausea, inizio a sudare, parlo in continuazione per mascherare l'imbarazzo. Questo accade solo con queste persone: gli amici del mio ragazzo e i suoi familiari.

Con i miei genitori, amici, parenti non ho problemi, anche con amici dei miei genitori che non conosco, con amiche di amiche che non conosco non ho problemi.

Come vi stavo raccontando io con quelle persone non riesco a mangiare..sto vermente male, mi agito molto.

Loro mi reputano una ragazza simpatica ed allegra, così dicono. Ma ogni volta io non tocco cibo e trovo sempre scuse "ho mal di gola, non ho molto appetito, ho mal di stomaco, ho il ciclo"

ma non posso andare avanti all'infinito!

Con il mio ragazzo non ho nessun problema..andiamo a cena fuori, mangiamo e stiamo bene insieme.

Aiutatemi davvero..la prossima settimana ho una cena con i suoi amici e solo al pensiero so che non mangerò! Come faccio?

devo andare da un psicoterapeuta vero? me lo sento :-( 

Mi manca l'amore

Ho 24 anni, una grande confusione in testa sul mio futuro, tanta voglia di fare e tanti momenti anche di buio. I miei amici somo totalmente inaffidabili, la mia famiglia non si rende minimamente conto delle mie esigenze, siamo al limite dell'indifferenza. Mi sto chiudendo sempre più in me stesso, mi sento solo e confuso su tutto. Non riesco a capire cosa devo fare della mia vita. Ho avuto solo relazioni con gente poco seria, che per motivi diversi hanno sempre e solo pensato ai cazzi loro. Io non sono un ragazzo bello, sono bassino, un po' robusto, e questo mi fa già sentire svantaggiato. So quali sono i miei punti di forza, qualcosa che forse oggi in giro non si trova molto: ho dei valori a cui tengo molto,  sono rispettoso ed educato, pronto ad aiutare chi ha bisogno, e soprattutto ho tanto amore da dare. Si, sono una persona che vuole avere la possibilità di amare davvero, di abbracciare la persona con cui sta, di stringerla, di farci le coccole, di farci l'amore come se non ci fosse un domani, di viverla in tutto,  di respirare la sua aria e di stare nella sua testa, di sentire il suo cuore battere, di amarla e di sentirmi amato. Io non ho meno di nessuno anche se il mio aspetto fisico è un po così. Io vorrei una favola, vorrei la mia favola. Vorrei sentire la persona che amo nelle canzoni che ascolto, nel rumore delle cose che mi stanno attorno, di leggerla nelle poesie di Choelo. Io vorrei amare. Ed ho tanta paura che non riuscirò mai a trovare una vera donna che mi ami. Ho paura del domani, ho paura di rimanere solo, che il destino possa essere crudele con me. A volte credo che la vita sia ingiusta. Non so più cosa fare, mi sento un grande vuoto dentro che mi spaventa. So che posso dare tanto, vorrei provare a darlo davvero e alla persona giusta. Scusate per lo sfogo un po' troppo sentimentale. Se qualcuno ha consigli o solo qualcosa da dirmi per tirare su il mio morale, ve ne sono in anticipo molto grato.

 

mia moglie scopata

Mi piacerebbe vedere mia mogli toccata da almeno 10 uomini ha una 5a di tette e poi scopata da tutti come posso fare?

"La gente ti guarda!" anche io fisso la gente, what is the problem?

Purtroppo madre natura quando mi ha creato ha deciso che questa bimba dovesse avere i denti storti, gli occhi svergoli, le orecchie a sventola, i brufoli ecc ecc... ma fortunatamente ho un corpo decente. Non ho forme da mettere in evidenza, ma neanche da nascondere.

Quindi posso permettermi di vestirmi come preferisco, restando nei limiti della decenza e del buongusto.

Oggi indossavo degli stivali, leggins neri, un vestito intero marroncino che arriva a mezza coscia. In fondo, ha come ornamento un pizzo dello stesso colore. Nella parte superiore è identico ad una canottiera, senza maniche ma con i bordini del pizzo. Una sciarpa (che mettevo e toglievo, a seconda se avevo freddo) e per coprirmi le spalle una giacchetta di finta pelle. Scollature non ce ne sono, l'attaccatura del seno non si vede perchè il collo del vestito è a circa 4 dita dal mio collo. Guardando solo il busto, sembra una canottiera qualunque.

 

Poi arriva il mio moroso che mi sclera addosso perchè la gente mi guarda. Mi guarda da fuori, io sono dentro la macchina e purtroppo siccome la giacca è un pò scomoda per guidare, l'ho tolta e messa sui sedili.

Io considero l'auto un'estensione della mia casa. In auto, se qualcosa mi dà fastidio lo tolgo. Restando nei limiti della decenza. Non mi si vedono le tette (ahah quali tette poi?) sbucano solo le braccia, le gambe sono coperte, il busto pure.

Solo collo e braccia, e mentre guidi non si vede nient'altro da fuori, considerando che pioveva a secchiate, i vetri erano bagnati e appannati.

La gente ti guarda! Capirai, io stessa fisso la gente e osservo come stà vestita, e ne ho viste millemila vestite come me, con addosso la giacca. Ma mentre guido la tolgo, mi infagotta e non riesco a far le manovre. Che problema c'è?

Ho visto pure un vecchio in bici che ti fissava

E quindi? Forse fissava il devasto delle botte megalitiche che ho sulle fiancate?  

Non gli và bene se mi vesto da donna. Lui mi ha conosciuta che vestivo solo jeans lunghi anche a 40 gradi e le canottiere avevo paura di metterle. Poi ho capito che vestendomi in un altro modo stò più comoda e non stò neanche poi così male da non potermi permettere di indossare determinati capi che usano tutti.

Peso 62 chili e supero il 1.65, questo mi basta per concludere che sono ok.

Non girerò mai nuda, non metterò mai scollature profonde, nemmeno le minigonne.

Cosa c'è che non và?

Devo indossare il burqa? se indossassi la tenuta fosforescente da lavoro la gente mi guarderebbe lo stesso.

Ah no, è perchè sono donna e allora agli uomini vengono i pensieri zozzi.

Accetto i consigli, son d'accordo se mi dici che una cosa non mi stà bene perchè non sono un mago negli abbinamenti. Mi arrangio come posso, non spendo cifre in abbigliamento.

Ma và bene, aspetterò i 50 anni a vestirmi in maniera più femminile, così son sicura che sarò vecchia e sfatta, farò troppo schifo e la gente non mi guarderà per evitare i conati di vomito.

Il giorno che sono invitata a un matrimonio dovrò venire in Jeans e maglietta? E se siamo ad agosto dovrò mettere abito lungo e calzamaglie?

Ma soprattutto: non mi azzardavo ad uscire dall'auto senza mettermi la giacca sulle spalle perchè mi sentivo scoperta e pioveva, la toglievo solo quando dovevo guidare e in auto ci siamo solo io e lui. Dove è il problema?